Строгая мать — деспотичные дети

Итак, теперь, когда вы уже не можете рассчитывать на помощь бывшего мужа, многое изменилось. Вы чрезвычайно загружены работой, множеством житейских проблем. И с детьми стало, намного сложнее. Вы изо всех сил стараетесь компенсировать и для них отсутствие. Не улучшает взаимоотношений и то, что время от времени приходится наказывать, контролировать детей или что-то запрещать им — раньше это хоть изредка делал отец, а теперь все чаще приходится выполнять эту не самую приятную задачу самой. Главное же в том, что разрушен привычный для ребенка мир — мир, в котором он чувствовал себя защищенным, любимым, обласканным. Реакция ребенка на крушение этого мира в разном возрасте может быть различной. Маленькие дети очень тесно связаны с родителями и особенно нуждаются в ласке и внимании. Принято считать, что любовь матери принадлежит ребенку изначально, она его неотъемлемое право и собственность. Природа же отцовской любви может быть и другой. В представлении детей она как бы исходит из заслуг ребенка, следует принципу «Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, выполняешь свой долг». Поэтому, когда из семьи уходит отец, первые чувства детей — это страх, стыд, агрессия, обвинения.

Чаще всего негативные эмоции ребенка бывают направлены на того из родителей, кто настоял на разделе семьи, кто ребенка покинул. Но даже если вы не являетесь инициатором развода, то не гарантированы от агрессивного отношения к себе или демонстративного непослушания. Именно тогда, когда вы прилагаете все усилия для сохранения в доме нормальной атмосферы, дети будут испытывать ваше терпение. К примеру, на свое замечание о том, что пора спать, вы слышите: «Когда хочу, тогда и лягу!» или «Папа мне всегда разрешал, а он главнее тебя!» Иногда могут прозвучать и более обидные слова — например, «Что же мне тебя слушать, если даже папа тебя не любит!» Но что же стоит за ними? Вряд ли желание сына или дочки оттолкнуть вас, показать, что вы для них ничего не значите. Скорее наоборот — скрытый страх, неуверенность в том, что вы сможете по-прежнему быть их опорой. Таким образом они проверяют вашу силу и преданность, а также меру позволительной дерзости для них теперь, в отсутствие отца. Между вами устанавливается новая психологическая дистанция, и она может как уменьшиться, так и увеличиться.

Житейские конфликты

Давайте проверим, насколько вы готовы к разрешению житейских конфликтов с ребенком.

Психологическое упражнение

Молодая мама, одна воспитывающая 4-летнюю дочь, жалуется, что та нарочно, назло ей, отказывается убирать разбросанные игрушки. Что бы вы ей посоветовали?

1. Хорошенько наказать.

2. Заставить убрать, пригрозив наказанием: «Если не уберешь, то...».

3. Поощрить желательное поведение: «Убери, а я тебе за это...».

4. Предложить сделать это вместе.

5. Сказать примерно следующее: «Если ты не уберешь, мне придется сделать это самой, и я не смогу тогда...», то есть предложить какое-то объяснение, почему именно это надо сделать.

Теперь посмотрим, какие результаты дает нам каждый из предложенных вариантов, имеющий свои плюсы и минусы.

1 — вы показали, что вы в доме хозяйка и не допустите непослушания. Но при постоянном использовании этого способа ребенок будет чувствовать себя еще более одиноким;

2 — вы добились своего, продемонстрировав свою силу. Однако если вы решите всегда поступать таким образом, то это потребует от вас постоянно прибегать к нажиму и натиску. Есть ли у вас для этого силы? И принесет ли вам это радость?

3 — эффект достигнут, вы контролируете ситуацию и демонстрируете свою любовь. Но, во-первых, надо точно знать, чем в этот момент заинтересовать ребенка, а во-вторых, вы рискуете попасть в зависимость от подобных «сделок» и ничего уже не получите «даром»;

4 — вы избежали конфликта, ребенок чувствует ваше расположение, любовь. А всегда ли вы будете способны брать на себя половину его обязанностей? И как быть с воспитанием у него чувства ответственности?

5 — вы показываете, что не только сами любите ребенка, но ждете любви и поддержки также и от него. Однако и этот вариант решения имеет свои сложности — довольно трудно добиться понимания сразу. Советуем вам начинать решение конфликта с того способа, который, на ваш взгляд, дети в этот момент легче воспримут. А в дальнейшем переходите от жестких к более мягким.

Правило:

Чем жестче способ воспитания, тем более основательным должен быть для этого повод и тем реже нужно его использовать. Ну хорошо, с капризами и непослушанием малышей вы справились. А как же быть с подростками? Здесь проблемы посерьезней!

В подростковом возрасте формируется чувство собственного достоинства. Ваш ребенок старается выглядеть более независимым, но при этом его потребность во внимании, признании, защищенности сохраняется. Характерными чертами для этого возраста являются бескомпромиссность, категоричность и критичность суждений. Будьте осторожны! Именно эти качества могут обернуться против вас.

Обычная реакция подростков на развод родителей — обвинение, разочарование, низведение с пьедестала. Девочки часто начинают относиться к матери, как к неудачнице, и искать новые модели для подражания. У мальчиков, на первый взгляд, более приемлемая позиция. Зачастую они жалеют мать, стараются быть ей опорой, принимают роль единственного мужчины в доме Однако в дальнейшем это отношение чревато ревностью к другим мужчинам в доме, страхом потерять мать.

Что же делать? Как справиться с обидой от несправедливых упреков детей, с искушением воспользоваться их жалостью? Необходимо создать свой новый достойный образ в глазах детей. Для этого прежде всего важно:

— определить свое отношение к ситуации, не поддаваясь эмоциям;

— понять, что эта ситуация не навсегда, что ее можно изменить;

— понять, что ее исход во многом зависит от вас.