Для развития созависимых отношений совсем не обязательно иметь в семье алкоголика, наркомана или тяжелобольного человека. Важен сам принцип отношений

К примеру, если мама пишет диссертацию, а остальные зависят от того, написала она главу или нет, ребенок при этом лишен должного количества ласки и внимания, а между супругами скандалы.

Или же, если супруг решил, что диссертация для жены это лишнее, а для нее это способ самовыражения, развития — это тоже приводит к развитию созависимых отношений, если уже не является их развитием. Созависимость сама по себе является базой для развития разных зависимостей (любовной, эмоциональной, алкогольной, химической и т.д.).

Термин «созависимость»появился в результате изучения природы химических зависимостей, их воздействия на человека и влияния, которое оказывает заболевание химически зависимого на окружающих. Например, алкоголик зависит от алкоголя, или наркоман зависит от наркотиков, игрок — от казино, а их близкие зависят от самого алкоголика, наркомана или игрока, словом от другого человека.

С одной стороны — это просто общая фраза, все мы по-разному зависим друг от друга. Но созависимость отличается от других зависимостей и имеет особенности и черты, носящие болезненный характер. Болезненный, потому что мы зависим от больного человека и как бы заражаемся от него его болезнью.

Низкая самооценка — это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда вытекает такая особенность созависимых, как направленность вовне. Созависимые полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться.

Из-за низкой самооценки созависимые могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда их критикуют другие, в этом случае они становятся самоуверенными, негодующими, гневными. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом, это может даже усиливать у них чувство вины, но в то же время у них может портиться настроение из-за отсутствия такой мощной подпитки своей самооценки, как похвала

Созависимый человек— тот, кто полностью поглощен непреодолимым желанием управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей, все потребности созависимого направлены «на того парня». Например, на просьбу психолога рассказать о собственном самочувствии мать наркомана или алкоголика вновь и вновь приводит примеры безобразного поведения сына или мужа.

Ее самой как будто бы нет, «она сама о себе не в курсе», не может описать свои чувства, ощущения, ее мысли крутятся только вокруг одной проблемы, вокруг «другого человека», пристрастия — не давая возможности переключиться на что-либо другое. Когда мать или жена видит, что сын или муж не контролирует свое поведение, она пытается сделать это за него.

В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно: 1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой): 3) замороженные чувства; 4) низкая самооценка; 5) нарушения здоровья, связанные со стрессом.

Спасая другого, созависимые люди перестают понимать и осознавать свои поступки. Они говорят «да», когда хотелось бы сказать «нет». Они относятся к своим близкими как к маленьким детям, делая за них то, что те в состоянии сделать сами, и не обращают внимания на их протесты. Их не интересуют желания близких им людей; пытаясь справиться с проблемами другого человека, они думают за него, принимают решения, считая, что могут управлять мыслями и чувствами этого человека и даже всей его жизнью. Они берут на себя все обязанности по дому, они всегда отдают больше, чем получают взамен!

Все это дает возможность созависимым постоянно чувствовать свою значимость, нужность и незаменимость в жизни другого, еще больше подчеркивая тем самым беспомощность и недееспособность другого человека. Они это делают неосознанно, защищая себя, свою душевную боль, свои мучительные чувства. Для них легче спасать кого-то, отвлекаясь вовне, чем страдать от неразрешенных проблем вокруг и внутри себя.

Они не говорят: «Жаль, что у тебя такая проблема. Могу ли я чем-либо тебе помочь?» Они считают, что должны решить эту проблему за другого и говорят: «Я рядом. Я это сделаю за тебя». Таким образом, созависимые сами усугубляют свое и без того нелегкое положение жертвы, к которому приводит чрезмерная роль спасателя.

Выход из этой ситуации возможен лишь через сознательный отказ от этой роли. И уж если кого-то необходимо спасать, то начинать надо, скорее, с себя самого.

В то же время, созависимые люди живут, гонимые страхом. Страхом за будущее, страхом за настоящее, страхом потери, брошенности и ненужности, страхом потери контроля над собой и своими эмоциями, над жизнью, страхом столкновения с действительной реальностью. Надо сказать, что именно эти страхи и низкая самооценка движет ими, когда они стремятся помогать другим.

Не веря, что могут быть любимыми и нужными, они пытаются заработать любовь и внимание других — часто, любой ценой.Но, здесь полезно было бы призадуматься о том, что «Из нездорового мотива никогда не получается нездорового результата».

В тексте использован материал В. Москаленко «Созависимость: характеристики и практика преодоления», статья — Автор: Борис Дробышевский «Феномен созависимых отношений».