На самом деле дети нам ничего не должны. Мы дали им жизнь так же, как нам дали жизнь наши родители. Мы в расчете.

I8ВN 978-5-91651-019-5

© Шитова Е. В., автор-составитель, 2008 © Издательство «Учитель», 2008 © Оформление. Издательство «Учитель», 2008 Издание 2009 г.

ВВЕДЕНИЕ

Как было бы здорово, если бы к крошечной ножке каждого появляющегося на свет малыша крепилось персональное посо­бие по его воспитанию! И если бы всем новоиспеченным мамам и папам делали прививку - противоядие от повторения ошибок их собственных родителей! А еще хотелось бы, чтобы у всех людей, занимающихся воспитанием детей - матерей и отцов, ба­бушек и дедушек, педагогов и друзей, - были специальные уст­ройства для чтения мыслей. Уж тогда они ни в коем случае не понимали бы превратно намерения малышей и не допускали бы ошибок в воспитании! И как хорошо было бы, если бы каждый ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным!

Увы, нет на маленьких ножках никаких руководств, не су­ществует пока на свете ни приборов для чтения мыслей, ни вак­цин, которые помогли бы родителям.

Чтобы ответить на возникающие в процессе воспитания ре­бенка вопросы, каждому родителю необходимо для начала вспомнить те кризисы, которые были в его семье, детстве. Они не могли не повлиять на него, его отношения с супругом, способы воспитания детей. Нужно вспомнить все, чтобы адек­ватно оценивать свою сегодняшнюю жизнь, а что-то и испра­вить. Ведь часто так бывает, что человек, которого унижали или били родители в детстве, пройдя через это и начав свою се­мейную жизнь, сам унижает и бьет своих детей, забыв о про­шлом печальном опыте. Вспомнив и оценив себя, можно многое исправить.

Кроме того, чтобы обрести понимание с детьми, каждой се­мье хорошо было бы восстановить целостность семейных кор­ней: без восстановления ощущения рода в прошлом, без уста­новления понимания со своими родителями, бабушками и де­душками будет трудно рассчитывать на понимание в общении со следующим поколением.

Психологам часто приходится выслушивать жалобы на не­благодарных детей, которым было отдано столько сил и време­ни, а они не соответствуют возложенным на них надеждам и не любят родителей так, как на это рассчитывалось.

На самом деле дети нам ничего не должны. Мы дали им жизнь так же, как нам дали жизнь наши родители. Мы в расчете.

Сетовать на непонимание детей, на их проблемы в нашей культуре стало нормой. Только начните разговор о детях, и вам каждая третья мать расскажет, какие невозможные проблемы существуют у ее детей или же - у нее с детьми. И проблемы эти могут быть как чуть-чуть преувеличенными (плохое поведение, замкнутость ребенка), так и вполне реальными, становящимися впоследствии трагедией и болью (наркотики, уходы из дома). Средства исправления положения все выбирают разные: от но­таций ребенку - до ремня, ужесточения режима и даже до пол­ного равнодушия. Ни тот, ни другой, ни третий способ не явля­ются путями решения проблемы.

Почему у родителей возникают проблемы с детьми?

Мы все живем во времена перемен, и эти перемены услож­няют нашу жизнь, отражаясь на всем - даже на семье. Раньше все было понятно: в семье был патриархальный, авторитарный стиль отношений. Сейчас - возникают противоречия: старшие считают, что нужно жить так, как привыкли они, а реальная жизнь показывает, что это невозможно. Стремительно меняются нормы житья, в том числе - семейные нормы. Еще 15 лет назад мать-одиночка была исключительным явлением, а газеты пест­рели статьями про то, что ребенок, воспитанный в такой семье, неполноценен. Сейчас же, когда выросло уже множество таких будто бы неполноценных детей, обнаружилось, что проблема была не в «одиночестве» матери, а только в отношении общест­ва к этому вопросу. И, кроме того, сейчас ситуация, когда женщина воспитывает ребенка одна, стала нормой и никого не удивляет. Та же метаморфоза за последние десятилетия про­изошла, скажем, с гражданскими браками. Никто уже не осуж­дает и не смотрит косо на фактических супругов, которые не стали оформлять свои отношения. И дети из таких семей не только не испытывают каких-то неудобств при общении с «законными» сверстниками, но часто даже и не задаются во­просом, расписаны ли их родители.

Постепенно даже самым консервативным родителям стано­вится понятно, что руководить детьми, давая им собственный эталон жизни, нельзя - дети не принимают родительских уста­новок, так как у них уже другая жизнь и другие ценности. В ре­зультате у родителей нарушается ощущение взаимопонимания с детьми и появляются страхи - за семью, за ребенка, за себя. А уже из этой вечной проблемы «отцов и детей» вырастают многие другие: одиночество стариков, изломанные семейные жизни детей и т. д. Между родителями и детьми как бы вы­страивается барьер. Они не способны не то что глубинно понять друг друга, подставить друг другу плечо - они чужие люди, да­же говорят на разных языках!

Когда родители жалуются на ребенка, у которого проблемы в поведении, или же ребенка, страдающего ночными кошмарами, -они уверены, что психолог назовет причину проблемы, посове­тует, что сделать с ребенком, может, даже даст лекарство - и все исправится.

И эти родители бывают очень удивлены, когда психолог объясняет, что «вина» или проблема ребенка на самом деле, как в зеркале, отражает проблемы родителей. Чаще всего ночные страхи детей, заикание, рассеянность или конфликтность - это всего лишь их, пусть и неосознанная, попытка помочь родите­лям! Дети вынуждены «вызывать огонь на себя» - и тем самым отвлекать родителей от их собственных проблем. Сосредоточив все свое внимание на появившихся в поведении ребенка нару­шениях, родители:

• Получают возможность меньше думать о собственных
трудностях - есть проблема важнее!

• Объединяются в борьбе с этими трудностями, а чаще всего
именно этого объединения родителей ребенок и добивается!

Как же научиться общаться с этими, такими непростыми, чадами? Как люди из разных семей, поженившись, образуют семейное целое? Как сказываются напряженные отношения в семье на ребенке? Как влияет на отсутствие семейной гармо­нии отец, который работает и все время находится далеко? Хо­рошо ли быть «идеальной матерью» - и какие могут быть про­блемы у ее детей? Каковы отношения детей с родителями, кото­рые много работают? Как быть с ребенком, который целый день играет в компьютер, заменяя этим реальное общение? И, нако­нец, как сделать семью - семьей, как сделать, чтобы детям с ро­дителями и родителям с детьми было комфортно, тепло и инте­ресно?

В состоянии ли сами родители справиться с этими пробле­мами? Мало кто может сам себе (честно и откровенно) поста­вить «диагноз». Но профессиональный психолог - может.

Для того чтобы совместно со специалистом справиться с детскими проблемами, надо сначала установить, в чем эти проблемы скрываются на самом деле. Ну, а потом - нужно захо­теть их исправить.

КАКИЕ ОНИ, СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ?

Современные дети отличаются от предыдущих поколений больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось.

На них не действует тактика внушения чувства вины, к ко­торой обычно прибегают на ранних этапах в семье и обществен­ных учреждениях. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. Заведующий детским садом, школьный директор (самый большой начальник!) не внушают детям такого почте­ния, какое питали к ним некогда их родители. На современных детей не действуют даже телесные наказания. Существует весь­ма немного мер, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место.

На что они откликаются, так это на уважение - уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, ко­торые для них не менее сложны, чем взрослые трудности для их родителей. Эти дети откликаются на уважение к их праву выбо­ра и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое.

Они не всегда ведут себя правильно. Среди них есть трудные дети. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от взрослых те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях. Так они смогут осознать, что им «все по плечу», - и не утратят своих мечтаний о грядущем величии.

Дети приходят в этот мир совершенными - и попадают в наш безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо и правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочного и дурного.

Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипули­рования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: «Потому что я так сказал». Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются как ко взрослым. Честность, доверие, откровен­ность и искренность воспитываются простыми шагами по изме­нению поведения - но только если взрослые захотят начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может ока­заться для многих непривычным.

Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ уз­нать детей - общаться с ними!

Если взрослые хотят, чтобы мечты детей сбывались, они должны уделять им больше внимания, не жалеть времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относиться к их правам, открыто показывать детям свою любовь, позволять им учиться на естественных последствиях поступков, а не на сис­теме наказаний и вознаграждений, использовать даже допущен­ные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе.

Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, взрослые могут рассчитывать на то, что они тоже станут внимательны и отзывчивы к их проблемам и проблемам других людей.

Современные дети могут «читать» взрослых, как открытую книгу, быстро подмечать и незаметно нейтрализовать любые скрытые попытки манипулировать ими. И делают это так, что окружающие иногда не осознают этого!

Если дети замечают, что в попытках взрослых заставить их сделать что-то присутствует скрытый мотив, они упорно сопро­тивляются и при этом чувствуют, что поступают совершенно справедливо. С их точки зрения, если взрослые не выполняют своей части работы в поддержании взаимоотношений, они име­ют полное право бросить им вызов.

Поэтому, если родители постоянно сталкиваются с сопро­тивлением со стороны детей, первым делом взрослым нужно проверить себя, своё поведение.

Родители помогают маленькому человеку в развитии его те­ла и воспитании культурных навыков. А вот если пытаются пе­ределать характер... Вот тогда начинаются трудности и пробле­мы. Хороша идея о том, что надо не воспитывать детей, а со­трудничать с ними. Результаты такого сотрудничества превзой­дут все ожидания. Если родителям действительно есть что ска­зать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с ра­достью. Тогда они и усвоят это быстрее. Дети копируют нас, так пусть нам приятно будет смотреть на свои копии.