Любить – влюбиться в различия. 8 страница

– Почему ты мне это говоришь?

– Послушай. Я много раз направляла к тебе мужчин, женщин, влюблённые пары. Я знаю, что ты настоящий энтузиаст своего дела. Каждого человека, обращающегося к тебе, ты выслушиваешь, обучаешь новому, пытаешься убедить в важности личных отношений, способствующих личностному росту и являющихся идеальной средой для духовного развития. Рассказываешь о неоспоримых достоинствах совместной жизни, но похоже, что сама ты живёшь по другим законам. Ты остаёшься со своими мечтами о несбыточном, своими условностями и одиночеством...

– Довольно! Я не одна...

– Ты знаешь, о чём я, Лаура. По-моему, настало время трезво взглянуть правде в глаза и пересмотреть некоторые решения. В конце концов, – постановила Нэнси, – возраст обязывает! Ты этого достойна! Или я не права?

И обе долго смеялись в телефонную трубку.

ГЛАВА 13

Фреди,

Ты просмотрел список литературы, который я тебе отправила?

Есть тема, которая практически не затронута ни в одной из этих работ. Я называю это «парадоксом любви» или «болью невстречи». В общих чертах это то, что любовь немыслима без страданий. Это очевидно для многих, и поэтому мы остаёмся в одиночестве. И всё ждем, и ждём, до тех пор пока не появится идеальная пара (а она не существу­ет вследствие своей идеальности). Но страдание, вместо того чтобы исчезнуть, постоянно даёт о себе знать.

Личные отношения, в которых мы можем открыто общаться и достичь «встречи» и самоотдачи, являются самой большой роскошью нашей жизни. В них мы обретаем любовь, близость, это состояние обогащает нас больше всего, даёт ни с чем не сравнимое ощущение полноты жизни, придаёт нам силы и жизнелюбие.

Парадокс в том, что мы понимаем, что именно они и причиняют нам самую сильную боль.

Когда мы открыты, мы уязвимы.

Природная сила, заставляющая нас повиноваться эмоциям и стремиться к другому человеку, сталкивается с врождённой осторожностью и нежеланием страдать. Совершенно справедливо предчувствие, что, открываясь, мы даём другим возможность нас ранить.

Все мы когда-то потрудились над тем, чтобы создать броню, за которой прячемся от партнёра, и боимся её повредить.

Ребёнок нуждается в любви и стремится сделать всё возможное, чтобы добиться её от родителей. Всё просто: если я вижу, что на меня обращают внимание, когда я плачу, я сделаю слабость своей основной чертой. Если взрослые гордятся, когда я демонстрирую свою независимость, постараюсь сформировать в себе сильный характер. Буду убеждать себя, что я всё могу и не нуждаюсь в посторонней помощи. Мы лепим себя для того, чтобы быть успешными и добиться того, чего хотим. Мы надеваем маску и отождествляем себя с ней, постепенно забывая о том, кто мы на самом деле и к чему стремимся.

Любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнёром такими, какие мы есть. Но это невозможно, если мы «носим доспехи» и прячемся в них, как в неприступной крепости.

Просто понаблюдайте за собой, не отказывайтесь сразу от созданной тяжким трудом «личности»: мы создали её, чтобы справляться с жизненными трудностями. Смысл в том, чтобы посмотреть на неё со стороны и понять, когда она играет против нас, препятствуя настоящему общению.

Это и будет нашим советом: проследить за нашей особенной манерой поведения, чтобы понять роль, которую за нами закрепила прошлая жизнь.

Но это не всё, парадокс ещё и в том, что нет ничего лучше деструктивных отношений меж близ­кими людьми, для того чтобы вновь «встретиться» с самими собой и избавиться от привычной маски.

Но как часто мы решаем избавить себя от страданий, запрещая любить и лишая себя возможности «встречи» с любимым человеком.

В своей попытке сказать «нет» боли, мы говорим «нет» любви. И, что хуже всего, самим себе – настоящим.

Когда мы влюбляемся, неподконтрольность чувств заставляет нас вначале открыться и объединиться с нашей подлинной сущностью. Именно поэтому влюблённость так волшебна, ведь она даёт нам возможность узнать и показать себя такими, какие мы есть.

Мы исполняли роли, действовали, как запрограммированные роботы, и вдруг случилось чудо... Мы сняли маски и начали делиться лучшим, что в нас есть с любимым человеком.

К сожалению, это не длится долго. Рано или поздно появляются препятствия из привычек и защитных реакций.

Хорошо бы усвоить, что единственный способ преодолеть препятствия – увидеть их на своём пути.

Проблемы возникают тогда, когда мы отождествляем себя со своей бронёй и ревностно оберегаем границы безопасности. Защищаясь от неприятных эмоций, мы теряем контакт со своими потребностями, перестаём чувствовать. А наши защитные реакции становятся частью нашего образа, отделяющей нас на огромные расстояния от возможности любить и быть любимым.

В паре намного заметнее, когда и где мы ставим блоки, защищаясь от партнёра, и тогда проще найти способ, который даст возможность раскрыться.

Нередко человек переносит на возникшие отношения свой внутренний спор с внешним миром или «закрытые» для себя темы. И тогда нам кажется, что это наш избранник закрыт от нас, что именно он не допускает к себе.

Если же мы пойдём по этой дороге вместе, любя друг друга, то сможем, вместо того чтобы реагировать на эмоциональные срывы, объяснить, что с нами происходит в эти моменты (хотела написать – моменты истины). Необходимо прислушаться к партнёру, чтобы понять, какие мои поступки его ранят и заставляют отойти в сторону.

Проблемы в паре начинаются, когда мы прячемся от самих себя и от партнёра за раз и навсегда выученной ролью, за экраном, на котором крутится кино с кадрами нашего собственного отчуждения.

Я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что дело вовсе не в тех конкретных проблемах, на которые сетуют семейные пары. Если вникнуть в суть каждой ссоры, нетрудно обнаружить недостаток открытого общения.

Если я могу выразить свою боль, связанную с какой-то проблемой, и мой спутник делает то же самое, все трудности отходят на второй план. Самое важное, что мы вместе, не прячемся друг от друга и открыты для диалога. И это создаёт ощущение комфорта.

Поверить в то, что партнёр принимает нас такими, какие мы есть, – это новая стадия зрелости, ведущая к любви.

Не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой или ещё какой угодно.

Иначе всё опять вернётся к тому образу, который был навязан мне в процессе воспитания. Родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили.

Нелегко отважиться на этот шаг и предстать «обнажённой» перед партнёром; нас пугает, что нас могут принять за чересчур ранимых. Но если это так (а в действительности все люди ранимы), нам обоим необходимо это принять, чтобы дальше выстраивать свои отношения.

Это непросто сделать, потому что в этой игре два участника, и, если я открываю душу, а мой партнёр не хочет меня понять, это причиняет мне острую боль. Именно поэтому близкие отношения доставляют такие страдания.

Возможно, эта информация окажется востребованной и подвигнет читателей на то, чтобы понаблюдать за своими отношениями и вывести проблемы на сознательный уровень, что само по себе и будет первым шагом к преодолению трудностей.

Мы должны разглядеть в себе внутреннюю борьбу между той частью, которая хочет развиваться и проявить себя во всей красе, и той, которая старательно прячется, потому что боится, что её с негодованием отвергнут, и шепчет на ухо своему владельцу: «Не высовывайся. Иначе тебя не полюбят или бросят. Видел плакаты "Не влезай – убьет!"? То-то же».

Конкретные конфликты, которые возникают у нас с любимым человеком, – это то, что лежит на поверхности. Но они выявляют и глобальные проблемы, которые лежат в основе всего. Мелкие повседневные конфликты – путь, чтобы постигнуть глубинные проблемы, которые всё время вмешиваются в наши отношения. Как ни тяжёл бывает этот путь, но идя по нему, можно увидеть много нового... а стало быть, стать богаче, наполнить свою жизнь разнообразными впечатлениями и проявлением сво­его «я» в различных жизненных ситуациях. А приблизиться к самому себе – единственный способ чувствовать себя комфортно: испытывать любовь, спокойствие и радость. В конце концов, все мы хотим одного и того же, хотим, чтобы нам было хорошо. Просто иногда мы выбираем неверный путь...

Иногда влюблённые спрашивают меня:

– Как мы можем быть вместе, если всегда хотим разного?

И я отвечаю, что, по большому счёту, все мы хотим любить и быть любимыми, слиться с близким человеком, сложить оружие и отдаться своим чувствам.

Возможно, выход в том, чтобы смириться с тем, что заранее продуманный маршрут привёл не туда. Нужно перестать оглядываться на старые ориентиры и искать новые дороги. Другими словами, шагнуть навстречу страху, смятению и пустоте. Мы не можем ждать, пока наш страх перед будущим исчезнет. Мы должны двигаться вперёд с этим страхом. И лучше этот путь прокладывать вместе.

У всех есть проблемы, нерешённые вопросы. Не стоит стремиться устранить все трения или пытаться последовательно справиться по отдельности с каждой из возникающих проблем, потому что, если мы посвятим весь сегодняшний день решению одной проблемы, завтра появится другая, и так до бесконечности. Смысл в том, чтобы отстраниться от раздражающих факторов и понаблюдать за собой в новой обстановке: взглянуть на разногласия под иным углом, не отождествляя себя с «джентльменским» набором черт. И оставить нелепые попытки самому уладить дела, чтобы избавиться от груза одной проблемы и тут же погрязнуть в другой...

Следует обращать внимание не на то, что бросается в глаза, а на то, что глубоко спрятано, на истинную причину ссоры, которая проявляется в каждом частном случае.

Непросто изменить угол зрения, потому что это против нашей природы, так как привычней справляться с проблемами, «прогибая» под себя внешний мир.

А так как внешних изменений никогда не бывает достаточно, нам привычнее переложить вину на обстоятельства, несовместимость характеров, на отсутствие понимания и подходящего чело­века...

Парадокс любви...

(Кстати, если тебе нравится это выражение, оно могло бы стать названием нашей книги.)

Лау

Она не стала перечитывать написанное, потому что знала, что оправдываться – значит только подтвердить сказанное. Скорее всего, Нэнси права, и она добровольно отказалась от серьезных отношений, разрешив таким образом для себя парадокс любви, и, видимо, совершила ошибку.

Несмотря на некоторое чувство неловкости, Лаура испытала облегчение, выплеснув на бумагу размышления из своего жизненного опыта. Ей не терпелось узнать мнение Фреди. Она практически не сомневалась, что коллега догадается о личном характере её рассуждений. Предугадать, когда Фреди ответит на сообщение, было невозможно.

Лаура удивилась самой себе, когда на следующий день заглянула в свой почтовый ящик в поисках ответа от trebor. Но больше всего её поразило то огорчение, которое она испытала, не обнаружив ответа. Прежде Лаура не замечала за собой привычки от чего-либо зависеть, особенно от какого-то письма.

Удивление уступило место злости. Терпеливое ожидание сменилось нервозностью, а расстройство – раздражением.

Прошла неделя, а в её ящике было только одно сообщение: приглашение на следующий конгресс.

Может быть, Фреди согласится снова составить ей компанию. Лаура поняла, что ей хотелось проводить больше времени рядом с этим человеком, на которого она так злилась и которым так восхищалась.

– Спокойствие, Лаура! – обратился к ней внутренний голос, в котором она узнала интонации своей матери. Но, несмотря на это, в этот раз она его ослушалась.

Она испытывала возбуждение. Без всякого сомнения, для беспокойства были основания...

Наверное, ей следовало позвонить Фреди и спросить, когда он сможет ответить на её сообщение. Ну и что, что она ему никогда не звонила, в её телефонной книжке записан номер, который Фреди продиктовал ей в Кливленде. Почему бы и нет?

Она нашла номер и набрала его. На том конце провода уже послышались первые гудки, когда она вспомнила, что Фреди сообщил ей, что уехал до понедельника.

Она повесила трубку, не дожидаясь, когда включится автоответчик.

Прошло четыре долгих дня, прежде чем на мониторе Лауры высветилось сообщение от [email protected].

Лаура!

Я очень рад, что написанное мною пригодилось тебе лично. Веришь ты или нет, для меня это было огромным комплиментом. Я настолько ценю твои знания и твой опыт, что твоя похвала значит для меня очень много. Это всё равно, как если бы Паваротти положительно отозвался о моём пении в ванной или что-то в этом роде.

Но что происходит с тобой?

Я-то думал, что у тебя в личной жизни дела обстоят лучше, чем у кого бы то ни было. Но получив твоё последнее сообщение, понял, что ты принадлежишь к большинству и, как и прочие, удачнее справляешься с чужими проблемами, чем со своими собственными. Как мне повезло! Теперь я не буду ощущать себя одиноким в моменты бессилия, которые до сегодняшнего дня заставляли меня усомниться в своём профессионализме.

С твоего позволения, скажу больше...

Я уверен, что с твоей стороны малодушно считать себя «вышедшей в тираж». Уверен, что найдётся не один мужчина, который пошёл бы на всё (даже на убийство), чтобы оказаться рядом с такой женщиной, как ты. Не могу поверить, что ни один из них не может тебе понравиться.

Мой совет выглядит следующим образом: отправься навстречу приключениям.

Разреши первому встречному приблизиться к тебе и позволь себе понаблюдать за развитием событий. И как знать? А вдруг...

Я приношу извинения, если мой совет недостоин высококлассных специалистов, таких как мы с тобой, но у меня порой создаётся ощущение, что простые решения самые верные.

Ещё я думал над названием книги. Перечитал твоё письмо, взяв за отправную точку понятие парадокса, и вспомнил стихотворение Маргерит Юрсенар, которое звучит приблизительно так:

Любить тебя с закрытыми глазами

Значит любить слепо.

Любить, глядя на тебя в упор,

Было бы безумием...

Я бы хотела, чтобы меня любили безумно...

Я размышлял над этими строчками, и хочу предложить тебе назвать нашу книгу так: «Любить с открытыми глазами».

Подумай над этим. Мне кажется, что это название также имеет отношение к нам с тобой...

И наконец, о том, что не имеет отношения к твоей личной жизни и нашей книге. А может, и имеет...

Ты помнишь моего друга Роберто? Да, того самого, написавшего сказку про Ехроха. В общем, я прочитал ему твой комментарий, и его восхитил (даже больше, чем меня) твой ум. И он захотел проконсультироваться с тобой и разобраться в своих любовных отношениях. Не могла бы ты провести с ним хотя бы несколько сеансов?

Я не прошу никаких одолжений. Мне бы просто хотелось, чтобы ты приняла его, как остальных пациентов, взяла с него установленную плату, а потом, если захочешь, поделилась со мной своими впечатлениями.

Если твой ответ будет положительным, напиши номер телефона, по которому ему можно к тебе обратиться.

Заранее благодарен.

Фреди

Лаура сразу же ответила коротким сообщением. Она пришла в восторг от такого поэтического названия. И как это бывает только в стихах, одна-единственная фраза вобрала в себя большую часть того, что ей так хотелось передать.

И она, несомненно, могла проконсультировать Роберто.

ГЛАВА 14

– Алло. Лаура? – прозвучал в телефонной трубке приятный мужской голос в понедельник утром.

– Да, – ответила она.

– Вас беспокоит пациент, о котором Вам говорил доктор Даей.

– Ах, да! Как дела, Роберто?

– Как приятно, что Вы помните моё имя...

На секунду Лаура замешкалась. Ответ звучал слишком интимно для человека, который не был с ней знаком. А может быть, она сгущала краски, и Роберто был искренне удивлён и признателен, не наткнувшись на официальное приветствие автоответчика.

Лаура вспомнила, как сама впервые решила обратиться к психотерапевту. Несколько дней она собиралась с духом, наконец, позвонила, и ей ответил металлический голос: «Это кабинет доктора Н. Мы не можем ответить на Ваш звонок. Сразу же после сигнала оставьте Ваше имя, фамилию и номер телефона. Мы позвоним Вам, как только появится возможность».

«Сразу же после сигнала...» она повесила трубку и оставила мысль о том, чтобы записаться к доктору Н.

– Алло, Лаура, – снова послышался голос Роберто. – Вы меня слышите?

– Да, Роберто, извините. Чем я могу Вам помочь?

– Мне Вас рекомендовал Фреди, то есть доктор Даей, и я хотел бы записаться к Вам на приём.

– Одну секундочку, – ответила Лаура, открывая свой ежедневник, – Вам с девушкой удобно подъехать в четверг... в шесть?

На том конце провода воцарилось молчание, и спустя несколько секунд послышались короткие гудки.

– Алло? – Лаура попыталась продолжить разговор, хотя знала, что это бесполезно. – Алло! Алло!

Она нажала на серую кнопку радиотелефона и с трубкой в руках отправилась на кухню, чтобы заварить апельсиновый чай.

Наслаждаясь чаем, она с удивлением отметила, что прерванный разговор вывел её из равновесия. Ей казалось чрезвычайно странным, что пациент не перезвонил сразу же.

В течение утра она два раза подходила к телефонному аппарату, чтобы проверить, что с линией всё в порядке.

– Ещё позвонит, – сказала она себе, чтобы закрыть тему.

В продолжение дня она не вспоминала об инциденте, но вечером, придя домой, подумала, что надо бы написать Фреди и рассказать о неудавшейся попытке его друга записаться на приём.

К счастью, она этого не сделала, потому что во вторник, около полудня, зазвонил телефон:

– Алло.

– Я могу поговорить с Лаурой?

– Здравствуйте, Роберто, – ответила Лаура с неподдельной радостью, узнав его голос. – Что с Вами стряслось вчера?

– Ничего особенного, связь оборвалась, а потом за весь день у меня не было времени перезвонить. Я очень извиняюсь.

– Да нет, всё в порядке.

– Вчера, когда нас разъединили, я собирался сказать, что мы с Кристиной хотим записаться к Вам на приём.

– Я Вам предложила четверг, шесть часов. Вас это устраивает?

– Да, конечно!

– Хорошо, тогда увидимся послезавтра в моём кабинете. Вы знаете адрес, правда?

– Разумеется. Спасибо!

– Тогда до четверга, – попрощалась Лаура.

– До четверга, – повторил Роберто.

Во многом Кристина и Роберто были заурядной парой, «немного не парой», как сказала бы мать Лауры, но, в конце концов, это было не принципиально. В четверг они пришли вовремя, сеанс продолжался два часа. К концу сеанса Лаура пришла к выводу, что их отношения уже давно исчерпали себя, и единственным, что их ещё объединяло, были воспоминания, привычка или что-то ещё, чего она пока не знала. Перед Лаурой, на первый взгляд, была пара, которая совершенно очевидно «давно умерла» и в сущности пришла на консультацию, чтобы получить одобрение на своё расставание.

Высказывания мужчины и женщины были вполне обычными для первых сеансов с парами. Тем не менее Лауре казалось, что в данном случае она исполняет не свойственную ей роль.

Настолько необычную, что в пятницу она решила выкроить свободный час, чтобы увидеться с Нэнси и обо всём ей рассказать. Они встретились в баре.

– Это очень странно, – начала Лаура. – На протяжении всего сеанса у меня было ощущение, что партнёрша для него не существует. Парень вёл беседу исключительно со мной, не побоюсь сказать, что он ни разу не переглянулся с Кристиной.

– Скорее всего, отношения с ней его уже совсем не интересуют, – выдвинула гипотезу Нэнси.

– Всё может быть, но тогда, Почему он просил о консультации для себя и девушки? Почему взял у Фреди мой телефон? Почему договорился со мной о следующем приёме? Нелогично.

– Послушай, – бойко ответила Нэнси. – По своему опыту я знаю, что многие мужчины соглашаются на эти консультации, чтобы их жёны или любимые оставили их в покое, они хотят в очередной раз доказать, что уже ничего не поделаешь. Судя по всему, бедняга чувствует давление со стороны девушки и стремится продемонстрировать, что сделал всё возможное, чтобы спасти их отношения, «даже нашёл психотерапевта». Классический случай.

– Нет, этот случай не укладывается в схему. Во-первых, Кристина, на мой взгляд, не относится к типу женщин, которых принуждают к подобным поступкам. Интуиция подсказывает мне, что как раз девушка пошла на этот шаг ради него. Во-вторых, они уже не встречаются. Из их рассказов я поняла, что это он позвонил ей и пригласил прийти на консультацию. Нет, здесь дело в чём-то другом.

– Ладно, положимся на твою интуицию, – предложила Нэнси. – Она согласилась на консультацию ради него. А он? Для чего пришёл он?

– Как раз этого я не знаю, и это больше всего меня интригует...

– Хм...

– В чём дело?

– Если Роберто пришёл на приём не ради своей девушки... принимая во внимание, что на сеансе было ещё два человека, я делаю вывод, что он пришёл ради одного из них... Ради себя самого... Или ради тебя.

– Ради меня? – Лаура мысленно воссоздала картину вчерашнего сеанса, – интересно. Ты знаешь, в отчете о сеансе я отметила, что часто ощущала, что парень пытается произвести на меня впечатление.

– Вероятно, так это и было, – подтвердила Нэнси.

– Я интерпретировала это как обычное поведение пациента, который пытается завоевать симпатию психотерапевта, чтобы в будущем, при разборе проблем в паре, тот выступал на его стороне.

– Может быть. Разгадка должна содержаться в твоём собственном отчёте. Ты чувствовала, что тобой манипулируют или пытаются обольстить?

– Не знаю, не знаю, – ответила Лаура. – Ты знаешь, у меня сейчас сложный период в жизни. Я боюсь серьёзно ошибиться, разглядев в этой ситуации то, что хотела бы увидеть. Принять желаемое за действительность.

– Секундочку, подожди-ка. Сейчас психоаналитик здесь я. Скажи мне, не тот ли это пациент, который написал сказку о принце? Его привёл в восторг твой комментарий, и тогда он попросил твой номер телефона?

Лаура кивнула и добавила:

– Знаешь, когда он позвонил первый раз, чтобы записаться, я предложила ему определённый день и спросила, как обычно, смогут ли они прийти вместе с подругой. После повисшей вслед за этим вопросом странной тишины связь оборвалась, и Роберто перезвонил мне только на следующий день...

– В общем... Всё понятно. Он мечтал прийти к тебе на приём один, и твой вопрос привёл его в замешательство. Потом он позвонил Кристине и предложил ей пойти с ним на сеанс к психотерапевту.

Нэнси протянула руку, чтобы взять круассан и, перед тем как поднести его ко рту, довольная своей проницательностью, постановила:

– Я уверяю, что Роберто приходил ради тебя.

– Ты думаешь?.. – задумчиво произнесла Лаура, глядя в окно бара.

Лаура так бы и не заметила, что улыбается, если бы ей на это не указала Нэнси.

В субботу с утра Лаура села за компьютер. Её охватило желание писать.

Дорогой Фреди,

Как люди сочиняют сказки, придумывают разные небылицы и сами начинают в них верить?

Тебе не кажется странным, что люди сходятся и расстаются, страдают и отдаляются друг от друга и сами не знают, почему?

«От мужчин одни неприятности». «Мне нужен сильный мужчина, а всё время попадаются слабаки». «Моё время уже прошло». «Меня, такую, никто не полюбит». «Мужчины хотят только переспать со мной» – «Все женщины ищут только спонсора», «Я бы никогда не связался с таким человеком, как она» и т.д. и т.п…

Каждый руководствуется набором условностей, пытаясь подогнать под них свои отношения с другими людьми. Сказки, которые выдумывают люди, не были бы столь опасны, если бы, в конце концов, не сбывались.

Например, женщина постоянно боится быть брошенной. И когда она замечает, что её избранник постепенно отдаляется, она изводит его упрёками: «Видишь, ты меня совсем не любишь, ты всё время оставляешь меня одну».

Если мужчине требуется кратковременная пауза, чтобы передохнуть, своими упрёками женщина только подкрепляет его намерение уйти «в даль светлую», а когда ему слишком надоест давление с её стороны, он – неизбежно – её оставит.

Вот и сбудется пророчество женщины о том, что мужчины её бросают, что им нельзя доверять и т.д.

В этих ситуациях главное – осознать происходящее. Как только мы поймём, что участвуем в воссоздании схожих ситуаций, это станет первым шагом к тому, чтобы перестать их повторять.

При любовных отношениях сценарий, по которому живёт каждый из партнёров, раз от раза всё больше влияет на их отношения и восприятие одного человека другим. Каждый закрепляет за своим объектом страсти определённую роль в их личной жизни, и так оба создают искажённую реальность.

Люди привносят в свои отношения сложившиеся представления о том, что должно произойти, и ведут себя так, будто это происходит на самом деле. И так до тех пор, пока не доживаются своего, т.е. собственных предсказаний.

Я говорила с парой, которую ты ко мне направил: Роберто и Кристиной. Каждый из них пришёл, впрочем, как и всегда, с багажом собственных убеждений. Она – с уверенностью, что любимый для неё – приоритет, а он с мыслью о том, что проблемы в отношениях обусловлены различиями людей, потому что «в паре самое важное – это иметь общие взгляды».

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл – во взаимном уважении. Главное – «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, даёт нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Когда один из них говорит: «Мне бы хотелось, чтобы ты изменился в ту или иную сторону», – он не подозревает, что если другой предпримет эту попытку, это станет пыткой для них обоих, т.к. затронет всю систему взаимоотношений в целом. Более того, никто не гарантирует, что тот, кто требует перемен, будет продолжать испытывать те же чувства к своему спутнику. Потому что, изменившись, тот превратится в другого человека!

Мы знаем, что любим кого-то таким, какой он есть, но не можем знать, полюбили бы мы его, если бы он был другим.

Каждый человек – это целый мир, и любить – значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями... не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий... Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Принятие другого – я буду повторять это до изнеможения – вовсе не означает смирения или отказа от возможности измениться в лучшую сторону. Как раз наоборот: мы убеждены, что только движение по направлению к гармонии приводит к лучшим результатам.

Всему своё время, и что-то непременно изменится естественным образом. Надо только отдаться своим чувствам без страха, понимая, что жизнь – не стоячая вода, а стремительный поток. Во всяком случае, хотелось бы в это варить.

Как это ни парадоксально звучит, желание что-либо насильно изменить тормозит естественный процесс изменений. Принять – значит позволить свершиться закономерному, оно всё равно произойдёт вне зависимости от нашего решения.

Быть живым – значит меняться, постоянно находиться в движении, но мы не всегда в силах управлять этим движением.

Если объединить две последние темы (неприятие и привязанность к нашим убеждениям), мы получим причину девяноста процентов проблем у влюбленных пар.

Мы завязываем отношения, полные иллюзий относительно того, какими они должны быть. Мы знаем наперёд, как обязана вести себя женщина, а как – мужчина. Как должен поступать любящий человек, чем можно и чем нельзя делиться, сколько раз и как нужно заниматься любовью, что мы должны делать вместе, а что порознь, и т.д.

Ни для двоих, ни для каждого из них не существует закона, определяющего, что для них лучше всего. Лучше всего оставаться собой.

Правда в том, что можно развиваться и преодолевать трудности, только если мы приняли самих себя – здесь и сейчас. «Никто не может соорудить мост над рекой, которую не видит».

Принятие друг друга не предполагает отказа от стремления к совершенству, это просто означает «встречу» с реальностью. Это значит относиться к своему партнёру с любовью и примириться с самими собой, не расстраиваться из-за происходящего.

Если же мы продолжаем терзать себя, стараясь быть тем, кем в действительности не являемся, это закончится возложением вины за своё недовольство на кого-нибудь другого. Обычно сначала это достаётся родителям. Но затем мы перекладываем ответственность на партнёра за собственную неудовлетворенность: «Он (или она) виноват(а) в том, что у меня нет профессионального роста, что я не развлекаюсь, что я несчастна (или несчастен)».