Три коренных условия оказания эффективной помощи

Быть помощником означает не только уметь использовать свои навыки. Нельзя забывать о фундаментальных условиях использования навыков, которые позволяют наладить эффективные взаимоотношения между помощником и клиентом. В многочисленных наблюдениях квалифицированных практикующих врачей, работающих с людьми, даже в том случае, если врачи являются представителями разных школ, отмечается, что для построения эффективных отношений должны наличествовать эти коренные условия.

Три главных коренных условия обеспечения эффективных взаимоотношений при выступлении в роли помощника:

1. Наличие эмпатии.

2. Отсутствие осуждения.

3. Искренность.

Мы уже рассмотрели два из этих условий: наличие эмпатии и отсутствие осуждения. Третье условие — то, которое лежит в основе всех приведенных здесь упражнений на изучение и понимание самого себя. Искренность означает честность по отношению к самому себе. Однако это условие может оказаться труднее, чем кажется. Но только когда мы честны с собой, мы можем быть действительно честны с другими.

Реакции на перемены, потери и утраты

Многие из вас, вероятно, будут вовлечены в организацию, работающую с пожилыми людьми, и, может быть, Вам придется работать в условиях значительных политических и социальных перемен. Трудно представить, насколько по-разному переживают люди эти события на разных этапах своей жизни. Мы знаем, что каждый воспринимает мир по-своему и что каждый имеет свой собственный прошлый опыт, на основе которого человек пытается справиться с новыми проблемами. Маленькие дети имеют маленький опыт и недостаточно развитые компенсаторные механизмы, поэтому они легко ранимы. Пожилые люди могут быть не так выносливы физически, пребывают в угнетенном состоянии и тоже должны справляться с внешними условиями.

Опытный помощник не понаслышке знает, каковы бывают потери и реакции на них. Помощник должен также понимать природу утрат и скорби и как они в основном отражаются на людях. Следует понимать, что скорбь может быть весьма продолжительна, и это состояние протекает у людей по-разному.

Исследование нашего отношения к потере.Если Вы работаете с пожилым человеком, Вы должны знать, что с ним может происходить и, кроме того, учитывать, что для него или нее, перспектива смерти, вероятно, более реальна, чем для молодого человека. Это — трудная и болезненная область, так что полезно разобраться в своем собственном отношении к этой теме.

Реакция на потерю и утрату.

Упражнение 1

Работайте с партнером. Если возможно, проведите упражнение с тем, кому Вы доверяете и с кем чувствуете себя комфортно. Было бы лучше работать с кем-то, кто тоже читает эту книгу и желает практиковаться.

Один из Вас говорит, другой слушает. Решите, сколько времени Вы будете говорить. Вероятно, потребуется не менее 30 минут.

Говорящий.Ненадолго оглянитесь назад. Вспомните любые потери, которые Вы испытали. Не обязательно смертные случаи: потери происходят, когда заканчиваются отношения, когда Вы переезжаете или когда Вы прощаетесь с другом.

Вспоминая эти события, заметьте, как Вы переживаете их. Способны ли Вы вспомнить их ясно и переживаете ли ту боль, которую Вы чувствовали в то время? Способны ли Вы теперь посмотреть на события со стороны и смириться с потерей?

Или, вспоминая, Вы ощущаете, что это еще беспокоит Вас? Решите, что Вы хотите рассказать Вашему партнеру и как.

Решите, сколько времени Вам потребуется, чтобы рассказать Вашему партнеру о своей утрате, о Ваших переживаниях, как Вы их помните и о Ваших мыслях и чувствах теперь.

Слушающий.Слушайте и суммируйте то, что сказал Ваш партнер, и выражайте любые чувства, используйте открытые вопросы, если они кажутся уместными.

Поменяйтесь ролями, сделав короткий перерыв прежде, чем вновь начнете. Если Вы ведете дневник, было бы полезно описать это упражнение подробно.

Уход от боли после потери.Переживания могут давать знать о себе еще долгое время после потери. Я вспоминаю одну пожилую женщину, которая попала ко мне по поводу страха переходить дорогу. Это очень мешало ей в жизни и, как деятельный человек, она решила предпринять что-то. Я помогала ей преодолеть страх, используя методы релаксации и визуализации. Она пришла в восторг, когда поняла, что теперь может пересечь дорогу без затруднений. Но прежде мы провели много занятий, где она рассказывала о своей жизни в молодости и тех потерях, которые она пережила в то время. Она плакала и расстраивалась из-за того, что она делала тогда что-то не так. Это огорчало ее и 40 лет спустя.

Другой примечательный случай: я занималась с человеком, чья жена ожидала второго ребенка. Их первый мальчик умер полтора года назад.

Мужчинам в некоторых культурах предписана роль — всегда быть сильными, и, считается, что плакать — признак слабости. Он принимал это, но ему необходимо было выплакаться о сыне и проводить его в мыслях, прежде чем новый младенец появится на свет. Медленно, с каждым занятием, мы продвигались в эту болезненную область. Наконец, после многих слез и вспышек ярости, он зажег свечу в память о сыне и сказал ему до свидания.

Различные виды потерь.Следует помнить, что ощущение утраты и скорбь возникают не только в случаях потери близкого человека или привычного места. Инвалиды, например, могут переживать потерю своей "нормальности".

Одна женщина, которую я наблюдала, страдала от артрита. Это преследовало ее всю жизнь. Когда она попала ко мне, она постоянно испытывала боли и ей было трудно передвигаться. Одно время она нуждалась в инвалидном кресле, но потом стала передвигаться самостоятельно. Она, очевидно, не могла избежать ограничения своих возможностей, но не хотела смириться с мыслью, что она — инвалид. Она не хотела принять такую действительность и смотреть на себя, как на калеку. Каждый раз, когда она сопоставляла желаемое с действительным, она испытывала эмоциональную боль, фрустрацию и гнев. Ей было трудно осознать себя калекой.

Эволюция переживания.Одна из наиболее значительных книг, где рассмотрены реакции на тяжелые утраты, принадлежит перу Элизабет Кублер-Росс, врача, специализировавшейся в работе с людьми, находящимися в ожидании смерти, и с их близкими. Она высказала много важных мыслей относительно угасания и смерти и переживания людей в этой связи. В своей книге "О смерти и угасании"[25] она выделяет пять стадий, пройденных людьми, с которыми она работала.

Хотя эти стадии были замечены доктором Кублер-Росс во время ее работы с умирающими пациентами, такие же стадии можно выявить в любой жизненной ситуации перенесения потери. Важно обратить внимание, что не каждый человек проходит все стадии и не в том же самом порядке.

Отрицание: "Нет, это не могло произойти со мной".

Зачастую первая реакция на серьезную потерю именно такова. Иногда человек отказывается признавать новую ситуацию и даже ведет себя так, будто ничего не случилось.

Ярость и гнев: "Почему это произошло со мной?".

Когда потеря осознана, гнев и неистовство могут обрушиться на человека или людей, кажущихся повинными. Или гнев и горечь могут изливаться на мир вообще. Или же гнев может обратиться во внутрь, и человек будет переносить муки вины и казнить себя сам.

Торг: "Да, это — со мной, но...".

Попытка получить еще один шанс, уйти от заведомо неизбежного результата или оттянуть время исхода.

Депрессия: "Да, меня".

Это — время траура по тому, что было потеряно. Это — время высказать сожаления о том, что могло бы быть. Нередко, это — время ухода от других, поскольку скорбящий человек замыкается в свою печаль.

Принятие: "...теперь все в порядке".

Это ни счастливое, ни несчастное время. Это — время смирения и прощания. Может появиться потребность сказать до свидания и даже отметить, что мы обогатились новым опытом.

Упражнение 2

Работайте самостоятельно.

Вспомните о какой-либо потере, которую Вы пережили. Отметьте, какие из этих пяти стадий Вы прошли. Может быть, в Вашем собственном примере эти стадии будут иметь иную последовательность. Это вполне возможно.

Когда мы рядом с кем-то, кто горюет о потере, нас тяготят слезы, гнев, уныние и прочие негативные эмоции, выплескиваемые этим человеком. Обычно мы пробуем утешить его или ее и дать возможность отвлечься от тягостных дум. Если мы действительно хотим помочь другому, необходимо быть честными с самими собой. Действительно ли нам нужно, чтобы другой человек не показывал своей скорби? Не потому ли это, что мы тоже начинаем грустить, вспоминая свои собственные потери?

Я уже рассказывала историю стажера из Хорватии, которая отметила свой собственный прогресс, когда увидела, что она наконец стала способна выслушать рассказ пожилой женщины о ее утратах и не расплакаться. Поддержка тренера позволила этой скорбящей леди утешиться, преодолеть переполнявшие ее чувства, просто благодаря спокойному, благосклонному присутствию. Это благорасположение и принятие чувств, которые чрезвычайно тяжело принять, проистекают из концепции положительного, безоговорочного восприятия.

Упражнение 3

Вспоминая о потерях, перенесенных Вами, подумайте, есть ли такие, которые Вы окончательно не признали? Возможно, сохраняется ощущение незавершенности, что Вы что-то недосказали или недоделали.

Если у Вас есть силы, выберите партнера для разговора о такой потере и обратите внимание, что Вы чувствуете, когда высказываетесь. Например:

▸ Говорите ли Вы о своих чувствах, не позволяя им овладеть Вами?

▸ Вы "выплескиваете" свои переживания, но быстро спохватываетесь?

▸ Как по-Вашему, Вы не способны справляться с этими чувствами, и они заполонили Вас?

▸ Вы находите достаточно сил говорить или действовать в отношении того, что считаете незавершенным?

Заканчивая это упражнение, подумайте, чего Вам не достает, дабы справиться с любыми прошлыми потерями.