Ребенок, теперь ты самостоятелен и ответственен!

Что же может произойти, когда вы начнете пере­давать ребенку право распоряжаться его жизнью?

Приготовьтесь к тому, что он может начать вес­ти себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь вынудить вас вернуться к контролю над ним. Поче­му он так реагирует?

Одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится к свободе, желает ее для того, чтобы иметь возможность принимать ответст­венные решения, быть самим собой, наконец. Дру­гая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все возможное, чтобы получить от другого готовые решения.

И это далеко не детская проблема: с самого нача­ла все мы хотим «делать по-своему» и в то же время стремимся устраниться от этого. Все мы немного по­хожи на циркового льва из «Дон Кихота» Серванте­са, стремившегося вырваться из своей клетки на про­стор равнин. Однажды дверь клетки случайно оказа­лась открытой, и лев выбежал из нее на волю. Однако, как только он сделал это, свобода и ответственность всей тяжестью обрушились на него, и он побежал обратно в клетку.

У нас у всех тот же выбор, что был у этого льва. Много раз на дню мы выбираем между новым реше­нием и следованием уже готовым решениям. Каж­дый из нас вынужден много раз выбирать готовые решения, хотя мы убеждены, что в конечном счете развитие- человека основано на принятии им новых решений.

Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, переживаете такого рода кризис, ког­да одна часть вашего «Я» стремится думать и по­ступать совершенно самостоятельно, а другая вы­нуждает вас соответствовать неким внешним требо­ваниям, соображениям и целесообразности.

Внутренняя потребность принимать собственные решения начинает развиваться примерно между 11

8?

и 16 годами. Это вполне нормальное и положитель­ное явление, означающее, что ребенок взрослеет. Впоследствии, когда ребенок уже пройдет через все это и почувствует себя самостоятельным человеком, он может вернуться к вам и даже осуществить мно­гие ваши начинания. Но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуя свое собственное намерение.

Безусловно, что-то в ребенке искренне нуждает­ся в свободе — и это составляет главное направле­ние развития. Но мысли о действительной свободе обычно вызывают в нем и панический страх. Очень велико искушение опять вбежать в «клетку», и боль­шинство детей проделывают это много раз. Каким образом они вынуждают принимать решения за них? Последовательность примерно такова:

у ребенка появляется смелая мысль принять ка­кое-то собственное ответственное решение;

ощущение панического страха овладевает им; ребенок совершает поступок, который, как он зна­ет, заденет родителей, с тем чтобы вынудить их при­нять решение за него.

Родители реагируют на это и, осуществляя над­зор, браня, одобряя или не одобряя и прочее, фак­тически говорят ему, как следует поступить.

Если ребенку удастся вынудить вас сказать, как ему следует себя вести, заставить присматривать за ним, одобрять или не одобрять его поведение, тогда он уже не должен все это делать сам. Он теперь сво­боден от необходимости принимать собственные ре­шения. Он вновь может возмущаться родительским «диктатом», громко настаивать на своем стремле­нии получить свободу. Но в то же время делать все, что хочется, не обременяя себя чувством ответст­венности.

В подобных ситуациях у ребенка вырабатывает­ся пагубная привычка к отрицательному вниманию. Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственное решение, ребе­нок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Вы делаете это, осуществляя тем или иным способом надзор над ребенком

с помощью отрицательного внимания, как бы говорящего ему: «Я же сказал: ты должен де­лать так-то и так-то».

Приведем пример такого поведения.

Работая над передачей ответственности, мы по­просили мать одного подростка полностью от­дать ему проблему покупки хлеба в магазине для всей семьи. Присутствующий при этом подрос­ток был очень недоволен. Он не привык за что-либо отвечать в семье. Новое поручение — забо­титься о том, есть ли хлеб на завтрак, обед и ужин — ему очень не нравилось. Мать согласилась не напоминать ему о хлебе в течение всей недели. Через неделю мать и сын опять пришли на прием. И мать, несколько озадаченная случившимся, по­ведала нам о том, как ее сын выполнил это пору­чение: «Олег пошел в магазин в начале недели и купил десять батонов хлеба. Всю неделю мы ели черствый хлеб».

Таким образом подросток пытался добиться от­рицательного внимания родителей. В нашем случае мать проявила терпение и выдержку — поручение осталось за Олегом. Он купил хлеб на всю неделю и в следующий раз. И семья ела черствый хлеб вто­рую неделю. Но на третью неделю самому Олегу надоело есть черствый хлеб, и он начал выполнять порученные ему обязанности. При этом родители не напоминали ему о покупке хлеба.

И таких примеров можно привести достаточно много.

В одной семье девочка напускала на себя совершен­но невинный вид, а затем спрашивала у своего отца что-нибудь вроде следующего: «Папа, что ты ду­маешь о девочках, которые забеременели?» Ей со­всем не хотелось забеременеть, и она прекрасно знала, что думает отец на этот счет, но такого рода вопрос давал ей почувствовать именно ту степень встревоженного и обеспокоенного роди­тельского внимания, которая убеждала ее, что

.■..

отец по-прежнему ведет себя как сторожевой пес, а сажа она ни за что не должна отвечать.

Итак, многое из того, что расстраивает вас в по­ведении ребенка, совершается им не потому, что он ненавидит вас, а потому, что он хочет заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спасти себя от необходимости принимать собствен­ные ответственные решения.

ЕСЛИ СТАЛО ЕЩЕ ХУЖЕ

Что делать в том случае, если вы откажетесь от контроля над событиями жизни ребенка, а он пове­дет себя еще хуже?

Когда вы осознаете, что беспокоившее вас ра­нее поведение повторилось, вашей первой реакцией может быть вспышка гнева, досады. Если это так, остановитесь. Воздержитесь от того, чтобы говорить или делать что-либо сразу. Ваши переживания гнева и досады — первый шаг на пути к предоставлению ребенку отрицательного внимания, которым он обя­зательно воспользуется. Если вы будете продолжать выражать эти переживания и дальше, то это мо­жет только поощрить и укрепить безответственное поведение ребенка.

Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого — это поведение влияет на его жизнь, но не на вашу. Как же сделать так, чтобы гнев, досада, возникающие в связи с этим, стали бы и пережива­ниями ребенка?

Успокойте себя (см. этап I) и рассмотрите воз­никшую ситуацию в долговременной перспекти­ве. Если это поможет избавиться от гнева, поста­райтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из его друзей-сверстников. Вы можете почувствовать, что теперь испытываете чувства сожаления, удивления, возможно, озабо­ченности в связи с тем, что у другого человека имеется такого рода проблема.

Ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы снова взяли в свои руки внешний контроль, но в

то же время в ребенке есть нечто, нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь этому «нечто» в вашем ребенке: оно прекрасно может принимать верные решения и уже готово принять на себя кон­троль и ответственность, как только закончатся все столкновения между вами.

Какими бы ни были ваши первые импульсивные переживания в связи с поведением ребенка, оста­вайтесь тверды в своем решении не забирать вновь рычаги управления в свои руки.

Сохраняйте в отношениях с ребенком дружест­венный и уважительный тон. Поскольку ранее вы были поставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечто другое. Нам бы хо­телось, чтобы вы были спокойны и уверены, когда придется столкнуться с такого рода вспышками. Поэтому мы просим вас подготовиться к ним зара­нее, изучив приведенные ниже последовательности высказываний, которые можно включить в беседу с ребенком взамен проявления привычного отрица­тельного внимания. Из нижеперечисленного исполь­зуйте все, что, на ваш взгляд, вам подходит.

Ясно сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать: «Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже десять дней».

Скажите ребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этом «Я-высказывание»: «Я забеспокоилась, услышав это» или «Я огорчен этим».

Укажите на те последствия, которые вы видите: «Если ты сделаешь это, то, как мне представляется, последствия будут такими-то и такими-то».

Если же вы серьезно обеспокоены поведением ре­бенка, то скажите ему о том, что пришло вам в го­лову по поводу возможных последствий. Здесь впол­не допустимо и присочинить кое-что, может быть даже довести свою фантазию до абсурда. До тех пор, пока вы фантазируете в «Я-высказываниях», это не травмирует ребенка и не провоцирует его осущест­вить, реализовать на деле вашу фантазию. Напри­мер, можно сказать следующее: «Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам и

тебя изнасилуют. Ты не сможешь найти работу и кончишь тем, что будешь жить как бомж».

Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать ва­шему ребенку: «Я хочу, чтобы ты окончил сред­нюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя».

Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он захочет этого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему, убедитесь, что вы лишь подаете ему руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните поточнее, что именно будет полезным для ребенка, и ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку. Если же больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.

(Внимание! Этот шаг очень важен!) Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и примет верные решения, непосредственно относя­щиеся к его жизни: «Я знаю, ты примешь верное для себя решение», или «Я знаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого».

Итак, когда вы заметите, что ребенок занят чем-то, что является его делом, но, тем не менее, беспо­коит вас, то общее обращение к ребенку, которое вы должны сформулировать, может быть пример­но следующим: «Я вижу по этому уведомлению из школы, что ты провалил четверть. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь для себя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если я могу тебе помочь, скажи».

Если ваш ребенок привлечет на свою сторону об­щество, чтобы оно заставило вас принять на себя ответственность за него, будет лучше, если вы не поддадитесь. Спокойно делайте то, что, как вы чув­ствуете, представляется вам правильным:

«Что бы ни случилось, я спокойно и не спеша предприму то, что покажется мне наилучшим. Я не поддамся никакому давлению сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от меня кто-либо еще».

Например, когда вам звонит по телефону сосед по делу, касающемуся всей семьи, постарайтесь сде­лать так, чтобы с ним поговорил ребенок, и предо­ставьте ему возможность уладить это дело. Если со­общают из школы, что ваш ребенок плохо себя ве­дет, скажите в ответ, что даете учителям полное право делать все, что принято в подобных случаях. А затем передайте содержание вашего разговора ре­бенку.

Итак, через некоторое время после того, как вы передадите ребенку ответственность за его собствен­ные решения, вам следует ждать последствий в диа­пазоне от быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большего ухудшения по­ведения ребенка. Не бойтесь этих возможных вспы­шек. Если вы готовы к ним, они не будут пугать вас, и если вы тверды и искренни в своих намере­ниях и действиях, то эти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными.

Мы разобрались с проблемами, за которые дол­жен отвечать только ваш ребенок. Но есть пробле­мы, которые влияют на жизнь родителей. Как быть с ними? Для ответа на этот вопрос перейдем к изу­чению следующего этапа.

ЭТАП VI.

СОБЫТИЯ, ВЛИЯЮЩИЕ НА ЖИЗНЬ

РОДИТЕЛЕЙ

Итак, мы предлагаем вам вернуться к вашему перечню и найти те особенности поведения ребенка, которые влияют на вашу жизнь тоже. Это могут быть такие пункты:

О Не делает работу по дому.

О Ругается дома, обзывает.

О Пачкает все в доме.

О Пользуется без спроса одеждой и косметикой родите­лей.

О Крадет деньги.

О Не убирает за своей собакой.

О Требует денег,

О Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока

родители на работе.

О Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на

работу.

О Вмешивается в личную жизнь родителей.

Когда ваш ребенок совершает все это, он как бы говорит вам: «Я не забочусь о тебе. Ты, как чело­век, немногого стоишь. Я не обязан уделять тебе внимание. Ты ничего не значишь».

Эти поступки как бы говорят, что он безответст­венен и невнимателен к другим людям, а вы — про­сто некая тень, чьи права не стоит принимать во вни­мание.

Если перечисленное выше случается с вами, то мы уверены, что в определенном смысле вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя. Для того чтобы сделать это, надо усвоить последователь­ность действий по развитию настойчивости и само­уважения.

1. Научитесь удерживать ваши цели в созна­нии.

Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что ваша главная цель — быть счастли­вым и видеть, что ваш ребенок — ответственный и порядочный человек.

Однако в условиях стресса мы начинаем вести себя так, как если бы нашими целями были: «Дока­зать, что я прав», «Доказать, что я хороший роди­тель», «Что же подумают другие люди?», «Как же должно быть с точки зрения общества?», «Кто же выиграет, одержит верх?».

Мы просим вас, несмотря на все стрессы и не­удачи, помнить, к чему вы на самом деле стреми­тесь. То есть, прежде чем что-либо сделать или ска­зать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является конечной целью

ваших действий? Другими словами, что вам важ­нее — мнение соседки или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

2. Постарайтесь сохранять положительное представление о вашем ребенке.

Поверьте, что ваш ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим челове­ком и что он, как и все другие, хочет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людь­ми. Когда вы оказываетесь лицом к лицу с ребен­ком, обращайтесь к той его исходной составляющей, которая хочет всего этого.

Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, так называемая модель «к». А есть модель восприятия через отри­цание— «от». Например, придя в магазин, чтобы купить нужное платье, люди, принадлежащие к пер­вой модели, скажут, что им нужно платье опреде­ленного размера и для определенных целей. Люди, принадлежащие ко второй модели, начнут перечис­лять, каким это платье не должно быть — оно не должно мяться, оно не должно быть коротким и так далее.

Мы призываем вас в общении с ребенком при­держиваться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть и чего вы хотите добиться во взаимодействии с ним.

3. Попробуйте изменить свою установку.

Способ вашего восприятия ситуации, в кото­рой находитесь вы и ваш ребенок, влияет на нее. Ваша установка воздействует на ребенка в гораз­до большей степени, чем его установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установ­ку «Кто же победит?», даже если это — установ­ка вашего ребенка. Помните, что лишь сохраняя положительную установку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на ту проблему, которая существует между вами.

4. Позаботьтесь о равных взаимоотношениях.

Обычно дети, родители которых считают себя обя­занными обеспечивать их, заботиться о них, прини­мать за них решения, уверены, что они вправе тре­бовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, и все это без какой-либо отдачи с их стороны. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми и рассерженными.

Если что-либо из этого соответствует отношени­ям, установившимся между вами и ребенком, то вам пора составить для себя Декларацию прав человека и принять решение защищать ее. Эта декларация может быть примерно такой:

О Мой ребенок и я — как люди — имеем равные права.

О Мой ребенок отвечает за заботу о своих нуждах и сво­ем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах и своем счастье.

О Моя главная задача состоит в том, чтобы быть вер­ным моему внутреннему Я. Поступая так, я принесу пользу и тем, кто меня окружает.

О Наилучший родитель — не раб и не господин, но человек, обладающий теми же правами, что и дру­гие люди.

О Самое лучшее, что я могу дать детям, — это пример того, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах, нуждах и представлениях и быть счастливым.

5. Определите ваши права.

Если вы решили, что вам нужно установить бо­лее равноправные взаимоотношения со своим ребен­ком, то вы должны определить, каковы ваши пра­ва, и начать отстаивать их. При этом вы должны знать, что другие люди, когда их некоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это их право, и они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Поэтому в том случае, когда вы впервые провозглашаете свои но­вые права, вам, вероятно, придется переучить ва­шего ребенка так, чтобы он их принял.

Это похоже на историю о том, как сын садов­ника и принц на протяжении многих лет играли в шашки, и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовни­ка захотел бы установить свое право на справедли­вый выигрыш, то ему потребовалось бы пройти свое­го рода переподготовку, в то время как принц впол­не мог бы воспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправед­ливо.

Вот несколько формулировок тех прав, кото­рые многие родители приняли и решили отстаи­вать:

О Право побыть одному.

О Право иметь свои собственные отношения с супругой (супругом) и друзьями.

О Право быть свободным от страха насилия.

О Право чувствовать безопасность в отношении своего имущества.

О Право на личное время.

О Право на уважительное обращение.

О Право на равноправные взаимоотношения.

О' Право на нормальные, разумные тишину и спокойст­вие.

О Право чувствовать, что каждый в семье несет свою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так что­бы у вас могли быть действительно равные отно­шения.

6. Не бойтесь столкновений.

Следующее, что надо сделать после выяснения ваших прав и принятия решения отстаивать их, — проработать возможные столкновения с ребенком,

которые могут последовать за этим, и преодолеть страх перед ними. Ведь дети могут заявить: «Ты не заботишься обо мне», «Я ненавижу тебя», «Я сбегу из дома» и пр. Они могут терроризировать вас мол­чанием или же всем своим мрачным видом показы­вать, как плохо с ними обращаются. Они могут за­катывать истерики и ломать вещи.

Но чем меньше вы боитесь всего этого, тем мень­ше вероятность того, что это случится. Так проис­ходит потому, что всякое поведение такого рода — это шантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на вас давление, вынудить пой­ти ему на уступки. Ни один нормальный ребенок не будет закатывать истерик тому, на кого они явно не производят никакого впечатления.

Если же вы вообще боитесь столкновений с людь­ми, то подобные ситуации с вашим ребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. После того как вы успешно справитесь с несколькими стыч­ками, вы почувствуете себя увереннее и, возмож­но, обнаружите, что эти столкновения стали реже и слабее.

7. Постарайтесь быть открытыми.

Когда вами начинает овладевать неприятное пере­живание — страх перед общением, беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что сле­дует сделать или сказать — вы должны начать про­являть заботу о самом себе, концентрируясь на сво­ем внутреннем «Я». Вы можете спрашивать свое «я» о том, что оно ощущает, и затем выражать эти ощу­щения тому, кто есть перед вами:

Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто не знаю, что сказать.

Я чувствую полную беспомощность в связи с этим.

Ваша открытость — главное условие установле­ния равноправных отношений с ребенком и благо­получного разрешения проблем, относящихся к пере­чню событий жизни родителя.

* * *

Теперь можно вернуться к перечню событий, от­носящихся к жизни родителей, и пересмотреть его. Он мог претерпеть некоторые изменения, а отдель­ные его пункты могли даже исчезнуть, по мере того как вы передавали своему ребенку ответственность за события его жизни. Оставьте в этом перечне только те проблемы, которые продолжали беспокоить вас в течение последних 1—2 недель после того, как вы перестали контролировать события, затрагивающие только жизнь ребенка.

Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на са­мом деле провоцируете ребенка на проступки, указанные в вашем перечне. Провоцирующим сти­мулом является обычно та или иная форма «Ты - вы­сказывания» или же вопрос. В качестве подкрепле­ния выступает отрицательное внимание.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные спо­собы, посредством которых вы можете провоциро­вать или подкреплять то самое поведение, которое вас так беспокоит.

Ложь

Если ложь ребенка была одной из ваших про­блем, то, передав ребенку ответственность за пунк­ты из перечня событий его жизни, вы, возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причина этого со­стоит в том, что дети иногда говорят неправду, что­бы не спрашивать вашего разрешения на поступки, относящиеся к их жизни, потому что они опасают­ся вашего «нет».

Но бывает, что, передал ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы тем не менее вынуждены выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если это так, подумайте, не про­воцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку вопро­сы. И не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на ребенке отрицательное внимание.

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов, по крайней мере, в течение одной недели.

Это не трудно. Нужно просто быть немного более внимательным к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, по­старайтесь либо ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выра­зить в форме «Я-высказывания».

Вместо: Попробуйте:

Сделал ли ты свою рабо- Мне бы хотелось узнать, что
ту по дому? кухня уже вымыта.

Сделаны ли твои уроки? Ничего не говорите!

(Этот пункт целиком и пол­ностью относится к перечню событий жизни ребенка.)

Существуют и вопросы-ловушки, вынуждающие ребенка говорить неправду.

Однажды Ольга рассказала нам, как Влад обма­нул ее. «Как-то раз мне позвонили из школы, чтобы узнать, болен ли Влад, поскольку он не пришел в школу. В тот же день я спросила его: «Ну, как се­годня в школе? » и конечно спровоцировала на лжи­вый ответ. Что можно было сделать в этом случае? Простая констатация в сочетании с «Я-высказыванием», по нашему мнению, была бы более эффек­тивной. Мать Влада должна была сказать следую­щее: «Сегодня звонил директор, чтобы узнать, по­чему ты не был в школе. Я очень не люблю, когда звонят из школы, и была бы весьма признательна, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров». Понятно, что в этом случае Владу не пришлось бы врать.

Когда вы перестанете задавать вопросы, количе­ство случаев обмана, скорее всего, резко сократится.

Если же ребенок продолжает обманывать вас, убе­дитесь, что, услышав неправду, вы не концентри­руете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку

лгать, так что вместо этого проделайте пример­но следующее.

Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы занять­ся своим любимым делом.

Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы. При этом, даже если вы и думаете про себя, что он говорит неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.

Вы можете также сказать своему ребенку: «Я чув­ствую себя неловко, так как мне все время кажет­ся, что меня обманывают, поэтому я хотела бы пре­кратить этот разговор».

Воровство

Зачастую родители начинают действовать по двухэтапной программе подкрепления-и-провоциро-вания воровства сразу же после того, как случается первая кража. Они делают это посредством концент­рации отрицательного внимания на ребенке, совер­шившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и нака­зывая его. И при этом они продолжают небрежно хранить ценные вещи, которые могут быть украде­ны в следующий раз.

Чем больше родителей беспокоит воровство и чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут действовать именно так.

Чтобы разрешить проблему воровства, родители должны определить конкретные способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и не провоцируют его еще на одну кражу.

Во-первых, зная, что в вашем доме существует проблема воровства, убедитесь, что вы лично не про­воцируете кражи, оставляя без присмотра вещи, представляющие ценность.

Скажите вашему ребенку в форме «Я-высказывания», что вы собираетесь обеспечить сохранность ваших вещей. Например: «Саша, я заметила, что пропала часть моих денег, поэтому теперь я собира­юсь убирать их».

Но этого недостаточно, чтобы разрешить пробле­му воровства, так как ребенок может воспринять ваши действия как игру или состязание и отыскать тайники, сломать замки. Кроме того вы, возможно, не захотите держать под замком вещи в собствен­ном доме. Поэтому второе, что мы просим вас сде­лать — это убрать из ваших взаимоотношений с ре­бенком все проявления отрицательного внимания. Замените их в тех случаях, когда вы считаете, что вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.

Зачастую дети крадут для того, чтобы сохранить за собой безопасную позицию плохих и безответст­венных. Почти все из того, что они крадут, дети могут получить другими способами, которые, одна­ко, предполагают честность и, возможно, умелость и тем самым характеризуют их как отвечающих за самих себя. Наилучший способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать ре­бенку, что оно не дает ему желаемых результатов. Одновременно необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок перестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и от­вечающим за себя человеком.

Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок стащил что-либо у вас? Ваша задача сделать что-нибудь, чтобы возместить потерю. Пред­положим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки. Вася — один из ваших детей — брал день­ги и раньше, и, хотя у вас нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал он. Вы говорите детям: «Люся и Вася, я только что обнару­жила, что из моего кошелька пропали 10 рублей. Мне бы хотелось получить их обратно». Оба ребен­ка говорят, что не брали деньги. Тогда вы говорите: «Я понимаю, что вы мне говорите, и тем не менее я хочу получить деньги обратно. Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе нам придется есть главным образом овощной суп, поскольку эти 10 рублей были частью продуктовых денег». Затем может случиться так, что вы (или кто-либо еще) «найдете» деньги. Они таинственным образом окажутся

в вашем кошельке, или же Вася неожиданно «найдет» их в ящике на кухне, куда вы обычно кла­дете свой кошелек. Если деньги обнаружатся по­добным образом, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало и воздержитесь от сарказма. Если же этого не произойдет, то сварите большую кастрюлю овощ­ного супа, чтобы сэкономить пропавшие у вас 10 рублей.

Беспокоящие или пугающие заявления, обзывания, руганъ

К этой категории проступков относятся такие дей­ствия, как:

говорит, что я не люблю его;

обзывает меня бранными словами;

сквернословит;

говорит, что убежит из дома;

говорит, что покончит с собой.

Все это (и многое похожее) дети говорят родите­лям в основном по одной из следующих двух причин:

1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование пробле­мы теми словами, которые он говорит родителям.

2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.

Ни в одном из этих случаев вам не следует прояв­лять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

Когда вы впервые услышите нечто подобное от ребенка, отнеситесь к происшедшему очень серьез­но. Если за словами ребенка видится реальная опас­ность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует пока­зать ребенка психотерапевту.

Ребенок также может использовать подобные вы­ражения, чтобы спровоцировать ваше отрицатель­ное внимание. В таком случае постарайтесь убедить­ся, что вы своими реакциями не поощряете эти вы­сказывания ребенка.

Если ребенок начинает обзываться, убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ре­бенку непосредственно перед тем, как получили са­мые последние образчики обидных кличек или ру­гани. Если обнаружите в своей речи провоцирую­щие стимулы, постарайтесь удалить их. Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Злоупотребление благосклонностью

родителей

Ниже следуют примеры того, как ребенок зло употребляет благосклонностью родителей.

О Занимает деньги и не возвращает их.

О Пользуется моей косметикой и оставляет ее в беспорядке.

О Когда мы договариваемся о встрече, она не появляется в назначенном месте вовремя.

О Требует, чтобы я сопровождала его то туда, то сюда, но не просит об этом вежливо.

Эти примеры похожи на те, где родитель в ка­ком-то смысле провоцирует проступки ребенка, пере­живая в то же время чувства несправедливости, бес­помощности и гнева.

Если ваш ребенок не возвращает деньги, занятые у вас, продолжаете ли вы давать ему в долг?

Если ребенок плохо обращается с вашим имуще­ством, предоставляете ли вы ему его еще раз после первого нарушения?

Если это так, то ваше попустительство может быть одним из обстоятельств, провоцирующих про­ступки детей.

Ситуация повторяется вновь и вновь, и ее общая схема такова.

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто

принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разреше­ние, либо просто не говоря ребенку «нет». Ребенок начинает злоупотреблять одолжением, но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуе­те, что вашей благосклонностью злоупотребили, обо­шлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка:

родитель принадлежит своему ребенку;

родитель не имеет прав и не должен быть на­столько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;

хороший родитель готов всего себя отдать ре­бенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом на­чинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой ра­зумеющееся, а затем уже склоняется к тому, что­бы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолже­ния запускает, провоцирует проступки, а ваша не­способность позаботиться о себе, когда этими одол­жениями пренебрегают и злоупотребляют, подкреп­ляет эти проступки.

Главное умение, которому вам следует научить­ся для того, чтобы вашей благосклонностью не зло­употребляли, — это умение не делать одолжений.

Как этому научиться?

Прежде всего, подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подоб­ном случае?

— Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его?

— Папа, ты разбудишь меня в семь часов?

— Могу я занять 20 рублей?

— Я хочу завести собаку.

— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его?

Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делае­те одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, кото­рые вы предоставляете ему, это пока лишь одолже­ния, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного об­суждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается оза­боченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслужи­ваемым — его право.

Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отноше­ния с ребенком складывались хорошо. Но если за­прос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходи­тельностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.

Если Татьяна не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.

Если Сергей занимал у вас деньги и не вернул их, что-то в вас не захочет одалживать ему в сле­дующий раз.

Если Наташа не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она по­просит об этом.

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем го­лосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.

Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний. Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка?

Постарайтесь произнести свой отказ в ненапря­женной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так:

«Наташа, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле

не хочу этого. Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой, и когда я действи­тельно захочу выполнить твои просьбы».

Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.

Как только он появится, остановитесь! Сдержи­те стремление сказать «да», даже не подумав об этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то ска­жите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, поче­му вы не хотите сказать «да». Например:

Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?»

Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».

Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппа­рат в школу».

Отец: «Нет. Я не люблю одалживать свой фото­аппарат».

Не добавляйте к этому каких-либо других оп­равданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отно­шения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого. Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет». Особенно избегайте искушения приводить объяснения, кото­рые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истери­ческого припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важ­но твердо стоять на своем до тех пор, пока не изме­ните свой взгляд на нежелание предоставить дан­ное одолжение ребенку.

При этом нужно помнить, что, если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление ска­зали «да», ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет».

Давление с его стороны будет еще сильнее. Та­ким поведением вы добьетесь лишь того, что ребе­нок перестанет доверять вашим словам.

Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.

Если ваши отношения с ребенком зашли так да­леко, что он уже не видит в вас человека, на которо­го следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.

Итак, родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка. Дети начинают боль­ше уважать таких родителей и заботиться о них,

ЭТАП VII.