Любить — влюбиться в различия. 7 страница

Затем она устроилась в кожаном кресле и стала просматривать книги. Одну за другой она достава­ла их из стопки, гладила, открывала наугад и чита­ла несколько первых попавшихся на глаза абзацев.

Каждая фраза воскрешала в её памяти мгно­вения личной и профессиональной жизни: целые этапы, в течение которых она искала в этих самых книгах излечение от душевной боли или пищу для вдохновения. Из рабочих поездок она возвраща­лась с чемоданами, набитыми последними публика­циями, собранными буклетами, ксерокопиями пуб­ликаций и, конечно, своими собственными замет­ками с семинаров, во время которых всегда стара­лась зафиксировать каждое слово Учителей — как она их называла, — так искусно подобранное для каждого понятия, занятия или исследования.

К полудню на письменном столе осталось всего лишь около двадцати книг. Остальные заняли своё прежнее место в шкафах.

Лаура отправилась в спальню, чтобы надеть кроссовки и форму для занятий аэробикой. Затем положила альбом для рисования в рюкзак и вышла на прогулку. Если немного ускорить шаг, она как раз успеет к концу урока, чтобы съесть салат с Аной в школьной столовой.

Интересно, где же сейчас Фреди? В Испании, Уругвае, Чили?

Она всегда завидовала образу жизни Альфредо: когда угодно и только потому, что ему так захоте­лось, он мог сесть на самолёт, в автомобиль или на корабль и отправиться в путешествие. Обычно Лаура связывала такое поведение с чертой харак­тера, которую наблюдала во многих мужчинах:

ЖЕЛАНИЕ СОХРАНИТЬ СВОЁ НЕЗАВИ­СИМОЕ ПРОСТРАНСТВО ДЕЛАЛО их ПОЛ­НОСТЬЮ зависимыми.

Что станется со всей его мобильностью, если однажды Кармен решит, что не хочет больше сидеть дома, что сыта по горло семьёй и детьми? Это произойдёт, если однажды она наотрез отка­жется брать на себя заботы по оплате налогов, ремонту квартиры и машины и т.п.?

Альфредо Даей был признанным специалистом во всём Буэнос-Айресе и за его пределами, но... Достиг ли бы он всего этого без Кармен? Лаура была убеждена, что нет.

Как и все мужчины, Фреди платил жене той расплывчатой, эфемерной благодарностью, кото­рая для любой женщины является ничтожной, а любому человеку с чувством достоинства так и во­все кажется откровенно унизительной.

Судя по всему, что-то изменилось и Кармен, скорее всего, решила не возвращаться в универ­ситет.

Только сейчас Лаура задалась вопросом: не это ли способствовало изменению отношения Фреди к ней. Этот почти обольщающий тон его последних писем наверняка связан с Кармен?

Но если оставить в покое происходящее в семье Фреди, что происходило с ней самой в связи с этой ситуацией?

После развода с Карлосом Лаура считала, что этап поиска партнёра для неё подошёл к концу. Её первый брак с Эмилио обернулся катастро­фой ипосле длинной чёрной полосы она верну­лась к жизни, убеждённая, что должна найти кого-то диаметрально противоположного её пер­вому мужу. Так, она влюбилась в Карлоса. Через три недели после знакомства они решили жить вместе, а ещё через три недели Лаура уже знала, что между её новым супругом иЭмилио не было больших различий, хотя результаты совместной жизни были заметно лучше. Наверное, она чему-то научилась.

Через некоторое время она узнала, что её исто­рия мало чем отличается от опыта людей, вступаю­щих в повторный брак: второй супруг оказывается примерно таким же, как и первый. Он, собственно, должен сыграть ту же роль в нашей жизни. Только изменение нашего подхода к отношениям может заставить нас проснуться.

Лаура вспомнила удивительную по глубине мысли фразу Гурджиева: «Чтобы быть по-настоя­щему живым, ты должен заново родиться, а до этого снова умереть и ещё раньше проснуться».

Её развод с Карлосом был своего рода венцом чудесных отношений. Плодами их брака стали двое детей и личностное развитие каждого. Это было взрослое решение взрослых людей, которые решили жить отдельно. Это сотни раз проговари­валось, неоднократно обсуждалось... Супруги дали себе время, чтобы использовать все возможности и исчерпать все ресурсы.

Всё произошло так душевно, что иногда она спрашивала себя, не пошла ли в своём намерении развестись во второй раз слишком далеко.

Если бы не разное место проживания и отсутст­вие секса, их отношения с Карлосом могли заста­вить завистливо ахнуть подруг и соседок (которые до сих пор изумлённо шпионили из окон за визита­ми отца к детям).

Лаура пришла к выводу, что если не сумела на­ладить счастливую совместную жизнь с Карлосом, которого любила и уважала, то, без сомнения, не сможет этого сделать ни с кем. Вероятно, по этой причине она не задумывалась о новых серьёзных отношениях даже на миг. В её жизни было мес­то немногим мимолётным, приятным встречам, всплескам её женственности, способности наслаж­даться, получать удовольствие от собственного тела и контакта с телом мужчины, которые она всегда отмечала как праздник своей сексуальности.

Дорогой Фреди,

Я высылаю тебе список литературы, который ты у меня просил Мне кажется, что я превысила допус­тимое количество книг, но надеюсь, ты уберёшь лишнее и добавишь то, что считаешь нужным.

Также я отправляю тебе комментарии на тему повторных браков, так как, по моему мнению, она заслуживает самого пристального внимания. И не только потому, что подобных союзов становится всё больше, но и потому, что пока я подбирала список литературы, обнаружила слишком много пробелов в отношении этого вопроса и у меня создалось впе­чатление, что его обходят стороной. А впрочем, если наши коллеги до сих пор продолжают настаивать на абсурдном понятии «подходящего человека», тогда все, следующие за первой, попытки вступить в брак лишь часть этого поиска. Согласно этой теории надолго брак сохранится лишь в том случае, если супруги «нашли друг друга». Остальные продолжа­ют свои поиски или, что ещё хуже, устают от этого бесцельного труда и начинают терзать имеющего­ся под рукой спутника, подобно Прокрусту (подре­зая ему ноги, если кровать мала, или вытягивая на ложе, если свободного пространства слишком много), подгоняя под себя.

Спешу поделиться с тобой мыслями на эту тему.

Когда брак распадается, отец и мать, каждый по отдельности, ищут свой язык общения с ребёнком. Если раньше в отношениях было три участника, теперь их двое: ребёнок и отец или ребёнок и мать. Отношения с каждым из родителей приобретают свои отличительные черты и наделяются некими обязательствами. Дети привыкают к новым отно­шениям тет-а-тет довольно быстро и, следователь­но, эти «пары» создаются раньше, чем у папы или мамы появляется следующий спутник жизни.

Создаётся ситуация, неестественная для обыч­ной семьи, в которой отношения между родите­лями предшествуют появлению на свет ребёнка. При повторном браке любимый человек матери или отца приходит третьим, когда связь родителей с ребёнком уже сформировалась, и это создаёт определенные трудности. Об этом неплохо было бы знать семьям, в которых супруги приводят с собой детей.

Будем честными: вновь прибывшие «родите­ли» не могут одинаково относиться к своим род­ным детям и детям своего супруга и, естественно, любовь, которую испытывают дети к своим биоло­гическим родителям, отличается от привязанности к «пришельцам».

Конечно, это знание причиняет боль, потому что «новые» — как дети, так и родители чувствуют себя отвергнутыми. Львиная доля проблем связа­на с тем, что люди вступают в очередной брак, мечтая вновь обрести семью, которая однажды распалась. Конфликты возникают тогда, когда они начинают замечать разницу между своими ожида­ниями и действительностью. А дальше как всегда, насколько мы способны принять ситуацию такой, какая она есть, настолько эффективно мы сможем выстроить отношения как с чужими, так и с родны­ми детьми.

Другими словами, если в совместном быту вновь прибывшие мужчина или женщина занимают место папы или мамы, выполняя практические функции, это не значит, что они стали настоящими родителя­ми ребёнку.

Зачастую дети и даже их непосредственный родитель отказываются наделить вновь прибывших необходимыми полномочиями, и это создаёт основ­ную проблему. Поэтому своевременный разговор с партнёром на эти темы имеет первостепенное значение, так как вопросы, связанные со структурой семьи, только на первый взгляд кажутся пробле­мами общежития, где ни одна из сторон толком не понимает, из-за чего происходят ссоры.

На поверку это вопрос «места под солнцем», отведенного каждому члену семьи, и власти, кото­рой он обладает. Поэтому нужно с самого начала чётко определить место, занимаемое каждым, и тип отношений, который вы собираетесь установить с остальными, а главное, добиться того, чтобы это стало понятным всем, избежав путаницы и недопо­нимания.

И потом, повторный брак для взрослого челове­ка означает окончание периода одиночества, зна­чит, является поводом для радости. Для детей же это событие предполагает начало тяжёлого этапа, к которому следует добавить боль потери, пережитую при разводе родителей или смерти одного из них.

Для многих детей такая перемена создаёт огром­ную проблему, связанную с чувством верности: «Если я люблю нового спутника моей мамы, я пре­даю своего папу».

Со всеми трудностями можно справиться, если их не замалчивать. Чаще всего об этом стараются не говорить, чтобы «не ворошить угли», и конфлик­ты остаются неразрешёнными и напоминают о себе при совместной жизни.

Семья, созданная людьми, уже имеющими детей, непременно столкнётся со сложными ситуациями. Как только они возникают, сразу же надо учиться решать эти проблемы в быту. «Некоторые разно­гласия являются непримиримыми и должны быть приняты как таковые. Человек может любить и ува­жать своего партнера и в то же время принимать действительность, которая заключается в том, что не все проблемы можно решить. Хотя голливудское кино и большинство учений о развитии личности навязывают нам миф о том, что все межличностные проблемы имеют решение». Как тебе эта цитата?

Это правда: есть вопросы, которые не имеют ответов. Остаётся научиться сосуществовать с этими различиями и найти точки соприкосновения; получать удовольствие от тех вещей, которые при­носят радость всем. И ещё — принять тот факт, что есть невосполнимые потери, что у наших детей есть нужды, которые появившийся в семье новый чело­век не сможет удовлетворить.

Мудрость отношений в паре состоит в том, чтобы наслаждаться тем, что мы имеем, и не ссориться, пытаясь добиться невозможного. Кстати, этот алго­ритм как нельзя лучше распространяется на моё представление о лучших из возможных любовных отношениях.

Целую, Лау

ГЛАВА 12

Лаура проснулась с мыслью о книге. Она нача­ла писать, соблазнившись предложением о публи­кации совместной книги, но семя попало на благо­творную почву, дало росток в мыслях и сердце и теперь её подгоняло собственное желание (сотруд­ничества с Фреди было недостаточно). Она была одержима мечтой издать эту книгу.

Фреди обязался систематизировать их сообще­ния, плюс добавить идеи из презентации, которую они провели в Соединённых Штатах.

Она мысленно перебрала все темы, которые они обсуждали в электронных посланиях, и поня­ла, что они несколько раз обращались к одним и тем же вопросам и, в то же время, едва коснулись других.

Дорогой Фреди,

Я хочу разделить с тобой своё нетерпение... Я сама не своя от желания скорее подготовить руко­пись) Недавно я пыталась представить, как будет выглядеть наша книга... Я вообразила, как прихожу в самый крупный книжный магазин вместе с мамой. В мечтах мне хотелось разделить с ней этот радост­ный миг. Она больше других заслужила эту честь. И когда я захотела «увидеть», как это выглядит, я поняла, что не могу представить её на прилавке, так как мы даже не придумали ей названия.

Поэтому предлагаю об этом задуматься.

Я хорошо выучила «урок» и усвоила, как верно твоё утверждение: в жизни можно держать под кон­тролем только то, чему можно дать имя.

Возможно, потребность мечтать и путешество­вать в воображаемое будущее — следствие некоего дефекта. Если это так, я хочу попытаться принять это как часть себя. Хотя, наверное, это свойственно не только мне. Женщины любят мечтать... и мне дорог этот «дефект», и я не только не хочу с ним расстаться, но и стараюсь гордиться им.

Было бы интересно в книге обратиться к теме мужского и женского начала. Пробежаться по раз­личиям право- и левополушарного восприятия мира. Думаю, это поможет понять и принять наши различия, обусловленные чисто биологическими факторами.

Общеизвестный факт — большинство женщин имеет тенденцию к целостному восприятию карти­ны мира, а мужчины тяготеют к сфокусированному взгляду.

Представители сильного пола более склонны производить математические расчёты, анализи­ровать, вычленять самое важное, преобразовы­вать действительность... Другими словами, они связаны с активными действиями, что нейробиологи обычно приписывают работе левого полушария мозга (главенствующего). Женщинам скорее при­суща восприимчивость, способность объединять, ждать, готовность завязывать новые отношения, мечтать и творить (бесспорно, функции правого полушария).

В работе «Болезнь как путь» так описываются функции мозга:

«Два полушария отчётливо различаются своими функциями, способностями и назначением. Левое полушарие можно назвать «вербальным полушари­ем», потому что оно отвечает за логику и структуру языка, чтение и письмо; оно аналитически и рацио­нально расшифровывает всю деятельность в этой сфере, иными словами, функционирует как цифро­вое устройство. Левое полушарие отвечает за мате­матические расчеты, а также понятие времени.

В правом полушарии мы обнаруживаем прямо противоположные свойства: вместо аналитической способности разлагать на составляющие — виде­ние сложных явлений и структур, вещей в целом. Эта половина мозга позволяет воспринимать целое исходя из частного. По-видимому, именно право­му полушарию мы обязаны способностью создавать понятия, не существующие в действительности. Здесь же обитает склонность к аналогиям и искусст­во использования различных символов Ещё правое полушарие порождает фантазии и игру воображе­ния, но ему, в отличие от левого полушария, не зна­комо понятие времени».

Совершенно очевидно, у большинства женщин преобладает правое полушарие, у мужчин — левое.

А кроме того, так как в жизни мы общаемся и создаём отношения с представителями противопо­ложного пола, то существуют ещё и внутренние отношения между женскими и мужскими чертами в рамках одной личности. Мы состоим из полярных качеств. В каждом из нас есть мужские и женские, активные и пассивные, слабые и сильные черты. Но суть в том, что если мы признаём в себе только один из этих полюсов, то противоположную черту мы проецируем вовне.

Самое распространённое заблуждение — предпо­ложение, что моя половина и есть причина конфлик­та. В действительности это внутренний конфликт полярных черт, которые тайно уживаются во мне.

Та энергия, которую я трачу на ссоры, нужна для выяснения происходящего со мной.

Иногда я склоняюсь к мысли, что трудности в отношениях между людьми, в конце концов, про­диктованы именно неприятием очевидных различий между мужчинами и женщинами.

Возникает логичный вопрос: как могут достиг­нуть гармонии два человека, существующие в раз­ных мирах? Как могут найти общий язык мужчина и женщина, если они «живут» на разных частотах?

Ответ: это возможно, только если расстаться с мыслью, что существует единственно правильная точка зрения.

Наивно полагать, что кто-то один вправе вы­носить оценки. Ещё хуже, если поверить в то, что чья-то точка зрения является привилегированной. Чтобы достичь союза с партнёром и находиться в ладу с самим собой, необходимо найти способ объе­динить два образа жизни. А именно: я уважаю себя как личность и свой взгляд на мир, а потому делюсь им с другим и требую к себе уважения.

Переходя на личности, признаю, что имею свой­ство вести себя несколько сумбурно и предаваться мечтам. Хотя, по правде говоря, изо всех сил стара­юсь стать конкретней.

(Пишу и смеюсь, вспоминая тех мужчин, с кото­рыми встречалась в последние годы. Они все сходи­лись в одном: ни один из них не замечал результа­тов моих усилий по наведению логического порядка в моей жизни...)

Для позитивных отношений в паре нужно обла­дать достаточной гибкостью, чтобы перейти с одного уровня сознания на другой. Если придерживаться одного взгляда и никогда не изменять ему, то это приведёт к тому, что спутник будет отвергнут, так как он смотрит на те же вещи под другим углом зрения.

Если перешагнуть через себя и попытаться вник­нуть в его образ мыслей, тогда в мой мир попадут новые идеи и, прежде всего, взгляд моего партнёра.

Быть вдвоём, создать гармоничную пару — это как смелое предприятие, обязательное условие которого — открыться для нового видения и впус­тить его в свою жизнь.

Новый образ мыслей, новый подход к жизни.

Любовь начинается тогда, когда мы ПО-НАСТОЯЩЕМУ узнаём и понимаем партнёра. Тогда не имеет значения, каким он должен быть, важно то, что он удивляет нас своей оригинальностью.

Так начинается любовь: с неожиданного откры­тия...

Идти навстречу любви — значит открыть дверь неизвестному...

Любить — значит принять действительность.

Лаура

И прежде чем отправить сообщение, добавила:

P.S. Требую твоего участия!

Лаура улыбнулась и пошла в сад, чтобы несколько минут понежиться на солнце перед тем, как уехать на работу.

Она откинулась на спинку скамьи и подума­ла о парах, которые этим вечером придут к ней на приём: Эктор и Грасиэла, Марсело и Патрисия, Хавьер и Аналия, Уго и Беатрис, Армандо и Карла.

С Эктором и Грасиэлой всё хорошо: оба пони­мают, что для сохранения отношений должны нау­читься слушать друг друга, ситуация налаживалась сама собой, практически без её вмешательства.

Марсело и Патрисия начали к ней ходить неде­лю назад. Он производил впечатление лёгкого в общении, приятного мужчины. Она же казалась чрезмерно требовательной и нервной. Лаура реши­ла, что нужно обратить больше внимания на эту пару, чтобы либо подтвердить, либо опровергнуть первое впечатление.

Хавьер и Аналия обратились к ней за помощью из-за постоянных ссор. Интуиция Лауры подска­зывала ей, что перед ней хрестоматийный пример семейной пары, в которой супруги переносят друг на друга свои личные проблемы. Лаура решила, что на приём муж и жена должны приходить по отдель­ности. Сегодня была очередь Аналии. Женщина пыталась справиться с пережитками своих непро­стых отношений с отцом, чёрствым в общении че­ловеком, алкоголиком, не раз поднимавшим руку на близких... Она старалась отучиться предъявлять претензии Хавьеру, который зачастую в совмест­ной жизни был вынужден расплачиваться за несча­стливое детство жены.

По ряду причин Беатрис и Уго были для неё осо­бенной парой. В первую очередь потому, что Лаура частенько отождествляла себя с Беатрис. Жизнь Беатрис во многом напоминала её собственную: их жизненные установки совпадали, амбиции были схожими. Находясь вместе, эта пара тоже произ­водила особенное впечатление, потому что была самим очарованием и превращала эти шестьдесят минут в неделю во что-то необыкновенное.

Лаура не раз задумывалась о том, чтобы пере­дать эту пару другому специалисту. Но и Беатрис, и Уго упорно отказывались обратиться к другому психотерапевту, возможно, по причине атмосферы близости, которая возникала на занятиях. И Лаура позволила себе соблазниться идеей дальнейших сеансов. Именно сейчас у супругов наступил пери­од глубоких раздумий: они только что открыли воз­можность предоставлять друг другу пространство, лишённое какого-бы то ни было контроля, и насла­ждались результатами эксперимента. Беатрис снова стала посещать уроки живописи, а Уго в её отсутствие обрёл свободное время, чтобы путе­шествовать по Интернету, вместо того чтобы пре­даваться параноидальным мыслям о том, что его жена «с другим».

Головная боль Лауры была связана с Армандо и Карлой. В глубине души Лаура не понимала, как они ещё до сих пор вместе.

Это был вариант отношений, которые она окрестила «йо-хо-хо». Подобная связь характер­на мелочными придирками людей, занимающих­ся исключительно собой. Подобные отношения то разгораются, то затихают, то поднимаются на вер­шину, то рушатся вниз, причём самым нелицепри­ятным образом, сопровождаются ссорами, расста­ваниями, криками, оскорблениями и зыбким пере­мирием. Такое имя досталось этим отношениям ещё и потому, что они представляли собой такой сложный узел, что слишком трудно было разо­браться в этом переплетении.

Оба знали, что врут, соревнуются и пытаются манипулировать партнёром, и в результате были неудовлетворены своей жизнью. У каждого была тайная интрижка на стороне, да и явно они кокет­ничали направо и налево на глазах друг у друга. И при этом они сердились на Лауру каждый раз, когда та намекала на возможность расстаться, пусть даже временно.

Они вторили друг другу, произнося избитые фразы о том, что «мы слишком любим друг дру­га, чтобы расстаться», и пытались убедить Лау­ру, что их брак имеет право на существование, потому что «я знаю, что она женщина (или муж­чина) моей мечты...», а также «когда женщина любит, она должна до конца бороться за люби­мого», «я не смогу без него (без неё) жить» и т.д. Лаура поначалу сопротивлялась, потом смири­лась и приняла их ограничения. А когда заня­тие заканчивалось, спрашивала себя: кто был не прав? Они или она? Или вся наука вместе с ней, подвергая ненужному анализу отношения муж­чины и женщины?

— В конце концов, — размышляла она про се­бя — кто поручится, что расстаться лучше, чем продолжать жить вместе? Разве всегда справедли­во утверждение, что лучше быть одному, чем вме­сте с кем попало?

Возможно, Армандо и Карла правы, и Лаура должна пересмотреть свою теорию.

Она поднялась со скамейки в саду с твёрдым намерением быть сегодня внимательнее на сеан­сах. Ситуация затрагивала её лично и, вероятно, этот нюанс заставлял её думать, что случай этой пары безнадёжен.

Она должна быть настороже, чтобы не перекла­дывать их проблемы на себя, и наоборот.

Отчасти она была сейчас одинока именно пото­му, что не соглашалась на заурядные отношения. Она никогда не соглашалась быть с кем-то про­сто потому, чтобы не оставаться одной, она всегда стремилась к чему-то большему.

Остаток дня не принёс никаких неожиданно­стей, а сеанс с проблемной парой оказался на ред­кость интересным и плодотворным.

Лаура вернулась домой, довольная выбранной профессией и своим занятием в жизни.

В ящике электронной почты её ждало следую­щее сообщение:

Лаура,

С каждым днём в моих глазах ты становишься просветлённей и мудрее.

Я хотел бы приобщить тебя к своим размышле­ниям над некоторыми мыслями, вычитанными из книг, которые сейчас всецело владеют мной.

Кастильехо полагает, что существуют три фак­тора, препятствующих «встрече». Первый из них — когда мы находимся на разных уровнях сознания. Ничего нового — два взгляда, две жизненные пози­ции. Одной характерно сфокусированное сознание, другой же - рассеянный, обобщённый подход.

Первая напрямую связана с логикой и аналити­ческим мышлением.

Вторая — с восприятием мира как единого цело­го, где есть место эмоциям и переживаниям, жиз­ненному опыту.

Когда два человека пытаются найти общий язык и один говорит с точки зрения логики, а другой общается на уровне ощущений, сталкиваются две жизненные установки и «встреча» становится невоз­можной.

Это всё равно, что пытаться понять друг друга, говоря на разных языках,

Огромное значение имеет то, с какой позиции к нам обращается партнёр: как он видит себя, другого и происходящее.

Если один из них привык рассматривать явления сквозь призму интуиции, то попытки достичь гармо­нии с человеком, который руководствуется рассуд­ком, обречены на провал.

Для настоящей «встречи» с любимым надо при­нять другое видение мира, это позволит открыть для себя новый образ жизни. Важно уловить отли­чительные особенности каждого и принять их за отправную точку будущей «встречи».

К счастью, в наши дни женщины стараются раз­вить в себе некоторые мужские черты, а мужчины — женские.

Как ты правильно говоришь, если я принимаю и уважаю твой взгляд и включаю его в свою повсе­дневную жизнь, я внутренне расту. Если я отрицаю его, пытаюсь убедить тебя в своей правоте, я не меняюсь, оставаясь прежним. И даже если я прав, я одинок...

И как это ни странно, гораздо чаще мы пытаемся заставить другого поступать по-нашему, не заду­мываясь о том, что этот человек может предложить нам новый, лучший вариант.

Что касается других факторов, которые затруд­няют «встречу», Кастильехо говорит о трудности оставаться самим собой. Если мы прячемся за мас­ками, то вряд ли можем с кем-то установить контакт, потому что никто не может быть по-настоящему близким с вымышленным персонажем.

Другим распространённым способом избежать «встречи» является самообман: люди не хотят осоз­навать, что с ними происходит, и почти всегда у них наготове убедительное объяснение своим страдани­ям. Некое либретто, оправдывающее происходящее, на самом деле не имеющее никакого отношения к причине их боли. Если я сам заблуждаюсь по пово­ду своих истинных потребностей и того, что меня ранит, как может кто-то меня понять и мне помочь?

Третья тема — неспособность слушать. Терпеливо ждать, пока партнёр закончит говорить, чтобы получить возможность высказаться самому... Это не всегда диалог, чаще это наложение двух монологов с проблесками по-настоящему услышан­ного и понятого... Монолог же характерен тем, что не обязательно вникать в сказанное другим, люди не слышат друг друга, так как каждый заранее уверен в своей собственной правоте и ждёт лишь момента, чтобы изложить свои аргументы и дока­зать, что он прав.

Я в восторге от этих «причин невстречи», а ты? Шлю тебе миллион поцелуев. До скорого.

Фреди

P.S. Ты так и не написала о своих впечатлениях

от сказки...

Сообщение, пришедшее с адреса trebor, про­яснило трудности Лауры в работе с проблемной парой. Она взывала к рассудку, чтобы принять вер­ное решение. Она использовала логику, в то время как два других человека обращались исключитель­но к чувствам и выражали свои страхи, нужды своих «внутренних детей» и неудовлетворённые потребности. Чем более логичной была она, тем более иррациональными казались ей их высказыва­ния. Неспроста, когда Лаура перестала навязывать свою точку зрения, они стали охотнее принимать её помощь.

Лаура подошла к письменному столу и приня­лась за ответ:

Фреди,

Две вещи:

Во-первых, спасибо, — ты не представляешь, как своевременно пришёл твой е-мейл и как он мне помог.

Во-вторых, я перечитала сказку, и она приве­ла меня в такой же восторг, как и в первый раз, несколько недель тому назад. Шлю комментарии, о которых ты мне напомнил.

Если эта легенда соответствует жизненной исто­рии Роберто, то он представляется мне личностью с большим потенциалом и, прежде всего, с трезвым взглядом на жизнь.

По-моему, здравый смысл как раз и заключается в том, чтобы открыть двери и окна настежь, навстре­чу новому. Эта сказка перекликается с моими мыс­лями о том, что мосты и дороги — средства, кото­рые помогают людям «встретиться», дойти до нас другому человеку (с психологической точки зрения). Позволяют герою получить желаемое. И, бесспорно, нужны для того, чтобы принц мог отправиться на поиски мечты, исследовать окружающий мир, брать что-то и отдавать частичку себя.

Если рассматривать эту историю с позиции «оби­женного ребёнка», я бы постаралась помочь ему присмотреться к качеству построенных им мостов и дорог. Ещё ему следовало бы поработать над тем, чтобы поискать то, что ему нужно, внутри стен крепости, а обретя необходимую «драгоценность», поделиться с внешним миром своим богатством и приобретённым опытом...

Мне кажется, что автор этой сказки — чело­век, который постоянно возвращается к прошлому и хочет найти там событие, которое так и не про­изошло. Я не говорю, что решиться дожидаться любимого человека — признак нездоровья. Я только хочу подчеркнуть, что чудо может произойти когда угодно, даже тогда, когда его совсем не ждёшь... И сердце выскакивает из груди от неожиданности, когда на горизонте появляется тот, кого так хотел увидеть, но уже не ждал. Может быть, это поможет принцу не быть столь требовательным к людям, при­ближающимся к дворцу.

Потому что если я жду парада с белыми флага­ми и золотыми штандартами, а вижу кавалькаду с зелёными знамёнами и без штандартов, я рискую не узнать «своё» войско, которое направлялось ко мне, и остаться без праздника. А потом всю жизнь лить слёзы по тому, что не произошло, хотя я всего-навсего не смог его разглядеть, находясь в плену выдуманных грёз...

Лаура

Она отправила письмо и задумалась о написан­ном: о риске не разглядеть в происходящем или надвигающемся на нас долгожданное событие, потому что оно выглядит не так, как мы себе это представляли...

Она ведь тоже вела себя, как Ехрох.

Большую часть своей жизни она провела, не сводя глаз с горизонта, а теперь перестала ждать. Но не это её тревожило. Её беспокоило другое... Узнает ли она победителей, когда те появятся на горизонте?