Страсть – значит страдание

Страсти, то есть укоренившиеся грехи, пороки не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.

Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». То есть, кроме того, что человек служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха (Ин 8, 34)) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.

Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Про блуд, прелюбодеяние мы уже говорили, обсуждая тему супружеских измен, а сейчас настало время сказать и про другие страсти.

Алкоголизм. Не буду слишком долго говорить о вреде этого порока. Проблема эта всероссийская и каждый человек, как бы он не успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Я не буду приводить статистику смертей и преступлений, причиной которых послужил алкоголь, хотя мог бы это сделать. Тема наша немного другая. Алкоголь и семья.

Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор: семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.

Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих. Он неадекватен.

Ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет совершенно две разные личности.

Представьте, муж пришел домой сильно «подшофе». От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. То есть жена проводила на работу мужа, а с работы вернулся какой-то другой мужик. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит, и не может этого понять.

Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте. Тогда Вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит Вас пьяным.

Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.

Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм не увлечение, не рыбалка, охота или футбол и даже не вредная привычка – это тяжелая болезнь.

Очень часто женщины именно так и думают. Что мужчины просто дурака валяют: пьют в свое удовольствие, расслабляются, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали, что у них похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. К сожалению, алкоголизм не просто вредное увлечение, это наркотическая зависимость. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная; духовная и физиологическая. Человека нужно не осуждать, а за него нужно бороться, если он нам дорог.

Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок: Первый вариант. Они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему и у них даже наступает момент равнодушия. Что он пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует.

Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?

Второй вариант. Жены людей пьющих очень часто ведут себя совершенно неправильно. Своей «жалостью» они только провоцируют пьянки мужа. Например. Когда муж пьет, жена ухаживает за ним как за больным ребенком. Несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене здесь нужно действовать с точностью до наоборот.

Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселие. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.

Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Она очень переживает за него и его здоровье. Он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева, и конечно, тогда, когда муж способен Вас услышать. То есть в период просветления.

Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.

Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, тем более на человека.

К сожалению, просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но алкоголь дает человеку очень много приятного. Помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Я пью и мне хорошо. Как уже было сказано, понятия «долг», «честь» и «совесть» у пьющего человека очень сильно притуплены.

Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи говорят: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом. Если ты выпьешь – тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.

В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития.

И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.

Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности, они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться».

Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: Все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.

Человеку пьющему очень важно осознать, что он может потерять, если будет продолжать пить.

Как-то раз Св. прав. Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: Что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: «У тебя здесь в каморке рай; дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял». После этого мужчина бросил пить.

Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет, и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, сознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем только помочь ему.

По свидетельству американских исследователей 100% случаев наркомании (а алкоголь тоже наркотик), связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали кроме обычного лечения проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Человек начинает пить, потому что его не устраивает его собственная жизнь, он не видит в ней смысла. И он хочет уйти от реальности, спрятаться от нее.

Им удалось добиться 40% излечения по сравнению с 11% в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.

Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.

Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме и дома, и на всяком месте, помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.

Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни. Но таким как все здоровые люди он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос: «Пить или не пить» должен быть решен однозначно: «не пить».

Если человек это поймет, ему будет легче бросить полностью и более не возвращаться.

Всё, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомана такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит и через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему это происходит? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины, и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни не устранили. Ничего не предложили взамен.

«Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку, ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина 4 года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой, и… удвоил дозу наркотиков».12)

Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе и ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких, любящих людей.

Кроме страстей явно греховных: блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и др., бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголики» по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.

Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией. Из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем неумением отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.

Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.

Хочется сказать об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир. Это гнев. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого, и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преп. Авва Дорофей говорит, что гнев подобен угольку , его нужно вовремя погасить, чтобы пламя гнева не разгорелось, потому что потом потушить его будет очень трудно.

Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) погубили свой брак непрестанными придирками, мелочностью и раздражительностью.

Поддавшись гневу, выпустив пар, потом очень долго мы не можем прийти в себя, нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь, нужно время, чтобы мы пришли вновь в равновесие. А нужно-то было: потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению.

Если человек знает за собой эту страсть, он должен во-первых: гасить гнев на подходе, во-вторых: ничего не предпринимать в минуту раздражения, никаких серьезных действий или разговоров, только успокоившись.

Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет. Когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.

И последнее, что нужно помнить, что слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.

Известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте трехсот футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно. Ведь из-за него чуть не разбился самолет и три человека экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика. Он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу завтра обслужить мой F-51.

Верующие и неверующие

Сразу же оговорюсь, что неверующих людей не бывает. Есть люди, ошибочно считающие себя неверующими. Область человеческих знаний весьма ограничена и у каждого человека есть предел, после которого знание заканчивается и начинается вера. Есть еще атеисты, они верят в то, что Бога нет, но доказать это не могут. Но атеист по нынешним временам зверь весьма редкий. Сейчас больше просто равнодушных к религиозным вопросам людей.

Они могут во что-то верить, кто в Тельца, кто в Козерога, и даже называть себя православными, но при этом о православии ничего не знать и в церковь не ходить. И в древности, и в наше время нередко случалось такое: один из супругов ходит в храм, ведет церковную жизнь, а другой нет. Либо принадлежит к другой вере, либо просто не хочет. Так как эта проблема существовала еще в первые века христианства, св. апостолы уже тогда дали на нее ответ. Вот что пишет ап. Павел коринфским христианам: «если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять её. И жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою (верующей), и жена неверующая освящается мужем (верующим), иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы». И далее «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1 Кор. 7.12-16).

Нужно заметить, что под «неверующими» апостол Павел разумеет, конечно, не атеистов, а людей другой веры, не христиан. В славянском тексте употребляется гораздо более точное слово: «неверные» - люди другой с нами веры. Но это сути дела не меняет. Итак, Св. Писание дает нам прямое указание: не разводиться с нашими близкими, если они не ходят в храм, а свидетельствовать им о православии, глядишь, и они придут к Богу. И таких случаев, к счастью, немало.

Конечно, очень печально, когда супруги, самые близкие люди, расходятся во взглядах на самый главный вопрос: в чем смысл жизни? Но если мы любим человека, желаем для него блага, молимся за него, то должны верить, что когда-нибудь этот вопрос решится. Очень часто бывает ситуация: «нет пророка в своем отечестве». Наши близкие не слушают наших проповедей, смеются над нами, хорошо еще, если не запрещают в церковь ходить. Почему это происходит? По нескольким причинам. Конечно, и враг рода человеческого мешает, хочет посеять вражду и разделение. Но и… сами мы хороши. Не можем найти подход к людям, все, что мы говорим, они не воспринимают, считают скучным, неинтересным. Значит, так проповедуем. Люди будут слушать и делать только то, что их лично заинтересует. Чем проповедовать неумело, лучше вообще этого не делать, только навредим, ведь может быть, с наших неумелых слов человек составит ложное мнение о Православии. И вообще лучшая проповедь – это жизнь по вере.

Приведу один пример (к сожалению, по памяти, так что могут быть неточности в деталях). Один работодатель нанял себе в работники христианина. Сам он был язычником, ничего не хотел слышать о Христе и принял работника только с одним условием: «Он ничего ему не будет говорить о христианстве». Прошло несколько лет. И вот этот язычник пришел, упал на колени перед христианином и просил сделать его таким же. Так его поразила христианская жизнь и любовь этого человека.

Наши близкие должны понять сущность Православия не через красивые слова, а через нашу любовь к ним. А бывает наоборот, человек приходит в храм и начинает мало времени уделять семье, забросил все дела и обязанности. Поставьте себя на место Ваших нецерковных родственников. Вам бы такое понравилось? Конечно, это может вызвать и ревность (особенно в мужчине): «Она кому-то или чему-то уделяет больше времени и заботы, чем мне».

Вряд ли это послужит к нашему спасению, если из-за нашего «благочестия» развалится семья. Пусть наши близкие поймут, что вера православная – это не пять лампадок в комнате, бумажный иконостас от пола до потолка и засохшие просфорки, а наша любовь, верность, образ настоящей христианской супруги (или супруга). Тот самый, о котором немало написано в этой книге. И тогда они увидят: что дала нам наша вера, чем мы отличаемся от них самих и от других людей.

Приведу слова ап. Петра, обращенные к женам христианкам: «И вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были» (1 Петр. 3.1). То есть те мужья, которые не слушают слова проповеди о Христе, могут прийти к вере, видя послушание и христианское поведение своих жен.

Конечно, тут нужно рассуждение. Если мужья полностью запрещают жене ходить в храм, носить крест, молиться, то не значит, что жены должны их в этом слушаться. Во всем есть своя мера. Но если муж не христианин, или не соблюдает постов и жена будет отказывать ему в супружеской близости из-за поста, то это вызовет очень негативную реакцию. Таким поведением жена может даже спровоцировать измену. Конечно, эти деликатные вопросы лучше обговорить с духовником или просто приходским священником.

Не нужно требовать от человека всего и сразу. Нам был дан дар веры, кому-то он дается гораздо сложнее, позже. Мы должны сеять, а взращивает Бог. Что мы можем нашими немощными силами. Будем помнить слова Господа Иисуса Христа: «Никто не может придти ко Мне, если не привлечет его Отец, пославший Меня». (Ин. 6.44).

Будем рады, если наши близкие хотя бы явно не противятся вере. Тогда можно деликатно постараться пробудить их интерес к Православию. Иногда человеку в душу может запасть какая-нибудь хорошая книга или фильм, свидетельствующий о Христе.

И нам самим тоже нужно стремиться постоянно повышать свой уровень. Ведь, может быть, то, что мы сейчас знаем о нашей вере, очень мало и искажено, и, узнав больше, мы сможем рассказать об этом нашим близким.

Совет нецерковным супругам: «Не стоит смеяться и огульно отрицать то, во что верит Ваша половина. Вера – это очень тонкая, интимная часть духовной жизни человека. Насмешки над ней очень больно ранят. Это сравнимо с тем, что при нас кто-то будет хулить и смеяться над тем, что для вас дорого и свято. Например, над вашим отцом или матерью. Постарайтесь побольше узнать из хороших источников: почему близкий Вам человек выбрал Православие, почему оно теперь является частью его жизни. Почитайте первоисточники. Ведь может быть то, что Вам неумело пытаются сказать, далеко еще не всё Православие. А познакомившись с ним поближе, Вы откроете для себя много нового.

Тещи и свекрови

Свекрови, тещи, сколько страшных историй мы знаем про них! И, к сожалению, не всегда это народный фольклор. Мне известны случаи, когда неразумные тещи и свекрови сначала сами способствовали созданию новой семьи, а потом всеми силами разрушали этот союз. Священнику часто приходиться выслушивать страшилки» про тещ и свекровей. Не раз слышал, как зятья рассказывали как, что тещи якобы хотят навести на них порчу, сжить со свету, а что говорят невестки про свекровей, лучше и не вспоминать.

Конечно, все эти истории рассказаны с позиции молодого поколения, то есть зятьев и невесток. Поэтому постараемся взглянуть на проблему взаимоотношений поколений с другой стороны, со стороны самих родителей. Отношениям зятя и невестки с тещей и свекровью сильно мешает предубеждение, предвзятое отношение к ним. Опять же, здесь может влиять груз сложившихся стереотипов, фольклора, анекдотов и услышанных историй. И это предубеждение необходимо преодолеть. Мы связываем свою жизнь ( женимся или выходим замуж ) с человеком, у которого есть родители, родственники. Приходим в дом со сложившимся укладом, уставом, традициями, которые нельзя мимоходом упразднить , и мы должны войти в положение нашей супруги (или супруга). Ведь старшее поколение для кого-то тещи и тести, свекры и свекрови, а для нашей половины мама и папа, которые всю жизнь посветили своему ребенку, воспитали его таким, каким мы его полюбили. Они всегда останутся для нашей супруги ( супруга) отцом и матерью, дети всегда будут любить родителей, и эти связи наши любимые не порвут даже ради нас. Им, естественно, заповедана любовь к родителям, они не могут отказаться, полностью оторваться от них.

Самих родителей тоже можно понять. Тем, у кого есть дети, очень знакомо то чувство, когда ты впервые отдаешь ребенка в незнакомую среду, в детский сад или в школу. Конечно, любая мать и отец переживают за него: как там любимое чадо, не обижают ли его. Естественно, они будут беспокоиться даже за своих взрослых детей, в надежные ли руки они их отдали или нет? А наша задача – успокоить их, завоевать доверие. Замечено, что плохие отношения с тещами и свекровями бывают, в основном, тех семьях, где нет между самими молодыми супругами нет мира и взаимопонимания. Родители видят или чувствуют это и волнуются за своих детей.

Дети до старости до старости будут восприниматься родителями как маленькие, пусть даже у них у самих появяться внуки. Это объективная реальность и никуда от этого не денешься. Старшее поколение любит поучать и наставлять молодежь именно по этой причине ; они не очень понимают, что перед ними уже не мальчики и девочки, а взрослые, сформировавшиеся люди, со своим жизненным опытом. Однако строго судить « стариков» не нужно; как правило, родители руководствуются благом для нас, к тому же умный человек осознает, что его знания очень ограничены и всегда можно чему – то поучиться у других.

В этом извечный конфликт поколений, неоднократно описанный в литературе, пресловутая проблема отцов и детей. Каждое поколение не хочет понять и войти в положение другого. Опыт и осторожность против молодости, силы и напора.

Задача этой книги – помочь людям преодолеть противоречия и научиться взаимодействовать друг с другом. Первое, что нужно сделать молодому поколению – это войти в положение старших, постараться понять их, поставить себя на их место. Ведь все конфликты происходят из – за непонимания позиции другого человека. Второе – это осознать, что для нас ,во всех отношениях, будет лучше, если родители нашей супруги (или супруга) станут для нас союзниками, а не врагами. Значит, нам нужно постараться придти к взаимопониманию со старшим поколением, найти общий язык, подружиться, от этого мы только выиграем. Как это сделать?

Постараемся ответить на этот вопрос. Что ждет от молодежи старшее поколение? Уважения, умения слушать ( при этом вовсе не обязательно делать все, что они говорят, здесь тоже нужна рассудительность) и немного внимания. «Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет.»

Молодые люди не должны огульно отрицать все то, что говорят старшие как ненужное и устаревшее, но ,наоборот, должны стараться советоваться с ними. Так вы и отношения улучшите, и узнаете много полезного для себя.

Одна мудрая невестка сразу же после свадьбы при встрече со свекровью, произнесла волшебную фразу: «Мама, а как вы думаете?» После этого женщина три недели ходила и рассказывала всем, кого только встретит, что ее невестка назвала ее мамой, да еще спросила: «что она думает?»

И вообще, кроме глупых анекдотов про тещ, есть и замечательные традиции: ходить друг другу в гости, дружить семьями, помогать друг другу. Например, один из дней сырной недели, масленицы называется «тещины блины», в этот день молодые всегда приходили в гости к родителям, поесть блинов, заговеться перед Великим постом.

Ну вот, мы вкратце рассмотрели ситуацию с позиции родителей, а теперь несколько слов о том, как видит ее молодое поколение. У них, естественно, « своя правда». В Священном Писании сказано: « оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей…» (Быт. 2:24) Люди взрослеют, оставляют родительский дом и создают свою собственную семью. Для них, в настоящий момент, это самое главное. Муж и жена ближе, даже чем дети и родители, хотя, конечно, почитание и любовь к отцу и матери никто не отменяет. Старшему поколению нужно помнить, что сейчас важнее детям построить отношения в молодой семье со своей половинкой, а для них они все равно останутся любящими детьми.

Иногда старшим кажется, что молодые никогда не разберутся без них и, они, руководствуясь слепой родительской любовью, начинают поучать, наставлять и всячески вмешиваться в жизнь молодой семьи. Молодым супругам самим нужно строить свою семью, свои взаимоотношения и без вмешательства родителей, они сделают это гораздо лучше и быстрее. А родители должны своими молитвами « Утверждать основания домов» своих чад, как сказано в чине венчания.

Мамам и папам стоит разобраться в своих чувствах: то, что мы принимаем за безмерную любовь к детям, может оказаться ревностью, самолюбием и саможалением. Больше доверяйте Богу и своим взрослым детям. Не досаждайте им советами и поучениями, но и не отказывайте в помощи.

И родители, и молодые супруги должны помнить, что муж и жена – это уже не два человека, а единое целое. А между родителями и детьми - только первая степень родства. Супруги совершенно естественно будут привязаны друг к другу больше, чем к родителям. Таков закон Бытия.

Родители мужа и жены не только тещи и тести, свекрови и свекры, они ещё и, как правило, дедушки и бабушки.

Рождение внуков для бабушек и дедушек иногда событие не менее радостное, чем для самих родителей. Наши родители, нянча внучат, как будто вновь становятся молодыми, переживают то время, когда сами были родителями малышей. Бабушки иногда любят внуков даже больше, чем своих детей. Конечно, довольно обычное дело, что бабушки и дедушки балуют внуков. Судить их за это строго нельзя, делают они это исключительно из любви, и ничего ужасного в этом нет. Однако сами бабушки должны понимать, что они не должны вмешиваться в воспитательный процесс без разрешения родителей, не должны делать того, что может вызвать конфликтную ситуацию. Как быть, если отец и мать воспитывают детей в православной вере и благочестии, а их собственные родители противятся этому, жалеют внуков, не разрешают им поститься, ходить в храм, говорят что-то против веры? Тут вопрос принципиальный. Ответ на него дан в Евангелии: Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня (Мф. 10, 37).

У одного батюшки мать была неверующей. И вот когда к ней приезжали внуки, она иногда говорила им что-то против Бога. Священник, узнав об этом, строго сказал матери, что если это будет продолжаться, внуков она больше не увидит. Когда бабушки и дедушки в вопросах веры идут против родителей, это необходимо пресекать, не теряя, конечно, уважения к старшим.

Но бывают и совершенно другие примеры, когда бабушки ведут себя очень мудро. Многие люди среднего возраста первые уроки православной веры преподали именно бабушки. И эти воспоминания детства помогли им найти потом дорогу к храму. Почему бабушки и дедушки мудры и порой очень хорошо воспитывают внуков? Потому что они нянчат уже второе поколение детей и учитывают те ошибки и промахи, которые допустили в молодости.

Супругам нужно помнить: как они относятся к своим родителям, так и их дети потом будут относиться к ним.

Монастырь в миру

Всё, что с нами происходит в жизни (в том числе и семейной), должно служить и нашей душевной пользе. Случайных нелепых вещей в жизни вообще нет и даже какие-то тяжелые для нас моменты и наши собственные ошибки, Господь часто оборачивает к нашему благу. И нам очень хорошо было бы научиться видеть эти вехи в своей жизни.

Семью иногда называют «монастырём в миру», а монастырь –это училище смирения и послушания, где люди воспитывают свою волю и борются со страстями и себялюбием.

Супруги посылаются друг другу для взаимного воспитания, чтобы пройдя эту школу жизни, они стали лучше, научились смиряться, терпеть и любить. Нам всем, конечно, хотелось бы иметь идеальных жен или идеальных мужей.

Но, во-первых. Достойны ли мы ли этого? Имеем ли мы право, ждать от кого-то идеального поведения, ничего не давая взамен?

Во-вторых. Станем ли мы от этого лучше? Вряд ли. Испорченное грехопадением человеческое естество устроено так, что человек очень редко ценит то, что ему даётся даром, он всегда недоволен другими людьми и условиями своей жизни. Именно поэтому, несмотря на все мечты человечества, рая на земле построить невозможно. Поэтому нам даются люди, наши супруги, дети, которые могут помочь нам сделаться лучше, победить свой скверный характер, преодолеть недостатки, воспитать волю и проявить любовь. Один мой знакомый, поздравляя друзей с рождением первенца, сказал: «Поздравляю, у вас родился воспитатель!» И когда мы растим ребёнка, занимаемся его воспитанием, он учит нас иногда не меньше, чем мы его. И мы начинаем думать об очень важных вопросах, о которых раньше и не помышляли.

Господь - Премудр и очень часто нам даётся такой спутник жизни, чтобы смирить нас, воспитать и заставить задуматься над своими недостатками. Поэтому мы должны быть благодарны нашим близким не только за их любовь и расположение к нам, но и за то, что они не всегда радуют нас и этим помогают нам самим сделаться лучше.

Заключение

Ну вот, мы в некоторой степени приоткрыли тайну предназначения мужчины и женщины. Всю суть вышесказанного можно выразить одной фразой: «Мужчина должен быть мужественным, а женщина – женственной. И взаимодействуя, они помогают друг другу быть самим собой. Жена - помощница мужу, как говорит нам Библия (Быт. 2, 18) и она помогает ему быть мужчиной. Она вдохновляет его дела, верит в него, гордится им и тем самым помогает ему быть решительным и ответственным. Даже своей женской слабостью женщина подвигает мужчину быть сильным. Она любит его и ради этой любви он готов на многое. Мужчина, напротив, побуждает женщину быть женственной. Он её покровитель, защитник, он принимает решения, заботится о ней и любит её. Под покровом мужа женщина защищена и спокойна. Она может смело положиться на него и быть матерью и заботливой женой.

Никакого равенства между мужчиной и женщиной, конечно, быть не может. Они бесконечно индивидуальны. У каждого своё великое призвание и предназначение, свои функции. Он и она полярны. Плюс не может быть равен минусу, но как раз из-за этого происходит их притяжение.