Каждое мгновение у меня есть выбор

Привычные стереотипы – это шаблоны, модели поведения. Это те вещи, которые мы делаем, совершенно не задумываясь. Единственная мысль, которая может возникать: «Почему все остальные не делают точно так же?» Обычно в этих моделях присутствуют оба компонента: физический и психологический, эмоциональный.

Есть стереотипы, обусловленные культурой, – например, быть дружелюбным к незнакомцам. Есть стереотипы, присущие полу, – например, женщины готовы утешить кого-то расстроенного. Есть стереотипы, которые нормальны для вас (например, заканчивать фразу за собеседника), но бесят ваших друзей.

На этой неделе мы выйдем на охоту за привычными стереотипами в себе и окружающих. Как и раньше, наша цель – иметь возможность выбора. А если наши привычки управляют нами без нашего ведома – мы не можем выбирать.

Вот одно из основных положений этой книги: чем больше мы познаем себя и чем больше возможностей нам доступно, тем богаче наша жизнь. Если представить мозг как невероятно сложную сеть из соединений, каждое новое знание создает новую нервную цепочку. Вместо того чтобы блуждать по старым разъезженным дорогам, мы будем познавать новое и прокладывать новые пути на карте нашего мозга. Эти новые маршруты останутся открытыми для нас навсегда.

Обычно мы замечаем свойственное только нам стереотипное поведение, только когда кто-то со стороны обращает на него внимание. Иначе же мы топаем дальше в полной уверенности, что не отличаемся от остальных. Когда кто-нибудь комментирует наш обычный оптимизм, или привычку все время перебивать, или стремление искать в людях лучшее, тогда мы осознаем, что мы – другие. Мы смотрим на мир своим особым образом.

Простой способ раскрыть некоторые из своих стереотипов – замечать, когда вы говорите: «я всегда...» или «я никогда...» По своей сути оба эти утверждения – ограничения, как и большинство привычек. Привычки помогают экономить время: если бы мы все время смотрели на мир глазами новорожденного, мы бы так ничего и не сделали. Однако привычки также ограничивают наш опыт.

Например, моя мать годами посещает группу встреч, и все это время каждая женщина сидит на одном и том же месте. Это проще – им не надо решать каждый раз, куда сесть, чтобы никого не потревожить. Однако, соглашаясь с этим, моя мать ограничивает возможность получения нового опыта в группе. Она знает, что реши она пройти на другой конец комнаты и устроиться рядом с женщиной напротив, – произойдет путаница. Она осознает этот стереотип, в отличие от многих женщин в той группе.

И иногда она пересаживается на одно или два кресла и наблюдает замешательство, порой – оцепенение женщины, оставшейся без привычного места. Вы когда-нибудь так делали?

Привязанность к территории – общечеловеческий стереотип. Мы считаем своей собственностью какой-то стул или место и сердимся, когда другие не понимают, что это наше. Это напоминает женщин, которые играют в Лас-Вегасе на «одноруких бандитах»: они оккупируют целый ряд автоматов, и вы рискуете получить тяжкие телесные повреждения, если случайно забросите жетон в одну из «их» машин.

Другой способ осознать свои стереотипы – замечать, когда вас удивляет или шокирует чье-то поведение. Очевидно, у них другие стереотипы, но вы настолько привыкли к своим, что считаете их всеобщими и, возможно, правильными.

В Англии, где я выросла, проблема разницы стереотипов у разных людей была решена очень просто. Мы все очень рано знакомились с «правильным», «подобающим» образом действий и общественными рамками дозволенного. Однако здесь, в чудесном котле национальностей и культур под названием Соединенные Штаты, не так сильна привязанность к традициям. А это значит – больше свободы, чтобы найти свой собственный стереотип. Можно даже сказать, что поиск чего-то нового – почитаемый в Америке стереотип.

Телесные стереотипы

У нас есть множество чисто телесных стереотипов, настолько укоренившихся, что мы их не осознаем: например, походка, манера разговаривать и смеяться. Как правило, человек, живущий вместе с семьей, может лишь по звуку шагов определить, кто из его

родных приближается. Учеными установлено, что не только наши отпечатки пальцев уникальны – такой же неповторимостью обладают «отпечатки голоса». Даже в одной семье обычно встречаются очень разные голоса. Ведь то, как движется наш подбородок при разговоре, – следствие нашего особенного, индивидуального взгляда на жизнь. Некоторые привычки меняются, став осознанными, но далеко не все. Проявив немного упорства, мы можем избавиться от акцента, но нас по-прежнему будет выдавать уникальный «отпечаток голоса».

Недавно я изменила один из телесных шаблонов – щуриться на солнце. Раньше я хмурилась, между бровей пролегала глубокая складка, и выглядело это так, как будто я сегодня не в духе. Я довольно быстро приучилась не щуриться. По мере того как мы взрослеем, линии нашего лица запечатлевают историю нашей жизни в виде привычного, стереотипного «комплекта» выражений лица.

С возрастом сила земного притяжения показывает свою обратную сторону: уголки рта по естественным причинам сползают вниз. При этом нужен очень оптимистичный взгляд на жизнь, чтобы выглядеть привычно бодрой, если, конечно, это входит в наши желания. А что расскажет о вас ваше привычное выражение лица?

Один из самых очевидных и ярких привычных стереотипов – право- и леворукость. Мойше Фельденкрайс считал, что если бы мы стали амбидекстрами, то есть «обоерукими», емкость нашего мозга увеличилась бы в невероятной степени.

Попробуйте на этой неделе выполнять не самые важные действия непривычной для вас рукой – например, причесываться или чистить зубы. Может быть, сначала будет получаться неуклюже, но это поможет равномернее распределить нагрузку на запястья и суставы рук. И, с другой стороны, наш мозг также овладеет новым навыком действия.

Вы никогда не замечали, что большинство людей держит одно плечо выше другого? Понаблюдайте сами, какое плечо у окружающих обычно выше – доминирующей руки или же другой.

Кроме доминирующей руки, у нас есть и доминирующая «опорная» («толчковая») нога. Когда мы прыгаем или поднимаемся на ступеньку, мы толкаемся опорной ногой. Когда мы стоим, большую часть времени мы держим на ней вес тела, а первый шаг делаем обычно другой (ведущей) ногой. Посмотрите, сможете ли вы устойчиво стоять, держа вес тела на ведущей ноге. Со временем вы обретете большее равновесие.

Когда люди начинают переживать или тревожиться, первый привычный телесный стереотип – дышать «верхом», то есть грудью. Если тревога не уходит, вы увидите весь спектр бессознательных телодвижений: кусать ногти, набрасываться на еду, чесаться, трястись, дергаться, барабанить пальцами или носком туфли и тому подобное. Когда люди счастливы и довольны, такого поведения обычно не наблюдается.

Ждетe или догоняете?

Обычно вы приходите на встречу раньше или позже назначенного срока? Часто ли вы отправляетесь куда-нибудь с человеком, у которого это происходит наоборот? Такое несоответствие – частая причина непонимания.

Определите, что для вас привычнее, но не оценивайте, хорошо это или плохо. Поэкспериментируйте, поступая наоборот. Если вы всегда появляетесь раньше, улучите момент, когда ваше опоздание

никому не навредит, и постарайтесь опоздать. Поначалу это может даться вам с трудом. Продолжайте, пока у вас не получится, даже если испытываете некоторую тревогу.

Этот шаблон пришел к нам из детства, и причина тревоги далека от настоящего момента. Именно то, что этот стереотип мы впитали в весьма юном возрасте, – причина столь кардинальной разницы между людьми. Родители и учителя требовали от нас пунктуальности, а за опоздание наказывали – разными способами. И теперь, тридцать лет спустя, некоторые из нас цепляются за свое послушание, а некоторые по-прежнему демонстрируют свою независимость.

Если вы чаще опаздываете, позвольте себе прекратить бунтовать. Попробуйте приходить раньше. Здесь вы можете встретиться с немыслимыми трудностями! Многие мои знакомые обманывают сами себя, переводя часы вперед, или оставляют солидный запас времени, и все равно каким-то образом умудряются опоздать. Обратите внимание на свои чувства по этому поводу. Вас раздражает, что люди так трепетно относятся к времени? Вас угнетает то, что своими постоянными опозданиями вы расстраиваете других? Попробуйте поискать наиболее комфортный для вас вариант между «рано» и «поздно». Постарайтесь осознать этот стереотип полностью. Вспомните, как относились к времени ваши родители. На кого из них вы больше похожи?

Я – «ранняя пташка», в некоторой степени потому, что для меня очень важно не отстать от жизни. Впереди меня ждет что-то хорошее? Пустите меня туда. Плохое? Что ж, давайте закончим с этим поскорее. Поэкспериментировав некоторое время, я почувствовала, что у меня есть выбор. Теперь, когда я опаздываю, я не нервничаю. Я даже часто сознательно опаздываю на некоторые встречи, особенно

здесь, в Калифорнии, где пунктуальность не так принята. Раньше, когда я приходила в гости вовремя, хозяйка обычно еще приводила себя в порядок, и мне приходилось помогать ей накрывать на стол.

Другой плюс от этого эксперимента – я больше не злюсь, когда кто-то опаздывает. Раньше я считала их невнимательными и грубыми и принимала опоздание слишком близко к сердцу. Теперь я просто делаю то, что мне нужно, – ухожу без них или жду без злости.

Помощь

Стереотипы, свойственные каждому полу, включают в себя психологического не меньше, чем телесного. Один из шаблонов, распространенных у женщин, касается помощи. Мы так спешим помочь! Когда я занимаюсь по методу Фельденкрайса с клиентом-мужчиной и беру его за руку или за ногу, он лежит трупом, позволяя мне делать то, что я считаю нужным. Но женщины! Стоит мне потянуться за ее рукой – рука уже в моей ладони. Как только женщина-клиент, как ей кажется, понимает, куда я собираюсь переместить ее руку, – она уже там.

В методе Фельденкрайса важно НЕ помогать, а учиться пассивно, но поначалу говорить это – все равно что горохом об стенку. Для женщины сложно не помогать. Для нее это новое умение, которому еще необходимо овладеть. Важно изучить этот глубоко въевшийся стереотип, потому что многим из нас не хватает настоящего отдыха. Даже если никто вокруг не нуждается в нашем участии, подсознательно мы всегда наготове – ждем, когда надо будет помочь.

Среди моих знакомых англичанок негласно принято правило: как только желание мужа или детей сорвется с языка, женщины тут же бросаются его

выполнять. Если никто из их родных ни о чем не просит, они постоянно спрашивают: «Кто-нибудь хочет чаю? Дорогой, ты не голоден? Не надеть ли тебе свитер?» Может быть, в Англии это встречается чаще, но и в Соединенных Штатах такое происходит сплошь и рядом.

Этот стереотип ярче всего проявляется за столом. Если за обедом кто-то из вашей семьи чего-нибудь хочет – вскакиваете ли вы со своего стула, чтобы дать ему желаемое? Вы постоянно спрашиваете своих домашних, хотят ли они чего-нибудь, нужно ли им то или это? Вы искренне рады сослужить эту маленькую службу, или часто это вам в тягость?

Делать за других то, что они могут сделать сами, – во многих случаях бывает вредно для них же. Хоть помощь и идет от любящего сердца, но она не учит полагаться на свои силы. Моя подруга никогда не учила своих детей, пока они были маленькими, помогать ей по дому. Сейчас они уже подростки, а она не может дождаться, когда они станут жить отдельно. Она трудится, поддерживая в доме уют, – а они принимают это как должное.

Суть в том, что ваше тело вымотается и истощится раньше, если вы находитесь в постоянной готовности удовлетворить чужой каприз. Выполняя свое собственное желание, тело может полностью расслабиться между необходимыми действиями. Наши тела были задуманы таким образом, чтобы отдыхать между движениями. А когда мы ждем, что кто-то нас позовет, – расслабиться невозможно.

Порой от постоянной готовности что-то сделать мы устаем больше, чем от самого действия. Вам доводилось ожидать в приемном покое, когда близкий вам человек болел? Вы так хотите помочь, но не можете ничего сделать. Это выжимает из нас все соки. Возможно, вы устаете больше, чем медсестры, которые оказывают помощь больному.

Однажды я посоветовала клиентке, очень зажатой женщине, понаблюдать за своей привычкой помогать. Та ответила, что живет одна, без семьи, и такого стереотипа у нее совершенно нет. В течение следующей недели она не раз удивлялась тому, что такой стереотип у нее, оказывается, есть. Действительно, было бы странным для женщины не иметь его – после стольких столетий развития общества!

В течение этой недели ищите проявления такого стереотипа в своей жизни.

Стереотипы женщины

Кроме стереотипа «помощи» существует множество других, присущих какому-то одному из полов. Конечно, все мы – смесь энергий мужского и женского начал, и в репертуаре многих женщин есть масса мужских стереотипов. По сути дела, со времен возникновения движения за женское равноправие овладение мужскими стереотипами, необходимыми в мире бизнеса, только поощрялось. Женщинам пришлось научиться тому, что обычно свойственно мужчинам: жажда первенства, линейное мышление, следование правилам.

Когда мужчины и женщины жалуются друг на друга, мы видим столкновение противоположных стереотипов. Женщины считают, что мужчины негибкие, в то время как мужчины уверены, что женщины излишне переменчивы. Женщины возмущаются неразговорчивостью мужчин, а мужчины сетуют на излишнюю болтливость женщин. И снова самое мирное решение – увидеть наши различия и отдать им дань уважения. Кто желал бы жить в мире, населенном совершенно одинаковыми клонами?

Задумайтесь о присущих вам «женских» стереотипах и постарайтесь в течение недели не идти у них на поводу. Например – вы привыкли создавать комфорт вокруг себя? Вам нужно, чтобы все на свете постоянно были счастливы и довольны? Вы мирите ссорящихся и ухаживаете за несчастными? Люди всегда могут рассчитывать на вас, перекладывая свои проблемы на ваши плечи? Вы не обращаете внимания на то, что вам самой нужен комфорт?

Попробуйте в течение недели ставить себя на первый план. Оставьте другим их несчастья. Никто не может быть счастливым постоянно. Мы живем в двойственном мире: слишком много одних и тех же эмоций – скучно. Принимать как данность, что другие испытывают негативные чувства, и не стараться помочь или что-то изменить – великий дар. Уверяю, вы узнаете о себе массу интересного!

Поменяйте таким же образом стереотипы, связанные с работой, домашними делами. Например, возьмите на себя стрижку газона и вынос мусора, а своего партнера обучите своим обязанностям.

Воспитывать, убирать, заботиться, готовить, обустраивать; симпатизировать, помогать, находить, присоединяться, делиться, справляться, мирить, помнить; быть спонтанной, чувствительной и верить интуиции – вот некоторые из женских стереотипов. Многие из них по сути – навыки хозяйки, поэтому у многих молодых женщин этих стереотипов гораздо меньше. Моя подруга, дама почтенных лет, говорит о современных женщинах: «Не готовят, не убирают, не стирают, занимаются сексом без брака. С какой стати кто-то захочет взять их в жены?» К счастью для общественных устоев, в нас генетически заложен древний стереотип поиска партнера и семейных уз, и он нисколько не зависит от того, как . вы крахмалите рубашки!

Осваиваем новые шаблоны

У каждой из нас – сотни стереотипов, на которые можно обратить внимание. Удивительно, как всего-навсего осознание их улучшает наше самочувствие, наше ощущение себя! Я страшно переживала, когда после периода близости между мной и моим партнером возникала ссора из-за пустяка. В конце концов я поняла, что это его привычный стереотип, которым он создает дистанцию, когда мы слишком близки. Когда мы вытащили это на свет, мы перестали нуждаться в ссорах. Ему стало достаточно просто сказать, что для него блаженства уже более чем достаточно, ему нужно некоторое пространство.

Если у ваших близких друзей есть стереотипы, которых нет у вас, – попробуйте «примерить» их на себя! Выберите какой-нибудь положительный, например, выпрыгивать утром из постели бодрой и счастливой. Как-то глупо получается: мы никогда не задумываемся о том, что у нас есть множество выборов вроде этого.

Потом попробуйте наоборот – переставляйте будильник по десять раз, сворачивайтесь клубочком под одеялом, гоните прочь мысли о наступающем дне и тяните с подъемом до последней минуты. Посмотрите, какой стереотип подходит вам больше.

Годами у меня был стереотип, связанный со сном: чтобы уснуть, мне требовались абсолютная тишина и темнота. Это причиняло неудобства, но тогда мне и в голову не приходило, что это можно как-то изменить. Думаю, я просто была такой, какой была. К счастью, у меня хватило ума приучить своего сына, Тима, спать где угодно и когда угодно. А потом я тоже переборола свой стереотип, когда целый год путешествовала по Южной Америке в навевающих грусть условиях. Если бы в этой поездке я не отказалась от тишины и темноты, я бы так ни разу и не сомкнула глаз. Вернувшись домой, я могла спать в автобусах, поездах, за столиком кафе, на жесткой кровати, даже с буянящими за стеной соседями.

Теперь у меня такой же стереотип, как и у Тима: если я устала, я сплю где угодно. Жизнь от этого становится намного проще!

Нам надо помнить одно: у каждой из нас – список предпочтений длиной в километр, вокруг которого мы создаем свои стереотипы. Просто помните о том, что и предпочтения, и стереотипы созданы вами, поэтому вы можете их изменить, если они вас больше не устраивают.

Если вы готовы к испытанию, позаимствуйте у своей подруги шаблон, который вас всегда раздражал. Освойте его сами. Но не с чувством злорадства – «Сейчас я ей покажу, каково быть на моем месте!» – а с искренним желанием научиться. Ведь очевидно, что в чем-то этот стереотип работает на ее благо; возможно, он научит вас чему-то новому?

Необязательность – качество, всегда вызывавшее у меня ужасное раздражение. Исследуя ее, я познала то сладкое чувство свободы, когда забываешь о планах и желаниях всех остальных. Поначалу это было удивительно беззаботным ощущением. Я поняла, что моя подруга была ненадежной не по злому умыслу – просто у нее гораздо лучше, чем у меня, получалось забывать. Наконец я пришла к заключению, что была болезненно сверхсовестливой. И, разумеется, подсознательно я всегда ожидала благодарности за свою «положительность» и злилась, когда никто ее не замечал!

Я научилась многому от разных ипостасей необязательности, но через некоторое время я решила, что этот шаблон неестественен для меня. Я не чувствовала себя такой единой, собранной, как раньше. Польза же от моего опыта – в том, что я больше не раздражаюсь, когда моя подруга вновь проявляет

свою необязательность. Теперь я предпочитаю лишний раз напомнить ей о договоренности, на случай, если она забыла.

Забавная сторона состоит в том, что раньше меня постоянно окружали необязательные, забывчивые люди. Теперь же, если даже это по-прежнему так, я этого не замечаю.

Попробуем наоборот!

Вы наверняка уже заметили, что многие из стереотипов связаны попарно: «ранняя пташка»/хронические опоздания, обязательность/необязательность и т.д. И не случайно большинство конфликтов в отношениях, в том числе и внутри семьи, происходит на почве этих полярностей. Это почти как если бы мы при первой встрече решили, кто какую роль будет играть. «Ладно, я буду подчиняться, но тогда тебе придется быть властным, заодно можешь быть и угрюмым. Я буду веселой и легкомысленной, а ты – серьезным».

Иногда такое разделение ролей сохраняется в течение долгого времени, но однажды один из партнеров меняется и нарушает равновесие. Тогда приходится снова негласно договариваться.

Исследуйте свою жизнь с предельной откровенностью. Сможете ли вы сказать, какой полюс в каждой из пар – это вы?

Дающая/получающая

Скромная/выскочка

Тихая/общительная

Щепетильная/легкомысленная

Послушная/бунтарь

Тактичная/откровенная

Ребенок/родитель

Рациональная/полагающаяся на интуицию

Нежная/холодная

Честная/нечестная

Расхлябанная/подтянутая

Оптимистка/пессимистка

Победительница/неудачница

Угодливая/мятежная

Умная/глупая

С разными людьми мы часто олицетворяем собой разные полюса противоположностей. Возможно, среди мужчин будем вести себя иначе, чем среди женщин. Если с одними вы ведете себя как победительница, а с другими – как неудачница, спросите себя, что в отношениях вызывает у вас такое поведение.

Если одна из крайностей вызывает у вас сильную реакцию, обратите на это внимание. Большинство думает о себе как о честных женщинах, но я уверена, что в нашей жизни есть маленький потаенный уголок, в отношении которого вы далеко не всегда правдивы. Этот эксперимент ценен тем, что помогает нам открыть для себя: мы можем быть всем, что мы выберем, – пусть хотя бы на пять минут!

Возьмите полярность, привычную вам, – и «сыграйте» ее противоположность. Из-за этого и другие будут вынуждены изменить свое поведение, поэтому они могут препятствовать вам, пытаться «загнать» вас обратно, в прежний стереотип. Чтобы успешно испытать новый стереотип, сначала необходимо ощутить в глубине живота, как вы его прочувствуете, а затем позволить телу воспроизвести его. Тело неудачницы находится совсем в другом положении, нежели тело победительницы. Если вы забудете, как «чувствуется» роль, снова сконцентрируйтесь на животе и представляйте, что играете роль, пока это не будет происходить естественно.

Это может оказаться нелегким. Вы можете считать, что не способны быть общительной – «я застенчивая, и этим все сказано». Вовсе нет! Вы не раз встречали общительных людей и видели, как воспроизводится это качество, поэтому где-то в вашем теле/разуме этот шаблон только и ждет, чтобы его воспроизвели. Ваше тело/разум знает гораздо больше, чем вы можете вообразить. Репертуар ролей, которые вы способны сыграть, воистину безграничен, так что беритесь за дело и распробуйте несколько новых вариантов. И главное – получите от этого удовольствие!

Убеждения

Привычные стереотипы обычно построены на наших убеждениях и взгляде на мир. Мы не всегда осознаем свои убеждения, и тем не менее они – основа, «костяк» нашего поведения. Представьте, что описываете себя кому-нибудь, – и запишите все в своем дневнике. Начните с «Я...» Например: «Я сообразительна, "жаворонок", себе на уме, часто не в духе» и т.д.

Все написанное вами – ваши убеждения относительно себя. Случалось такое, что ваши убеждения о себе кардинально менялись? Если вы серьезно работали над предыдущими главами, возможно, некоторые из ваших убеждений уже успели измениться.

Я привыкла считать, что у меня нет музыкальных способностей. Я бы не против – но их у меня просто нет, как, например, зеленых глаз. Конечно, это убеждение не возникло само по себе: мне сообщил об этом вконец разочарованный учитель музыки, когда мне было то ли восемь, то ли девять лет. Но некоторое время назад от своей подруги я с удивлением узнала, что люблю музыку, отличаю чистую ноту от

фальшивой, тенор от баса, и в общем-то способности к музыке у меня такие же, как у среднего человека. С тех пор я даже пела в хоре.

Любое убеждение может быть изменено. Когда мы взрослеем, наши представления о себе меняются в невероятной степени! Вспомните ваши убеждения, когда вы были подростком, — вы уже выросли из них, не так ли? Лет в 12-13 я была твердо уверена, что никогда не пойду на свидание. И вот я здесь!.. образно выражаясь, два мужа спустя.

Большинство убеждений, как и создаваемые ими стереотипы, каким-то образом нас ограничивают. И когда-то давным-давно я решила выбрать для себя несколько первостепенных убеждений, которые давали бы мне больше свободы.

«Я верю, что ограничена только своими интересами». Это значит, что я никогда не буду такой, как Джорджия О'Кифи* или Бетховен, потому что не хочу все свои силы и время тратить на искусство или музыку; но я буду изучать и делать хорошо то, что мне интересно.

«Моя жизнь – путешествие, в котором я учусь». Стереотип, происходящий от этого убеждения, поможет мне учиться у всего, что происходит со мной, – и у плохого, и у хорошего.

Поразмышляйте об убеждениях, о порождаемых ими привычных стереотипах как о ролях, которые вы выбираете для себя или, возможно, которые выбрали для вас ваши родители. Например, быть «себе на уме» означает, что привычный шаблон заставляет вас всегда оставаться в тени, не присоединяться, не улыбаться часто, не открываться и не идти навстречу новому, не доверять всем подряд, быть осторожной. Видите, сколько ограничений? Если, как сказал Шекспир, вся жизнь – театр, то мы можем сыграть любую роль, просто чтобы узнать, каково это. И, конечно же, мы не обязаны оставаться в ней навсегда! Давайте вернемся к вашему «автопортрету» и взглянем на роли, которые вы предпочитаете играть. Если некоторые из них слишком ограничивают вас, выберите другие убеждения, попробуйте иные сте-реотипы и напишите свой собственный сценарий. Это ваша жизнь.

* Джорджия О'Кифи – известная американская художница, модернист.

Задания на неделю

• Обратите внимание на свои привычные стереотипы и поэкспериментируйте с их противоположностями.

• Попробуйте воспроизвести стереотип вашей подруги, который вам нравится.

• Выберите шаблон, который мешает вам или раздражает вас, и воспроизведите его.

• Обращайте внимание на свойственные именно мужчинам или женщинам шаблоны, окружающие вас.

• Попробуйте сыграть хотя бы одну из перечисленных полярностей.

• В своем дневнике проработайте задания из раздела «Убеждения».

• Сочините несколько новых, не ограничивающих убеждений, выпишите на листок и повесьте на видное место.

• Прочтите все, что написано в вашем дневнике, и воздайте себе должное за перемены в вашем осознавании.

Мы прошли ровно половину пути. Вы еще выполняете дыхательные упражнения? Вы научились мимоходом осознавать, насколько комфортно вашему

телу? Работает ли книга на вас? Может быть, вы могли бы найти способ получать от нее больше пользы?

Взгляните на свои убеждения относительно изменений, роста, изучения нового. Если, например, вас сдерживает убеждение, что учиться трудно, поставьте себе четкое намерение изменить его. Одно из моих убеждений – «Учись и расти – и твоя жизнь будет захватывающей и достойной тебя!»

Литература

Tanenbaum, Joe. Male and Female Realities. Costa Mesa, С A: Robert Erdman Publishers, 1990.

Глава 7

ЭМОЦИИ – В ДВИЖЕНИЕ!