Как научиться брать на себя ответственность

Когда Кэмерон начал учиться брать на себя ответственность за соблюдение порядка в комнате, ему недоставало многого. Так:

• Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать

• У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери

• Он никогда не планировал уборку и не выделял для этого время. Это делала мать

• У него отсутствовало умение организовать себя. Таким умением обладала его мать

И как же Кэмерон научился брать ответственность на себя? Начался процесс постепенного перехода перечисленных качеств из окружающей его среды внутрь него самого. Сначала эти качества были присущи маме и отсутствовали у Кэмерона. Границы осуществили их перераспределение. В результате мама больше не ощущала ни потребности, ни стимула, не уделяла этому занятию время и не прилагала никаких усилий. Вместо нее все это стал делать Кэмерон. Границы способствовали началу усвоения ребенком того. что раньше находилось за пределами его личности. В целом принцип действия границ сводится к следующему: то, что было внешним, становится внутренним.

В нашей книге речь пойдет о процессе, в результате которого ребенок усваивает то, что ранее у него отсутствовало. Займите твердую позицию по выработке ясных границ в отношениях с детьми, и дети получат великолепную возможность иметь стимул, потребность, умение и стремление жить наполненной любовью, ответственной, праведной и счастливой жизнью в Боге и окружающих их людях. Это и станет сутью их характера.

В следующей главе мы подробно остановимся на типе характера, который мы хотели бы развить в своем ребенке.

Что такое характер?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон поняла: крайне важно еще в детстве выработать у него чувство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюминутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно понять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то дело совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его семейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять участие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребенок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остановимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основную роль в развитии которых играют границы.

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая большая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей скажут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его последствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона —• единственное, что имеет значение в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существуют только для того. чтобы исполнять их требования и потакать их прихотям.

Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вырастают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сыозен. Она думает только о себе». Чаще всего такая Сыозен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, которые заставили бы девушку уважать чувства других.

Что такое характер ?

Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившемуихдочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосознанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безответственности. Все это препятствует развитию способности любить.

Рассказывает доктор Клауд

Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, 'ушла от него потому, что он потерял очередную работу. Будучи довольно одаренным человеком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успешной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но считало неприемлемым его отношение к работе. После нескольких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. ~ Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь последствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невозможно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которыми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответственности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.

Пока Джордж рос, от него никто не требовал демонстрировать плоды своей любви. Его родители были замечательными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономические кризисы. Им приходилось очень много трудиться, чтобы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с такими же трудностями. Они ограждали его от любых неприятностей и не приучали к труду. Даже если они и давали мальчику элементарнейшие поручения, требующие минимальной ответственности, а он их не выполнял, то они его не наказывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое сами они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны любящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязанностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж находился в таких отношениях, при которыхлюбимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим человеком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете любовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводилось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, подавляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не поступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек.

Способная любить личность умеет сдерживать свои порывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои семьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприятности, а сами они испытывают при этом колоссальное чувство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствияих неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им отношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная трата денег, несдержанность в еде,употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть всебе эти пороки.

Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответственность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и работы. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положиться, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являющийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он потребуетот нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред судилище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают проведенные границы и что они защищают. Истинно ответственные люди являются настоящими хозяевами своих:

• Чувств

• Отношения к происходящему

• Поступков

• Принятых решений

• Границ дозволенного

• Желаний

• Мыслей

• Жизненных ценностей

• Способностей

• Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему ответственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой выбор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обвинил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсутствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семей-иая жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы относительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуждение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — ответил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каасдый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за собственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находится в пределах его владений — чувства, отношение к проис-ходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрослый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.

Свобода

Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жертвой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослуживица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.

— Что вы имеете в виду?

— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от работы, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.

— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекаться?

Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стремление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяином своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она считала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуации: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудни" цей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он работал, на него наваливали огромное количество работы. Он едва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в подавленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.

— Что значит «делать»?

— Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?

Он смотрел на меня молча. Потребовалось немало времени, чтобы он понял: давно пора разослать свои анкетные данные в другие фирмы, а не играть роль жертвы, которая «пашет» на свою компанию по 12 часов в сутки без всякого поощрения.

Выросшие с правильно сформированными границами дети знают, что они не только несут ответственность за свою жизнь, но и наделены свободой выбирать, как ее прожить, естественно, отвечая за свой выбор. Для ответственного взрослого человека граница его возможностей проходит по небесам.

Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим. А если и не делается, то сами они уж тем более не могут ничего предпринять, чтобы что-то изменить. Если вы научите детей управлять своей жизнью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!

Инициатива

Джери рассказывала мне о своих отношениях с Дэйвом. Ей нравилось его чувство юмора, чуткое отношение к ней, умение сопереживать. Но ей казалось абсолютно неприемлемой его безынициативность. Например, они с Дэйвом решали чем-то заняться, допустим, ходить в тренажерный зал. Но, когда подходило время претворения задуманного в жизнь, Дэйв ничего не предпринимал до тех пор, пока Джери не напоминала ему об этом. У нее было такое ощущение, что она постоянно «подталкивает его сзади».

Я знаю. что точно такое же чувство было и у начальника Дэйва. Дэйв почти всегда выполнял в срок все, что от него требовалось, но для этого его постоянно приходилось «подталкивать». Налицо было явное отсутствие его личной активности.

Нормальная составляющая поведения человека — инициативность. Быть созданным по образу Божьему означает быть созданным со способностью делать что-то по собственной инициативе. Чаще всего человек безынициативный — это человек с отсутствующими границами. Поведение Дэйва не было направлено на достижение какой-либо конкретной цели именно потому, что не ограничивалось никакими рамками.

В ребенке надо развивать инициативность ~ важнейший аспект формирования правильных границ поведения. На память приходит такой случай. Несколько лет назад я был в гостях у одной моей хорошей знакомой — матери десятилетнего сына. Пока мы с ней беседовали, мальчик несколько раз подходил к матери и говорил, что ему скучно. Ему хотелось, чтобы мама организовала его досуг. Мама же понимала, что мальчик способен сам справиться с подобной задачей. Поэтому она сказала: «Сынок, ты сам должен придумать, чем тебе заняться. Это твое дело». Вскоре после этого ребенок позвонил своему приятелю, и они ушли гулять. Таким образом мать воспитывала ответственность в своем сыне за организацию его дня.

Недавно я снова встретился с этой женщиной. Она с гордостью начала рассказывать мне об успехах сына — студента последнего курса института. Его достижения оказались просто выдающимися. Про себя я подумал, что иначе и быть не может, ведь этот мальчик с самого детства был приучен отвечать за себя.

Известная писательница, автор детективных романов Маргарет Миллар написала так: «Жизнь — это то, что происходит с нами помимо нашей волио. Однако для многих жизнь — это то, чем управляют они сами, проявляя усердие и прилежание. Они используют данные им таланты, приумножают их и постоянно увеличивают долю активного участия в собственной жизни. Они берут на себя ответственность «за организацию своего времени» и за достижение целей. Те же, кто этого не делает, — люди, от которых в детстве не требовали проявлять инициативу и стремиться к достижению поставленных задач и целей. За них все делал кто-то другой, да еще и оберегал их от последствий собственных действий.