Беседа четвертая. ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ СУПРУГАМИ

В устройстве дома должен принимать участие каждый

член семьи, и самое полное семейное счастье может быть

достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

После заключения брака меняется как статус, так и отношения между супругами. Человек начинает вести себя привычно, естественно. В характере начинают проявляться и отрицательные, но главное – реальные черты. Появляется новая роль мужа и жены, а она нова для обоих. Не бывает, что после заключения брака все будет мирно и счастливо. Муж ведет себя иначе чем жених, равно как и жена ведет себя не как невеста.

Женщина чаще всего стремиться сохранить атмосферу добрачных отношений: ждет от мужа комплиментов, подарков (если дарит – значит любит!). Женщине важно, чтобы мужчина ей постоянно что-то дарил, высказывал, т. е. настроена эмоционально. Мужчины – рационалисты, они не понимают, а зачем делать комплименты своей жене, она и так знает, что я ее люблю, мы же расписались. Мужчине – все ясно, женщине – доказательства нужны каждый день (просто принести жене цветочек, рассказать о любви и она после этого горы свернет, однако мужчинам это непонятно – прим. автора).

В проявлениях любви до и после брака всё будет иначе. Если жених по водосточной трубе будет взбираться на третий этаж к невесте, чтобы подарить ей букет цветов, то это воспринимается окружающими как сильное проявление любви. Если же те же самые действия будет осуществлять муж, то со стороны общества это будет восприниматься как некая аномалия, сумасшествие. Меняется само восприятие жизни, исходя из статуса человека (муж или жених).

Кроме того, говоря о гендерных различиях, следует учитывать один немаловажный факт относительно взгляда на вопрос: быть вместе – что это значит?Для мужчин и женщин ответ на этот вопрос подразумевает совершенно разные подходы [3].

Беседа четвертая. ОСОБЕННОСТИ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ МЕЖДУ СУПРУГАМИ - student2.ru

Рис. 1 Рис. 2 Рис. 3 Рис. 4

У женщины:

1. Первая модель (см. рис. 1): круг – это жизнь мужчины, а женщина – его ядро, т. е. она старается быть в центре. Чаще всего, таким образом настроенные женщины говорят: «Я тебя так люблю, что если с тобой что-нибудь случится, она теряет смысл», «Мы же договорились быть вместе, почему же я так страдаю» и т. п. Из мужчины такие женщины делают идола («ты для меня – всё»). Психологически жена выполняет роль матери, а из мужа делает ребенка («смотри как я готовлю», «давай я тебя накормлю»). В итоге, такие отношения заканчиваются разочарованием, с глубокой обидой на мужа («я на тебя всю жизнь положила, а ты?»).

2. Вторая модель (см. рис. 2): жена представляется как полностью заштрихованный круг, которая всё держит под контролем, т. е. – ни на шаг от меня не отходи, я от тебя не отойду. Семья, в данном случае, воспринимается как тюрьма («Ты куда пошел? Ко мне»). Такое отношение к главе семьи просто унизительно для мужчины, он ведь богозданная личность, а не домашняя собака. В итоге часто от таких жен можно услышать высказывания: «Я так страдаю, а он меня не ценит»… У таких женщин любовь к самой себе (эгоизм), и унизительное отношение к мужу.

3. Третья модель (см. рис. 3) представляет собой обручальные кольца, перекрывающие друг друга. Муж воспринимается женой как самостоятельный человек, у которого есть право на свои действия, к нему существует доверие (Здесь не следует судорожно вглядываться в глаза и говорить: «скажи где ты был? А теперь честно, еще раз»... – прим. автора). Должна быть свобода, уважение друг к другу. Любить – это значит давать возможность другому человеку что-то делать самостоятельно, для себя.

У мужчины:

1. Мужская модель (см. рис. 4) имеет всего лишь одно проявление: круги находятся на некотором расстоянии друг от друга. Мужчине необходимо больше свободы в жизни, больше пространства. (Именно мужчины являются «двигателями прогресса», именно они активно осваивают окружающую действительность и т. д. К сожалению, таких мужей жены очень часто поучают, отчитывают, «пилят» и сами же от этого страдают. – прим. автора). Властвование женщины над мужем – есть богоборчество![9]

Любовь в самом браке несколько другая: здесь и серьезность, и требовательность, и ответственность иные. Муж – глава семьи, а жена – сердце. Все зависит от того, насколько в доме будет тепло и уютно духовно (какова «погода в доме» – прим. автора). Женщина многое чувствует сердцем, понимая, где лучше промолчать, где лучше проговорить, где дать возможность отдохнуть...

И мужчине и женщине важно самостоятельно ощутить, что значит стать хорошими мужем и женой по отношению друг к другу, а не со стороны их родителей. Семейные психологи пришли к убеждению, что при современном воспитании мягче (менее болезненно) происходит освоение ролей мужа и жены в том случае, если они живут отдельно от родителей. Современные молодые люди очень инфантильны; им хочется по-прежнему оставаться еще детьми (если есть затруднения, то родители помогут деньгами, купят одежду, подарят необходимые вещи, помогут с мебелью, подарят квартиру и т. п.). У молодых эгоистическая установка, что им должны помогать, что их еще должны носить на ручках… Надо найти возможность постараться более полагаться не на родителей, а на самих себя. Хотя бы полгода пожить отдельно, чтобы освоить роли мужа и жены. Понятно, что на этом этапе не может все проходить гладко и без ошибок. Мужчине и женщине необходимо время для согласования своих обязанностей.

Если же кто-то новый приходит в другую семью, то молодоженам предстоит выдержать двойную нагрузку: освоить роль супруга и суметь включиться в другую семью. Вспомните, когда новенький приходит в какой-то класс, то к нему внимательно присматриваются, испытывают, стараются подогнать под общий стандарт, чтобы с ним было легче общаться. Следует помнить, что любые родители чаще всего стараются занимать позицию своего ребенка и всячески его защищать, порою забывая о том, что дети уже давно помирились [1].

Когда молодые живут отдельно и сами решают, как им быть, то это помогает им быстрее повзрослеть. Однако для успешного прохождения этого этапа, необходимо прилагать усилия. Супруги – это двое людей в одной упряжке, которые должны идти в ногу.

Практически у всех семей встречаются определенного рода сложности при построении семейных отношений. Одна из них, это попытка сохранить стиль добрачных отношений (об этом речь шла выше). Женщины любят ушами, а для этого мужчина просто должен лишний раз сказать ей что-нибудь ласковое, приятное. Когда женщина ощущает любовь мужа, то она сразу же становится женственной и нежной. Если этого женщина недополучает, то она становится сухой, агрессивной и в итоге мужеподобной.

В отношении мужа: если жена рядом с мужем ведет себя ровно, нежно, без истерик и капризов, то и муж преображается. Он становится мужественным, внимательным. Женщине важно вести себя умно с мужем. Он еще был только сыном, а главой семьи еще не был. Ему нужно время, необходимо приобрести опыт, чтобы стать главою семьи. В этом ему необходимо просто помочь, подсказать: «Надо же, как это хорошо у тебя получилось!», «Мне приятно, что ты повел себя именно так...». Это необходимо проговаривать, иначе он чувствует себя неуверенно. Умная женщина помогает мужчине почувствовать себя мужчиной и главой. Главное – не торопиться!

Можно проговорить массу вариантов, но главное - тонко закончить: «Ты глава – как решишь, так и будет». Этим показывается, что женщина ценит, уважает мужа. А когда такое отношение на себе чувствует муж, то и он начинает еще больше ценить и уважать жену. Она – не выскочка, а уважающая, ценящая своего мужа жена. Это и есть семейный совет, где все уютно и спокойно.

Бережное уважение друг к другу очень важно. Мужчина в первый год семейной жизни должен оказывать знаки внимания жене, а жена, должна помогать мужу становиться главой семьи. Иначе – женщины начинают капризничать, что их недостаточно любят, а мужчины перестают понимать, что от них требуется в этой ситуации.

Конечно же, в полной мере быть объективным очень трудно, и, к сожалению, в семейной жизни не обходится и без конфликтов. Здесь уместно упомянуть и о фундаментальной ошибке атрибуции. Фундаментальная ошибка атрибуции (понимания) заключается в том, что при восприятии другого человека, мы эмоционально оцениваем личность другого человека, мы наделяем другого какими-то характеристиками (хороший, плохой, злой). Когда же оцениваем самих себя, то стараемся исходить из ситуативных позиций: так сложились обстоятельства, в данных условиях было необходимо поступить именно таким образом и т. п. [3].

При анализе поступков другого человека, мы очень часто не уделяем должного внимания той ситуации, в которой действовал тот человек, а сразу приписываем какую-то характеристику, но уже при самоанализе мы рассматриваем себя через ситуацию. Налицо нарушение правил объективности. Главное, что при анализе друг друга нельзя переходить на характеристики, а следует учитывать особенности той или иной ситуации.

Конечно же, следует учитывать и локус контроля. Встречаются люди, которые изначально находят объяснение всего происходящего в жизни, находя причины в самих себе («это я не дотянул», «это у меня не получилось»). Это интерналы, или интроверты.

Другие же люди объясняют причины всего происходящего, находя причины во вне («это ситуация так сложилась», «это тот на меня так повлиял»). Это экстраверты.

Есть люди, которые все достижения, которые у них приключились в жизни, приписывают только себе, а неудачи и недостатки – другим. Эффект адекватности проявляется в том, с какой установкой живет человек: либо он во всем уникален, и во всех неудачах обвиняет других (хорошее – это я молодец, а если что-то плохое – поиск врага – прим. автора), либо осознает, что у каждого человека есть недостатки, с которыми следует считаться [4].

Психологи говорят о том, что при интерпретации поведения другого человека многое зависит от нашей внутренней установки[10]. Мы очень часто свое состояние приписываем другим людям; судим о других либо через свою грязь, либо через свою чистоту.

В Православии это давно известно и легко объясняется. Например, у Паисия Святогорца есть интересная притча о пчеле и мухе. В ней говорится о том, что есть люди, которых условно можно определить как людей-пчел. Если пчела залетела в какой-то сад, то она старается найти цветок, не обращая внимания на нечистоты, свалки и другое. Муха же, даже находясь в прекрасном саду, будет искать именно нечистоты, находя в них удовольствие. Цветов она просто не заметит. То же самое и в жизни. Посмотрите, на кого вы больше похожи: на муху или на пчелу? Похожи ли вы на пчелу, которая пролетает мимо плохого, просто не замечая его, ориентируясь, прежде всего, на хорошее; или на муху, которая не замечает хорошего?..

Еще пример. Тот же старец дал своим ученикам листок белой бумаги, на котором была поставлена маленькая точка, и спросил, что они видят. Практически все ого ученики сказали, что видят маленькую точку на листке. Старец ужаснулся и сказал: «Это белый лист, но никто из вас не обратил на это внимание, зато все вы обратили внимание на маленькую черную точку». Важно правильно относится к другому человеку, стараться объективно посмотреть на ситуацию. Быть объективным человек не может по своей природе. Хороший человек живет, как сказано в Евангелии: «чистому – всё чисто», и наоборот грязному – всё грязно. В древности говорили, что если хочешь быть счастливым – будь им, только для этого необходимо работать над своей душой. В христианстве уже давно все расписано, что необходимо делать, чтобы воспитывать, чтобы работать над своей душой.

Любовь молодоженов часто эгоистична, но её следует возводить от телесного к духовному уровню. Любовь долготерпит, милосердствует, не ищет своего…

По некоторым исследованиям [5] есть люди, у которых очень развита потребность быть любимыми. Оказалось, что причины следует искать в детстве: либо они недополучили любовь родителей, либо родители были очень жесткими, деспотичными, либо была со стороны родителей гиперопека. Со временем, когда такие люди вырастают и создают свою семью, то у них получает свое продолжение судорожное желание любви: важно быть любимыми, ощущать себя таковыми. Но поскольку у них имеется подобная аномалия, то и сами такие люди не могут дать своей любви другим. Такие люди очень ревнивы, подозрительны, очень бурно реагируют на малейшую оплошность со стороны супруга. Такого человека надо отогреть, помочь и дать возможность повзрослеть.

Пример: одна женщина сердится на мужа, а он не нападает и говорит: «слушай, не смотря на то, что ты сейчас сердишься, я тебя все равно люблю, ты такая прекрасная»… Что происходит с женщиной: «С тобой нельзя серьезно поговорить»… Здесь все просто, надо уметь почувствовать друг друга. В супружестве важно выработать именно понятие «МЫ».

Молодоженам важно понять, что источник любви и тепла нужно открыть в самих себе. Причем не на уровне сознания, а на уровне сердца.

Некоторые сетуют на то, что их никто не любит, а оказывается, что причина в них самих, что они сами были закрыты в своей любви от других (словно ежик с колючками). Важно самим быть источником любви и добра для другого. Если человек «наэлектризован», то с таким человеком трудно говорить, хочется помолчать или уйти в сторону. Следует начать с себя, самому развернуть свою душу к другому человеку, а не требовать любви от других.

Любовь следует взращивать, подобно маленькому ростку. Само слово говорит за себя –«взращивание», следует учиться правильной любви.

Каких правил следует придерживаться при общении друг с другом?

Нельзя выпрашивать любовь. Частые вопросы «Ты меня любишь?» — подобно назойливой мухе, которая разрушает любовь. Страсти убивают любовь, т. к. здесь имеет место уныние, мнительность, подозрение. Сами начните дарить любовь [2].

Не критикуйте другого, особенно в присутствии других. Начинаются подозрения, переделывания других, но не себя самого. У самого в глазах «лесоповал», но у других соринки замечает. Лучше просто проговорить, что в таких ситуациях мне трудно, и попросить оказать помощь, поддержку. Не оскорбления нужны и публичные замечания, а любовь, бережное отношение: «я в тебя верю, у тебя все получится».

Не ставьте в пример, не сравниваете. У одного человека определенный набор достоинств, но и конечно же целый веер недостатков. Раньше было правило: сравнивай человека только с самим собой. Выражаясь духовным языком, здесь имеет место грех зависти.

Не ехидничай, не высмеивай другого. Некоторые просто говорят: «Ну что ты все воспринимаешь серьезно? Ведь я же только пошутил...». Однако шутка шутке рознь. Бывает шутка добрая, поддерживающая, а бывает очень злая, ехидная. А когда человек замыкается, начинает плакать, другой говорит о том, что у тебя чувства юмора нет, что ты шуток не понимаешь... Здесь можно провести небольшой эксперимент: пусть два добровольца начнут имитировать удары по лицу друг другу. Как только появится ощущение, что больше нет желания играть в эту игру, её следует немедленно прекратить. Играющие вначале смеются, потом становятся серьезнее, а затем у них начинает проявляться озлобленность. Так и с шутками, это те же удары по лицу, которые тяжело переносить...

Не припоминайте прежних ошибок. Бывает, что кто-то раскрывает душу и говорит о сокровенном, а другой человек, затем в конфликте, в порыве злости, припоминает детали недавнего диалога. Это просто плевок в душу, это грех злопамятства.

Не упрекайте родственниками. В процессе ссоры, кто-то начинает: «...а ты точно, как твоя мамочка...», а другой уже в ответ: «а ты сама точно, как твой папочка». Идут взаимные упреки, в которых унижается не только любимый человек, но оскорбляется и весь его род. Это очень грязню, бездумно, греховно.

Некоторые семьи, во имя избегания размолвок, пользуются следующими семейными заповедями:

1. Остановись во гневе.

2. Не спеши сказать плохое слово, но торопись повторять хорошие слова.

3. Если уверен, что он(а) виноват(а), то значит надо искать причину в себе.

4. Доброе слово хорошо, а доброе дело – лучше.

5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости.

6. Умей не только встать на сторону другого, но и достойно стоять на своем.

7. Не верит тот, кто сам способен обмануть

8. Семейная азбука начинается с «Мы» («и будут двое одна плоть» /Быт. 2,24/).

ЛИТЕРАТУРА:

1. Дружинин В. Н. Психология семьи. – М., 1996.

2. Кочюнас Р. Основы психологического консультирования. – М., 1999.