Семья в психологическом рентгене

Как подчеркивалось в предыдущем разделе, отно­
шения всех членов семьи, и взрослых и детей, строятся:;
по типу своеобразного круга, подчиняются законам вза-
имопричинности. Характер взаимодействия, стиль обще-
ния взрослых и детей, а также формирующиеся не толь-
ко у детей, но и у взрослых личностные особенности
образуют замкнутый, в некоторых аспектах воспроизво-
дящийся комплексный цикл. Поэтому неверно рассмат­
ривать поведение родителей по отношению к детям от­
дельно от сложной системы всех, в том числе супружеских,
отношений в семье.

Однако, несмотря на очевидность связи между суп­ружескими отношениями и особенностями воспитания; ребенка, многие родители, обращаясь в семейную кон-» сультацию по поводу поведения детей, удивляются, если психолог затрагивает проблемы супружеских отношений. И вовсе не случайно, что родителям вначале нелегко об-суждать трудности общения с детьми. И только после длительного контакта с психологом появляется возмож­ность свободнее говорить об отношениях в семье в це­лом, о затруднениях в сфере супружеских отношений. Это объясняется многими причинами. Здесь и привычная сво­бода, с которой мы говорим о детях даже тогда, когда что-то в отношениях с ними складывается не так, как хотелось бы, и привычная скованность в обсуждении проблем взрослой семейной жизни...

Трудность анализа супружеских отношений связана еще и с тем, что супруги не всегда могут самостоятельно

осознать внутреннюю сущность семейного неблагополу­чия, понять источники кризиса супружеских отношений.

Для оказания помощи по осознанию и перестройке семейных отношений используются специальные психо­логические приемы, позволяющие изучать различные стороны супружеских отношений. Возможно, читатели будут удивлены: неужели психологическому исследова­нию доступна и столь интимная, индивидуально-неповто­римая сфера отношений между людьми, какой является сфера семейных отношений, сфера любви? Действитель­но, в арсенале психологического исследования уже на­коплено немалое количество интереснейших методов для изучения различных сторон супружеских отношений. По­знакомимся с некоторыми из них.

Все используемые в настоящее время методы иссле­дования супружеских отношений делятся на три катего­рии: биографические, опросники и тесты, а также экс­периментально-моделирующие приемы.

К первой категории относится длительное психоло­гическое изучение семьи с момента ее образования, под­робное описание «биографии и автобиографии семейной жизни» — своеобразная «анатомия любви». Психолог по­лучает массу жизненной информации из наблюдений, бесед с супругами, знакомится с письмами, сочинения­ми, дневниками, разумеется, при согласии на это их ав­торов. Весь этот жизненный материал подвергается затем психологической обработке и анализу. Анализируется текст и подтекст взаимных одобрений и неодобрений супруга­ми друг друга, самих себя, своих детей, своей семейной жизни в целом. Биографический метод использован при описании «семейных портретов», представленных в пре­дыдущем разделе. На основании семейно-биографического метода отечественные и зарубежные психологи разрабаты­вают так называемую семейную типологию. Биографичес­кий метод позволяет вычленять наиболее существенные,

значимые факторы, обусловливающие гармонию супру- |
жеских отношений или, наоборот, влияющие на воз- I
никновение семейных дисгармоний. На основе психоло- I
гического анализа семейно-биографических данных 1
изучаются внутренние закономерности и движущие силы
семейных отношений.

В психологических моделях любви психологи выде- ляют различные аспекты. Прежде всего это эмоциональ- ный спектр, где полюс любви противостоит полюсу не­нависти. Одновременно отношения между супругами оценивают по оси «доминирование — подчинение». Пред- полагается, что чувства супругов друг к другу могут быть измерены и соответственно могут изменяться от любви деспотической до любви жертвенной. Два других вариан- та (ненависть при доминировании и ненависть при под- чинении) могут описывать позиции супругов в дисгар­моничных союзах или распадающихся семьях.

Более детальный анализ составляющих эмоциональ­но-ценностного отношения супругов друг к другу позво- лил психологу В. В. Столину предложить изучение любви не в двух, а в трех аспектах. Любовь супругов друг к другу может быть описана в следующих понятиях: симпатия — антипатия, уважение — презрение, близость — дальность. Собственно эмоциональный аспект отношений описы- вается шкалой «симпатии — антипатии». Однако симпа- тия к человеку не предполагает уважения, а любовь, по- видимому, следует измерять в шкале «уважение — презрение». Действительно, любовь одного человека к дру- тому обязательно предполагает и уважение. На таком по- нимании любви основывается, в частности, российское брачное законодательство, узаконивая равные права суп­ругов и требуя их взаимного уважения.

Таким образом, любовь обязательно предполагает некую сумму реальных «вкладов» от двух осей: симпа-тии — антипатии и уважения — презрения. Однако,

продолжает свой анализ В. В. Столин, в анализе любви необходимо выделить еще один аспект. Этот аспект был описан как «любовь к ближнему» и «любовь к дальнему». О первой С. Л. Рубинштейн писал так: «Здесь снимается вопрос о том, к чему и к кому, какого морального обли­ка человеку возникает любовь, снимается приверженн­ей к родственным, семейным привязанностям, для ко­торого всякие этические оценки, качества остаются по ту сторону добра и зла. Здесь происходит отказ от всякой избирательности: кто мне близок, тот и хорош». Во вто­ром случае — «любовь к дальнему» — происходит утверж­дение существенности только «образа человека, абстрак­ции, идеала, противопоставленного самому реальному человеку». По С. Л. Рубинштейну, истинная гармония люб­ви позволяет «в ближнем увидеть идеал в его конкретнос­ти». Итак, предлагается «третье» измерение любви — пе­реживание дистанции с близким человеком.

Любовь при максимуме симпатии и уважения суще­ствует в том смысле этого чувства, в котором оно воспе­то поэтами, когда предполагается не только крайняя сте­пень симпатии к объекту чувства, но и уважение облика любимого человека в целом, признание высокой ценно­сти его индивидуальных качеств, существующих или пред­полагаемых достоинств. Стремление к близости, совмес­тности, чувство общности и единства (которому не всегда соответствует общность взглядов, идеалов, представле­ний) — необходимый компонент любви. Он будет мак­симально выражен в половой любви, хотя присутствует, как и два предыдущих компонента, во всех других видах любви. Смыслу любви при отрицательном значении оси «близость — дальность», когда любовь предполагает боль­шую межличностную дистанцию, соответствует ситуация однонаправленной любви, например, к киноактерам, спортсменам. Блестящее описание любви при отрицатель-Ном значении близости дано в повести А. И. Куприна

«Гранатовый браслет», таинственное очарование этого чувства подчеркнуто отдаленностью и недоступностью объекта любви. Подобное чувство принято описывать как платоническую любовь, оно воплощено, например, в чув­стве Петрарки к Лауре и других примерах обожествле-ния, одухотворения объекта любви.

Таким образом, представленная модель психологи-ческого анализа любви позволила В. В. Столину дать опи­сание восьми типов супружеских позиций, или, иначе, типов любви.

Действенная любовь(симпатия, уважение, близость) характеризует наиболее оптимальные, гармоничные суп-ружеские отношения. Кроме непосредственного влечения к другому человеку (симпатия), уважаются права и дос-тоинства супруга, его интересы, склонности, особенно-сти, даже «чудачества»; ответственность за поддержание; оптимальных отношений признается равной своей соб-ственной ответственности. Близость с супругом приобре-тает множественный смысл, предполагая как интимную близость при взаимной удовлетворенности сексуальные ми отношениями, так и духовную близость, понимае-мую как способность чувствовать и понимать духовный мир, внутреннюю логику чувств и поступков супруга.

Отстраненная любовь(симпатия, уважение, но
недостатком близости) может возникнуть в ситуации
неудовлетворенности интимной жизнью, когда недоста-
ток интимной близости переходит в дефект близости пси-
хологической. Такая модель семейной дисгармонии под-
робно анализируется в исследованиях сексологов.
подобных случаях у женщин возникает утрата чувства люб-
ви к мужу, появляются раздражительность, придирчи-
вость, провоцирующие и обостряющие внутрисемейные;
конфликты.

Любовь по типу действенной жалости(симпатиятия, близость, отсутствие уважения) может характеризовать

супружеские отношения, отражающиеся в восприятии одного или обоих супругов как мезальянс. Такие отноше­ния можно наблюдать, когда культурный и образователь­ный уровень мужа ниже уровня жены и она переживает это. В таких семьях вполне возможно сильное эмоцио­нальное притяжение супругов, счастливая интимная жизнь и полноценная близость.

Любовь по типу снисходительного отстранения(сим­патия, неуважение, большая межличностная дистанция) наблюдается иногда в семейных союзах средней продол­жительности, в ситуации «разочарования» в супруге, при не слишком удачной, но и не слишком значимой ин­тимной жизни. Часто такие отношения строятся по типу «опекун — опекаемый», «родитель — дитя» и предпола­гают доминирование одного из супругов.

Четыре других типа эмоциональных отношений, как подчеркивает В. В. Столин, включающие в качестве свое­го обязательного компонента антипатию, описывают распадающиеся браки или распавшиеся семейные отно­шения в ситуации острых конфликтов. В сочетании с бли­зостью, которая нередко приобретает извращенный ха­рактер, такие отношения могут довольно-таки длительное время сохраняться, поскольку семейные ссоры, демон­страция антипатии и неуважения усиливают все еще со­храняющееся чувство взаимной связи супругов. При отсут­ствии близости антипатичные отношения преобразуются в «военные действия», если сохраняется уважение друг к Другу хотя бы в форме признания возможности другого на «ответный удар», либо при отсутствии уважения при­водят к полному игнорированию супруга, к окончатель­ному распаду семейных связей.

Предложенная трехчленная модель оценки позволя­ет проанализировать биографические данные также и с Позиций изменения эмоционально-ценностного отноше­ния супругов на протяжении семейной жизни, позволя-

ет показать внутреннюю сложность и неоднозначность человеческих чувств.

Помимо психологического анализа биографических данных, психологи, изучающие семейные отношения, пользуются разнообразными опросниками и интервью. Назначение опросников, а также построение системы интерпретаций весьма различно. Социологические и со­циально-психологические исследования, проводимые с помощью опросников на больших группах населения, показывают характерные тенденции в особенностях се­мейной жизни в городе и сельской местности, обнару­живают связь между различными социальными и психо­логическими факторами. Например, показывают, как связано число детей в семье с экономическими, соци­альными, культурными условиями, в каких социальных группах какое число детей предпочитается. В подобных опросниках используются обычно прямые вопросы, а затем вся совокупность сведений подвергается статисти­ческой обработке.

Другой класс опросников предполагает выделение не общих социально-психологических тенденций, опре­деляющих жизнь современной семьи, а, наоборот, ха­рактерных индивидуальных особенностей каждой конк­ретной семьи. Опросники такого рода находят все большее применение в семейных консультациях, при работе пси­хологов с контингентом разводящихся супругов. Постро­ение таких опросников более сложное, здесь использу­ются не прямые, а косвенные вопросы. Существует довольно много опросников, направленных на выявле­ние супружеской совместимости. С помощью таких при­емов специалисты, да и сами супруги получают возмож­ность более осознанно оценивать качества партнеров, определять степень точности межличностного восприя­тия. Разработаны процедуры опросов и для супругов с солидным стажем семейной жизни. Это опросники, по-

зволяющие оценить степень удовлетворенности брачны­ми отношениями. Субъективная удовлетворенность или неудовлетворенность браком — это обобщенная эмоция, достаточно стабильное переживание. Если это пережива­ние приобретает отрицательный, негативный характер, что и происходит при неудовлетворенности, человек не­избежно пытается осмыслить, как-то истолковать это для самого себя, пытается объяснить причины создавшегося эмоционального переживания. Такие объяснения могут относиться к отрицанию ценности брака вообще или срав­нению собственного брака с другими и, наконец, выра­жаться в оценках личности супруга. Неудовлетворенность браком может проявиться также и в отношении супругой к прошлому, настоящему и будущему семейной жизни. Исследованию всех этих составляющих и посвящен оп­росник удовлетворенности браком, который дает много ценной информации для понимания особенностей внут­рисемейных дисгармоний, сильных и слабых сторон каж­дого изучаемого брачного союза.

Еще одним весьма перспективным направлением использования опросников могут служить варианты для оценки психологического климата семейной жизни. По­нятие «психологический климат» в последние десятиле­тия употребляется для описания различных аспектов вза­имодействия коллектива, групп людей, выполняющих совместную работу, объединенных общими задачами. Психологический климат — это не только производная, Результат совместной деятельности и общения людей. Специальными исследованиями показано, что благопри­ятный или неблагоприятный климат оказывает заметное влияние как на отдельного человека, так и на группу Или коллектив в целом. Психологический климат может быть представлен как своеобразный фильтр, который в определенной степени обусловливает групповое и инди­видуальное поведение. Таким образом, психологический

климат — это не столько некий результат взаимодействия, но главным образом регулятор совместной деятельности.

Понятие психологического климата вполне приме-
нимо к семье, ведь семья — это коллектив. Для его пси-
хологической характеристики выделяют такие факторы,
как сплоченность и взаимная ответственность, инфор-
мированность членов семьи относительно планов и по-
ступков других ее членов, организованность семьи, чув­
ство коллективизма, или, как его называют, «чувство;
Мы».

Результаты опроса статистически обрабатываются и
представляются в виде циклограммы. Таким образом,]
каждая семья в психологической консультации может
получить «графический портрет» психологического кли-
мата своей семьи. Очень важно, что такая информация!
дает возможность супругам сделать предметом самостоя-
тельного обсуждения те или иные стороны своих отно-|
шений, увидеть, какие показатели и по каким парамет­
рам семейных отношений выше, а какие отстают, где
наметились «перспективы роста», как сформулировать,
общесемейные цели для изменения тех или иных сторон
взаимодействия. I

Интересно, что уже одно обсуждение циклограмм дает возможность супругам по-новому, на более созна-тельном уровне оценить свои отношения, дает уверен-; ность в том, что даже такие, казалось бы, неуправляе-мые и стихийные отношения, которыми принято считать отношения в семье, вполне могут быть оценены и, глав-ное, они вполне поддаются управлению. А чувства от этого! ничуть не тускнеют, наоборот, совместная психологи-;! ческая работа придает эмоциям еще большее очарова-ние, дает возможность пережить особую радость от со-вместно обретенных побед. В качестве иллюстрации можно привести фрагмент обсуждения одного «циклографичес-кого семейного портрета»:

— Это удивительный портрет того, в каких областях мы расходимся... Ты теперь видишь (жене)?

— Меня это просто поразило, ведь мы же сами отве­чали на все вопросы, здесь все стало так видно, а поче­му-то раньше словами этого сказать не могли. Можно, я это дома на стенку повешу и буду все время подходить и смотреть, тут ясно видно, что следует делать, а что нет...

— А вот здесь, вот в этих зонах, у нас все так совпа­дает, все хорошо...

— Может быть, даже слишком, это надо обсудить...

— Хорошо, что мы это увидели и обсудили, теперь знаем в какой-то мере, чем мы сильны, а где еще надо поработать.

Для оценки межличностного восприятия, способ­ности супругов понимать и чувствовать внутренние по­буждения друг друга психологи используют весьма лю­бопытный прием — супругам предлагаются личностные опросники, но заполнять их надо не за себя, а так, как на подобные вопросы ответили бы муж или жена. Затем ответы сравниваются, анализируются и обсуждаются вместе с супругами. Польза от таких обсуждений для гар­монизации семейных отношений, для выяснения при­чин кризисов и конфликтов вполне очевидна.

Однако и анализ биографических данных, и даже са­мый тонкий и изобретательный опросник имеют опреде­ленные ограничения. Вся информация, которую извлека­ет психолог, касается прошедших событий. Кроме того, это сведения, уже обработанные сознанием и чувствами тех, кто дает ответ. Наиболее важно для психолога прони­кать в семейные отношения, ничего в них не нарушая, Научиться схватывать это неуловимое «здесь и сейчас», Получить возможность тут же, без отлагательств проана­лизировать «горячие точки» внутрисемейного общения.

Этой задаче отвечают экспериментально-моделиру­ющие процедуры, в которых создаются условия для вы-

явления реального поведения супругов, реального взаи­модействия.

Психологу К. К. Платонову принадлежит интересное наблюдение: «Приходилось ли вам когда-нибудь мыться в групповом душе, в котором регулировка горячей и хо­лодной воды в одной кабинке сразу сказывается на со­седних? Бывали группы моющихся, которые быстро со­ображали, в чем тут дело, и совместными усилиями устанавливали «нужный режим» во всех кабинах. Порой группа довольно быстро выделяла кого-либо для «руко­водства». А иногда кто-либо, проявляя инициативу, брал на себя «руководящую роль» или, как говорят психоло­ги, становился лидером, иногда неудачным. И уж со-; всем плохо было, когда лидеров оказывалось несколько. Такие группы долго, а то и совсем не могли справиться с душем, все время мешая друг другу. На всю жизнь мне запомнился этот душ. Ведь в нем очень отчетливо про­явились те же закономерности, которые есть в каждой; группе людей: как в случайной, неоформленной, так и в коллективе. Слыша, как не сработался экипаж самолета, зимовщики на метеостанции или рабочие в бригаде, я, всегда вспоминаю этот душ».

Это и подобные психологические наблюдения по-зволили психологам предложить интересную эксперимен-тальную модель для изучения совместной деятельности,'; взаимодействия и коммуникации. Этот прием широко" используется и для оценки особенностей взаимодействия супружеских пар. Вариантов таких приемов довольно мно­го, а принцип один: супругам предлагается выполнять совместную работу, организованную так, что успех вы­полнения задачи зависит не от отдельных правильных решений каждого, а от согласованности совместных дей-ствий. Существуют лабиринтные задачи, в которых дви­жение ручек, управляемых партнерами, связано таким, образом, что при каждом движении необходимо учиты-

вать степень отклонения, произошедшего у партнера. Та­кой эксперимент дает возможность проследить путь фор­мирования совместной деятельности, выявить наиболее совершенную и, наоборот, неуспешную стратегию со­вместных усилий, моделировать конфликтные ситуации и оценить возможности пары в нахождении путей выхо­да из конфликтов.

Одним из вариантов подобного экспериментально­го приема может служить специальная методика по иссле­дованию общения между супругами в процессе выполне­ния общей задачи. Процедура эксперимента достаточно проста. Два человека распределяют роли ведущего и ведо­мого. В наших экспериментах ведущими были жены, а ведомыми — мужья. Супругам предлагались сложные кар­ты города. На карте у жены стрелками отмечены маршру­ты, а у мужа таких отметок нет. Между мужем и женой во время выполнения работы размещается экран, заслоня­ющий карты, но позволяющий видеть собеседников. Муж должен по описаниям жены восстановить два маршрута, а жена должна «провести» своего мужа по указанному пути. Оба супруга могут задавать друг другу вопросы, про­сить повторить, уточнить. Таким образом, супруги вклю­чаются в совместную работу, где от точности коммуни­кации, от точности слов и объяснений зависит успешность выполнения задания. Для успеха здесь нужно не только самому понять, как действовать, но и еще в осложнен­ных условиях точно объяснить свою позицию партнеру по совместной работе. Оказалось, что супружеские пары Довольно сильно различаются не только по скорости и Успешности выполнения задания, но и по тому, какую стратегию выбирают для совместной работы, насколько быстро находят наиболее эффективные пути совместных Действий, насколько точны и лаконичны в своих рече­вых высказываниях. Более того, данная методика позво­ляет оценить способность супружеских пар к разреше-

нию конфликтных ситуаций. Для этого достаточно, не сообщая супругам, внести некоторые несовпадения в карты, при которых супруги оказываются в разных пози­циях, но не имеют возможности сразу определить это. При поиске путей выхода из конфликта выявляются боль­шие различия между парами, успешность выполнения задания зависит от степени гармоничности семейного союза. Оказалось, что пары, удовлетворенные своими семейными отношениями, довольно быстро совместны­ми усилиями находят ошибку в картах, обходят ее и до­водят задание до конца. Те супружеские пары, в которых отчетливо выявляются семейные дисгармонии, напри­мер, в семьях с затяжными конфликтами, ошибка вооб­ще не находится. Оказавшись в трудной ситуации, супру­ги пытаются найти ошибку в действиях партнера. Мужья считают, что жены дают неправильные инструкции, а жены удивляются и сетуют на непонятливость мужей. Такая неконструктивная позиция приводит часто к из­лишне аффективному, повышенно эмоциональному об­щению, которое еще в большей степени затрудняет вы­полнение задания, в результате супруги не могут пройти маршрут до конца и прерывают работу. Не правда ли, поучительный эксперимент? Он особенно полезен при последующем обсуждении, когда супругам предоставля­ется возможность проанализировать магнитофонную или видеомагнитофонную запись своей совместной работы, сделать нужные выводы, оценить особенности своего суп­ружеского взаимодействия.

Моделирование конфликтов применяется также и в других процедурах, где используются возможности дра­матизации. Эти приемы требуют высокой квалификации психолога и достаточно длительной совместной работы в супружеских группах или при общении психолога с дан­ной семьей. Когда созданы условия для свободного об­щения, супругам предлагается разыграть характерные для

повседневной жизни ситуации, например: «ты опять задержался на работе», «почему ты так говорил со мной?», «мы опять поссорились». Очень полезно, когда супруги разыгрывают подобные сцены не за себя, а за партнера, меняются ролями. Такие разыгрывания дают возможность увидеть причины взаимного непонимания, глубже осоз­нать позиции друг друга, выработать новые формы внут­рисемейного общения. Интересно, что результат метода драматизации, разыгрывания конкретных ситуаций по­лезен еще и тем, что дает возможность вновь эмоцио­нально пережить конфликт, получить облегчающий эф­фект, позволяет оживить и усилить позитивные чувства супругов друг к другу. Приведем фрагмент отчета, данно­го одной из участниц сеанса игровой драматизации:

«У меня после прошлого занятия была очень силь­ная реакция. В наших отношениях было много трудного, неясного. У нас опыт совместной жизни немалый. Хотя он (муж) человек эмоционально отзывчивый, я жила все это время, не чувствуя опоры на него. Я какой-то груз несла на себе, привыкла к этому. Не чувствовала, что меня поймут, все эмоции в себе. Эта игра помогла нам лучше понять друг друга, больше друг на друга полагать­ся и доверять. Тут и он очень изменился, в душе больше почувствовал меня, с другой стороны, я открыла в нем какие-то стороны, на которые раньше внимания не об­ращала. Мне очень хотелось, чтобы он меня пожалел, подошел, приласкал. Раньше у меня тоже были такие труд­ности, но я, наоборот, замыкалась, закрывалась. А тут он меня пожалел. И я почувствовала, что действительно со мной рядом есть близкий человек. Мне иногда каза­лось, что мы не найдем общего языка, а тут, на этих играх, все снялось. Я почувствовала, что в муже у меня Действительно есть сила, опора. И я сама пошла навстре­чу и почувствовала, что могу снять груз, к которому при-выкла...»

Итак, психологический рентген помогает супругам : увидеть то, что скрыто заботами, повседневностью, что не всегда легко может быть осознано и преодолено. Но для успеха в использовании любого психологического приема необходимо одно — твердое желание самих суп­ругов строить, созидать, творить свои отношения в се­мье. Любовь во всем многогранном значении этого слова с годами приходит к тем, кто неустанно трудится, кто много чувствует, много размышляет, кто способен из- менять что-то в самом себе...

Воспитание в интерьере семьи

В предыдущем разделе речь шла о психологическом
изучении супружеских отношений, об «измерении» люб­
ви супругов друг к другу. А любовь родителей к своему
ребенку? Существуют ли психологические приемы изу-
чения родительских чувств? Да, такие приемы существу-
ют. Общая особенность психологических методов изуче-
ния состоит в попытке рассматривать родительскую
любовь как результат всех семейных отношений, как след­
ствие супружеских чувств. Поэтому некоторые приемы
сходны с теми, что уже разбирались выше.

Подобно тому как неповторима личность каждого
человека, сколь индивидуальны отношения между суп-
ругами, столь же сложны и отношения родителей к сво-
ему ребенку, неоднозначна родительская любовь.

В своем ребенке можно любить повторение собствен-ных черт, можно увидеть любимые или, наоборот, не-приятные, отвергаемые черты его отца или матери. От-ношения с детьми, любовь к детям, как не раз уже повторялось в предыдущих главах, сложное переплете-ние, комплекс всех отношений в семье. Вместе с тем ребе-нок не только «получает» родительскую любовь, но, как член семьи, оказывает сильное влияние на чувства и от- ношения родителей как к себе, так и друг к другу. Дети,

становясь важнейшими членами семьи, формируют тот или иной климат, атмосферу семейной жизни.

Наблюдения за воспитанием детей в различных се­мьях, над поведением родителей позволили психологам составить некоторую типологию родительской любви, дать описание различных типов воспитания.

Одно из направлений в описании типологии семей­ного воспитания — изучение воспитательных родительс­ких установок и позиций. В самом общем виде были сфор­мулированы оптимальная и неоптимальная родительские позиции.

Оптимальная родительская позиция отвечает требо­ваниям адекватности, гибкости и прогностичности.

Адекватность родительской позицииможет быть оп­ределена как умение родителей видеть и понимать инди­видуальность своего ребенка, замечать происходящие в его душевном мире изменения.

Гибкость родительской позициирассматривается как способность перестройки воздействия на ребенка по ходу его взросления и в связи с различными изменениями условий жизни семьи. Гибкая родительская позиция дол­жна быть не только изменчивой в соответствии с изме­нениями ребенка, она должна быть предвосхищающей, прогностичной.

Прогностичность родительской позицииозначает, что не ребенок должен вести за собой родителей, а, наобо­рот, стиль общения должен опережать появление новых психических и личностных качеств детей. Только на ос­нове прогностичной родительской позиции можно уста­новить оптимальную дистанцию, можно выполнить тре­бование независимости воспитания.

В дисгармоничных семьях, там, где воспитание ре­бенка приобрело проблемный характер, довольно отчет­ливо выявляется изменение родительских позиций по одному или по всем трем выделенным показателям. Ро-

94 дительские позиции неадекватны, утрачивают качества гибкости, становятся повышенно устойчивыми, неизмен­чивыми и непрогностичными.

Существует попытка описать воспитание в семье че­рез те роли, которые выполняет ребенок. Роль определя­ется как некий набор шаблонов поведения по отноше­нию к ребенку в семье, как сочетание чувств, ожиданий, действий, оценок, адресованных ребенку от взрослых членов семьи.

В гармоничной семье дать описание роли трудно, потому что все отношения с ребенком гибки и изменчи-, вы. Но в тех случаях, когда родительские позиции утра­чивают качества гибкости, адекватности и прогностич-ности, детские роли довольно четко выявляются.

Наиболее типичны четыре роли: «козел отпущения», «любимчик», «примиритель», «беби». Первая роль возника- ет в семье, когда супружеские проблемы родителей, вза­имное недовольство друг другом переходят на ребенка, он как бы отводит на себя негативные эмоции родителей, ко­торые на самом деле они испытывают друг к другу. Вторая, внешне совершенно иная роль по своему психологическо­му содержанию сходна, она возникает тогда, когда роди­тели не испытывают друг к другу никаких чувств, а эмоци­ональный вакуум заполняется преувеличенной заботой оребенке, преувеличенной любовью к нему. Две другие роли, по существу, описывают степень близости родителей и ре-бенка. «Беби» отдален от родителей, он как бы вытесняется из семейной общности, ему раз и навсегда предписано быть в. семье только ребенком, от которого ничего не зависит. Эта роль возникает при сильной близости супругов друг к" другу. «Примиритель», рано включившийся В сложности семейной жизни, занимает важнейшее место в семье, ре­гулируя и устраняя супружеские конфликты. Предотвраще-ние супружеских конфликтов вынуждает ребенка играть роль взрослого, приближаться к родителям.

Уже из этих примеров видно, что, преломляясь че­рез семейные отношения, родительская любовь видоиз­меняется, усложняется.

Некоторые авторы пытались положить в основу опи­сания типов воспитания степень выраженности эмоцио­нального отношения родителей к своему ребенку. Пред­ставлены два крайних типа, а все остальные отличаются по степени выраженности эмоций.

Воспитание по типу любви и принятия.Обобщенная формула родительского воспитания выражается утверж­дением: «Ребенок — центр моих интересов». В поведении родителей отмечаются нежность к детям, разнообразные занятия с ними, забота об их жизни и воспитании.

Воспитание по типу непринятия, отвержения ребенка.Обобщенная формула родительского отношения форму­лируется так: «Ненавижу этого ребенка, не буду о нем заботиться, беспокоиться». В поведении родителей про­является невнимательность к ребенку, жестокость и же­лание как можно меньше общаться с ним.

В других исследованиях внимание уделялось степени свободы ребенка в семье, тому, как родители строят кон­троль за его поведением. При таком подходе также опи­саны два крайних типа — чрезмерная опека и излишняя требовательность.

Воспитание по типу чрезмерной опеки.Воспитатель­ная формула родителей: «Все сделаю для ребенка, пол­ностью посвящу ему свою жизнь». В поведении родителей полное попустительство сочетается с чрезмерной опекой.

Воспитание по типу излишней требовательности.Вос­питательная формула родителей может быть выражена утверждением: «Не хочу ребенка такого, какой есть». В воспитании усилена критика ребенка, отсутствуют по-хвалы, поощрения.

Во многих исследованиях психологи, пытаясь опи­сывать типы воспитания, пришли к выводу, что более

точной будет оценка воспитания не в одном, а одновре-менно в нескольких аспектах. Поведение воспитателя представляется в системе координат, одна из осей кото-рой отражает эмоциональный аспект отношения к де­тям, а другая — поведенческий. Комбинации крайних зна­чений дают четыре типа воспитания: 1) теплое отношение к ребенку в сочетании с предоставлением ему самостоя-тельности и инициативы; 2) холодное разрешающее вое-питание, при котором некоторая холодность к ребенку, недостаточность родительских чувств сочетаются с пре-доставлением ему достаточной свободы; 3) теплое огра-ничивающее воспитание, которое характеризуется эмо­ционально ярким отношением к ребенку с излишнем контролем за его поведением; 4) холодное ограничива-ющее воспитание, которое приводит к постоянной кри­тике ребенка, к придиркам, а иногда и преследованию любого самостоятельного поступка.

В самое последнее время наметился еще один под­ход, исходящий не из двучленной, а из трехчленной мо-дели факторов воспитания. Изложение этого подхода уже приводилось при описании отношений супругов, теп; покажем, как этот подход может быть применен для оцен-ки типов воспитания ребенка. Выделены три спектра отно-шений, составляющих любовь родителей к своему ребёнку симпатия — антипатия, уважение — пренебрежение, бли-зость — дальность. Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать восемь типов родительской любви. \

Действенная любовь(симпатия, уважение, близость) Формула родительского семейного воспитания такова: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помо-гать ему в этом». Теплое эмоциональное отношение к ре-бенку, принимающее его личность, поведение, актив-ное внимание к интересам ребенка, уважение его прав и признание обязанностей, оказание помощи при разум-ной требовательности.

Отстраненная любовь(симпатия, уважение, но боль­шая дистанция с ребенком). Формула семейного воспи­тания: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». При таком стиле воспитания родители высоко оце­нивают ребенка, его внешний облик, его успехи, спо­собности, однако мягкое обращение с детьми сочетает­ся с недостаточным вниманием к их повседневным нуждам, с поверхностным знанием душевного мира. Внешнее любование ребенком сочетается с неумением помочь ему в его проблемах.

Действенная жалость(симпатия, близость, но отсут­ствие уважения). Формула воспитания ребенка такова: «Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю». Такой стиль эмоционального отношения к ребенку характеризуется при­знанием действительных, а иногда мнимых отклонений в умственном или физическом развитии ребенка, в резуль­тате родители приходят к идее исключительности своего ребенка: «Мой ребенок не такой, как все», при этом име­ется в виду, что ребенок не так хорош, как другие дети. В Мщении с ребенком родители идут по пути предоставле-ш особых привилегий, излишне опекают, затрачивают юсу усилий на предохранение от вредных влияний. Ро-дители внимательны к ребенку, их интересы сосредоточе-ны на нем, но как бы не доверяют ребенку, не верят в его возможности и способности.

Любовь по типу снисходительного отстранения(сим-атия], неуважение, большая межличностная дистанция). Формула семейного воспитания выглядит примерно так: «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточ­но умен и физически развит». В общении с ребенком та-ким родителям свойственно не вполне осознанное оправ-дание неблагоприятных черт поведения или личностных свойств ребенка, его беспомощности ссылкой на его бо-

лезненность, на плохую наследственность и иные при­чины. Неблагополучие ребенка как бы негласно призна­ется его правом, родители не вмешиваются в дела ребен­ка, в его контакты со сверстниками и другими людьми, недостаточно ориентируются в душевном мире своего ребенка, плохо знают его внутренние переживания.

Отвержение(антипатия, неуважение, большая меж­личностная дистанция). Такое отношение к детям встре­чается достаточно редко, формула позиции родителей выражается примерно такими словами: «Этот ребенок вызывает у меня неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело». Родитель пытается уменьшить всякое обще­ние с ребенком, не замечать его присутствия, становит­ся холодно-неприступным при его приближении, совер­шенно отстраняется тогда, когда ребенок нуждается в поддержке, в помощи.

Презрение(антипатия, неуважение, малая межлич­
ностная дистанция). Такое отношение к детям соответ­
ствует родительской формуле следующего вида: «Я муча­
юсь, беспредельно страдаю от того, что мой ребенок так
неразвит, неумен, упрям, труслив, неприятен другим
людям». В общении с ребенком родитель обычно не заме-
чает ничего положительного в нем, совершенно игнори-
рует любые его достижения, но в то же время мучитель -
но переживает свою связь с таким, как им кажется,
неудачным ребенком. Постоянное одергивание, требова­
тельность, понукания, назидания заполняют все обще­
ние родителей и детей. Такие родители водят ребенка от
одного специалиста к другому, побуждая «исправить» ре-
бенка.

Преследование(антипатия, уважение, близость). Та- кой тип родительского отношения может быть описан формулой: «Мой ребенок негодяй, и я докажу ему это!» В воспитании присутствует твердая убежденность родите­лей, что их ребенок превратился в законченного негодяя

и мерзавца, во всех проявлениях ребенка, на каждом шагу видят его «злую волю». Родители пытаются строгостью и жестким контролем переломить ребенка, выступают ини­циаторами привлечения к воспитанию общественности, нередко склонны к вынесению излишне строгих мер воз­действия.

Отказ(антипатия, уважение и большая межличнос­тная дистанция). Формула родительского отношения выг­лядит примерно так: «Я не хочу иметь дела с этим него­дяем». В воспитании ребенка преобладает отстранение от его проблем, но родители как бы издали «следят» за ре­бенком, признают его силу, ценность некоторых личнос­тных качеств. При заострении отношений такие родители охотно прибегают к помощи общественности, стремятся передоверить ребенка школе, другим воспитательным уч­реждениям, обращаются к врачам. В поведении родителей просматривается неосознанный призыв к тому, чтобы их оградили от ребенка, от «этого чудовища».

Несомненно, приведенные типы родительского от­ношения гротескно заострены. В жизни никогда не быва­ет так, чтобы все поведение родителей от рождения ре­бенка до его взросления описывалось одним типом отношений, в ходе воспитания под воздействием тех или иных событий отношение родителей изменяется, приоб­ретает те или иные черты, приближаясь более или менее к какому-то из описанных типов. Чаще всего в поведении родителей смешаны несколько вариантов отношений. Однако данный подход позволяет определить, какая именно установка на данный момент времени стала для родителей ведущей.

Необходимо иметь в виду, что эффективность воспи­тания зависит не только от воспитательных позиций ро­дителей и от отношений в семье. Результат воспитания зависит в большой степени и от самого ребенка, от типа его нервной системы, особенностей темперамента, при-

сущих ему к данному моменту личностных качеств. Это нетрудно заметить, когда в сходных по стилю воспитания семьях вырастают совершенно непохожие по своим лич­ностным качествам дети. Изучение связи типа воспитания и индивидуальности ребенка весьма и весьма сложно. Здесь неизбежны и упрощения, и схематизм. Покажем сочета­ние типа воспитания и особенностей ребенка только на одном примере. Допустим, что нервная система ребенка относится к так называемому слабому, чувствительному типу. Таким детям свойственны повышенная эмоциональ­ная чувствительность, склонность к уединению, фантази­рованию, мечтательности. Теперь представим себе, к ка­ким последствиям в развитии только одной этой способности могут привести разные стили воспитания. Например, при излишне требовательном воспитании, стремлении насильно приучить ребенка к общительнос­ти, при обилии придирок, указаний на его слабости ро­дители только усилят черты пассивности, заострят при­вычку к замене реальности фантазиями, усложнят межличностные контакты ребенка. Если же воспитывать такого ребенка в более демократичном духе, ослабить непосредственный контроль, осторожно стимулировать инициативу при глубоком эмоциональном контакте, вни­мании к сложному внутреннему миру, через некоторое время можно ожидать, что в поведении такого ребенка обязательно появятся черты активности, большей реши­тельности. Он сможет развитым воображением, эмоцио­нальностью привлечь к себе сверстников, разовьет в себе качества, необходимые для полноценного общения.

Из этого простого примера нетрудно сделать вывод, что мудрость родителей, родительская любовь должны подсказать, какой именно стиль отношений необходимо выбрать в воспитании ребенка.

Описанные выше подходы к изучению любви суп­ругов друг к другу и к своему ребенку приведены не только

для того, чтобы ознакомить читателей с психологичес-кой лабораторией по изучению семьи. Ведь приведенные шкалы достаточно понятны и просты. Достижение гар­монии семейной жизни, как уже не раз подчеркивалось, возможно лишь при постоянном изучении супругами са­мих себя, своих отношений, своего ребенка и стиля об­щения с ним. Попробуйте беспристрастно оценить свои семейные отношения, стиль воспитания детей по опи­санным шкалам. Может быть, вы узнаете что-то новое о самих себе? Очень полезно, если результаты такого са­мотестирования вы сможете коллективно обсудить.

Итак, не пожалейте времени на психологическое изучение особенностей своей семейной жизни и семей­ного воспитания. Польза такого изучения обнаружится очень быстро, ведь оно послужит началом созидатель­ной, творческой работы, откроет пути для гармониза­ции семейной жизни, принесет семейное и родительс­кое счастье!

Если предстоит развод...

Чувство собственного своеобразия борется с чувством человеческой схожести, В новых и трудных си­туациях «мы» должно опережать «я». Психологический конфликт мо­жет быть оценен как слишком большая передвижка от «мы» к «я». А. Кемпинский

Семейный конфликт

Какова психологическая сущность семейного конф­ликта'? Что понимается под этим термином? Речь идет о заострении внутренних противоречий, при котором ра-

102 нее скрепляющие союз стереотипы отношений под вли­янием тех или иных факторов перестают выполнять фун­кцию удержания семейной целостности. Линии напря­жения между людьми приобретают открытый характер, семья стоит на грани раскола, супруги всерьез задумы- ваются или начинают открыто обсуждать возможности перестройки совместной жизни иногда путем выхода од­ного из них за пределы семьи.

Внешнее выражение и внутренняя причинность от­крытых конфликтов сложны и многообразны. До настоя­щего времени в психологии нет сколько-нибудь целост­ного описания семейных конфликтов или списка приводящих к нему факторов. Вместе с тем можно про- анализировать некоторые наиболее типичные линии уси- ления противоречий во взаимодействии супругов, которые с большей частотой приводят к открытой конфронтации. ■ Подчеркнем, что поверхностный взгляд на семейный кон­фликт со стороны и даже оценка конфликта, его причин самими участниками часто бывают далеки от его истин­ной природы. Например, родителям может казаться, что причина конфликта — поведение ребенка, тогда как на самом деле в его основе лежат заострившиеся противо­речия во взаимодействии взрослых, и наоборот — види­мые противоречия взрослых в своей основе могут содер­жать необходимость изменения взаимодействия с ребенком. Конфликты в отношениях между супругами можно разделить на три категории.

Первая категория — конфликты, возникающие при изменении личности одного или обоих супругов. Как из­вестно, на протяжении жизни люди значительно изме-няются, происходят возрастные изменения, меняется опыт, приобретаемый во внесемейном общении, нако­нец, по закону поляризации и другим закономерностям формируются изменения внутри самого семейного со­юза. В результате всех этих изменений годами упроченные

формы взаимодействия людей в семье могут не поспе­вать за изменениями человека, и при определенных ус­ловиях это противоречие может заостриться до открыто конфликтных форм. Условием, провоцирующим такой вид конфликта, следует считать повышенную инертность внутрисемейных отношений, которые в гармоничном союзе более подвижны и всегда учитывают изменения личности супругов.

Вторым видом конфликтов могут служить те, кото­рые возникают при необходимости перестроить привыч­ные отношения под влиянием изменившихся условий жизни. В этом случае инертность взаимодополняющих от­ношений противоречит необходимости их изменения. Для многих семей сама необходимость что-то изменить ста­новится помехой единства семьи.

В некоторых случаях причиной открытого конфлик­та может стать накопившееся ощущение неблагополучия, которое становится предметом осознания одного из суп­ругов. Ему принадлежит активная позиция, призываю­щая к изменению стиля отношений; в тех случаях, когда эта тенденция сталкивается с сознательным или неосоз­нанным желанием другого оставить все как есть, сопро­тивляться любым изменениям, возникает обострение от­ношений вплоть до опасности разрыва семейной связи.

Естественно, что в этих конфликтах дети занимают определенное место. Часто ребенка втягивают в конф­ликт и бессознательно используют как орудие в борьбе за изменение стиля отношений либо как рычаг сохране­ния привычной неизменности.

Психологи часто встречаются с семейными конф­ликтами, в основе которых лежат именно отношения с Детьми. Ребенок становится центром конфликта. Инерт­ность и стереотипность отношений, определяющие дис­гармоничность семейного союза, оказывают свое небла­гоприятное воздействие и в этих случаях. Все такие

конфликты независимо от возраста и индивидуальности ребенка объединяет одно: невозможность для родителей отказаться от привычных, зафиксированных стереотипов во взаимодействии с ребенком, перестроить систему оце­нок его поведения, изменить стиль воспитания в семье. Чаще всего особенную остроту такие конфликты приоб­ретают в семьях подростков, когда необходимость выхо­да ребенка за пределы семейного круга вызывает острое сопротивление со стороны одного из родителей, а дру­гой занимает позицию нейтралитета или поддержки ре­бенка.

А в тех случаях, когда семья не имеет внутренних ресурсов для решения открытого конфликта, когда брак утратил стабильность и центробежные силы взяли верх, люди становятся перед необходимостью окончательного разделения. Не вдаваясь в юридическую, правовую и мо­рально-этическую оценку этого явления, проанализиру­ем лишь психологические проблемы, связанные с разво­дом. При этом в большей степени обратим внимание на то, как влияет развод на психологическое состояние ре­бенка. Какова оптимальная психологическая позиция родителей в случае развода? Как строить воспитание после отделения одного из супругов?

Хронический» развод

Бывают разводы, совершающиеся поспешно и нео­бдуманно, то есть тогда, когда у супругов была возмож­ность наладить отношения, а их чувства друг к другу не остыли. Чаще всего супруги в таких ситуациях расходятся и сходятся, вновь начинают совместную жизнь и опять по внешне незначительному поводу прерывают ее. Эта ситуация годами длящегося «хронического» развода наи­более неблагоприятна для ребенка, поскольку его жизнь лишается необходимой стабильности, кроме того, именно в такой ситуации ребенок оказывается втянутым в кон-

фликтную ситуацию наиболее сильно. Здесь со всей кате­горичностью следует рекомендовать родителям не при­бегать к действиям по разводу до того, пока они оконча­тельно не убедятся в его необходимости, а все свои усилия направить на серьезную оценку сложившейся ситуации, постараться найти и усилить внутренние ресурсы для из­менения стиля отношений в семье. Такая работа может привести к отказу от развода либо, наоборот, укрепит мнение супругов в его необходимости.

Если же супруги пришли к окончательному решению о разводе, необходимо подумать о том, как вести себя с детьми. И здесь поведение родителей должно подчиняться тем же правилам, о которых уже шла речь при описании психологических законов родительского поведения. При разводе, так же как в любой иной жизненной ситуации, родитель должен исходить из любви к ребенку, укреплять независимость и самостоятельность его, сознательно кон­тролировать собственное поведение и помогать развитию самоконтроля и дисциплины у своего ребенка. Правда, выполнение этих правил приобретает специфическую ок­раску и связано с немалыми трудностями.

Контакт во время развода

Следует признать, что если развод необходим роди­телям, то он необходим и ребенку, поскольку после раз­вода появляется возможность гармонизации жизни каж­дого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Вместе с тем необходимо помнить, что для ребенка даже самый оп­равданный развод может стать сильнейшим потрясени­ем, вызвать неблагополучные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

Правильному поведению с ребенком во время раз­вода помогает хороший контакт с ним. Если мать всегда

заботилась о взаимопонимании со своим ребенком, если внушила ему чувство любви, то развод, всякая иная жиз­ненная трудность может не только не повлиять на пра­вильное развитие, но, наоборот, стать средством укреп­ления личности ребенка, утвердить все позитивные стороны его души.

Первый вопрос, который обычно задают психоло­гам-консультантам: что и как надо говорить ребенку о состоявшемся разводе и об изменении в жизни семьи? Хорошо, если и мать, и отец займут единую и четкую позицию, не будут скрывать и умалчивать. Всякие недо­молвки, шепот усиливают напряжение детей, повыша­ют их любопытство, вызывают подозрения и могут спро­воцировать совершенно фантастические предположения. Прежде всего необходимы искренность и ясность. При этом в разъяснениях, которые надо дать, необходимо учитывать возраст, индивидуальные особенности ребен­ка, возможности осознания сложившейся ситуации. Са­мое правильное — дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение. Не нужно вдаваться в подроб­ное обоснование причин и обстоятельств развода, недо­пустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. К сожалению, приходится слышать высказывания типа: «Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пус­тим». Наиболее доступна для маленького ребенка форму­лировка: «Папа переезжает, больше с нами жить не бу­дет, но будет приходить к нам в гости, и ты сможешь с ним видеться». Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей. Старшим детям, подросткам иногда необходимо дать более подробные объяснения на интересующие их воп­росы. Но как? Это зависит от стиля отношений ребенка и матери. Здесь не нужно пользоваться ничьими советами, лучше довериться собственной материнской интуиции и собственному знанию ребенка. Единственно, что необ-

ходимо сделать во всех разводных ситуациях, это отде­лить отношения разошедшихся супругов от их отноше­ния к детям. Ребенок должен ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителем. Если ребенку расскажет об этом человек, которому он доверяет и которого любит, сообщит все обстоятельства по возможности спокойно, без преувеличений и без лиш­них эмоций, подросток отнесется к происшедшему бо­лее разумно и спокойно.

Итак, как будто бы все ясно. Отделить свои претен­зии к супругу от отношения к детям, рассказать все ре­бенку в доступной для него форме. Требования вполне понятны и просты. Почему же многие люди справляются с подобной ситуацией совсем не так легко, почему не уменьшают, а подчас усиливают переживания ребенка по поводу развода?