Преодоление потребности манипулировать другими
В детстве вы никогда не задумывались о том, что происходит вокруг. Вашей единственной заботой было собственное благополучие. Беспомощность делала зависимым от других - от того, что вам могли дать или для вас сделать. Счастье заключалось в том, что вас кормили, ласкали и любили; главной задачей было получить как можно больше внимания.
Вы быстро обнаружили, что, заплакав, можете позвать взрослого, который поможет. Даже если вам просто становилось скучно, вы плакали, и кто-нибудь приходил и успокаивал. Улыбка тоже была очень хорошим средством: поэтому вы быстро научились улыбаться, когда вас брали на руки, и плакать, когда клали обратно.
Эта простая манипуляция определила ход вашей дальнейшей жизни. Все детство было посвящено изучению того, что способно произвести хорошее впечатление на взрослых и заставить обратить их внимание. Таким образом, с ранних лет жизни вы программировали себя на зависимость от чужой похвалы и чувствовали себя отвергнутым, если к вам относились с неодобрением. В детстве такое поведение простительно, но в зрелом возрасте это признак деградации. Если вы по-прежнему пытаетесь заставить окружающих выполнять то, на что способны сами, то не можете считать себя эмоционально зрелым человеком.
В нашей культуре крепнет обычай делать для детей все больше и больше, ожидая от них все меньшего. Родители, повинные в этом, невольно обкрадывают своих чад, ставя их в зависимость от того, чему они должны научиться сами. Проводя таким образом свои первые восемнадцать лет, дети втягиваются в роль заключенных с привилегиями за хорошее поведение. Интересно, что это чисто человеческий феномен. Все другие животные вскоре после рождения потомства выталкивают свой молодняк в мир, где он быстро учится самостоятельности.
Величайшим даром, полученным от родителей, могла бы стать уверенность в себе. выросшая из привычки полагаться на собственные силы. В любом возрасте надо развивать детское чувство ответственности. Лишь будучи независимым, ребенок сможет познать радость и достоинство человека, твердо стоящего на ногах.
На родителях лежит важный долг: помогать плавно переходить от зависимости к самостоятельности. В этом процессе детям нужно предоставить право на ошибки. Чрезмерная опека вредна. Если ребенок собирается упасть, позвольте ему сделать это. Он извлечет выгоду из приобретенного опыта. И разлить стакан воды - невелика потеря. В противном случае не удивляйтесь, если позже при необходимости чего-то добиться собственными силами ваш ребенок скажет: "У меня ничего не получится!" Неуверенный в успехе, он не будет предпринимать никаких действий, привыкнув к тому, что заботливые родители всегда мостят ему дорогу.
Каждый раз, делая что-то для человека, способного выполнить это самостоятельно, вы в буквальном смысле его обкрадываете. Больше заботясь о ком-то, внимательно нужно следить, не лишаете ли вы человека возможности думать и действовать самому, каковы бы ни были физические и эмоциональные последствия самостоятельности. Это аксиома не только для отношений родителей и детей, но и для брака, и всех межличностных отношений. Как бы мы ни любили других людей, нельзя за них жить или взваливать их ношу на свои плечи.
Пуповину следует перерезать в подростковом возрасте. Не позже восемнадцати лет или после окончания школы детям потребуется собственное место для жилья. Многие родители - восстанут против этого, приводя, как им кажется, логичные и убедительные аргументы. Но факт остается фактом: ничто так не развивает самостоятельность в молодом человеке, как необходимость жить отдельно. Не делая категорических выводов, хотелось бы заметить, что люди, достигшие выдающихся успехов во всех областях деятельности, включая бизнес, управление, науку и искусство, почти всегда были разлучены с родителями в силу жизненных обстоятельств либо по собственному решению.
Мы часто слышим оправдания вроде "мы хотим помочь ему закончить учебу", "жить с родителями целесообразнее с финансовой точки зрения", "это лишь до того, пока они не встанут на ноги", "они не могут содержать собственное жилье и одновременно продолжать учебу" и т.д. Другая сторона медали гласит: "Я хочу контролировать жизнь моих детей".
Родители, приветствующие и культивирующие такое поведение, лишь откладывают решающий день, когда их детям придется самостоятельно встретиться с миром взрослых. Направляя родительскую любовь по ошибочному пути, они поощряют своих отпрысков к продолжению зависимости, к постоянному ожиданию помощи и поддержки, искусственно затягивают их детство.
Давайте разъясним нашу точку зрения. Мы не утверждаем, что вам не нужно помогать своему ребенку или близкому человеку и поддерживать его. Мы говорим, что вы должны предоставить ему свободу делать то, к чему он стремится, помогая росту и развитию. Ваша задача - содействовать ему. Окружите его любовью, поощрением и пониманием. Это жизненно важные элементы роста, которые можно получить только извне. Финансовая поддержка может быть оказана лишь в том случае, если существует договоренность о непременном возврате долга.
Неуверенным в себе людям неизменно приходится манипулировать окружающими, чтобы добиться своих целей. Если вы не надеетесь на собственные силы, то вам приходится полагаться на свое искусство влиять на других людей, способных удовлетворить ваши потребности. Пользуясь чужой помощью для достижения собственных целей, вы многого не достигнете. И помните: если вы отец или мать, нужно тщательно следить за поступками, тормозящими развитие вашего ребенка, ибо впоследствии вы дорого за них заплатите.