Воспитание как реализация определенной системы.

Организацию воспитания в семье по определенной сис­теме можно считать вариантом реализации потребности достижения.

Встречаются семьи, где цели воспитания как бы ото­двигаются от самого ребенка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Это обычно очень ком­петентные, эрудированные родители, которые уделяют своим детям немало времени и забот. Познакомившись с какой-либо воспитательной системой и в силу разных причин доверившись ей, родители сознательно и целеу­стремленно приступают к ее неустанной реализации.

Можно проследить даже историю формирования та­ких воспитательных целей, возникающих нередко как дань определенной моде на воспитание. Некоторые родители следуют идеям воспитательных положений семьи Ники­тиных, отстаивающих необходимость раннего интеллек­туального обучения, или призыву: «Плавать прежде, чем ходить»; в иных семьях царит атмосфера сплошного все­прощения и вседозволенности, что, по мнению родите­лей, осуществляет споковскую модель воспитания.

Несомненно, у каждой из этих воспитательных сис­тем есть свои ценные находки, немало полезного и важ­ного. Здесь речь идет лишь о том, что некоторые родите­ли следуют тем или иным идеям и методам воспитания слишком послушно, без достаточной критики, забывая о том, что не ребенок для воспитания, а воспитание для ребенка. Интересно, что родители, следующие воспита­нию по типу «реализации системы», внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность — относительная невнимательность к индивидуальности психического мира

своего ребенка. Характерно, что в сочинениях на тему «Портрет моего ребенка» такие родители незаметно для самих себя не столько описывают характер, вкусы, при­вычки своих детей, сколько подробно излагают то, как они воспитывают ребенка.

Воспитание как формирование определенных качеств.Проблемы независимости обостряются и в тех случаях, когда воспитание подчиняется мотиву формирования определенного для родителей качества.

Под влиянием прошлого опыта, истории развития личности человека в его сознании могут появляться так называемые сверхценные идеи. Ими могут быть представ­ления о том или ином человеческом качестве как наибо­лее ценном, необходимом, помогающем в жизни. В этих случаях родитель строит свое воспитание так, чтобы ре­бенок был обязательно наделен этим «особо ценным» качеством. Например, родители уверены в том, что их сын или дочь должны обязательно быть добрыми, эруди­рованными или смелыми.

В тех случаях, когда ценности родителей начинают вступать в противоречие либо с возрастными особеннос­тями развития ребенка, либо с присущими ему индиви­дуальными особенностями, проблема независимости ста­новится особенно очевидной.

Типичным и ярким примером может служить ситуа­ция, когда увлечение спортом приводит к тому, что суп­руги строят планы о совместных семейных походах, ка­тании на яхтах, занятиях горными лыжами, не замечая, что в их мечтах о будущем ребенке им видится все-таки мальчик... Рождается девочка. Но воспитание строится по заранее запрограммированному сверхценному образцу. Подчеркнутый мужской стиль одежды, обилие, несколько излишнее для девочки, спортивных упражнений, скеп­тическое, насмешливое отношение к играм с куклами и Даже шутливое, вроде бы ласковое прозвище Сорва-

нец — оно тоже мужского рода. Все это может привести к отрицательным последствиям в психическом развитии и даже вызвать тяжелое заболевание у ребенка. Здесь двой­ная опасность. Во-первых, у девочки могут сформиро­ваться черты противоположного пола, препятствующие правильной и своевременной половой идентификации, иными словами, может быть искажено осознание себя как будущей женщины. Современными исследованиями по психологии сексуальных различий установлено, что последствия нарушений своевременной половой иден­тификации в детском возрасте накладывают печать на всю дальнейшую личную жизнь женщины. Во-вторых, навязывая ребенку не присущие ему самому качества, родители как будто убеждают его в том, что такой, ка­кой он есть, ребенок не нужен, подчеркивают свое не­принятие. А это самый неприемлемый, самый опасный для психического здоровья ребенка стиль отношения к нему.

Приходится встречаться и с другим типом реализа­ции сверхценных идеалов воспитания. Вспоминается та­кой случай. В психологическую консультацию обратилась мама десятилетнего мальчика с жалобами на увеличива­ющееся заикание, которое возникло у сына впервые в пятилетнем возрасте. На занятиях с ребенком в игровой группе было обнаружено, что заикание хотя и наиболее заметное, но частное речевое проявление более общей особенности ребенка. У него сформировалась привычка к задержке любой ответной реакции. Оказалось, что дей­ственный или речевой ответ на любой вопрос или пове­дение партнеров по игре мальчик давал после продол­жительной паузы. Сомнений в трудности понимания вопроса или ситуации не было. Мальчик прекрасно учил­ся, играл на скрипке, много читал, справлялся со всеми тестами на сообразительность. И все же в общении лю­бой ответный сигнал сопровождался задержкой. Посте-

пенно выяснилось, что причина кроется в отношениях с мамой, точнее, в том, как мама реализовывала созна­тельно принятые, особо значимые для нее цели воспи­тания. Она исходила из достаточно привлекательных с точки зрения нравственности принципов о всеобщей доб­роте, всепрощении, невозможности причинить боль, о «непротивлении злу». С первых же дней жизни подобные принципы, которые-для ребенка оборачивались всевоз­можными ограничениями его активности, сопровожда­ли каждый шаг, каждое действие малыша. Было невоз­можно случайно обломать ветку — ведь она тоже чувствует, наступить на букашку — это означает причи­нить боль, разбить стакан — это же творение чьих-то добрых рук. Ну а когда пришло время ребячьим стычкам и дракам, мама усилила свое воздействие. Раз и навсегда был наложен запрет на ответный шлепок, толчок или удар. Если у тебя взяли игрушку — отдай, толкнули — ни в коем случае не отвечай тем же, не приняли в игру — отойди. Так с самого раннего возраста, с «азов обще­ния», мальчик был вынужден — а он очень любил маму, верил ей — сдерживать первую, непосредственную ре­акцию и лишь потом, после задержки и оттормажива-ния, проявлять ответную реакцию в соответствии с вну­шенными требованиями. Так возникла эта особенность поведения, а затем, зафиксировавшись, стала основной причиной заикания.

В этом примере нарушение поведения возникло как следствие реализации сверхценных родительских требо-. ваний без учета особенностей этапа развития, возраст­ных возможностей ребенка.

Как видно из приведенных примеров, предоставле­ние ребенку той или иной меры независимости, более Короткая или-длинная дистанция определяются теми Мотивами, которые побуждают и «осмысливают» вос­питание.

3 8 40-

Оказалось, что, если единственным или основным мотивом воспитания является потребность эмоциональ­ного контакта, или потребность достижения, или потреб­ность смысла жизни, воспитание проводится на укоро­ченной дистанции и ребенок ограничивается в своей самостоятельности. При реализации определенной сис­темы воспитания, когда мотив воспитания как бы ото­двигается от ребенка, дистанция может быть любой, это определяется уже не столько личностными установками родителей или особенностями детей, сколько рекомен­дациями избранной системы. Но проблема независимос­ти отчетливо проявляется и здесь. Она выглядит как про­блема несвободы ребенка в проявлении присущих ему индивидуальных качеств. Подобно этому регулирующие воспитание сверхценные мотивы родителей ограничива­ют свободу развития присущих ребенку задатков, услож­няют развитие, нарушая его гармонию, а иногда и иска­жая его ход.

Естественность воспитания

Какие же мотивы воспитания следует считать пра­вильными? Как лучше сформулировать для самих себя цели работы по воспитанию своего ребенка? Ответ так же прост, как и сложен: мотивом воспитания ребенка должна быть счастливая, полноценная, творческая, по­лезная людям жизнь этого ребенка. Созиданию такой жизни и должно быть посвящены правильное семейное воспитание и правильная родительская позиция. Ведь нет ничего естественнее, чем воспитание собственного ре­бенка! «Когда юная мать дает первый раз ребенку грудь, она не просто его кормит, она дает ему первый жизнен­ный Урок. И это ей сладко, как потом будет сладко выса­живать сына на горшок, учить пользоваться вилкой, пе­реходить улицу и так далее. В каждом из нас изначально есть педагогическая жилка. Она дана нам как голос, как

слух, как способность мыслить. Она основа человеческо­го контакта, контакта универсального, все время пере­дающего знания, опыт, мудрость, доброту... Без нее че­ловечество не выжило бы. В воспитании детей есть естественность протянутой на помощь руки, так освобо­дите из плена эту естественность!» — эти слова произно­сит первого сентября, обращаясь к учителям, мудрая «ба­бушка», опытнейший педагог из повести Г. Щербаковой. Но эти же слова могут быть адресованы и нам, родите­лям: «Воспитание — это протянутая рука, побуждение шагать вперед без страха, потому что вы рядом. А это так естественно — учить шагать... Ничего не надо в себе ло­мать, не надо искать в помощь костыли и инструкции, надо просто следовать самому себе. Жить естественно и естественно отдаваться своей воспитательной работе. Без жертвенности, без мук...»

Следовать самому себе... Как же так, спросят читате­ли, говорим о воспитании ребенка, а оказывается, ду­мать надо о самовоспитании? Да, именно так. Многими психологическими исследованиями доказано, что успеш­ность воспитания стоит в прямой зависимости от лич­ностного развития, от гармонии или дисгармонии душев­ного мира взрослого. Некоторые авторы пытались проследить, как связаны черты характера родителей с чер­тами характера ребенка. Они полагали, что особенности характера или поведения родителей прямо проецируют­ся на поведение ребенка. Думали, что если мать проявля­ет склонность к тоске, подавленности, то и у ее детей будут заметны такие же особенности. При более присталь­ном изучении этого вопроса все оказалось значительно сложнее. Связь личности родителей и воспитанных осо­бенностей поведения ребенка не столь непосредственна. Многое зависит от типа нервной системы ребенка, от Условий жизни семьи. Теперь психологам понятно, что одна и та же доминирующая черта личности или поведе-

60 родителя способна в зависимости от разных условий вызвать и самые разные формы реагирования, а в даль­нейшем и устойчивого поведения ребенка. Например, резкая, вспыльчивая, деспотичная мать может вызвать в своем ребенке как аналогичные черты — грубость, не­сдержанность, так и прямо противоположные, а имен­но: подавленность, тормозимость, робость.

Выше уже обсуждался вопрос о связи мотивов вос­питания с тем, какая степень самостоятельности предо­ставляется ребенку. Связь воспитания с другими видами деятельности, подчинение воспитания тем или иным мотивам, а также место воспитания в целостной лично­сти человека — все это и придает воспитанию каждого родителя особый, неповторимый, индивидуальный ха­рактер.

Именно поэтому родителям, которые хотели бы вос­питывать своего ребенка не стихийно, а сознательно, необходимо начать анализ воспитания своего ребенка с анализа самих себя, с анализа особенностей своей соб­ственной личности.

Когда мне на консультациях задают вопрос, какое воспитание наиболее правильное, я затрудняюсь отве­тить, потому что для этого мне надо знать, о каком имен­но воспитателе, родителе идет речь. Индивидуальность одной мамы позволяет ей с успехом использовать, на­пример, эмоциональные формы воздействия, а индиви­дуальный психофизический и душевный склад другой делает такие способы воздействия на ребенка не только малоэффективными, но и вредными.

Иногда спрашивают: а какой характер человека, ка­кие склонности, какие особенности поведения наиболее необходимы для правильного воспитания ребенка? Кто может быть успешным родителем? По-видимому, успеш­ность воспитания не зависит от какого-то определенного набора личностных черт. «Мамы всякие нужны, мамы

всякие важны» — эти известные строчки могут быть ос­мыслены как признание того факта, что успешность вос­питания не определяется наличием каких-то особых, необходимых для родительской роли черт личности.

Психологические исследования показывают, что наиболее успешно справляются с воспитанием люди, которых определяет некая гармоничность душевного мира, его открытость, способность к изменениям, спо­собность к анализу. Для воспитания ребенка наиболее приспособлены так называемые самоактуализированные, гармонично развитые личности. В чем же секрет личнос­тной гармонии, каков путь ее обретения? Почему гармо­ничная личность способна наиболее успешно выполнять функции воспитания ребенка?

Самая общая характеристика личностной гармонии состоит в том, что гармоничный человек старается стать тем, кем он способен стать, иными словами, это чело­век, который наиболее полно выявляет все присущие ему задатки и способности. Уже из этого самого общего оп­ределения становится ясной связь успешности воспита­ния с гармонией душевного мира воспитателя. Ведь зада­ча выявления всех задатков и способностей ребенка — наиболее важная и основная задача правильного воспи­тания. По-видимому, тому, кто неустанно работает над собой, выявляя и развивая присущие ему качества, лег­че научить такой работе и своего ребенка. Идти вместе к единой цели легче.

Гармоничные люди непременно вовлечены в какое-то дело, в деятельность, цель которой вне их самих. Они преодолели эгоцентризм, отсчет жизненных событий они ведут не от себя, а от того дела, которому служат. Они преданы этому делу, оно является чем-то очень ценным Для них. Выполняя свою работу, активно вовлекаясь в нее, эти люди действуют так, что для них исчезает разде­ление между трудом и радостью. Трудиться для них —

значит жить, а жить — значит радоваться жизни. И опять
необходимо подчеркнуть, что такой человек, радостно и
активно отдающийся любимому делу, совершенно есте-
ственно может создать для ребенка атмосферу радости и
оптимизма, ощущение заполненности жизни. Одним сво­
им присутствием, без назиданий и требований, своей ,
наполненной жизнью, общей с ребенком, такой чело­
век, такой родитель легко выполняет самое основное
правило гигиены душевной жизни — создает у ребенка
ощущение полноты, насыщенности, радости бытия. А
такая атмосфера — наилучший фундамент правильного\
гармоничного воспитания.

Гармоничная, развитая личность характеризуется еще
и тем, какие ценности признаются наиболее высокимиi
Воспитатель, идеалы которого ограничиваются пусть даже
самым изощренным и на вид красивым потреблением, вряд
ли сможет воспитать из ребенка истинно гармоничную лич­
ность. Потребление всегда насыщаемо, и только созида-
ние, творчество не знает границ, писал А. Н. Леонтьев. Воспитатель, так или иначе основывающий свою жизнь на
потреблении, никогда не сможет сделать свой контакт с
ребенком свободным, диалогичным и творческим.

Гармоничный душевный мир человека означает спо-|
собность к полному и живому переживанию, способность
тонко и самозабвенно, бескорыстно чувствовать. Но ведь
именно способность к чувству, к переживанию, к эмо-
циональному контакту, к любви — самое необходимое I
требование к родителям, самое необходимое условие
правильного воспитания. Умение переживать, отдавать-
ся своим чувствам существует вместе со способностью признавать и уважать чувства и переживания своего ре-
бенка, помогает разбираться в сложной мелодии разно-
образных переживаний подрастающего человека.

Гармонически развитые личности отдают себе от-чет в том, что жизнь ставит перед каждым из нас задачу

на выбор. Всякий раз при выборе гармоничный человек идет по пути личностного роста. Он способен снять ог­раничивающие его привычные защитные оковы, даю­щие иллюзорное чувство безопасности. Гармоничный человек действует, развивается, преодолевает страх и тревожность.

Страх, тревога за ребенка — какой матери незнако­мы эти чувства? Но и житейский опыт, и многочислен­ные психологические исследования показывают, что ро­дитель, охваченный страхами, находящийся в постоянной тревожности, не только не способен установить правиль­ный контакт с ребенком, но, более того, может вызвать в своем ребенке неблагоприятные эмоциональные пере­живания, исказить развитие его личности. Вот и опять получается, что внутриличностная гармония взрослого, творческое движение вперед вместо тревожных отступ­лений определяют фундамент, основы правильного вос­питания ребенка.

Наряду со способностью творческого выбора для гармоничного душевного мира характерна способность брать на себя ответственность. Это важнейшее личност­ное качество также крайне необходимо для формирова­ния у ребенка основных, базисных эмоциональных пере­живаний, для закалки воли и характера. Психологическая ответственность в аспекте воспитания означает определен­ную степень уверенности родителя в самом себе, способ­ность следовать необходимым правилам,- выполнять свои обязательства по отношению к ребенку и другим людям. Безответственный, часто меняющий свои решения, по­стоянно раскаивающийся в своих поступках, сомневаю­щийся всегда и во всем родитель может либо полностью потерять уважение и доверие своего ребенка, либо со­вершенно дезориентировать его и воспитать у него пол­ную неспособность принимать собственные самостоятель­ные решения.

И наконец, еще одной важной характеристикой гap- монической личности следует считать постоянное жела-ние познавать и понимать, изучать и наблюдать самого себя, пытаться постичь, что тебе самому нравится, а что нет, что для тебя хорошо и что плохо, что в тебе сильно­го, а что является слабостью, несовершенством, что от­крывает тебя миру и другим людям, а что ставит барьер на пути к познанию и совершенствованию. Человек, уме­ющий постоянно задавать себе эти вопросы, постоянно ищущий ответов, может быть хорошим воспитателем хотя бы уже потому, что сумеет так же пристально и внима-тельно вглядываться в своего ребенка, познавать его фор­мирующийся душевный мир, ставить задачи на смысл поступков, на оценку себя и других.

Гармоничный человек способен быть поистине лю­бящим ребенка человеком. Старшим, который берет на себя ответственность за Младшего. Старший понимает, что знает и умеет больше, но он твердо знает, что ребе­нок не есть что-то особое, качественно отличное от него самого и принадлежащее к другому миру, он скорее ви­дит сходство, чем отличие. Мудрый и любящий воспита тель старается совершенствовать Младшего, пытается делать его лучше, чем он сейчас есть, но не таким, ка-ков есть он, Старший, а таким и в тех неповторимы возможностях, в которых может развиваться Младший И тогда действительно становится понятным, что для ' гармонично развитого человека, для гармоничной лич- ности, для человека с творческим душевным миром не ничего естественнее воспитания. Так же, как он работает над собой, помогая самораскрытию, точно так же он помогает самосовершенствованию и самораскрытию сво-его ребенка.

Творческой личности соответствует и творческо воспитание, гармоничный человек становится гармонич ным родителем, и тогда в его общении с ребенком легко

65

и естественно воплощаются мудрые слова Я. Корчака: «Воспитатель, который не сковывает, а освобождает, не подавляет, а возносит, не комкает, а формирует, не дик­тует, а учит, не требует, а спрашивает, переживет вмес­те с ребенком много вдохновенных минут».

Но почему же не всем удается стать хорошими роди­телями, почему все еще труден этот, казалось бы, столь естественный путь? В реальной жизни все обстоит гораз­до сложнее. То, какой я родитель, зависит не только от гармоничности моей собственной личности, моего со­знания, воли, чувства, характера. Многое, очень многое внушено опытом нашего собственного детства, а многое в контактах с детьми становится продуктом отношений в семье в целом. Так же, как личность человека меняется под воздействием семьи, благополучия или неблагопо­лучия в ближайшем окружении, так и родительские ка­чества человека непосредственно связаны со всем мно­гообразным опытом личной, семейной жизни. Об этом и пойдет разговор в следующих разделах.

«Театр» одной семьи

В мире сегодняшнего дня существу­ет арифметика отчаяния, где все просят любви, но очень мало кто мо­жет ее дать.

Т. Харрис

Как уже отмечалось выше, гармоничным семейным союзом следует считать тот, при котором семья превра­щается в открытую систему, раскрывающую наиболее широкие возможности для творческого роста и личност­ного развития всех ее членов. По отношению к детям «от­крытый брак» дает возможность сочетания тёплого эмо­ционального отношения к детям на основе постоянного созидания в ребенке уверенности в родительской любви

с четко определенными правилами поведения. При таких отношениях достигается наиболее полное принятие ре­бенка, сохраняется глубокий контакт, взаимодействие строится по диалогическому принципу, а в пределах при­нятых семьей норм поведения детям предоставляется достаточный простор для личной инициативы.

Необходимо признать, что реальное воплощение таких отношений в семье — задача весьма и весьма не­простая. Тернист и неоднозначен путь к достижению се­мейного счастья. Сложность обретения как супружеской, так и родительской гармонии заключается в том, что каждая из действующих психологических закономернос­тей, определяющих супружеское и родительское поведе­ние, как уже отмечалось, содержит внутреннюю конф­ликтность, противоречие. Подчас достаточно одного небольшого уклонения в ту или иную сторону, как по принципу круговой причинности проблемы наслаиваются одна на другую, растут как снежный ком. Именно поэто­му распутать клубок семейных проблем нельзя, потянув только за одну ниточку. Необходима перестройка всего внутрисемейного механизма.

Дисгармоничный семейный союз препятствует реа­лизации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден выполнять навязанную, чуждую, но предписанную семейным союзом роль.

В данном разделе хочется привлечь внимание чита­телей к анализу некоторых неблагоприятных типов отно­шений в семье. Необходимо подчеркнуть, что в ряде опи­саний черты личности людей и сами ситуации гротескно усилены. Это дает возможность ясно увидеть причины семейных дисгармоний и установить связь между различ­ными составляющими семейных отношений. Надеемся, что подобный анализ позволит читателям избежать не­которых ошибок в построении своей семейной жизни как в супружеском, так и в родительском аспекте.

Внешне «спокойная семья»

В этой семье события протекают гладко, со стороны может показаться, что отношения ее членов упорядочен-ны и согласованны. Однако при более близком знаком­стве становится ясно, что муж и жена испытывают чув­ства неудовлетворенности, скуки, их жизнь сопровождается ощущениями зря потраченных лет. Они мало разговаривают друг с другом, хотя послушно и сте­реотипно, часто с повышенным педантизмом выполня­ют свои супружеские обязанности. В таких семейных со­юзах можно говорить о превалировании чувства ответственности над спонтанностью и искренностью от­ношений. За благополучным «фасадом» скрываются дли­тельно и сильно подавляемые негативные чувства друг к другу. Сдерживание эмоций нередко губительно отража­ется на самочувствии, супруги подвержены устойчивым нарушениям настроения, часто ощущают себя усталы­ми, бессильными. Нередко возникают длительные при­ступы плохого настроения, тоски, депрессии.

Вулканическая семья

В этой семье отношения изменчивы и открыты. Суп­руги постоянно выясняют отношения, часто расходятся и сходятся, скандалят, ссорятся, чтобы вскоре нежно любить и признаваться в любви до конца жизни, опять относиться друг к другу искренне и самозабвенно. В этом случае спонтанность, эмоциональная непосредственность преобладают над чувством ответственности. Может пока­заться, что второй тип семейных отношений «здоровее», но это не совсем так. Дело в том, что «выливание зло­сти», ослабляя ситуативное напряжение, совсем не все­гда приносит истинное облегчение. Человек, проявивший излишне сильно негативные чувства, стыдится своего поступка, чувствует себя виноватым, боится оказаться в

смешном положении, боится осуждения, — таким обра-зом, происходит накопление напряжений и негативных переживаний.

Как сказывается такой семейный климат на само-" чувствии ребенка? Следует считать и тот и другой тип! неблагоприятным. Правда, негативное влияние в том и другом случае различно. Когда отношения в семье стро­ятся на основе сохранения видимой благожелательнос-ти, призванной скрывать непримиримые противоречия и взаимно негативные чувства, ребенок становится бес-помощным. Его жизнь наполняется безотчетным ощуще-нием постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает ее источника, живет в постоянном на­пряжении и не в силах его ослабить. В этом смысле от-крытые отношения, даже враждебные чувства, менее трудны для ребенка. Однако в бурливых семьях, эмоцио- нальная атмосфера которых пульсирует между крайними, полюсами, дети испытывают значительные эмоциональ-ные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для негр подлинная трагедия, угрожающая самим основам ста-бильности детского мира.

Таким образом, хотят того родители или нет, осоз-нают или не подвергают оценке свои супружеские отно­шения, специфическая эмоциональная атмосфера семьи; оказывает постоянное воздействие на личность ребенка,»

Уже на этих двух типах семей можно наблюдать осо бенность, всегда сопровождающую дисгармоничные со-юзы. Она состоит в известной инертности, стереотипно-сти отношений. Раз и навсегда спонтанно выработанный стиль фиксируется и долгие годы остается неизменным Как объяснить подобную стабильность, которая тем бо­лее кажется странной, что люди на протяжении жизни достаточно сильно меняются, приобретают новый опыт? Почему именно семейные отношения столь инертны?!

Этот достоверный факт объясняется достаточно просто. Как правило, выработанный стереотип отношений в ка­кой-то мере скрепляет брак, повышает его стабильность, хотя и не на гармоничной основе. Поэтому попытки од­ного из супругов к изменению стиля общения нередко сталкиваются с сопротивлением партнера. Для гармони­зации отношений в семье необходимы совместные осоз­нанные усилия. Одному психологу принадлежит меткий образ: «Брак можно сравнить с позой: если начинает су­тулиться спина, то, значит, где-то еще должна возник­нуть добавочная сутулость, чтобы удержать голову в пря­мом положении». Если один партнер меняется, это должно сопровождаться какими-то дополнительными изменени­ями, чтобы отношения сохранили стабильность и целос­тность. Именно поэтому позиция одного из супругов по­степенно вызывает определенный тип отношений в семье в целом, и для перестройки уже этого семейного стерео­типа недостаточно изменения у одного из участников семейного круга.

« Семья - санаторий»

Характерным примером семейной дисгармонии слу­жит тип семьи, который может быть описан как «санато­рий». Один из супругов, эмоциональное состояние кото­рого выражается в повышенной тревожности перед окружающим миром, требовании любви и заботы, со­здает специфическую ограниченность, барьер новому опыту. Такая защита дает возможность снижения чувства тревожности перед неопределенностью окружающего мира. В узкий, ограниченный круг постепенно втягива­ются все члены семьи, в том числе и дети. Поведение супругов принимает вид «курорта», усилия затрачивают­ся на своеобразное коллективное самоограничение. Суп­руги все время проводят вместе и стараются удержать возле себя детей. Попытки некоторого отделения восприни-

маются как угроза самому существованию семьи, посте­
пенно ограничивается круг общения, уменьшаются кон-^!
такты с друзьями, как правило, под предлогом различий
во взглядах и ценностях. Семья только внешне кажется
солидарной, в глубинах отношений кроется тревожная;
зависимость одного из партнеров. Союз становится не;
свободно содружественным, а симбиотически зависимым.
Это означает, что один из членов семьи, им могут стать
как взрослые, так и дети, ограничивает свои обязаннос­
ти, заставляя близких все больше и больше окружать его|
вниманием. Члены семьи объединяются в осуществлении
особой заботы о нем, ограждают от трудностей, охраня-
ют от слишком сильных впечатлений. Нередко, если се-
мейная защита строится вокруг взрослого члена семьи,
он бессознательно получает какую-то выгоду, например
стабилизируя и охраняя любовь супруга. Иногда такой
позицией один из супругов бессознательно мстит друго­
му, как бы говоря: «Ты был (или была) ко мне так без-
жалостна, а теперь я так страдаю, что вынужден просить
поддержки». Позиция детей в таких семьях бывает раз-
лична. В том случае, когда семья превращается в «санато­
рий» для матери или отца, дети обычно лишены необхо-
димой заботы, испытывают недостаток в материнском
принятии и любви. Как правило, они рано привлекаются
к выполнению домашней работы, нередко годами живут
в ситуации физической и нервной перегрузки, становят-
ся излишне тревожными и эмоционально зависимыми,
сохраняя при этом теплое, любовное и заботливое отно­
шение к родителям. Поскольку бессознательная цель од-
ного из супругов — удерживание любви и заботы друго-
го, ребенок не может компенсировать недостаток любви
со стороны ни одного, ни другого родителя.

В тех случаях, когда «санаторным» отношением ок­ружаются братья или сестры, а также кто-то из других родственников, бабушки и дедушки, внутрисемейная;

позиция ребенка меняется. Ограниченность семьи забо­той, внутренними отношениями приводит к постоянной фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию все­возможных опасностей, запугиванию. Необходимость удержать ребенка в семье приводит к дискредитации вне-семейных ценностей, к обесцениванию общения ребен­ка, его друзей и предпочитаемых форм поведения сво­бодного времени. Мелочная опека, жесткий контроль и чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей — характерные признаки отношения к детям в семьях «са­наторного» типа.

Такие родительские позиции приводят либо к чрез­мерной перегрузке нервной системы ребенка, при кото­рой возникают невротические срывы, эмоциональные особенности по типу повышенной чувствительности, раздражительности. При повышенном контроле и опеке у детей, особенно в подростковом возрасте, усиливают­ся реакции протеста и желание раннего ухода из семьи.

Повышенная забота об одном человеке приводит к фиксации внимания на состоянии здоровья всех членов семьи, в этом случае у детей может возникнуть страх за­болевания, который при определенных неблагоприятных ситуациях способен привести к формированию личнос­ти, у которой забота о состоянии здоровья приобретает характер сверхценной деятельности.

«Семья-крепость»

Ограниченность рамками семейного круга с дис­гармоничными внутренними связями характеризует еще один тип семей. Этот вид может быть назван семьей по типу «крепости». В основе таких союзов лежат усвоен­ные представления об угрозе, агрессивности и жесто­кости окружающего мира, о всеобщем зле и о людях как носителях зла. Часто такие представления подкреп­ляются необходимостью вывода негативных эмоций,

7 2.

возникающих в семье, за ее пределы. В подобных случае ях непереносимые взаимно враждебные импульсы в интересах поддержания стабильности семьи переносят: ся на внешний мир в целом: на отдельных лиц, на груп-пы людей, на те или иные формы мировоззрении. В та* ких семьях создаются отношения якобы полнот взаимопонимания, в то время как внутренние пробле мы супруги переводят вовне. Заботясь о своем микроми-ре, супруги осыпают окружающих различными упрека-ми, которые они бессознательно хотели бы направить друг на друга или часто на самих себя. Нередко в таких семьях господствуют довольно странные односторонние представления, переоценки фактов и обстоятельств, постепенно возникает странный фанатизм, привержен-ность к тем или иным идеям, коллективное стремление к реализации целей внутри семьи. У супругов возникав выраженное усиление чувства «Мы». Они как бы психо­логически вооружаются против всего мира. За подоб­ным поведением часто скрывается отсутствие подлинных психологических тенденций, естественно скрепляющих семью. «Круговая оборона» является бессознательным ка-муфляжем душевной пустоты или нарушения сексуаль-ных отношений. Часто в таких семьях наблюдается безо-говорочное доминирование одного из родителей и\ зависимое, пассивное положение другого, вся семей-ная жизнь жестко регламентирована и подчинена опре-деленным целям, закостенелая фиксация определенны' семейных ролей создает видимость внутрисемейной со-лидарности и содружественности, в то время как эмо-циональное наполнение ролей давно уже иссякло или изменилось, эмоциональная атмосфера внутри семь: лишена естественной теплоты и непосредственности.

Отношение к детям в такой семье также жестко рег-ламентируется, необходимость ограничения связей вне семьи приводит к жесткой фиксации всевозможных ог-

раничений, к предписанию выполнения жестких пра­вил, которые декларативно объясняются необходимос­тью заботы о будущем ребенке. Встречаются семьи, в которых духовное безразличие к ребенку, черствость одного из деспотов-родителей неудачно компенсируются гиперопекой и мелочной заботливостью другого. Одна­ко необходимость скрепления семьи со стороны подчи­ненного родителя делает опеку непоследовательной и лишает отношения эмоциональной открытости и искрен­ности.

В семьях по типу «крепости» любовь к ребенку все более приобретает условный характер, ребенок любим только тогда, когда оправдывает возложенные на него семейным кругом требования. Это обычно сочетается с увеличением собственнического компонента в эмоцио­нальной привязанности родителей. Родители любят не столько самого ребенка, сколько порождаемый семей­ными позициями навязываемый ребенку образ «Я». Вос­питание приобретает черты заданности, родители стара­ются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Подобная семейная атмосфера и тип вос­питания приводят к повышению неуверенности ребенка в себе, к безынициативности, иногда усиливают протест-ные реакции и поведение по типу упрямства и негативиз­ма. Во многих случаях фиксируется концентрация внима­ния ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызыва­ет трудности в общении со сверстниками. Семья по типу «крепости» ставит ребенка в противоречивую позицию, ситуацию внутреннего конфликта, вызванного рассог­ласованием между требованиями родителей и окружения и собственным опытом ребенка. Постоянный внутрен­ний конфликт приводит к перенапряжению нервной си­стемы ребенка, создает повышенный риск невротичес­кого заболевания.

« Семья - театр»

Еще одним примером семейных дисгармоний может,; служить построение отношений в семье по типу «театра». Такие семьи удерживают стабильность путем специфи-'■■ ческого «театрализованного образа жизни». Иногда чле-ны семьи разыгрывают друг перед другом спектакль, иног-да вся семья формируется в один ансамбль, который разыгрывает перед окружающими пьесу. В центре внима-ния такой семьи всегда заключены игра и эффект. Здесь что-то говорится, что-то делается, что-то выражается эмо-ционально — при всем этом совсем неважно, насколь-ко, в какой мере и что в действительности стоит за тем? или иным поведением. Необходим непосредственный от­звук, реакция, которые побуждают продолжение подоб­ных театрализованных действий. Как правило, один из супругов в подобных семьях испытывает острую потреб-ность в признании, в постоянном внимании, поощре-нии, любовании, он остро испытывает дефицит любви.

Весь сконструированный семьей сценарий бессоз­нательно служит защитой от осознания иллюзорности былых представлений, невыполненных желаний, не оп-равдавшихся в браке надежд. «Семейный театр» призван сохранять видимость благополучия и поддерживать не-обходимую близкую дистанцию. В общении с детьми зап-реты и поощрения быстро декларируются и также быст-ро забываются. Демонстрируемая посторонним любовь и забота о ребенке не спасает от остро ощущаемого детьми чувства, что родителям не до них, что выполнение ими своих родительских обязанностей — формальная необхо- димость, навязываемая социальными нормами.

Часто в «семейном театре» контакт с ребенком, вни­мание к его жизни заменяются обеспечением особых материальных условий. Родители приобретают много иг- рушек, специальное оборудование для занятий детей. Воспитание как бы передоверяется детскому саду, шко-

ле или другим общественным организациям. Детям дает­ся «модное» воспитание, они посещают всевозможные кружки, занимаются языками, музыкой.

В театрализованном образе жизни семьи часто воз­никает особое отношение к ребенку, связанное со стрем­лением скрыть его недостатки и несовершенства, при­крыть трудности демонстрацией мнимых достоинств и достижений. Все это приводит к ослаблению самоконт­роля, потере внутренней дисциплины. Отсутствие под­линной близости с родителями формирует эгоистичес­кую направленность личности.

«Семья — третий лишний»

Еще одним примером дисгармоничных отношений может служить семья, к психологической сущности ко­торой подходит название «третий лишний». Она возни­кает в тех случаях, когда личностные особенности суп­ругов и стиль их взаимодействия составляют особую значимость, а родительство бессознательно воспринима­ется как помеха супружескому счастью. Так бывает при психологической незрелости одного или обоих родите­лей, при неподготовленности их личностного развития к выполнению родительских функций. Так возникает стиль отношений с ребенком по типу скрытого непринятия. В практике семейного консультирования нередко встреча­ются подобные семьи, имеющие даже несколько детей, но, несмотря на это, эмоционально преувеличенно зна­чимыми остаются супружеские отношения. Часто в кон­тактах с ребенком родители склонны внушать детям чув­ство неполноценности, без конца фиксируя внимание на недостатках и несовершенствах. Не так уж редки слу­чаи соперничества между еще молодой матерью и подра­стающей дочерью, бессознательная борьба за любовь и Привязанность отца. Воспитание детей в подобных ситуа­циях приводит к формированию неуверенности в себе,

безынициативности, фиксации на слабостях, детям свой­ственны мучительные переживания собственной непол­ноценности при усиленной зависимости и подчиняемо-сти родителям. Возникшая зависимость тяготит взрослых, провоцируется тем самым усиление скрытого отверже­ния. В таких семьях у детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят даже временное разлучение с ними, с трудом адаптируются в детских коллективах.

Семья с «кумиром»

Это довольно распространенный тип дисгармонич­ных семей. Отношения между членами семьи приводят к созданию «семейного кумира» тогда, когда воспитание ребенка — единственное, что скрепляет супружеские от­ношения, когда забота о ребенке превращается в един­ственную силу, способную удержать родителей друг с другом. Оба родителя с преувеличенным вниманием от­носятся к своему чаду, перенося свои нереализованные чувства на ребенка. Во имя ребенка творятся чудеса са­моотречения и жертвенности, во имя ребенка затушевы­ваются все проблемы взрослых людей. Ребенок оказыва­ется центром семьи, становится объектом повышенного внимания и опеки, завышенных ожиданий родителей. Многие его поступки воспринимаются без должной кри­тики, малейшие прихоти немедленно удовлетворяются, преувеличиваются реальные и мнимые достоинства. Же­лание уберечь ребенка от жизненных трудностей приво­дит к ограничению самостоятельности, чему в значитель­ной степени способствует бессознательная тенденция замедлить взросление ребенка, поскольку уменьшение опеки угрожает разрыву семейной группы. Здесь преуве­личивается самое незначительное недомогание и болезнь ребенка, он воспитывается в условиях изнеженности, заласканности, всеобщего восхищения и умиления. Пос-

леднее усиливается потребностью получить «вознаграж­дение» за излишние усилия по уходу и заботе о ребенке. При таком воспитании дети становятся несамостоятель­ными, утрачивается активность, ослабляются побужде­ния. Вместе с этим возрастает потребность в позитивных оценках, детям недостает любви; столкновения с вне­шним миром, общение со сверстниками, где ребенок не получает желаемых высоких оценок, становятся источ­ником все новых и новых переживаний. Требование при­знания любой ценой порождает демонстративность по­ведения. Критичное осознание собственных личностных качеств заменяется негативными оценками других, ощу­щением несправедливости и жестокости окружающих.

« Семья - маскарад»

Несогласованность жизненных целей и планов суп­ругов порождает тип семьи, которой можно дать назва­ние «маскарад». Строя свою жизнь вокруг по-разному понимаемых ценностей, «служа разным богам», родите­ли ставят ребенка в ситуацию различных требований и. несогласованных оценок. Воспитание приобретает черты непоследовательности, и мир для ребенка предстает раз­ными, подчас противоречивыми сторонами. Мелькание «масок» повышает чувство тревожности. Несогласован­ность действий родителей, например повышенная тре­бовательность отца при гиперопеке и всепрощении мате­ри, вызывает растерянность ребенка и расщепление его самооценки. Завышенные притязания, сочетаясь с недо­статочной способностью к волевым усилиям, порожда­ют внутренний конфликт и застойные очаги нервного перевозбуждения.

Описанные типы семейных дисгармоний доказывают сложность внутрисемейной жизни и глубокую взаимосвязь всех сторон семейного взаимодействия. Поэтому если ро­дители обращаются к психологам по поводу состояния ре-

бенка, это вовсе не означает, что «слабым звеном» семей­ной группы является именно ребенок. Часто проблемы ре­бенка просто более заметны. Помочь детям в таких случаях можно, воздействуя на всю семейную группу, перестраи­вая неверно сложившийся стереотип семейных отношений.