Потеря веры в собственный успех.

Ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи возникают совсем в другой.

*: у мальчика не сложились отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома.

Подобное “смещение неблагополучия” происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе Он приходит к выводу: “Нечего стараться, все равно ничего не получится”. Это – в душе, а внешним поведением он показывает: “Мне все равно”, “И пусть плохой”, “И буду плохим!”.

Стремления трудных детей вполне положительные и закономерны, и выражают потребность в тепле и внимании родителей, в признании личности, чувства справедливости, желание успеха.

Беда “трудных” детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Почему же они так “неразумны”?

Да потому, что не знают, как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведения подростка – это сигнал о помощи.

Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”

Может ли родитель помочь ему?

Вполне, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при повторном непослушании.

Удивительный факт – переживания родителей – зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.

Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина – месть, то ответное чувство у родителя – обида.

При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.

Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Задача родителя – перестать реагировать на непослушания прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Эмоции включаются почти автоматически, особенно когда конфликты “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.

Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует изменить свой контроль за делами ребенка. Важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. От излишнего давления и диктата поможет избавится понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Самая трудная ситуация – у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умение родителя перестать требовать умное поведение. Стоит “сбросить на ноль” свои ожидания и претензии. Организуйте с ребенком совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.

При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики.

Ищите способ поощрить его, даже самый маленький успех. Стоит попытаться сделать и учителей вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведут к успеху в первый же день. Главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия.

В каком-то смысле придется менять себя. Но это – единственный путь воспитания вашего “трудного” ребенка.

И последнее, что важно знать: при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их.

Ю. Б. Гиппенрейтер