Изменение отношений с прародителями
На данном этапе жизненного цикла семьи ее внешние границы подлежат корректировке не только в связи с большей автономизацией подростка. Семья сталкивается с необходимостью оказывать помощь прародительской семье, чтобы компенсировать угасающие силы прародителей и утраты. С достижением ребенком подросткового возраста его родители, как правило, достигают зрелого возраста и должны играть роль связующего звена между поколениями — младшим (чаще всего, их собственными детьми) и старшим (своими родителями). Теперь они становятся поколением, на котором лежит ответственность за то, как идут дела. Теперь чаще всего на них, среднем поколении, лежит задача поддержания связей между членами расширенной семьи. Они следят за соблюдением семейных традиций, отмечают достижения, сохраняют семейную историю, собирают семью на праздники и поддерживают связи с теми членами семьи, которые живут далеко. Таким образом, зрелая семья берет на себя выполнение тех функций по отношению к расширенной семье, которые раньше выполняла прародительская семья.
Связь со стареющими родителями включает в себя регулярное общение, воспоминания, обмен взаимной помощью. Многие пожилые люди продолжают оказывать финансовую помощь своим детям, но одновременно с этим и дети могут помогать своим родителям. Это становится особенно заметным в периоды кризисов, которые семья переживает в связи с какими-либо неблагоприятными обстоятельствами или чьей-то болезнью. Обычно на это время члены расширенной семьи учащают свои встречи, семья сплачивается для поддержки друг друга, но после того, как кризис проходит, все участники возвращаются к привычным моделям взаимодействия.
К среднему возрасту отношения между прародителями и их детьми становятся более взаимными и равными, чем когда бы то ни было. Однако этот переход редко происходит гладко, обычно он совершается скачками в течение ряда лет; по некоторым данным, этот процесс может занимать от 20 до 40 лет.
Прародители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их. Это касалось не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений, они находились в комплиментарных отношениях со своими детьми.
Данный тип отношений совсем не просто перевести в разряд полностью симметричных отношений со взрослыми детьми, даже если прародители стараются это сделать. С годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Особенно явно это наблюдается в случаях, когда отношения между родителями и детьми в более молодом возрасте были авторитарными. Взаимные роли и обязательства при этом чаще носят формальный характер и меньше поддаются изменению.
По мере старения прародителей между ними и их детьми должна произойти перемена ролей на противоположные. Перемена ролей означает, что теперь взрослые дети ответственны за физическое и психологическое благополучие своих родителей, как когда-то те отвечали за них. Если оба поколения не поймут, что перемена ролей является неизбежным явлением, то эти новые отношения могут вызывать обиду и возмущение у обеих сторон. В настоящее время, в связи с увеличением продолжительности жизни, лишь очень немногие люди достигают конца жизни, не пройдя через какой-то период зависимости от своих детей, и такое развитие событий оказывается скорее исключением, чем правилом.
Перемена ролей может быть причиной обострения внутри-личностных конфликтов. У детей, ухаживающих за престарелыми родителями и таким образом зависящих от них, может вновь актуализироваться конфликт между зависимостью и независимостью, хотя теперь эта зависимость имеет обратный знак. Всплывают старые детские обиды на родителей или другие проблемы взаимоотношений, имевшие место в семье, например отношения с братьями и сестрами.
Весьма часто уход за родителями сопровождается чувством вины, которому взрослые дети не могут найти рационального объяснения. Оно может поддерживаться и порождаться родителями, которые напоминают своим детям, сколько хорошего они для них сделали за всю жизнь. Они могут также задаривать и захваливать своих детей, заботиться о них и стараться угождать им во всем. Часто манипулятивность подобного поведения оказывается столь явной, что вызывает у взрослых детей раздражение. Однако следует иметь в виду, что подобное поведение вызвано не злонамеренностью, а снижением способностей к конструктивному совладению в старческом возрасте. Старые родители, которые перестали работать и у которых круг социальных контактов и интересов значительно сузился, становятся эмоционально зависимыми от своих взрослых детей и таким образом пытаются удержать эмоциональную связь с ними.
Необходимость ухода за родителями может обострять и проблемы отношений с собственными детьми, напоминая о том, что через некоторое время придется столкнуться с подобной же зависимостью от своих собственных детей. Все эти переживания, наряду с ролевыми конфликтами и реальной нехваткой времени, способны вызвать интенсивный стресс на этом этапе жизни семьи.
Обычно большая часть забот о стареющих родителях падает на плечи дочерей, которые к этому времени становятся «женщинами среднего возраста». Эта закономерность прослеживается по всему миру и сохраняется даже в тех странах, где хорошо развиты социальные службы. По данным американских исследователей, дочери оказывают помощь родителям в 75% случаев. Оказываемая помощь связана не только с эмоциональной или финансовой поддержкой, но заключается также в физической помощи в домашних делах, совершении покупок, перевозок и т. п. В большинстве случаев родители, имеющие дочерей и сыновей, ожидают помощи именно от дочерей. Женщина средних лет должна ухитриться одновременно удовлетворять потребности своих стареющих родителей и выросших детей, выполнять супружеские обязанности и следить за здоровьем мужа, а также учитывать интересы собственной карьеры и личные нужды. Это может приводить к перенапряжению женщины и сказываться на ее отношении к своей собственной семье. Тем не менее, если в этот период женщина еще имеет зависимых от нее детей, ее уровень напряжения ниже, и она легче справляется с необходимостью ухода за родителями
Переживание супругами возрастного кризиса. В начале проживания этого периода жизненного цикла семьи супруги сталкиваются с «кризисом середины жизни». В психологической литературе он описывается как один из самых тяжелых, часто ведущий к серьезным нарушениям здоровья и даже к смерти.
В настоящее время считается, что кризис «середины жизни» имеет место примерно в 40—45 лет, хотя в середине XX в. его связывали с возрастом в 35—40 лет.
По мнению современных авторов, основу кризиса «середины жизни» составляет мотивационный кризис. Он заключается в переоценке того, что было достигнуто к этому времени. Происходит осмысление и переоценка всех жизненных сфер: образа «Я», межличностных и семейных отношений, профессиональной области. Корректируется сложившаяся система ценностей — человек делает новую попытку понять, какие из них действительно имеют для него важное значение. Главным переживанием при этом может являться потеря человеком центрального жизненного мотива — смысла жизни, т. е. того, ради чего человек живет.
Одно из лучших описаний психологического содержания данного кризиса представлено К.Г. Юнгом. Он прямо указывает на связь кризисных переживаний с изменением супружеских отношений в браке. С его точки зрения, психика в этом возрасте существенно меняется, происходит «глубинное, удивительное изменение души». При этом могут меняться внешность и рисунок поведения. Это может проявляться как постепенное изменение характера — появление качеств, которых раньше не было, либо «затвердевание» прежних принципов и убеждений, особенно моральных, что к 50 годам может перерасти в нетерпимость и фанатизм.
У женщин появляются жесткие черты лица и низкий голос, у мужчин увеличивается жировая прослойка, а лицо приобретает более мягкое выражение; в поведении женщины явно проявляются традиционно мужские черты: агрессивность, решительность, ав поведении мужчины — женские: робость, нерешительность.
С точки зрения К.Г. Юнга, данный возраст является поворотным в жизни человеческой души. Направленность на освоение внешнего мира, имевшая место в первой половине жизни, должна смениться внутренней направленностью. Как в первой половине жизни человек осваивал внешний мир — добивался успеха в выбранной профессии, завоевывал определенное социальное положение и статус, приобретал межличностные связи, так во второй половине жизни он должен освоить свой внутренний мир, свою глубинную сущность, Самость. У него должны появиться надличностные цели, т. е. те, которые выходят за желание личного благополучия. Люди могут не выдерживать напряжения этой переориентации, и тогда появляются нервные срывы, депрессии, ощущение утраты смысла жизни. Происходит это в том случае, когда зрелые люди «пытаются перенести психологию фазы молодости через порог зрелого возраста».
По мнению К.Г. Юнга, кризис «середины жизни» приводит к нарушению супружеских отношений: «Этот разлад с самим собой вызывает чувство неудовлетворенности, а поскольку его внутренний источник не осознается, то причины, как правило, проецируются на партнера. В результате создается критическая атмосфера». В связи со сменой жизненных целей, отношения в браке, складывавшиеся в течение многих лет, перестают устраивать и могут измениться на противоположные. К.Г. Юнг рассуждает: «Как часто, например, бывает, что мужчина в возрасте 45—50 лет разоряется, и тогда женщина надевает брюки и открывает лавку, где мужчина разве что исполняет роль подручного».
Для современного проживания кризиса «середины жизни» достаточно типичным брачным поведением является развод или попытка развода. Очень часто мужчина, а иногда и женщина старается завести любовные отношения с более молодым партнером, что могло бы неосознанно восприниматься как подтверждение того, что время молодости еще не миновало.
Как правило, подобные любовные союзы оказываются нежизнеспособными, так как являются попыткой бегства от самого себя.
Уход детей из семьи. Процесс отпускания детей в самостоятельную жизнь является и для родителей периодом перехода в новое состояние. Этот период в жизненном цикле семьи в американской литературе называется периодом «опустевшего гнезда».
В связи с увеличением продолжительности жизни и снижением рождаемости, последний ребенок уходит из семьи задолго до того, как родители становятся старыми. Уход детей из семьи может повергнуть ее в серьезный кризис. Супруги должны научиться вновь взаимодействовать друг с другом теперь уже без детей. Это может стать для них трудной задачей, если за время совместной жизни они отдалились друг от друга. Родители могут обнаружить, что их ничего больше не связывает, у них нет общих интересов, им не о чем говорить, так как все последние годы предметом их коммуникаций были дети и их проблемы. Родители чаще задаются вопросом, стоит ли им теперь оставаться вместе, когда дети покинули дом. Если супруги были недовольны браком и сохраняли его ради детей, они видят, что необходимость в этом отпала. Это ставит их перед принятием решения о своем дальнейшем жизненном пути.
Процесс принятия решения в этом возрасте может быть чрезвычайно драматичным. Супруги понимают, что, если они хотят как-то изменить качество своей жизни, наладить супружеские отношения или завязать какие-то новые, они должны сделать это «теперь или никогда». Именно люди этого возраста должны в наибольшей степени жить «здесь и сейчас», так как у них уже нет возможности рассчитывать на большие изменения в будущем, как у молодежи, и они еще не могут позволить себе «доживать жизнь» или «почивать на лаврах», как старики.
Работающему с подобной проблематикой психологу следует учитывать, что даже те пары, у которых низкое качество дружеских отношений, имеют много общих воспоминаний и ценностей. Они могут иметь сильную систему эмоциональной поддержки друг друга и испытывать сильную взаимную функциональную и материальную зависимость. Они совместно владеют имуществом и привыкли к определенному образу повседневной жизни.
Следует напомнить, что удовлетворенность супружеской жизнью в этот период семейного цикла основывается на других моделях взаимодействия, чем на более ранних стадиях.
Для многих родителей после того, как дети становятся взрослыми, наступает приятный период жизни, связанный с увеличением свободы, освобождением от ряда обязанностей, что позволяет им заняться собственными увлечениями. После того как последний ребенок покинет дом, родители должны переключиться на другие роли и интересы, лежащие за рамками всепоглощающей роли родителя. Поэтому для психологического благополучия в этот период очень важно, чтобы у супругов было обширное поле внесемейных занятий, что поможет им пережить отделение детей.