Как по кусочкам поглотить свою тень

Выполните некоторые действия с вашим телом, чтобы избавиться

от напряжения и зажатости в тех участках, которые вы исполь-

зовали для защиты. Обычный массаж, глубокий массаж тканей

типа рольфинга, гавайский массаж Ломи-Ломи, массаж по методу

Трейджера или миотерапия могут стать хорошим дополнением к

вашей психологической работе.

Развивайте свои творческие и артистические способности. Зай-

митесь танцами, ритмикой, лепкой, рисованием, игрой на бара-

бане или каком-нибудь другом музыкальном инструменте, чтобы

восстановить свои утраченные возможности.

Составьте список проекций, которые вы использовали, и тех лю-

дей, на которых вы проецировали свои качества.

Подойдите к этим людям и скажите им, что вы забираете обратно

свои проекции. Попросите их вернуть ваши проекции. Некоторые

люди могут отказаться сделать это, особенно если вы проециро-

вали на них свои «светлые» стороны, такие как творческие спо-

собности и непосредственность.

Пробуждайте в себе обоняние, вкус, осязание, зрение и слух,

чтобы сделать их более острыми и помочь себе испытывать бо-

лее яркие чувства.

Делайте записи в свободной форме. Ведите дневник или специ-

альный журнал. Ежедневно записывайте все, что приходит вам

на ум, в течение примерно минут десяти. Пишите без остановок,

чтобы зафиксировать все. Это поможет вам раскрыть творческий

потенциал вашего разума.

Купите себе куклу, плюшевого мишку или другую мягкую игруш-

ку, чтобы она представляла собой те ваши качества, которые, по

вашему мнению, были недопустимы. Научитесь любить и забо-

титься об этой игрушке так же, как учитесь любить и заботиться

о своих отвергнутых качествах.

Когда вы встречаете нового человека, поищите, что у вас есть

общего. Это поможет вам почувствовать себя более открыто и

согласованно по отношению к другим людям.

Используйте контроль восприятия, когда вы осознаете, что ваша

реакция необычно сильная по сравнению с тем, что делает или

говорит кто-то другой. Вы можете произнести примерно следую-

щее: «Я отреагировал на то, что ты сказал, и хотел бы проверить

правильность своей реакции. Ты имел в виду то-то и то-то...?»

Купите или изготовьте самостоятельно маски, которые будут пред-

ставлять собой ваших внутренних демонов, ведьм или уродливых

гигантов. Наденьте одну такую маску и попытайтесь исполнить

соответствующую ей роль. Хорошо, если вы запишете свой диа-

лог с этим демоном, задавая ему вопросы о том, что он собой

представляет и чему должен вас научить. Это может оказаться

очень забавным, и вы сможете больше узнать об своих скрытых

(теневых) сторонах.

УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:

ОБЛЕГЧЕНИЕ ВИНЫ

Вина — одна из наиболее разрушительных сил, влияю-

щих на отношения, и один из самых распространенных спо-

собов использования проекций в отношениях, когда вина

сваливается на других. Упражнение по облегчению чувства

вины может выполняться как в одиночку, так и с партнером,

если вы вовлечены во взаимные обвинения. Если вы будете

выполнять его в одиночку, то это должен быть исключитель-

но письменный процесс. Вы можете использовать подушку

или стул, чтобы изобразить другого человека, если вам пот-

ребуется разговор с ним. Работая в партнерстве, каждый из

вас может письменно составить «обвинительный акт», чтобы

затем обменяться ими. Или вы можете высказать обвинения

друг другу напрямую. Работая в паре, вы можете выполнять

каждый шаг по очереди, чтобы идти параллельно.

Шаг 1. Обвините во всем других

В конфликте, где, по вашему мнению, виноват другой че-

ловек, вы, возможно, захотите поискать тайные обвинения,

которые скрываете. Запишите все, в чем вы обвиняете дру-

гого человека. Припишите ему сто процентов вины за то, что

случилось, зафиксировав их на бумаге или высказав устно.

Задача партнера заключается в том, чтобы убедиться, что

вы не взяли на себя никакой вины за случившееся. Если вы

выполняете упражнение в одиночку, прочитайте и проанали-

зируйте свой письменный обвинительный акт, а затем откор-

ректируйте его, если выяснится, что вы все-таки приняли на

себя какую-то вину.

Обратите внимание, как вы себя чувствуете при этом.

Обычно сваливать всю вину за случившееся на других —

очень приятно.

Шаг 2. Возьмите всю вину на себя

На этот раз вы должны сосредоточиться на себе и обвинить

себя во всем, что случилось. Снова запишите все на бумаге или

выскажите вслух. Если у вас есть партнер, его задача будет со-

стоять в том, чтобы на этом этапе вы признали всю вину. Так

же, как и в предыдущий раз, обратите внимание на свои ощу-

щения, полученные при принятии всей вины на себя. Сравни-

те эти ощущения с чувствами, испытанными на первом этапе.

Шаг 3. Кто несет ответственность за все это?

Ответственность отличается от вины: она означает

«способность отвечать». На этот раз посмотрите на то, что

случилось, с иной точки зрения, задавая себе вопрос: «Какую

степень ответственности я изначально несу в данной ситуа-

ции?», «Насколько большим опытом и количеством информа-

ции я располагаю сейчас, в этой ситуации?», «Как я теперь

могу использовать эти возможности в сходных ситуациях?»

Запишите или выскажите свои ответы и обсудите их, при

необходимости, с вашим партнером.

Шаг 4. Чему я научился?

Спросите себя: «Как по-другому я мог бы поступить, если

бы моя способность нести ответственность использовалась

более эффективно?»

Запишите или выскажите ответ на этот вопрос и обсуди-

те его при необходимости с вашим партнером.

Основные выводы

Проекция являет собой основную защиту, которая мешает бли-

зости и ослабляет надежность отношений.

Проекции присутствуют в большинстве конфликтов и войн.

Умение контролировать восприятие — важный навык для созда-

ния и поддержания близких отношений.

Ваша тень состоит из качеств вашего внутреннего ребенка, кото-

рые другие люди отказывались признавать или одобрять.

Восстановление жизненно важных качеств, от которых вы от-

казались, может доставить вам радость и иметь благоприятные

последствия.

САМОВОСПИТАНИЕ:

ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

Вы повзрослеете в тот день,

когда впервые по-настоящему посмеетесь над собой.

ЭТЕЛЬ БЭРРИМОР

Нам не удалось найти такого человека, который удов-

летворил бы все свои развивающие потребности до того,

как стал взрослым. Ни у кого не было безупречных родите-

лей. У каждого человека остались свои неудовлетворенные

развивающие потребности, влияющие на его воспитание, и

наши с вами родители — не исключение. Они — неосознан-

но — передали вам неправильную информацию. Возможно,

они очень мало знали о развивающих потребностях детей

и в связи с этим невежеством и отсутствием знаний трав-

мировали вас посредством ошибок бездействия и действия.

(Вспомните упражнение на восприятие, предложенное нами

в контексте этой темы в конце второй главы книги.)

Для того чтобы заполнить пробелы и исправить полу-

ченную вами дезинформацию, а также выявить и исцелить

травмы, связанные с развитием, вы можете закончить про-

цесс взросления с помощью самовоспитания. В вашем рас-

поряжении есть еще только один способ, который выбирают

многие люди, и заключается он в том, чтобы обвинить своих

родителей, учителей и других взрослых, повлиявших на вашу

жизнь, за совершенные ошибки и созданные вам проблемы.

Но выбор этого пути не поможет вам расстаться с детством.

Процесс самовоспитания во взрослом возрасте надо начинать

с воссоединения со своим внутренним ребенком.

СВЯЗЬ С ВАШИМ ВНУТРЕННИМ РЕБЕНКОМ

Многие люди с контрзависимыми проблемами вырастают

отрезанными от своего внутреннего ребенка. Они либо отка-

зываются от многих качеств, присущих их внутреннему ребен-

ку, чтобы защитить себя от родительского стыда и наказания,

либо в связи с полным пренебрежением со стороны родителей

они никогда не имели этих качеств. К сожалению, во взрос-

лом возрасте люди часто обращаются со своим внутренним

ребенком точно так же, как с ними обращались в детстве их

родители. В какой-то момент вы должны перестать стыдить

вашего внутреннего ребенка, адресуя ему грубые слова, по-

добные тем, что вы слышали в детском возрасте. Это — одна

из форм ненависти к себе. Используя примеры, приведенные

ниже под названием «Обидные высказывания, которые мог

слышать ваш внутренний ребенок», составьте свой список

высказываний, с которыми вы обращаетесь к своему внутрен-

нему ребенку, чтобы пристыдить его или обидеть.

Обидные высказывания, которые мог слышать

ваш внутренний ребенок

Не путайся под ногами!

Тебе нет места в моей жизни!

Не мешай мне!

Ты еще слишком мал для того, чтобы что-то требовать и предъ-

являть претензии!

У меня нет на тебя времени!

Ты мне не нравишься!

Мне не нравятся твои переживания.

Я тебя ненавижу!

Не веди себя, как идиот! Ты, вообще-то, нормальный?

Ты ничего не можешь сделать нормально!

Тупой!

Ты никогда ничего не добьешься!

За что тебя любить-то?

Кем ты себя считаешь? Ишь, пуп Земли выискался!

Если вы помните, что слышали подобные высказывания в

свой адрес, то обратите внимание, сколько из них вы до сих

пор говорите себе. Эти высказывания определяют области

исцеления, в которых вы можете восстановить свое Истин-

ное «Я». Самовоспитание — важная часть исцеления вашего

израненного внутреннего ребенка.

ИСЦЕЛЕНИЕ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА

После того как вы установите прочный контакт со своим

внутренним ребенком, вспомните все обстоятельства ваше-

го детства, которые заставили вас отказаться от некоторых

сторон своего Истинного «Я». Упражнения на восприятие,

предложенные в первой части этой книги, помогут вам на-

чать складывать по кусочкам общую картину.

Очень важно взять на себя ответственность за процесс ис-

целения, так как это помогает освободиться от жертвенности и

созависимости. Вы не можете ждать, что кто-то сделает это за

вас. Наша обнадеживающая информация заключается в том,

что, несмотря на все душевные раны, от которых страдал ваш

внутренний ребенок вследствие грубого обращения или пре-

небрежения, во взрослом возрасте вы можете исцелить эти

раны. Вы можете изучить способы удовлетворения своих не-

удовлетворенных потребностей в развитии и исцелить своего

травмированного внутреннего ребенка. В большинстве случа-

ев речь идет не о том, что вы разучились что-то делать. Вам

предоставляется возможность узнать нечто новое впервые,

нечто такое, что вам не посчастливилось узнать в детстве.

Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой: воз-

рождение и защита вашего внутреннего ребенка» предлага-

ет десять правил воспитания, в упрощенном виде перечис-

ленных ниже под названием «Билль о правах вашего внут-

реннего ребенка», которые предназначены для воспитания

вашего внутреннего ребенка [1]. Они представляют собой

своеобразный набор правил для его исцеления. Это права,

данные вам от рождения, от которых вас могли вынудить от-

казаться, когда вы были ребенком, и которые сейчас вы мо-

жете восстановить. Это — часть процесса исцеления вашего

внутреннего ребенка.

РАБОТА С ВАШИМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ

Самой существенной частью процесса исцеления ваше-

го внутреннего ребенка является припоминание и выражение

подавленных переживаний, поскольку, если они остаются

подавленными, они закрепляют старые модели мышления и

поведения и не дают вам двигаться вперед. Детей часто на-

казывают за выражение гнева или огорчения, и они сами на-

блюдают, как ругают других за выражение подобных чувств.

Кроме того, многие из наших внутренних переживаний, та-

ких как страх быть брошенными, скорбь, гнев и стыд, могут

быть слишком сильными для того, чтобы их мог выразить ре-

бенок, даже воспитываемый родителями, готовыми его под-

держать. Поэтому вы, скорее всего, выросли, не осознавая

или не выражая многих своих наиболее глубоких эмоций,

сохранившихся у вас с детства.

Как мы обсуждали в седьмой главе, многие люди не по-

лучили от своих родителей, учителей и других взрослых до-

стоверной информации о назначении их переживаний. Навы-

ки, которым должны обучать в детском саду, могли быть не

даны вообще, и это может оказаться препятствием для созда-

ния близости во взрослых отношениях. Важной частью ва-

шего самовоспитания во взрослом возрасте является обуче-

ние тому, как использовать свои чувства и переживания для

достижения большей близости.