Как укреплять привязанность

Итак, мы рассмотрели важность привязанности и особенности того, как ребёнок к нам привязывается. Следующий вопрос: Что же могут сделать взрослые – родители, учителя, воспитатели, чтобы укрепить детскую привязанность?

Эта задача делится на две части:

1.Поддержание атмосферы контакта

2.Установление правильных отношений

1. Поддержание атмосферы контакта

Прежде, чем руководить ребёнком, надо «завладеть глазами, улыбкой и кивком головы». Этот принцип легко понять, если вы представите себя в роли друга\подруги, которых попросили временно позаботится о 6-8 месячном малыше. Прежде всего вы постараетесь в дружественной манере попасть в зону внимания малыша, потом вы начнёте ему улыбаться, с тем, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда малыш улыбнётся вам в ответ, вы понимаете, что можете протянуть к нему руки. С более старшими детьми, попадание в зону внимания ребёнка (в дружественной манере!) , улыбка и разговор с целью вызвать соглашательные кивки головы (ой, какое красивое у тебя платье; ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь; какая чудесная погода на улице) помогут установить контакт.

Личный опыт: Когда мои дети были помладше (2-4 года) часто, перед тем, как их о чём-то попросить или договориться, я садилась перед ними, смотрела в глаза, улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и тоже покивать головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических действий, мои инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее.

Некоторые правила завладевания глазами, улыбкой и кивком:

завладевайте вниманием, а не командуйте внимание. Иначе, вместо внимания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;

если вы не можете поймать глаза ребёнка, или это культурно не приемлемо (у некоторых народностей взгляд в глаза до установления привязанности считается верхом неприличия), то надо постараться попасть в зону внимания человека какими-то другими способами, например «завладеть» ушами;

вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жизни;

Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать, добейтесь лёгких кивков (хорошая погода, не правда ли?). Эту технику подробно описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге «Как заводить друзей и оказывать влияние на людей».

если вы не можете завладеть ребёнком и получить от него приглашение существовать в его жизни – не пытайтесь руководить ребёнком, вы только обнажите свою импотенцию в отношениях. Работайте над отношениями. (Это, кстати, касается, не только отношений между взрослыми и детьми).

Очень наглядный пример «завладевания» ребёнком описан в этой статье: http://www.7ya.ru/article/Kak-ya-byla-plyushevym-mishkoj/

Когда вы получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни, вам надо дать ему что-то своё, за что бы он мог держаться. В случае с 6-месячным малышом мы просто положим в его ручку свой пальчик и он моментально его сожмёт. Это не мускульный рефлекс, а проявление инстинкта привязанности. Теперь мы точно уверены, что можем спокойно выполнять свою работу заботиться о малыше.

В случае с детьми постарше или взрослыми, мы, конечно, не будем класть палец в их ладошку, но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он может за нас держаться. Это «что-то» - ваше восхищение, теплота, удовольствие от общения с ним – показывает ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должно переживаться ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.

Например восклицание «О, как я тебя люблю! Ты такой отличный художник!» настраивает ребёнка на мысль, а будут ли его любить, если он не будет хорошим художником. Обьясняя эту концепцию, Гордон Ньюфелд приводит хорошую аналогию. Понравится ли вам следующий комплимент «После того, как ты сбросила 15 килограмм, ты так похорошела!». Ваша первая мысль будет, а что же вы думали обо мне до того, как я сбросила вес?

Вот это приглашение ребёнка существовать в нашей жизни, это и есть то безусловное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы должны восхищаться любыми недостатками ребёнка, это значит, что только после того, как мы пригласим ребёнка существовать в нашей жизни без всяких условий и он примет наше приглашение, мы можем начинать выполнять нашу работу быть родителями, учителями, воспитателями.

2.Установление правильных отношений

Наш следующий шаг - пригласить ребёнка зависеть от нас.

Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех, кто за них в ответе. Наша культура озабочена идеей независимости, но родителям надо понять несколько простых вещей:

если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит он сопротивляется привязанности к вам;

детскую независимость не возможно ускорить или подтолкнуть, научить ей или научиться;

желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его нужда в зависимости полностью удовлетворена;

когда вы противитесь тому, чтобы ребёнок зависел от вас, вы тем самым поощряете, чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.

Мы должны преодолеть свои страхи о том, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не станет независимым.

Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:

надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и безопасной;

не злоупотреблять и и не эксплуатировать зависимое состояние ребёнка;

стобы стимулировать зависимость, действуйте как указующая стрелка компаса для ребёнка, знакомя его с его миром и помогая ему в его начинаниях;

будьте щедры в своих предложениях заботиться о нём, ухаживать за ним, помогать ему и принять ответственность за него.

Чтобы выполнение нашей работы, как родителей, учителей, воспитателей было успешным, наши дети должны находиться с нами в правильных отношениях.

Приглашение зависеть.

Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любящих и доверяющих друг-другу людей.

Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём ответной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он нам ответит протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность зависеть от нас.

С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависимости-согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь положиться на меня, со мной ты будешь в безопасности.»

Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше, это убедить ребёнка, что он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои проблемы и мы их решим, он ожидает нашей помощи. Мы как бы говорим ребёнку, что мы тут ради него и что это нормально, если он нуждается в нас.

Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ребёнка) без его на то согласие – это порождать дальнейшие проблемы. Это касается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и родителей.

Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится «воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что мы понимаем под словом независимость. Нам кажется, что если мы начнём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в развитии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.

В действительности таким поведением мы не воспитываем независимость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих ровесников.

Мы постоянно, тысячами разных путей, толкаем и подталкиваем наших детей вырасти побыстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остановиться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе, мы отталкиваем их. А теперь представьте, если бы мы вели себя так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следующим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению, ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли бы это поспособствовало развитию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы помогать, нам приятно помогать человеку. Твои проблемы – мои проблемы. Мы делаем это со взрослыми, но мы отказываем в помощи нашим детям, которым действительно надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.

Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрослом, потому что мы не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема: мы на себя берём слишком много ответственности за взросление наших детей, мы забыли, что в этом поцессе у нас мощный помощник – сама природа.

Независимость – продукт взросления. Наша задача, как родителей, удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с их взрослением. Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно, что наши дети увязнут где-то по пути взросления и никогда не станут взрослыми. Мы думаем, что если мы не подтолкнём их немного, они никогда не покинут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого.