Невербальная настойчивость

Не желая отказываться от своих основных прав, вы, возможно, решите стать бо­лее настойчивым. Вести себя настойчиво одним людям тяжелее, чем другим, од­нако советы этого раздела позволят всем желающим начать двигаться в направ­лении более настойчивого поведения. Уверенность в себе проявляется не только в том, что вы говорите, но и в том, как вы это говорите. Если ваш утвердительный вербальный ответ будет расходиться с языком тела, вам никто не поверит. Чело­век, который уверен в себе, держится следующим образом:

1) стоит ровно и прямо смотрит в лицо людям, с которыми разговаривает, не отводя глаз;

2) говорит твердым ровным голосом, достаточно громким для того, чтобы его хорошо слышали;

3) говорит спокойно, уверенно, без колебаний.

В противоположность этому поведению язык тела неуверенного в себе чело­века характеризуется следующими особенностями:

1) он затрудняется смотреть в глаза собеседнику;

2) переминается с одной ноги на другую;

3) нерешителен при ведении разговора.

Агрессивное поведение может также быть диагностировано без слов, оно вклю­чает в себя:

1) наклон вперед, взгляд «метает молнии»;

2) указывание пальцем на собеседника;

3) повышенные интонации, крик;

4) сжимание кулаков;

5) руки на поясе и одновременное кивание головой.

Если вы хотите действовать настойчиво, тогда вы должны обратить внимание на свой язык тела. Практикуйте и перенимайте настойчивое невербальное пове­дение, устраняя признаки ненастойчивого и агрессивного поведения.

Вербальная настойчивость

Формула, которая позволяет быть настойчивым и приходить к взаимовыгодному решению, используя в качестве средств речь, — это DESC {Describe, Express, Specify, Consequence)¹ вербальный ответ. Он делится на четыре компонента.

1. Описание. Нарисуйте словесную картину поведения другого человека или ситуации, на которую вы реагируете: «Когда...».

¹ Describe — описание, Express — выражение, Specify — уточнение, Consequence — последствия.

2. Выражение. Опишите свои чувства, касающиеся поведения другого чело­века или ситуации, которую вы только что описали. Начните со слов: «Я чувствую....»

3. Уточнение пожеланий и корректные формулировки. Будьте точны при опре­делении своих пожеланий. Вместо того чтобы говорить: «Вы должны...», используйте формулировки: «Я бы предпочел...», «Я бы хотел.,.», «Я хо­чу...»

4. Последствия. Определите возможные последствия. Что вы предпримете, если поведение другого человека или ситуации станет таким, как вы хоти­те? «Если вы это сделаете, я буду...» Каковы будут последствия, если ниче­го не изменится или если изменения не будут отвечать вашим потребно­стям? «Если вы не..., я...»

Источник: S. Bower and G. A. Bower, Asserting Yourself, 2d ed. (p. 126). 1991 by Sharon Anthony Boweer and Gordon A. A. Bower.

Чтобы продемонстрировать DESC форму организации настойчивых ответов, давайте предположим, что Джим и Кэти встречаются. Джим хочет, чтобы Кэти встречалась исключительно с ним. Кэти считает, что она еще слишком молода, чтобы исключить других мужчин из своей любовной жизни. Настойчивый ответ Джима на эту ситуацию может принять следующую форму:

(Описание.) Когда ты появляешься на людях с другими мужчинами (выражение), я ис­пытываю очень большую ревность и у меня возникают большие сомнения о силе тиоей любви ко мне. (Уточнение.) Я бы предпочел, чтобы мы встречались только друг с дру­гом. (Последствие.) Если ты будешь встречаться только со мной, я приложу максимум усилий, чтобы разнообразить твою жизнь и сделать ее эмоционально насыщенной. Ты не будешь чувствовать, что упустила что-то. Мы будем обедать в хороших ресторанах, ходить в театр, на концерты и будем делать все, чего ты хочешь и что я могу себе позво­лить. Если ты не согласна встречаться исключительно со мной, я не буду встречаться с тобой совсем. В противном случае я буду страдать гораздо сильнее. Женщина в моей группе, когда начальник приказал ей работать с понедельни­ка по субботу включительно, создала следующую схему DESC, позволяющую ей самоутвердиться:

(Описание.) Когда от меня требуют работать шесть дней в неделю (выражение), я чув­ствую себя усталой и оскорбленной, (Точное определение — уточнение.) Я бы предпо­чла работать только с понедельника по пятницу включительно. (Последствие.) Если мне будет позволено, я буду добросовестно выполнять свою работу качественно и в срок. Если потребуется, иногда я буду работать в обеденные часы, оставаться позже, когда необходимо, или даже брать часть работы домой. Однако, если мне нужно будет работать по субботам, я откажусь от должности и поищу другую работу. Я считаю, что имею право на два выходных в неделю.

Разработайте свой собственный настойчивый ответ. Подумайте о тревожащей вас ситуации, настойчивый ответ в которой может быть полезным. Например, од­на из моих студенток вспомнила, как пригласила подругу на обед. Пока обед го­товился, подруге позвонил мужчина, которого она очень хотела видеть. Прежде чем она успела рассказать ему о своих планах, он без лишних слов пригласил ее на обед вечером, и она приняла приглашение. Повесив телефонную трубку, эта подруга извинилась перед моей студенткой за то, что не сможет с ней пообедать.

Другая студентка ожидала приезда сына из колледжа с его девушкой на рождест­венские каникулы. Она знала, что он захочет спать в одной комнате со своей под­ругой. Мою студентку такая ситуация не устроила бы. Поэтому она определила уверенную формулировку своего мнения на этот счет и в соответствии со своим планом поговорила с сыном и его подругой. Позже она сообщила, что осталась удовлетворена разговором.

Есть ли в вашей жизни ситуация, в которой явно требуется настойчивость в поведении? Можете ли вы отказаться от поведения, препятствующего реализа­ции ваших основных прав в этой ситуации? Напишите, что бы вы сказали, если бы вели себя настойчиво.

Нравится ли вам такая идея? Будете ли вы применять ее на практике? Если да, помните, что ваш язык тела также должен быть настойчивым..

Разрешение конфликта

Если вы научитесь успешно разрешать конфликты, ваши межличностные взаи­моотношения улучшатся. В результате уменьшится число стрессоров, которые вы испытываете. Конфликт меньшей продолжительности, завершенный в соот­ветствии с вашими пожеланиями, снизит влияние стресса на вашу психику и ва­ше здоровье.

Прежде чем мы приступим к рекомендациям по эффективному разрешению конфликтов, вы должны определить свой типичный образа действий, т. е. то, как вы обычно ведете себя в конфликтных ситуациях. Чтобы выяснить это, отметьте ответ, который лучше всего характеризует ваше поведение в предложенных си­туациях.

1. Если продавец отказывается принять у меня некачественный товар, пото­му что я потерял товарный чек, я скажу:

а) «Я сожалею, я должен был быть более внимательным», — и уйду ни с чем;

б) «Ваш магазин — единственный в городе, который торгует этим товаром. Я требую возмещения, или я никогда ничего не куплю у вас больше»;

в) «Послушайте, если я не могу получить деньги за него, могу ли я обме­нять его на что-то другое?»

2. Если я привел в раздражение учителя, ставя под сомнение его или ее теоре­тическую позицию, и учитель отплатил, поставив мне двойку за отличную письменную работу:

а) я ничего не скажу; я попытаюсь понять, почему это случилось, и на сле­дующем уроке буду вести себя иначе;

б) я скажу учителю, что он или она не правы и были несправедливы к моей работе и я не смирюсь с этой несправедливостью;

в) я постараюсь поговорить с учителем и выяснить, что может быть сдела­но в данной ситуации.

3. Если бы я работал телевизионным мастером и мой начальник приказал мне брать двойную плату с клиентов, я бы:

а) согласился с начальником — это его дело;

б) сказал начальнику, что он мошенник и что я не хочу принимать участие в этом обмане;

в) сказал начальнику, что он может брать завышенную плату со своих кли­ентов, а со своих клиентов я буду брать обычную плату.

4. Если я уступил свое место в автобусе пожилой женщине с сумками, но не­кий подросток занял его:

а) я постараюсь найти женщине другое место;

б) я буду спорить с подростком, пока он не подвинется;

в) я проигнорирую это.

5. Если я в течение двадцати минут стою в очереди в супермаркет и вдруг ка­кая-то женщина устремляется вперед меня, говоря: «Спасибо, я так тороп­люсь!»:

а) я улыбнусь и пропущу ее;

б) я скажу: «Послушайте, что вы делаете? Ждите своей очереди!»;

в) я пропущу ее, если у нее есть веская причина так торопиться.

6. Если мы с другом договорились встретиться на улице в 19.00, а в 20.00 его там все еще нет, я:

а) подожду еще тридцать минут;

б) буду взбешен его безответственностью и уйду;

в) постараюсь позвонить ему, думая: «Лучше бы у него было хорошее объ­яснение!»

7. Если бы моя жена (или муж) записали меня на работу в комитете с кем-ли­бо, кто, как ей (ему) известно, мне не нравится, я бы:

а) стал(а) работать в комитете;

б) сказал(а) бы ей (ему), что она (он) не имеет права распоряжаться моим временем, позвонил(а) председателю комитета и сказал(а) бы то же самое;

в) сказал(а) бы ей (ему), что я бы хотел(а), чтобы она (он) была (был) бо­лее внимательна (внимателен) в будущем и затем предложил(а) благо­видное извинение, которое она (он) могла (мог) бы передать председа­телю комитета.

8. Если мой четырехлетний сын откажется делать то, что я ему говорю, я:

а) позволю ему делать то, что он захочет;

б) скажу: «Ты сделаешь это и сделаешь сейчас же!»;

в) скажу: «Может быть, ты захочешь сделать это позже».

Чтобы сосчитать ваши ответы для каждого пункта, за исключением номера 4, поставьте себе 1 балл за ответ а, 5 баллов за ответ б и 3 — за ответ е. За вопрос 4 поставьте себе 3 балла за а, 5 — за б и 1 — за в,

Сложите полученные баллы. Итоговый показатель будет находиться в интер­вале от 8 до 40.

Полученный результат позволит вам получить представление о своей обыч­ной манере преодоления конфликта. Чем ваш результат ближе к 8, тем более пас­сивно вы себя ведете в конфликтной ситуации. Чем ближе к 40, тем агрессивнее вы реагируете. Результат, близкий к 24 баллам, указывает на то, что для разреше­ния конфликта вы обычно прибегаете к компромиссу.

Разрешение конфликта может быть относительно простым, однако, как пра­вило, отсутствие интереса к позиции собеседника, стремление к победе, неготов­ность проявить понимание к человеку, с которым вы в конфликте, и жесткость в отстаивании своей позиции, не позволяют найти альтернативное решение, устраи-

вающее обе стороны. Рассмотрим следующий пример из книги «Сексуальное образование: теория и практика» Брюса и Гринберга {Sexuality Education: Theory and Practice. Bruess and Greenberg).

Пол. Итак, Барбара, как ты знаешь, скоро каникулы по случаю Дня благодарения,

и я бы хотел, чтобы ты поехала домой со мной и провела их с моей семьей.

Барбара. Что-то ты об этом поздно вспомнил! Я уже сказала своим родителям, чтобы они ждали нас на обед по случаю Дня благодарения!

Пол. Ну и нахалка же ты! Ты даже не спросила меня, хочу ли я поехать к тебе до-

мой на День благодарения.

Барбара. Не спросила тебя? В последнее время ты был настолько поглощен книгами, что я виделатебя так мало, что не успевала поздороваться, не говоря уже о том, чтобы пригласить тебя на обед по случаю Дня благодарения.

Пол. Ты что, хочешь, чтобы я провалился на экзамене? Не слишком ли ты эгои­стична?

Барбара. Ну хватит! Или мы едем ко мне домой на День благодарения, или можешь

распрощаться со мной прямо сейчас. Пол. В таком случае, прощай!

Источник: Clint E. Bruess and Jerrold S. Greenberg, Sexuality Education: Theory and Practice, 3d ed. (Wni. C. Brown Communications, Inc., 1994), 135-137.

В этой ситуации как Пол, так и Барбара стараются выиграть. То есть каждый старается убедить другого провести каникулы по случаю Дня Благодарения в до­ме своих родителей. Однако ни Пол, ни Барбара не могут выиграть! Существует несколько вариантов выбора, представленных ими, — явных или предполагае­мых:

1) провести каникулы в доме родителей Пола.

2) провести каникулы в доме родителей Барбары.

3) разорвать отношения.

Если они решат провести каникулы у Пола, Барбара должна будет отменить свои планы, и, скорее всего, она поссорится с Полом, если она будет чувствовать, что ее желания им не принимаются во внимание. Так или иначе, главное, что до­ма у Пола на Дне благодарения она будет чувствовать себя обиженной. С другой стороны, если они проведут каникулы в доме Барбары, обиженным будет чувст­вовать себя Пол. Он, возможно, полагает, что, поскольку он спросил первым, они должны быть в гостях у него дома. Кроме того, он возмутится самонадеянностью Барбары, которая строила планы с его участием, даже не потрудившись с ним по­советоваться. Поэтому очевидно, что, независимо от того, чей дом они посетят в каникулы, тот или другой будет обижен. Эта обида, возможно, выразится в том, что каникулы по случаю Дня благодарения будут неприятными для всех имею­щих к этому отношение. Другими словами, независимо от того, кто выиграет, оба на самом деле проиграют. Они оба потеряют возможность хорошо провести кани­кулы. Третья возможность, разрыв взаимоотношений, также очевидно — проиг­рышное решение.

Как лучше разрешить вопрос по поводу Дня благодарения? Рассмотрите сле­дующий диалог.

Пол. Итак, Барбара, как ты знаешь, скоро каникулы по случаю Дня благодарения,

и я бы хотел, чтобы ты поехала со мной к моим родителям и провела их с мо­ей семьей.

Барбара. Что-то ты поздно об этом вспомнил! Я уже сказала своим родителям, чтобы они ожидали нас на праздник по случаю Дня благодарения!

Пол. Ты хотела, чтобы мы поехали к тебе домой на День благодарения?

Барбара. Да, и мои родители уже сделали необходимые приготовления.

Пол. Твои родители будут расстроены, если мы отменим обед Дня благодарения с ними?

Барбара. Еще бы! И я бы не хотела быть тем человеком, кто скажет им об этом!

Пол. Ты думаешь, что твои родители поссорятся с тобой, если ты не проведешь

День благодарения с ними?

Барбара. Да.

Пол. Будешь ли ты также испытывать некоторое затруднение, будучи вынуждена

изменить планы твоих родителей?

Барбара. Да, полагаю, что буду.

Пол. Все это выглядит так, как будто ты полностью представляла нас в твоем до-

ме и с твоей семьей в эти каникулы.

Барбара. Да, это действительно так.

Пол. Я рад, что ты включила меня в свои планы на День благодарения, но я соби-

рался провести эти каникулы вместе с тобой и моей семьей. Я уже давно не видел своих родителей и, более того, я знаю, что ты им понравишься. И я не­много обижен, что ты не посоветовалась со мной, прежде чем строить планы на каникулы,

Барбара. Дорогой, я признаю, что у тебя тоже есть права. Я прошу извинения.

Пол. Хорошо, давай посмотрим, есть ли какие-то альтернативы, которые мы не рассмотрели?

Барбара. Может быть, мы можем провести половину каникул в моем доме и половину в твоем?

Пол. Или мы можем пригласить твоих родителей в мой дом.

Барбара. А может, мы останемся здесь и не будем проводить День благодарения ни с одной из наших семей?

Пол. Кажется, мы имеем несколько возможностей. Мы можем разделить канику-

лы по половине в каждом из наших домов, но это будет означать, что мы по­тратим добрую часть каникул на путешествие.

Барбара. Не стоит особенно рассчитывать на то, что вся моя семья сможет отменить свои планы и приехать в твой дом.

Пол. В то же время, если мы остаемся здесь, и те и другие родители будут разоча-

рованы. Это означало бы действовать себе во вред.

Барбара. Может быть, имеет смысл провести эти каникулы сначала у одних родите­лей, а следующие — у других?

Пол. Это кажется благоразумным, и поскольку ты уже поставила в известность

своих родителей о нашем приезде, давай проведем День благодарения в тво­ем доме.

Барбара. Хорошо. Но следующие каникулы мы проведем у твоих родителей.

В этом примере Пол проследовал простой процедуре разрешения межлично­стного конфликта. Шаги этого коммуникационного процесса состоят из следую­щих составляющих:

1) активное слушание (отражение слов и чувств собеседника).

2) определение своей позиции, (изложение своих мыслей и чувств о ситуа­ции).

3) рассмотрение альтернативных решений («мозговой штурм» — коллектив­ное обсуждение проблем при полной свободе выдвижения проектов реше­ния, втом числе иррациональных, для изучения других возможностей).

Пол начал с использования техники, известной как активное слушаниеили рефлективное слушание.Эта техника требует от того, кто слушает, пересказы­вать слова рассказчика так, чтобы рассказчик понимал, как воспринимаются его слова. В дальнейшем она требует от слушателя идти дальше слов рассказчика и «озвучить», интерпретировать чувства, которые не были выражены словами. Об­ратите внимание: Пол понял, что Барбаре будет неудобно отменить каникулы по случаю Дня благодарения со своей семьей, хотя она открыто об этом не заявляла. Путем отражения слов и мыслей рассказчика слушатель дает понять говорящему, что действительно стремится понять его или ее мнение. Когда говорящий поймет это, он или она более готовы выслушать и принять точку зрения слушателя. В ито­ге оба лучше поймут друг друга, при этом каждый из них уже не будет так уверен в неоспоримости своей точки зрения.

Следующий шаг — поиск альтернативных решений с помощью «мозгового штурма», то есть определение всех возможных вариантов решения и оценка их: приемлемости. Рассматривать альтернативы необходимо до тех пор, пока оба че­ловека не согласятся с одной из них. При использовании этой методики сначала кажется, что никто не выигрывает. Однако в действительности выигрывают все. В предыдущем примере Пол добровольно и без обид согласился поехать с Барба­рой в дом ее родителей на День благодарения. Они оба знают, что сейчас Пол по­шел ей навстречу и что следующие каникулы они проведут с его семьей. Поэтому Пол будет в хорошем настроении, находясь с Барбарой и ее семьей. Каникулы бу­дут радостные, и от этого выиграют все.

Я могу рассказать вам, что очень много людей, которых я обучил этой методи­ке, стали справляться с конфликтными ситуациями более успешно. Помните, од­нако, что цель этой техники не убедить кого-либо в правоте вашей точки зрения. Это не техника манипулирования. Цель заключается в том, чтобы прийти к аль­тернативному решению, которое удовлетворит как вас, так и другого человека. Если вы не хотите приходить к какому-либо другому решению, кроме того, кото­рое выбрали лично вы, не используйте этот метод разрешения конфликта. Если вы не хотите отказаться от своего влияния на другого человека (например, роди­теля на ребенка или начальника на служащего), тогда не прибегайте к помощи этой техники.

Одна моя студентка спросила: «Что случится, если я применю описанную ме­тодику, а моя дочь скажет: "Ты опять пристаешь ко мне со своим психологиче­ским вздором". Что мне тогда делать?» Я предложил ей ответить своей дочери так: «Ты права. Это то, что я узнала в школе разрешения конфликтов. Я очень сильно тебя люблю и так дорожу нашими взаимоотношениями, что решила попро-

бовать эту технику. Я надеюсь, мы сумеем ее эффективно использовать в тех слу­чаях, когда наши желания расходятся, чтобы прийти к решению, которое устроит нас обеих. Позволишь ли ты мне обучить тебя ей?» Как может кто-либо отказаться использовать систему, призванную урегулировать межличностные отношения, и прийти к взаимовыгодному решению? Держу пари, что сейчас есть некоторые конфликты, которые вы можете предвидеть. Почему бы не попытаться достичь позитивного решения вместо того, чтобы, как обычно, уступать или быть упря­мым в ущерб другим, даже если вы и добиваетесь своей цели? Почему не испы­тать систему, которая позволит выиграть и вам и другому человеку? Попробуйте, и вам понравится!

Общение

В дополнение к освоению навыков более настойчивого поведения и эффективно­го разрешения конфликтов сейчас вы сможете ознакомиться и с другими комму­никативными навыками, которые помогут вам улучшить отношения с родными, друзьями и коллегами, что в свою очередь снизит влияние стресса.

Невербальная коммуникация

Понаблюдайте за позами своих сокурсников. Во время интересной лекции или работы корпус большинства из них, вероятно, наклонен в сторону лектора или центра группы. Во время скучных занятий они, наоборот, будут отклоняться от лектора или группы. Мы называем это языком тела. Информация, предоставляе­мая языком тела, зачастую говорит больше слов. Когда люди затрудняются выра­жать свои мысли или чувства вербально, язык тела становится единственной формой общения, которую можно использовать.

Мы все признаем важность невербального общения, так как мы улыбаемся, когда здороваемся, почесываем голову, когда смущены или затрудняемся с от­ветом, и обнимаем близкого человека, чтобы выразить свою любовь. Есть мно­жество фраз, описывающих наше невербальное поведение, например «не падай духом», «держись молодцом», «я не перевариваю его», «у него слабый харак­тер», «я лишен дара речи», «он поймал ее взгляд» («бросился ей в глаза»), «ру­ки как крюки» и «у меня от этого мороз по коже». Мы выражаем понимание и любовь, отвращение и равнодушие мимикой и жестами. Мы даем людям понять, что заинтересованы в них, просто глядя им в глаза, или, как павлин, демонстри­рующий свое оперение, проявляем нашу сексуальность с помощью одежды, по­ходки и позы [1].

Вербальная коммуникация

К сожалению, язык жестов можно неверно истолковать. Следовательно, если вы полагаетесь только на невербальную коммуникацию при выражении своих чувств и мыслей, вы рискуете быть непонятым. Если же другой человек рассчитывает проявить свои чувства с помощью невербальной коммуникации, вам нужно уточ­нить, правильно ли вы его поняли. Без такой проверки на соответствие реальности другой человек, воспринимающий все неверно, может полагагь, что коммуника­ция осуществляется нормально. Например, представьте, что мужчина и женщина на своем первом свидании начинают обниматься, целоваться и ласкать друг друга

после просмотра кинофильма. Дыхание женщины учащается, и мужчина, принимая это за знак сексуального возбуждения и интереса, торопится, требует продолже­ния. Когда женщина внезапно высвобождается и жалуется, что мужчина слиш­ком нетерпелив, он приходит в замешательство. В данном случае проблема за­ключается в неправильной интерпретации, нежели в несовместимости. Быстрое дыхание, которое мужчина принял за знак возбуждения, было в действительно­сти знаком нервного напряжения. Если бы у этих людей была более эффективная вербальная коммуникация, они прояснили бы ситуацию с самого начала. Вместо этого они зашли в тупик: он смущен, а она возмущена. Проверьте свое понимание языка тела кого-либо, усовершенствуйте свою коммуникацию, максимально со-гласуя между собой невербальные и вербальные сигналы.

Планирование времени на общение

Одним из обычных препятствий, мешающих общению, можно назвать телевизор. Зачастую мы так заняты его просмотром, что не находим времени поговорить с теми, кто нас окружает. Чтобы улучшить свою межличностную коммуникацию, необходимо планировать время для разговоров. При определении времени целе­сообразно сделать следующее.

1. Выделить для общения достаточно времени, чтобы оно было содержатель­ным.

2. Отключить телефон и не позволять другим людям мешать вам.

3. Принимать все свои чувства и право их выражать с помощью слов. Напри­мер, столь же уместно сказать: «Я сержусь, когда...», как: «Я потрясен, ко­гда...»

4. Рискните и откройте свои истинные мысли и чувства. Не ждите, пока дру­гой человек догадается, каковы они.

5. Начинайте дискуссии, понимая, что их цель — улучшить ваши взаимоотно­шения.

Слушание

Этот совет кажется очевидным, и все же, как выяснилось, когда мы обсуждали те­му разрешения конфликта, он часто игнорируется. Слушание и перефразирова­ние (активное слушание) полезно в обычном разговоре так же, как и во время конфликта. Все мы можем многое выиграть при слушании. Старайтесь уделить больше внимания этому аспекту вашей коммуникации.

Начало с согласия

Вы удивитесь, насколько лучше будете общаться с теми, с кем вы не согласны, ес­ли начнете свой разговор с обсуждения вопроса, по которому ваши точки зрения совпадают. Конечно, для этого вы должны внимательно слушать, так чтобы вы­явить то, с чем вы можете согласиться. Например, если вы спорите о том, кто бу­дет мыть посуду, вы можете начать разговор так: «Я согласен (согласна) с"тем, что посуда должна быть вымыта». Если вы смотрите и слушаете внимательно, вы все­гда можете найти точку соприкосновения — то, в чем вы согласны со своим собе­седником.

«И», а не «но»

Слово «но» как старательная резинка: оно уничтожает все, что ему предшество­вало. Когда кто-либо говорит: «Да, ваши потребности нуждаются в удовлетворе­нии, но...», то имеет в виду: «Ваши нужды могут быть важными в тот или иной момент времени, но давайте забудем о них, потому что я собираюсь сказать вам о том, что действительно важно». Другими словами, значимость ваших нужд ни­велируется. Обращайте внимание на то, как люди используют слово «но», и вы получите действительное понимание того, как они общаются. Проследите за тем, как вы сами используете слово «но»!

Заменить слово «и» на «но» так просто и вместе с тем так трудно. «И» не отме­няет все то, что предшествовало, а добавляет что-либо к этому. «Ваши нужды важны, и...» означает, что мы не обесцениваем ваши потребности, мы только рас­сматриваем их вместе с тем, что будет обсуждаться дальше. Используйте больше «и» и меньше «но».

Местоимение «я»

Слишком часто мы стараемся заставить других людей вести себя или думать так, как мы. Те, естественно, обижаются, так же как и мы обижаемся, когда кто-либо пытается заставить нас вести себя или думать так, как он. Часть этой проблемы связана со словами, которые мы используем при общении. Помните пример анке­ты DESC, заполненной студенткой, которую хотели заставить работать по суббо­там? Если нет, перечитайте этот пример сейчас снова и отметьте, что форма выра­жения ее настойчивого ответа включает множество местоимений «я». Например, она не говорит: «Когда вы хотели, чтобы я работала по субботам...» Она говорит: «Когда я узнала, что я должна буду работать по субботам...» Таким образом, она концентрируется не на поведении начальника, а на ситуации. Соответственно, у начальника нет необходимости занимать оборонительную позицию, и поэтому они могут лучше обсудить и разрешить ситуацию. Когда мы говорим «вы», мы за­ставляем другого человека чувствовать, чго он или она подвергается критике и должен защищаться. Когда мы говорим «я», мы сосредоточиваемся на своих чув­ствах, убеждениях и мнениях. Не чувствуя необходимости обороняться, другой человек, скорее всего, выслушает нас. Резульгат — более конструктивное общение.

Избегайте вопросов «почему»

Так же как с утверждениями, содержащими «вы» вместо «я», вопросы, которые начинаются с «почему», вынуждают другого человека защищаться. Вопрос «По­чему вы ушли так рано?» заставляет другого человека оправдываться. Кроме то­го, вопросы с «почему?» часто маскируют критику. Вопрос «Почему ты не уделил мне больше времени?» может быть задан с целью получения ответа, но значи­тельно чаще он является утверждением: «Ты проводишь со мной слишком мало времени!»

Управление временем

Одна из задач, с которой мы зачастую не справляемся, — правильное управление своим временем. В действительности сущестиуют эффективные техники, позво­ляющие им правильно распоряжаться. Потраченное время не вернешь. Если мы

тратим его впустую, то должны помнить, что не существует банка, где мы можем забрать его назад. Примириться с неизбежностью смерти — значит осознать, что наше время ограничено. Исходя из этого осознания и вероятности, что вы хотели бы лучше организовывать свое время (я еще никогда не встречал кого-либо, кто бы не признавал открыто эту необходимость), далее представлена техника, кото­рая призвана помочь использовать время более эффективно.