Рекомендации подросткам в сложных семейных ситуациях

(по Л.Волынской)

В семье не без печали…

Идеальных семей не бывает. Это даже детям известно. Но почему-то при каждом новом конфликте разбирает такая досада на близких, какой не испытываешь даже по отношению к чужим людям.

Битвы с родителями.

Старайся не терять головы, вспомни, чем это кончалось раньше! Разве ты что-нибудь выигрывала криками и истериками? Вряд ли многое. Если ты злишься на родителей или они злятся на тебя, не ухудшай ситуацию словами, о которых потом сможешь пожалеть. Научись более действенным приемам, попробуй поговорить с предками не в разгар битвы, а когда ты сама будешь спокойна и рассудительна. Главное – позаботиться, чтобы дело не доходило до брани. Например, если твои родители волнуются, когда ты поздно возвращаешься, а ты имеешь обыкновение опаздывать на час-два, попробуй прийти вовремя (ведь по большому счету эта пара часов ничего не решит в твоей жизни). Это не только избавит всех от ненужной стычки, но и сможет доказать родителям, что ты вполне достойна доверия, а значит, большей свободы!

Когда родители сражаются друг с другом.

Прежде всего, когда родители начинают ругаться, сразу уходи в подполье. Они должны сами разобраться со своими проблемами! И не принимай чью-либо сторону, это может привести к тому, что ты окажешься между двух огней. Обязательно расскажи родителям о том, что ты чувствуешь (естественно, не во время ссоры). Скажи, что их крики ранят и расстраивают тебя, что тебе тяжело видеть их ссорящимися.

Финансовые трудности (родители теряют работу)

Самое время проявить все терпение и понимание, на которое ты способна. Отнесись с большей ответственностью к тому, как тратишь деньги. Если ты можешь устроиться на временную работу, то сейчас для этого самое время!

Новые родители (сводные братья и сестры).

Если у тебя появились отчим, мачеха или сводный брат, прежде всего осознай, что произошло очень серьезное изменение! Обычно к новым людям привыкают очень долго. Если ты чувствуешь дискомфорт, попробуй поговорить об этом с новыми членами семьи – наверняка им тоже очень сложно! Если тебя раздражает отчим или пугает, что он стал так много значить в твоей семье, попробуй привести в порядок свои мысли. Ты можешь думать: «Если бы мама его не встретила, у них с папой был бы шанс снова жить вместе…»

Но пойми, ты не в состоянии решать за родителей и контролировать их отношения! Увы…

Если у тебя трудная мама…

Девчонки часто жалуются на то, что их мамы слишком придирчивы, много требуют от них, постоянно навязывают свое мнение. Что ж, не все мамы похожи на ангелов, иногда они действительно бывают не правы. Но ведь не правы бывают и девчонки.

Подумай, на что ты все-таки обижаешься, насколько справедливы требования твоей мамы. Она хочет, чтобы ты хорошо училась, и в этом она права. Мама волнуется, когда ты поздно приходишь домой, и у нее есть для этого основания, наверное, ты сама это понимаешь. Подумай и взвесь стоят ли иногда твои капризы маминой обиды. При этом учти, что мамины чувства не пройдут бесследно для тебя, а обязательно скажутся на ваших отношениях.

А в каких случаях она может быть не права? Если мама не дает возможности проявить тебе свой вкус, свои желания, то ты можешь настаивать на своем. Например, ей не нравятся твои увлечения, и она хочет, чтобы ты занималась тем, что нравиться ей: читала её любимые книги, слушала её любимую музыку, давала такие же оценки происходящему, как и она. Если маме не нравятся твои друзья, тут есть над чем подумать. Попроси обосновать ее свое мнение и сама реши насколько оно справедливо. Возможно, друзья действительно оказывают на тебя дурное влияние. Но в некоторых случаях бывает так, что мама просто руководствуется своими личными вкусами, например, они похожи на неприятных для нее людей, или она обращает внимание только на их социальное или материальное положение и недостаточно учитывает их личные качества. В этих случаях ты можешь и должна отстаивать свое мнение. Только постарайся делать это деликатно. Поговори с мамой спокойно и доброжелательно, объясни ей свою точку зрения, скажи, что имеешь право на самостоятельные решения, если они не ущемляют интересов других людей, в первую очередь ее.

Но как разобраться, когда ты имеешь право настаивать на своем, а когда нет? К сожалению, на этот вопрос не всегда можно дать однозначный ответ, это сродни искусству. Однако и навык, который можно развивать, играет здесь не последнюю роль. Стань максимально честной хотя бы сама с собой. Вырабатывай самостоятельность мышления, умение принимать решения и отвечать за них. Если это станет твоей жизненной позицией, то постепенно твое чутье будет становиться все более совершенным, и ты начнешь четко различать границы своих прав и обязанностей. И тогда сможешь в одних случаях пожалеть или простить свою маму, в других – подчиниться ее требованиям, а в третьих – отстаивать свои обоснованные интересы.

Жизнь подростка дома

(по М.Стоппард «полезные советы девушкам».-СПБ,1995)

На протяжении всех юношеских лет у тебя не было другого выбора, кроме как жить в собственной семье, частью которой ты являешься. И даже когда ты ста­нешь чуть-чуть старше и у тебя появится желание по­кинуть свой дом, ты скорее всего не сможешь зарабо­тать столько денег, чтобы прожить самостоятельно, без помощи родителей. Ты, может быть, вообще ничего не сможешь заработать, поэтому, какими бы трудными ни были взаимоотношения в твоей семье, ты должна уметь уживаться в ней.

Я говорю это вовсе не потому, что считаю, будто у тебя большие обязательства перед твоей семьей: неко­торым людям и в самом деле очень тяжело с родите­лями. Научиться быть частью коллектива все равно придется рано или поздно, и чем раньше ты этому на­учишься, тем лучше. И если даже впоследствии ты ос­тавишь свою семью, предпочтя что-то другое, тебе при­дется учиться тому, как отдавать и брать, как ставить свои собственные интересы на второй план и считаться со взглядами других людей, как быть полезной и жить в согласии. Очевидно, что всему этому легче всего на­учиться именно в семье, а не где-нибудь еще.

Как ладить с родителями

Многие девочки весьма близки со своими мамами и ладят с ними гораздо успешнее, чем с папами. По мере того как девочки растут, особенно когда у них начинается менструация, между отцами и дочерьми довольно часто возникает чувство неловкости, которое может сохраняться долго. Поэтому, если это случилось с тобой, не огорчайся, так как это происходит со всеми довольно часто, и ты должна верить, что со временем ваши отношения изменятся к лучшему. Хороший спо­соб поладить со своей мамой — это вести себя с ней как с подругой, с которой вы вместе ходите по мага­зинам, вместе завтракаете и которой можно доверять. Твоя мама оценит это и почувствует облегчение оттого, что она теперь может держаться с тобой проще.

Родителей легче всего привлечь на свою сторону, обратившись к ним с просьбой рассказать о том, что они любили, когда были в твоем возрасте, что им раз­решалось делать, а что запрещалось, чем они занима­лись и чего не делали. Каковы были их отношения с их собственными родителями? Эти вопросы заставят их вспомнить свои подростковые проблемы, и, если они таким образом хоть раз поставят себя на твое ме­сто, им будет трудно чего-то требовать от тебя, не пы­таясь сначала понять твою позицию.

Из этого вовсе не следует, что у вас сразу наступит взаимопонимание. Тебе также надо обязательно поста­раться понять их. По мере того как люди становятся старше, они все сильнее сопротивляются переменам, поэтому некоторые вещи сейчас твоим родителям по­нять трудно. Они просто значительно хуже приспосаб­ливаются, чем ты. Постарайся разобраться в их взгля­дах, понять, откуда они и что способствовало их вы­работке. Даже если тебе кажется, что некоторые их представления просто нелепы, не надо громко и ярост­но выражать свое негодование. Постарайся согласиться с их доводами и говори мягким, тихим голосом. Если будешь держать себя в руках, то увидишь, что твое раздражение проходит, ты становишься менее возбуж­денной и сердитой, и тогда скорее всего можно будет все по-дружески обсудить. Если ты несколько раз пы­талась что-то обсудить с родителями и из этого ничего не вышло, то этот вопрос надо отложить и вернуться к нему снова спустя некоторое время. /

Мои мама и папа в порядке, но наши отношения довольно Прохладные.

Ну, раз они ко мне хорошо относятся, то и я к ним отношусь хорошо. Я всегда им говорю, куда я иду вечером, и никогда не остаюсь нигде ночевать, не спросив их разрешения.

Самый лучший способ достичь того, чтобы родите­ли стали больше тебя понимать, — это показать им, что другие подростки точно такие, как ты, и хотят то­го же, чего и ты. Для этого надо пригласить домой од­ну-двух своих подруг и затем устроить так, чтобы один из твоих родителей или оба приняли участие в общем разговоре, а твои подруги выразили свои мне­ния и взгляды. Тогда твои родители легче согласятся с позицией твоих подруг, поскольку будут воспринимать их беспристрастно и после этого будут объективнее от­носиться к твоим проблемам.

Если ты видишь, что один из родителей понимает тебя хуже, чем другой, то должна решать свои вопросы с тем из них, с кем лучший контакт, а после беседы можно сказать примерно так: «Не можешь ли ты по­говорить об этом с мамой/папой?» Таким образом бо­лее сочувствующий тебе родитель может за тебя ре­шить твой вопрос с другим.

Как наладить родственные отношения. Молодые люди в подавляющем большинстве относятся к своим тетушкам и дядющкам, а также к бабушкам и дедуш­кам довольно прохладно. Они чувствуют, что обязаны их навещать только ради поддержания мира в семье. Если то же самое происходит и с тобой, постарайся сделать над собой усилие и прояви к ним больше поч­тения, понимания и великодушия. Ты будешь изумле­на, когда увидишь, как много для них значат твоя от­крытка, или коротенькое письмецо, или мимолетный визит. У тебя это не займет ни много времени, ни сил, ноим доставит массу удовольствия. Многие подростки с удивлением убеждаются, как легко и просто у них налаживаются хорошие и близкие отношения с родст­венниками и как спокойно они могут доверятьсяим в своих делах тогда, когда по тем или иным причинам не могут поладить со своими собственными родителями.

У твоих бабушек и дедушек, в частности, уже про­шло то горячее время, когда они сами были родителя­ми, и теперь у них достаточно времени и терпения, столь необходимых для налаживания непринужденной дружбы со своими внуками. Они способны восприни­мать все гораздо более объективно, чего никогда не смогли бы сделать в отношениях со своими собствен­ными детьми. Тетя и дядя, у которых пока нет детей, могут стать для тебя кем-то вроде старших сестры и брата, и с ними ты тоже можешь завязать ценную для тебя дружбу.

Как добиваться независимости

Родители относятся очень благосклонно к твоей растущей независимости с раннего детства, и многие радуются, наблюдая признаки проявления зрелости, поощряют ее и гордятся тем, что ты становишься взрослой. Однако ты можешь столкнуться с тем, что твои родители не всегда будут настроены столь позитивно, и когда ты начнешь стремиться к самостоятель­ности, то между вами может возникнуть непонимание. Если это случится, тебе придется прибегнуть к некото­рым уловкам и запастись тактом и терпением по отно­шению к ним. Если не продумаешь заранее, как посте­пенно готовить родителей к тому, что ты хочешь само­стоятельно принимать решения и распоряжаться своей жизнью, то все может обернуться ссорой и даже вой­ной между вами. Ты должна стремиться избежать это­го во что бы то ни стало.

Попытайся представитьим свое желание быть не­зависимой в такой форме, которую они смогут при­нять. Начни с ними беседовать о том, чего они хотели, когда были в твоем теперешнем возрасте, и что их ро­дители им разрешали. Спроси, были бы они довольны, если бы оказались в твоей ситуации, и как они доби­вались свободы для себя. Это поможет родителям взглянуть на вещи с твоих позиций, и они увидят, что отказать тебе очень трудно.

Как брать на себя ответственность. Твои родители значительно легче смирятся с твоей независимостью, если ты докажешь, что ты человек ответственный и тебе можно доверять. Ты, например, можешь взяться за какую-нибудь важную работу или выполнять ка­кие-то обязанности по дому. Если твои родители уви­дят, что могут доверить тебе приготовить ужин или что ты можешь быть хорошей няней для младших де­тей, и если ты справляешься с их поручениями успеш­нее, чем они ожидали, тебе не только дадут большую независимость, но и захотят вознаградить.

Как разговаривать с родителями. Все родители лю­бят, когда с ними советуются, поэтому, если у тебя возникает проблема, даже незначительная, обсуди ее с родителями и спроси, как тебе следует поступить. Для начала можешь обсудить с ними вопрос, который для тебя не особенно важен, и поэтому вы сможете выслушать друг друга с пониманием и без раздражения. Твои родители привыкнут к такого рода разговорам и, когда случится что-то более важное для тебя, будут го­товы обсудить это соответствующим образом, а не от­казывать сразу. Единственное, чего мне не удавалось преодолеть в отношениях со своими детьми, было то, что, получив однажды отказ в чем-либо, они потом снова и снова просили меня разрешить им попробовать это сделать. Так повелось с тех пор, когда они были со­всем маленькими, когда я запрещала им играть с опасными предметами. Они очень скоро этому научи­лись, и однажды, наблюдая за ними, когда они делали что-то сложное, я заметила, что они при необходимо­сти готовы принять меры предосторожности. Тогда я поняла, что не могу больше запрещать им действовать самостоятельно. Благодаря очень терпеливым перегово­рам со мной они научили меня быть благоразумной. Они гордились своим достижением, а я была горда за них, проявивших настойчивость и терпение.

Пока ты не научишься разговаривать со своими ро­дителями и ловишь себя на том, что постоянно начи­наешь спорить с ними, пытаясь обсудить какие-нибудь проблемы, я считаю, что единственный способ, кото­рый позволяет это преодолеть, — лозунг «тише едешь — дальше будешь».

Как проявляется своеволие. Каждый подросток в какой-то степени бывает непослушным. Это нормаль­ная стадия роста и попытка справиться с теми эмоци­ональными процессами, которые происходят в юности. Ты можешь испытывать раздражение по поводу пра­вил и ограничений, которые общество накладывает на всех нас, а дома — по поводу тех норм и устоев, ко­торые должны оставаться неизменными, пока ты жи­вешь в своей семье. Иногда тебе может показаться не­справедливым то, что ты и твои братья и сестры дол­жны что-то отдавать семье.

Как помогать по дому. Я считаю, что все дети дол­жны выполнять домашнюю работу с самого раннего возраста. Семья — это общая упряжка, где все нужда­ются в поддержке друг друга. Когда дети подрастают, они могут браться соответственно за все более и более сложные виды работ.

Не жди, когда твои родители укажут тебе дело, в котором требуется твоя помощь, ни тем более когда прикрикнут на тебя, чтобы заставить тебя действовать. Если ты внимательна и наблюдательна, то увидишь сотню дел, переделав которые, ты снимешь гору с плеч своих родителей. Твои родители будут тебе очень бла­годарны, если ты начнешь делать какую-то работу по дому регулярно. Почему бы тебе не взять на себя те до­машние обязанности, которые ты делаешь с удовольст­вием? Ты можешь убрать квартиру, постирать белье, помочь, что-нибудь испечь или погладить; это немного освободит твоих родителей. Кроме того, это не только улучшит отношения между вами, но и даст им удоб­ный случай похвалить тебя.

Две стороны одной медали

Этот материал (если им умело распорядиться) может помочь взглянуть на взаимоотношения между родителями и детьми с разных точек зрения, лучше понять и принять позиции руг друга.

Практические рекомендации ребенку и родителям

ПОДРОСТКУ: Никто не оказывает на нас такого влияния, как родители, никакие родственные связи не являются такими законченными и совершенными, как связь с ними. Сознаем мы это или нет, но больше всего на свете нас волнует одобрение или неодобрение родителей. Мы прекрасно обойдемся и без него, но нет ничего лучше, чем услышать от мамы с папой: «Мы гордимся тобой» (6).

Подавляющее большинство родителей честно пытаются быть хорошими матерями и отцами и любят своих чад. Давай на минуту проявим участие к родителям. Их работа – твое воспитание – не всегда вознаграждается, это очень нервная работа, так что неудивительно, что с годами они становятся просто чокнутыми. А к тому времени, когда они наконец-то начинают получать от своей деятельности хоть какую-то отдачу, ты отделяешься от них и начинаешь вести независимую жизнь. Подумай об этом: с первого дня твоего появления на свет родителям приходится нянчить тебя, кормить, одевать, учить, воспитывать. И все для того, чтобы в один прекрасный день ты покинул их дом! (6).

Бунт против родителей

ПОДРОСТКУ: Маленькими мы всегда подражаем родителям, дочь-матери, сын-отцу, их манеры, поведение для нас эталон. Неожиданно, когда мы взрослеем, мы перестаем воспринимать их как идеал. В тот день, когда подражание заканчивается, родители чувствуют себя лишними (6).