Факторы, обусловливающие выбор супруга

Во всем мире мужчины склонны жениться на женщинах моложе себя. Более того, чем старше мужчина, тем к большей разнице в возрасте он стремится, подбирая себе пару. Двадцатилетние мужчины предпочитают жениться – и женятся – на женщинах лишь немного моложе себя. Шестидесятилетние предпочитают жениться – и женятся – на женщинах моложе примерно лет на десять. Женщины в любом возрасте предпочитают мужчин лишь ненамного старше себя. Мы видим, что естественный отбор создает у мужчин предрасположение считать привлекательными такие женские черты, которые подразумевают плодовитость.
Ганьон и Гринблат (Gagnon, Greenblat, 1978) описывают три стадии развития гетеросексуальных отношений: 1) стадия влечения; 2) стадия эмоционального сближения; 3) стадия сексуальной близости. Рассмотрим их более подробно.
1) стадия влечения.
Психологи установили, что в юности человек часто выбирает себе партнера, в чем-то похожего на одного из его старших знакомых, которого он любит или которым восхищается. Самым важным фактором возникновения взаимного влечения является естественная близость. У вас скорее сложатся отношения с человеком, который живет неподалеку от вас, с которым вы учитесь или работаете. Нас также привлекают люди, чьи жизненные позиции и манеры поведения схожи с нашими. Люди склонны выбирать себе в партнеры человека той же расы, религии, того же уровня образования, социального класса и даже с таким же прошлым семейным опытом. Так, разведенному мужчине скорее понравится разведенная женщина, вдова скорее проникнется приязнью к вдовцу, а убежденный холостяк почувствует влечение к женщине, никогда не бывавшей замужем. Если два человека придерживаются сходных религиозных воззрений, если они одинаково планируют семейную жизнь и относятся к алкоголю, то их взаимная приязнь и влечение усиливаются. В процессе общения крепнет не только взаимное чувство мужчины и женщины, но все более схожими становятся их личностные особенности и индивидуальные способности. Исследования
показывают, что по мере совместной жизни муж и жена становятся все более похожими друг на друга. Они усваивают мысли друг друга, взгляд на окружающий мир и даже математические способности.
В действительности не географическое расстояние является критическим, а "функциональная дистанция" - то есть то, насколько часто люди сталкиваются в повседневной жизни. Коллеги, которые случайно оказались соседями по рабочей комнате и, разумеется, обречены на постоянное взаимодействие, гораздо чаще становятся приятелями, а не врагами. Подобное взаимодействие дает людям возможность обнаруживать в другом свои черты, чувствовать взаимную приязнь и воспринимать друг друга как сочленов некоего социального союза. Итак, если вы обживаетесь в новом городе и хотите завести друзей, то квартиру постарайтесь снять так, чтобы ее дверь соседствовала с ящиками для писем и газет, в офисе займите
ближайшее к кофейнику место, а машину припарковывайте у главного здания. Почему же близость рождает приязнь? Один из факторов – взаимная досягаемость; ведь очевидно, что гораздо меньше шансов познакомиться с
-кем-либо, кто ходит в другую школу или живет в другом городе. Большинство людей любит своих соседей по комнате или соседей за первой ближайшей дверью больше, чем соседей за второй дверью.
Кроме того, возникновению приязни способствует антиципация взаимодействия. Позитивное ожидание – антиципация того, что он или она непременно будет приятным человеком и что вы будете прекрасно совместимы, -повышает шансы на то, что между вами сложатся самые благоприятные отношения. Необходимо отметить и эффект простого нахождения в поле зрения, т.е. тенденция испытывать большую расположенность и давать более позитивную оценку ранее незнакомым раздражителям после их неоднократного появления в поле зрения.
Несколько слов о физической привлекательности. Философ Бертран Рассел считает, что "в целом женщины любят мужчин за характер, тогда как мужчины склонны любить женщин за внешность. Но не всем достается ошеломляюще привлекательный партнер. Люди формируют пары с теми, кто настолько же привлекателен. Люди склонны выбирать себе друзей и особенно вступать в брак с теми, кто является им ровней не только по интеллектуальному уровню, но и по уровню привлекательности.Эксперименты подтверждают этот "феномен ровни". Решаясь к кому-то подойти для знакомства и зная, что другой может ответить "да" или "нет", люди обычно подходят к тому, чья привлекательность примерно соответствует их собственной. Возможно, этот материал побуждает вас подумать о счастливых парах, в которых привлекательность была различной. В этих случаях менее привлекательный человек имеет компенсирующие качества. Мужчины обычно предлагают статус и ищут привлекательности; женщины чаще делают обратное: "Привлекательная, яркая женщина, 38, стройная, ищет сердечного мужчину с надежным заработком".
Кроме того, существует стереотип физической привлекательности: презумпция того, что физически привлекательные люди также обладают социально желательными чертами: что красиво, то и хорошо. Дети усваивают этот стереотип весьма рано. Белоснежка и Золушка красивые – и хорошие. Колдунья и сводные сестры безобразные – и плохие. На самом ли деле красивые люди обладают прекрасным характером? Или прав был Лев Толстой, когда написал, что "странное заблуждение думать…будто красота есть добро"? И все же оттенок правды в этом стереотипе есть. Привлекательные люди не более и не менее способны в учебе, они отличаются большей раскрепощенностью и гибкостью в общении.
Кто же привлекателен? В общем и целом привлекательные фигура и лицо не так уж отличаются от "средних". Люди воспринимают те носы, ноги и фигуры, которые не являются чрезмерно маленькими или большими, как относительно привлекательные. Психологи доказали это, заложив в компьютер изображение лиц 32 студентов колледжа и путем наложения вывели среднее арифметическое. Студенты оценили усредненное лицо как более привлекательное, чем 96% индивидуальных лиц.
Существуют и другие факторы, определяющие, станет ли знакомство дружбой. Возникновению приязни к другому человеку в значительной степени способствует сходство установок, убеждений и ценностей. Друзья, помолвленные пары и супруги с несравненно большей вероятностью будут разделять установки, убеждения и ценности друг друга, чем пары, составленные произвольно. Обнаружение этой корреляции весьма интригует. Но что является причиной, а что следствием? Сходство вызывает приязнь или приязнь – сходство? И разве нас не привлекают люди, отличные от нас? Люди, чьи потребности и личные свойства дополняют наши собственные? Определенная взаимодополнительность может развиваться по мере развития отношений. И все же люди несколько более склонны жениться на тех, чьи потребности и личные качества подобны их собственным. Мы склонны дружить с теми, кому мы нравимся.
2) стадия эмоциональной близости.
Эмоциональная близость возникает между людьми, когда они начинают доверять друг другу свои самые сокровенные мысли и чувства. Даже если мужчина и женщина не любят друг друга, подобная близость может создать у них иллюзию любви. Быстротечную, преходящую влюбленность принято называть увлечением. Увлечение обычно длится недолго. Теннов (Tennov, 1979) использует в качестве научного термина простое слово привязанность. Привязанность – это абсолютная эмоциональная зависимость, порождающая ощущение влюбленности или любви. Мужчина, испытывающий привязанность, специально сделает крюк, чтобы проехать мимо дома, в котором живет объект его вожделений, даже если знает, что ее в это время нет дома. Он испытывает ревность, когда видит ее разговаривающей с другими мужчинами. Он думает о ней постоянно, во сне и на яву, ему нужно, чтобы она все время была рядом. Ради ее счастья он готов на все. Но столь сильная привязанность не может длиться слишком долго. Как правило, человек переживает ее от восемнадцати месяцев до трех лет. Только в очень редких случаях она продолжается всю жизнь.
Довольно часто в гетеросексуальных отношениях один из партнеров испытывает более сильную привязанность, чем другой, и ради сохранения отношений готов пойти на всяческие жертвы. Однако, как отмечает Рубенштейн (Rubenstein, 1981), счастье человека, приносящего себя в жертву, длится не больше полутора лет, но еще больше несчастен бывает при этом его партнер. Чтобы эмоциональная близость приносила счастье обоим, оба должны трудиться над своими отношениями друг с другом, постоянно углубляя свои чувства.
3) сексуальная близость.
Половые контакты не всегда вызваны сексуальным влечением. Зачастую причиной оказывается социальное давление. Нередко юноши воспринимают половой акт как способ мужского самоутверждения, а девушки идут на близость для того, чтобы убедиться в своей сексуальной привлекательности и желанности. Сравнительные исследования показали, что физически привлекательные, красивые девушки менее склонны к раннему началу половой жизни, в то время как девушкам с низкой самооценкой секс дает возможность почувствовать себя увереннее. Добрачные половые связи, как правило, шире распространены среди подростков с низкой успеваемостью, а также среди тех, чьи родители имеют низкий образовательный уровень и злоупотребляют алкоголем.
Другой важный фактор, повышающий вероятность добрачных половых контактов среди подростков – враждебность. Некоторые юноши и девушки используют сексуальные отношения для того, чтобы унизить представителя противоположного пола. Кроме того, девушки, испытывающие враждебные чувства к своим родителям, зачастую вступают в половые контакты с мужчинами в пику родителям: они знают, что родители не одобряют такого поведения и, следовательно, будут расстроены.
Другая тенденция, наметившаяся в сексуальном сознании и поведении людей, - более ответственный подход к выбору сексуального партнера.
Эмоциональная и сексуальная близость не всегда сопутствуют друг другу. Иногда одна порождает другую, но это не обязательно. Браки, основывающиеся только на сексуальной близости, редко бывают успешными. По убеждению Маслоу (Maslow, 1970), сексуальная близость приносит истинную радость и удовлетворение лишь в тех случаях, когда партнеры близки эмоционально.
Фрейд одним из первых стал размышлять над теми причинами, по которым люди вступают в брак. Одним из краеугольных камней его психоаналитической теории является его предположение о влечении, которое дети испытывают к родителю противоположного пола. Благодаря сложному бессознательному процессу, они могут переносить любовь, испытываемую ими к этому родителю, на другие, общественно одобряемые объекты – своих потенциальных супругов. Теория комплиментарных потребностей Уинча (Winch, 1958) основывается на старом как мир принципе, гласящем, что противоположности притягиваются. Это означает, что властного мужчину может привлекать кроткая женщина, а спокойного и мягкого мужчину может влечь к энергичной и прямой женщине. Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Сентерсом (Centers, 1975), также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом утверждает, что одни потребности (например, половая и потребность в принадлежности) более важны, чем другие, и что некоторые потребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности схожи с его собственными или дополняют их.
Теория "стимул-ценность-роль", разработанная Мурштейном (Murstein, 1982), гласит, что подбор супругов мотивирован стремлением каждого партнера сделать наилучшее из всех возможных приобретений. Достоинства и недостатки другого человека исследуются в процессе развития отношений с ним, когда различные факторы пропускаются через систему фильтров для определения того, стоит ли продолжать эти отношения. Такое исследование происходит на каждой из трех стадий ухаживания. На стадии стимула, когда мужчина и женщина встречаются или видят друг друга впервые, складывается первоначальное мнение по поводу внешности другого человека, его ума и умения держаться в обществе. Если первое впечатление благоприятно, пара переходит ко второй стадии ухаживания, или стадии сравнения ценностей, - времени, когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, взгляды и потребности. В течение заключительной ролевой стадии возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке или другом типе отношений.