У всех есть своя половинка

Известно, что люди неосознанно воспринимают мысли друг друга. И если вы постоянно думаете, что ваш муж плохой, он как бы это слышит. Сегодня наука открыла принцип всеобщего единства, доказав, что на субъядерном уровне мы все - одно целое! Но есть люди, у которых изначально особенная связь. Сначала она была открыта между электронами. Взяли два электрона из одного поля, так называемые родственные. А затем развезли в разные лаборатории. Стали воздействовать на один. За вторым лишь наблюдали. Но он в этот момент не только реагировал, а в точности повторял реакции того, на который воздействовали! Пока эта связь осталась необъясненной, но она есть. Некоторые люди тоже чувствуют, когда что-то происходит с их близкими. А иногда незнакомые люди понимают друг друга с полуслова и словно сто лет были знакомы. Видимо, у романтического мифа про вторую половинку есть вполне научная основа.

Попробуйте эти приемы:

1. Разлука - лучший способ проверить чувства. Расставание помогает поставить акценты. Если это действительно вторая половинка, то связь душ не иссякнет, а станет еще более прочной.

2. Представьте интересующего вас человека как цветную голограмму. И определите, какие цвета в его изображении доминируют. Либо в каких оттенках он вам снится. Красный - любовь. Черный - испытывает боль. Коричневый - депрессия. Желтый - радуется жизни. Синий - взвешивает ситуацию. Зеленый - вы его вдохновляете.

Позитивное мышление позволяет видеть все - и черное, и белое, - но ставить правильные акценты.

Интересные упражнения

Премия дня

Загрустили? Оглядитесь и дайте чему-нибудь мысленно премию: «Лучший цветок подоконника», «Фраза дня» и т.д. Поможет переключить внимание.

Награда

Не ладится работа? Лень или мысли мешают. Говорите себе: «Сейчас я полчаса постараюсь это делать, а ровно через полчаса я себя награжу». Шоколадка, кофе, любая мелочь может быть наградой. Но полчаса вы себе это запрещаете.

Имею право

Разрешите себе те чувства, которые запрещаете. Именно они выходят наружу неврозами и депрессиями. Скажите внутренне: «Я имею право любить, я имею право грустить, я имею право скучать...» - и т. д. Исчерпайте эту эмоцию до конца, и она перестанет мешать жить.

Два шага к счастью

Тактика: очень важно перед значимым для вас действием четко сформулировать цель. Что вы хотите получить на выходе? Например, муж опять задержался, и вы намерены устроить ему выволочку. Спросите себя: для чего вы это сделаете? Чтобы надолго поссориться или чтобы он приходил домой пораньше? И если второе, то как правильно действовать: орать или чем-то привлечь? То же и с работой: перед разговором или совещанием думайте не о том, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ГОВОРИТЬ, а о том, ДЛЯ ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ЭТО СКАЗАТЬ. И если вы будете держать эту цель в голове, нужные слова найдутся. Стратегия: прислушайтесь к себе и поймите, какие ОЩУЩЕНИЯ вы хотели бы получить в итоге. Это главнее. Примитивный пример: вы решили, что хотите ванильного мороженого. Начали есть и остались разочарованы. Но когда желаете ощущений, перед вами возникает решение, о которым вы сами бы и не подумали. В нашем примере достаточно хотеть получить удовольствие от чего-то вкусного. И вот вы уже оказываетесь на фуршете, где вас кормят десертом, о существовании которого вы раньше не подозревали.

Методика по А. Некрасову

Рассмотрим последовательность действий при возникновении каких-то проблем и страданий. Необходимо осознать, что Вами допущены ошибки, которые и привели к такому состоянию. Сначала попытайтесь найти ошибки в отношениях с самыми близкими (с мужем, с женой). Проанализируйте, как складывались отношения за месяц до события, за полгода, за год. Возможно, нарастали какие-то сложности, были срывы, допущены серьёзные проступки... (Этот путь приведения в порядок своих тылов необходим всегда, при любой проблеме: будь она в здоровье или в финансах...).

Найденные причины, а их может быть несколько, необходимо исправить. Каким образом? Иногда достаточно просто осознать допущенные ошибки, и проблема будет уходить. Иногда, требуется попросить прощения за содеянное, пойти на сближение, проявить в какой-то форме любовь. То есть, использовать все возможности для улучшения отношений Пары. Такие шаги обязательно окупятся сторицей!

Если в отношениях Пары Вы не нашли заметных причин, то следует рассмотреть второй круг - отношения с детьми. Здесь также надо проанализировать события и устранить найденные ошибки. Далее необходимо поискать ошибки в отношениях с родителями и родственниками. Проблемы могут быть давние, например, в последнее время возникали воспоминания о каких-то событиях, связанных с родителями (даже если участников тех событий уже нет на этом свете). Необходимо максимально честно разобраться, осознать свои ошибки. Следующий круг - друзья, коллеги по работе. Во взаимоотношениях с ними могут быть какие-то причины Ваших проблем. Вспомните неординарные события, неожиданные встречи, предшествующие вашим проблемам, - там также могут находиться причины.

В некоторых случаях, требуется проверить ещё и влияние циклов с периодичностью 1, 3, 5, 7. На некоторых действует ещё цикл с периодичностью 2. Что это значит? Например, человек попал в аварию. Необходимо вспомнить, что происходило месяц назад, два, три, пять, семь? Затем: год назад, два, три, пять, семь? Возможно, Там Вы найдёте какие-то ошибки. Проанализировав, таким образом, круг за кругом, свои взаимоотношения, Вы наверняка обнаружите ошибки, которые стали причиной Ваших проблем и страданий. Чем искреннее, честнее Вы осознаете причины проблем в себе, тем быстрее почувствуете облегчение. Оно может наступить сразу, в момент осознания или через какое-то время. Чем дольше были страдания, тем дольше, как правило, они уходят. Конечно, для некоторых, выпить таблетку, сделать укол, лечь под скальпель проще, чем провести такую работу сознания и души. Но предложенный метод не только бесплатный и самый эффективный - он гарантирует устранение причин. То есть, страдание уже не повторится в таком виде и не станет тяжелее.

Живые мысли

Человек рождён не для страданий, не для того, чтобы терпеть. Человек рождён для счастья! Быть счастливым никогда не поздно и, тем более, не стыдно. Даже если вокруг мало радости и счастья. Необходимо, опираясь на те крупицы счастья, которые имеются у каждого человека, взращивать большое счастье своё, своей семьи, своего рода, своего народа. Будьте счастливы здесь и сейчас, не ожидая, что за горизонтом обетованная земля подарит Вам другое счастье. Я убеждён, что источник нашей свободы, радости и счастья - внутри нас, значит, его можно использовать. И это зависит только от самого человека!

Духовность - это глубочайшая человечность! Понимать друг друга, уважать человека любого вероисповедания и любой идеологии, больных и «умственно отсталых», президентов и преступников — это и есть духовность.

Любовь - это и стремление друг к другу двух человек, и любовь к себе и к Богу, и «космический принцип», объединяющий человека и Вселенную, то есть, любовь к Миру, где под этим словом «Мир» понимается ВСЁ. И обязательно — сам человек.

Мудрость- это ум, знания, опыт, наполненные любовью.

Задача человека на Земле - быть Творцом! А творец - не может быть созерцателем. Без труда, сколько ни молись, ни медитируй, «не вынешь рыбку из пруда». Трудиться творчески - это значит, получать от любой деятельности, от своих размышлений положительные эмоции и испытывать удовлетворение. При наличии любви и мудрости любой вид деятельности может стать творческим. Эту задачу необходимо решать параллельно с раскрытием любви и приобретением мудрости. Тогда творчество будет преобразующим, без разрушения, вырастающим из прошлого. Никого не осуждайте! человечность есть постоянное проявление доброты, уважения и любви к каждому человеку и ко всему Миру!

Семь методов исцеления

1.Хирургический метод. На уровне семьи, при решении семейных вопросов, также очень часто используется хирургический метод — развод. Хирургический метод позволяет быстро разрешить давно назревшую ситуацию, но не устраняет ее причину и закладывает в будущем более серьезную проблему.

2. Терапевтический метод. Это более мягкий метод, но он также не устраняет причину проблемы, а опять же отправляет её в будущее, где она раскроется в другом, но всё равно в проблемном варианте. В семейных вопросах, ранее, «интенсивную терапию» проводили профкомы и парткомы, сейчас, большей частью, проводят родители и друзья, которые, зачастую, в своей жизни также не решили подобные вопросы.

3.Терапия в более тонком варианте, с помощью гомеопатических средств и народных способов оздоровления. При решении семейных вопросов аналогичные действия оказывают консультации психолога, тонкие, мудрые советы друзей и родственников.

4.Профилактический метод. Физиотерапия, диеты, голодание, оздоровительная гимнастика, дыхательные системы и т.д. Человек проявляет активность и творчество, развивая, тем самым, одну из составляющих духовности. Эффективность этих способов более значительна, но зависит от веры в метод, от настойчивости и, в большей степени, от внутреннего состояния человека, от наполнения любовью. В семейных отношениях совместный отдых на природе, поездки и путешествия, труд на приусадебном участке, общее семейное дело, а также семейные торжества и праздники.

5.Биоэнергоинформационный метод. Религиозные ритуалы, заговоры разного уровня, массовые психотерапевтические сеансы, практика магов и колдунов всех оттенков, народных целителей, контактёров. Духовная безграмотность обеих сторон, при использовании этих способов, может принести проблемы и целителю, и пациенту.

6.Метод выхода в причину проблемы («лечение в причине»). Положительные результаты любого метода резко возрастают в том случае, когда сам человек начинает действовать и, главное, изменяет своё внутреннее состояние. Отсюда и вытекает основание самого эффективного метода - духовное развитие человека. Именно этот метод устраняет все причины всех проблем!

7.Метод терпения («нулевой» метод). К сожалению, самый распространенный! Это - терпение! Это метод ухода от решения задач. Человек ничего не предпринимает и терпит до конца жизни или до критической ситуации. Многие религии и учения призывают к бесконечному терпению, но всегда ли оно оправдано?

Качества зрелостиЧеловек может считать себя взрослым, зрелым, если он не остановился в своём психическом развитии на одном из более ранних этапов: детском, подростковом, юношеском, и проявляет следующие характерные качества. Взрослый человек уважает права других людей и старается не нарушать их свободу. В его Миропонимании, с одной стороны, «я» и «он» индивидуальны и самостоятельны, но с другой - часть целого. В жизни приобретает большую ценность не количество, а качество. Взрослый человек - способный ученик, он уже умеет учиться, знает, чему учиться, и применяет полученные знания и опыт других людей в своей жизни. Он сознательно реализует свой творческий потенциал.

Его устремления направлены на развитие личности. Он сбалансировал свои качества. Он гибок и некатегоричен. В нём проявляется мудрость. Он осознаёт единство Мира и своё место в нём. Сострадание он стремится выразить конкретным действием, уменьшающим страдания. Его сфера жизни объёмна, разнообразна и в ней выстроена истинная система ценностей. Он активен и динамичен. Взрослый человек умеет наслаждаться жизнью. Любовь к себе - для него не просто слова, а основа жизни. Для него труд - один из способов раскрыть себя, поэтому он интенсивно, целенаправленно и с удовлетворением трудится. Взрослый человек знает ценность физического тела, понимает значение природы и старается уделять время своему здоровью и активному отдыху. Взаимоотношения мужчины и женщины, в том числе и сексуальные, являются неотъемлемой частью его жизни. Пара, семья, род для него - не просто общепринятые категории, а важные ценности его мировоззрения. Он осознаёт задачу своей жизни и начинает её выполнять.

Помогать родителям материально, проявлять о них заботу, конечно, нужно, но зачастую на этом и заканчивается «выполнение долга» перед родителями. На самом деле главная помощь родителям заключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшним временем, в наполнении мировоззрения духовным содержанием.

Исследования показали, что родители, имеющие сильные привязки к детям, чтобы привлечь к себе внимание, могут часто и сильно болеть, особенно когда дети пытаются отдалиться от них. Они всячески стремятся вызвать жалость к себе и таким образом вытягивают энергию из детей. В таком случае детям тяжело реализовать себя в жизни, у них появляется множество проблем со здоровьем, в семейных отношениях, с финансами.

Это информация к размышлению. Необходимо осознавать, если рядом с детьми находятся больные родители - значит, дети не дают им достаточной любви или проявляют её не очень мудро. Мудро вложенная энергия в родителей окупается сторицей.

Я выделил слово «мудро». Достать родителям дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, постоянно находится рядом - всё это ещё не означает проявлять к родителям любовь мудро. Помочь им изменить сознание, избавиться от комплексов, выстроить добрые отношения друг с другом, с родственниками, с соседями, с любовью относиться к себе и к жизни - вот это и есть мудрые вложения в родителей. Это позволит уменьшить, а то и вообще убрать, наиболее часто встречающуюся беду старшего поколения - обиды. Ох, как много они накопили обид за свою жизнь! На детей, на родственников, на государство, на соседей, а главное - друг на друга. Если хотя бы сколько-нибудь очистить эти авгиевы конюшни, многое изменится в жизни всех вокруг.

Дети ничего не должны родителям. Они пришли в эту жизнь для решения своих задач! И если они их решают хорошо, то у родителей будет прибывать счастье, а если плохо, то с родителей спросится: «А почему вышедший из вашей семьи человек не решает те задачи, с которыми он пришёл в эту жизнь?» И у таких родителей или через детей, или напрямую будут возникать проблемы, ведь они пригласили эту душу именно для этого, а сами не выполнили «условий договора». Поэтому и говорится в разных источниках: уважаемые родители, создайте такие условия своим детям, в которых они могут наиболее полно реализоваться, тогда и вы будете иметь благодарность от Мира. Тогда дети будут относиться с почтением и уважением к вам, и естественным образом, без насилия, без напоминания помогать вам до скончания века. Следует поговорить и о варианте, когда дети резко отдаляются от родителей и забывают о них. Такой путь также не приводит ни к чему хорошему. Родители, лишаясь необходимой сферы взаимодействия с детьми, могут быстро постареть и даже преждевременно умереть. В этом случае и у детей возникают дополнительные проблемы из-за нарушения связей с родовыми корнями. Это ослабляет их жизненную устойчивость, отрицательно сказывается на судьбе следующих поколений.

В одной семье оба сына очень рано ушли в самостоятельную жизнь. Даже не будучи женатыми, они, убегая от сильной материнской опеки, ушли на другие квартиры и свели общение с родителями к минимуму. Мать очень их любила и, когда они ушли, внутренне не смогла их отпустить, не направила свою любовь и заботу на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, чтобы она наконец занялась отношениями с мужем. Она этого не поняла, и никто не подсказал ей. В результате очень быстро умерла.

Истинная любовь к родителям проявляется в стремлении помочь им приобрести более верное мировоззрение, научить их любить себя и друг друга, избавить их от тяжёлого физического труда, наполнить их жизнь духовным содержанием, радостью и счастьем.Необходимо сделать всё, чтобы они были ближе друг к другу, убрали обиды и взаимные претензии и чтобы их жизнь становилась всё более интересной. Отправьте их вместе отдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким помогите изменить взгляды на жизнь и, может быть, обрести свою пару. Одним словом, помогите родителям стать более счастливыми и насладиться жизнью. Той жизнью, на которую у них никогда не было времени. Вот такая любовь к родителям принесёт радость и счастье Вам и всему Вашему роду на много поколений вперёд!

Главное и самое, пожалуй, трудное - это помочь родителям сформировать новое мировоззрение на основе новых знаний, любви и радости. Необходимо помочь им изменить систему ценностей, а она у большинства людей старшего поколения искажена идеологией и отжившими традициями и стереотипами.

Психическое рождение - это процесс выхода из-под влияния матери, это этап в психике, в сознании человека, который происходит при его психическом созревании. Психические роды - процесс выхода человека из-под психологической опеки родителей и становление его как самостоятельной, самодостаточной личности.

Полезно посмотреть на себя честно и объективно и признать себя ещё не рождённым психически. Быть честным с самим собой - это не просто, но без этого нельзя принять ситуацию такой, какая она есть, а следовательно, и изменить её. Здесь важно никого не винить, ни на кого не обижаться и не жалеть о «потерянных возможностях». Важно не винить мать и не обижаться на неё. Она всё делала из благих побуждений, опираясь на то сознание, которое у неё было. Мать - это святое, она дала жизнь, а обида на неё только усугубляет ситуацию и осложняет психическое рождение. Через энергию обиды мать будет и дальше держать сына в своём психическом покрывале.

Второй ключ - изменить отношение к отцу, тем самым допустить в себя энергии отца, и они помогут восстановить мужское начало, дадут толчок к его развитию. Как правило, у психически не рождённых детей подавлены именно мужские энергии, энергии отца. Часто недооценивается роль отца в жизни детей, особенно если он ушёл из семьи или пил. Но именно здесь кроется важный ключ к решению вопроса психического рождения. Ведь зачастую ребёнок становится камнем преткновения в отношениях и причиной развала семьи: мать ставит на первое место ребёнка и тем самым нарушает систему ценностей. Осознать всё это и выстроить новые отношения с отцом очень важно независимо от того, где он находится, даже если он уже умер. Этот момент осознания роли отца и его более глубокое принятие бывает поворотным моментом в жизни человека. Очень важно пройти такое осознание и многим женщинам. Именно в налаживании взаимоотношений с отцом часто находятся ключи от одиночества, от гармоничных отношений с мужчинами, в целом - от счастливой семейной жизни. Для женщины, может быть, гораздо важнее, чем мужчине, выстроить отношения с отцом. Известно, когда более глубокое осознание роли отца коренным образом меняет жизнь женщины.

Третий ключ - активно включиться во взрослую жизнь. Для этого зачастую требуется физическое отделение от родителей, то есть нужно разъехаться, ослабить связи с ними, стать самостоятельным во всех вопросах. Замечать мужчин (женщин), отмечать их качества, учиться у них взрослому поведению. Большой эффект даст приведение в равновесие своих качеств. Гармония качеств личности — это признак зрелого человека. В этом могут помочь различные психологические практики и медитации, а главное - тесное, открытое общение со множеством людей, участие в туристических походах и других коллективных мероприятиях.

Четвёртый ключ - повышение вибраций всех своих тел. Это достигается очищением физического тела, мыслей и чувств; духовным развитием; самосознанием себя и своего пути в жизни; добрыми делами, мыслями и чувствами; любовью к себе, к людям, к Миру. Всё это позволит поднять своё звучание и выйти из взаимодействия с материнскими энергиями, которые гораздо ниже по звучанию. Огромную помощь мужчине в его психическом рождении могут оказать находящиеся рядом женщины. Когда я в своих книгах, выступлениях и на семинарах призываю женщин родить своего мужчину, я имею в виду как раз помочь ему родиться психически. В последнее время это становится просто жизненно необходимым, иначе человечество может прийти к цивилизации женственных мужчин и мужественных женщин.

ЧТОБЫ ЖИТЬ, НАДО ЛЮБИТЬ

Ольга Андреева, корреспондент и Григорий Тарасевич, редактор отдела «Науки» журнала «Русский репортер» провели исследование на тему «любовь». И пришли к выводу, что каждая наука видит любовь по-своему. Для этологов это вопрос эволюционной выгоды. Для нейроморфологов - работа структур мозга. Психологи расчленяют любовь на экзистенциальную и не очень. Социологи пытаются все свести к выборкам и корреляциям… Хотя любовь кажется совершенно обыденным понятием, но в авторитетных научных журналах появляются исследования, посвященные тому или иному аспекту этого чувства

Этологиярассматриваетлюбовь как эволюционное преимущество, обеспечивающее привязанность самца к самке.В последние годы этология стала очень модным направлением. Эта наука исследует врожденное поведение, проще говоря - инстинкты. Впрочем, этологи не ограничивают себя крысами и зябликами, а пытаются найти биологические истоки и в поведении человека. Мода на пиджаки, танцы на школьной дискотеке, вера в христианского бога - этологи могут объяснить все что угодно с точки зрения потребностей эволюции. Любовь не исключение. С точки зрения этологии она позволила нам осуществиться как биологическому виду, дала нам мощнейшее эволюционное преимущество. Любовь к детям, например, существовала на всех этапах эволюции, - говорит Виктор Дольник, доктор биологических наук, автор книги «Непослушное дитя биосферы». А вот любовь к самцам и самкам на разных этапах появляется и исчезает. Закрепилась она только у сапиенсов. Как считает Дольник, из-за того, что для человека условием успеха стала не наследственная информация, а передаваемые знания, период детства необычайно удлинился - чуть ли не 12–14 лет. Но в полигамном сообществе человекообразных обезьян заботу о ребенке берут на себя только самки. А что они могут предложить своему отпрыску в качестве ежедневного рациона? Какие-нибудь корешки или побеги, то есть исключительно растительную пищу. «Мозг человека», - уверяет Дольник, - во время своего развития нуждается в снабжении белками животного происхождения. Иначе наступает так называемый алиментарный маразм… Но животных могут догонять, ловить и убивать только не связанные детьми мужчины. Когда стало понятно, что полноценного сапиенса недостаточно просто родить - его нужно еще и научить, биологическая эволюция человека уперлась в один простой вопрос: удастся ли заставить самцов заботиться о самках. Вот на этом-то месте эволюция и вытащила свою козырную карту- любовь. Способность самки к половому акту стала стремительно удлиняться, что делало ее постоянно привлекательной для самца. Так сложилась удивительная для земной биологии ситуация: только человеческие самки - простите, женщины - из всех живых существ на планете способны вести половую жизнь с момента созревания. У всех остальных видов спаривание происходит только в определенные периоды. Если самке удавалось удержать около себя самца, - считает Дольник, - ее дети выживали, если нет - погибали. Появление любви, то есть индивидуальной привязанности особей друг другу, стало сильнейшим эволюционным пре­имуществом человека как вида. С этого момента, утверждает ученый, человек, собственно, и стал человеком.

Нейроморфология видит любовь как конфликт между лимбической системой и корой головного мозга. Профессор доктор биологических наук С. Савельев ответил встречным вопросом: А можно, я скажу не только что наука говорит, но и что сам думаю? Так вот, я думаю, что в современном мире девяносто процентов того, что связано со словом «любовь», - это выдумки. Почему? Да потому что мы люди лишь на несколько процентов, то есть ровно на столько, сколько в общем объеме мозга занимает кора. Все остальное - лимбическая система, доставшаяся нам в наследство от рептилий. Именно она отвечает за половое поведение, то есть за любовь. Савельев - морфолог, один из крупнейших в стране специалистов по строению головного мозга. И разницу между полами он видит на уровне мозговых структур. - У мужчин ключевую роль в половом влечении играет супрахиазматическое ядро - небольшое образование в глубине мозга, над зрительным перекрестом, имеющее прямой вход от сетчатки глаза. Это ядро связано с гипоталамусом — тем органом, где вырабатываются половые гормоны. Когда мужчина смотрит на голые ножки, происходит выработка гормонов, которые запускают половое поведение. Это физиология. Вот такие мы обезьяны. Тут непроизвольно вспоминается: «Мужчины любят глазами…» Продолжение все знают. На языке нейроморфологии это звучит так: - У женщин очень интенсивные связи с половыми рецепторами находятся в вентролатеральном ядре, мимо которого проходят слуховые пути. Поэтому для них очень важна речь. Хороший, уверенно поставленный голос, низкий тембр, немногословие. Это убеждает в половой благона­дежности. Тоже непроизвольно, - говорит Савельев. Задействовав слух и зрение, природа решила подстраховаться и подключить еще и обоняние. У нас в носу, на границе носовой перегородки, есть вомероназальный орган - орган полового обоняния. У чело­века он маленький, несколько миллиметров длиной и миллиметр в диаметре. Он воспринимает только половые запахи - феромоны. Дальше… Звуками, образами, запахами мы подключаем огромную страшную пушку, которая называется лимбическая система. Это комплекс древних центров, который достался нам от рептилий. Он-то и предопределяет эмоционально-гор­мональные формы поведения, то есть наборы инстинктивных форм, связанных с размножением, - рассказывает Савельев. Обратите внимание: ни на одном этапе этого «пути любви» сознание не включается. Ум здесь только мешает. Когда кора бездействует, а включена только лимбическая система, мозг потребляет девять процентов энергии, когда же включается кора, мозгу требуется уже двадцать пять процентов. Более того, молчание коры мозг оплачивает выбросом эндорфинов - своеобразного органического наркотика. Не думать выгодно и безумно приятно. Когда перед нами выбор между рассудочной деятельностью и «пиписькиным скаканием», выбор осуществляется, конечно, в сторону пиписьки, - мрачно острит Савельев. И добавляет: - Это вечный баланс между двумя системами - древней и рассудочной. Профессор Савельев убежден, что эволюция вверх завершилась. Человек, которому дана подавляющая инстинкты кора, предпочел остаться животным. Но это его личное мнение. У меня же сложилось впечатление, что, купившись на эндорфины и глянцевые журналы, мы никогда не узнаем, что такое любовь. И вообще много чего не узнаем.

Социология Любовь — это когда партнеры ценят друг друга выше, чем себя, а кто будет этим партнером, неважно.Что такое любовь вообще? Трудно сказать… Пусть лучше этими вопросами занимаются философы или поэты. А я - социолог. И имею право говорить только о той любви, которую можно измерять, - сразу предупреждает профессор А. Антонов, заведующий кафедрой социологии семьи МГУ. Измерять, подсчитывать, сравнивать - любимое занятие социологов. Вот, например, согласно исследованию ВЦИОМ, на вопрос «Влюблены ли вы сейчас в кого-нибудь?» отвечают «да» 60% мужчин и 49% женщин. Из этого можно делать многообещающие выводы. Но у подобных исследований есть недостаток: вопрос задается прямо в лоб, и респондент склонен отвечать не то, что думает на самом деле, а то, что считает уместным в этой ситуации. Те методы, которыми измеряет любовь Анатолий Антонов, хитрее. Свою «линейку» он начал разрабатывать еще в 60−х годах, взяв за основу метод семантического дифференциала, придуманный американским психологом Чарльзом Осгудом. В ней нужно не просто отвечать «да» или «нет», а располагать свои оценки между полярными смысловыми понятиями типа «теплый - холодный», «твердый - мягкий», «легкий - тяжелый» и т. д. Эту методику я применил к оценке отношений между партнерами. Я брал такие роли, которые, как скорость света, постоянны для всех культур: отец (мать), сын (дочь), домохозяйка, семьянин, добытчик… Семантический дифференциал хорош тем, что это довольно сложная система и респонденту очень трудно соврать. Этот тест - индикатор отношений, которые проявляются на кухне, в постели, в транспорте, на коллективных праздниках, - поясняет Антонов. Он протестировал тысячи людей. И нашел довольно четкую зависимость: Если муж с женой очень высоко оценивают свои роли в браке, но при этом вторая сторона их оценку не подтверждает, то это проблемные отношения. Я проводил свои измерения в коридорах суда, где сидели пары, подавшие на развод. В подавляющем большинстве случаев все само­оценки мужа не подтверждаются женой и все самооценки жены не подтверждаются мужем. Получается формула нелюбви: высоко думать о себе и плохо — о супруге. Формула любви выглядит строго наоборот: Когда оба занижают самооценки и завышают оценки другого - это идеальный вариант любви. Это не значит, что нужно считать себя плохим, наоборот, когда муж или жена утверждают: «Я лучший, а он/она плохая», это свидетельствует о комплексе неполноценности. Занижение самооценки в любви чем-то напоминает жертвенность. Вот вспомните Ромео и Джульетту… А. Антонов с грустью признает, что пары, в которых каждый готов на серьезные жертвы в своих притязаниях, встречаются очень редко: Они как алмаз. Их всего несколько процентов. У большинства какая-то неопределенность - ни то ни се. А еще во многих парах бывает односторонняя любовь, когда лишь один из партнеров жертвенно любит другого. Получается как-то грустно. И процент идеальной любви очень низкий, и герои Шекспира плохо закончили. Но социолог Антонов все-таки находит поводы для оптимизма: Можно сделать вывод, что почти все люди совместимы. Ну, иногда бывает, конечно, когда человек вызывает физическое отвращение - на уровне запаха или каких-то повадок. В остальных случаях идеальная любовь вполне возможна. Но у нас в стране есть беда - чуть ли не каждый придумывает себе идеальную модель супруга. И он ходит с этой моделью по улицам и прикладывает ко всем. Но ни из тысячи человек, ни из десяти тысяч такой идеал не находится… Невероятные взаимные требования - это тупиковая ситуация. Нужно немножко принижать себя, но не относительно всех людей, а только по отношению к партнеру. И тогда идеальная любовь станет возможной. Психология Любовь - это экзистенциальный выбор.Есть некие формы любви, до которых дорастают не все, - уверен доктор психологических наук Дмитрий Леонтьев. Он начинает разговор с анекдота: «Вась, ты меня любишь? А что я, по-твоему, сейчас делаю?» С точки зрения психологии это отличная иллюстрация так называемого первого уровня любви. Существует универсальное чувство привязанности, которое основано на врожденных механизмах психики. В нем довольно мало личного. Часто именно это называют любовью. Но было бы крайней ошибкой сводить всю любовь к этому, - считает Леонтьев. Для простоты эту универсальную любовь назовем любовью-1. Но, по мнению Леонтьева, существует и другой вариант любовного чувства - индивидуальный. Назовем его любовью-2. Вот она-то и интересна больше всего. Любовь-2, в отличие от любви-1, основана не на необходимости, а на возможности, которую мы выбираем сами и за которую мы несем ответственность, - говорит Леонтьев. Ощутить, а еще лучше пережить эту разницу между любовью-1 и любовью-2 равносильно примерно тому же, чему в эволюции соответствовал переход от обезьяны к человеку. За иллюстрациями к теме Леонтьев отсылает к писателю Милану Кундере. Этот нобелевский лауреат образно называл любовь-1 механизмом, с помощью которого наш создатель играет нами. Зато любовь-2 принадлежит только нам - с ее помощью мы ускользаем от создателя. Подлинная любовь-2, - утверждает Леонтьев, - это возникновение нового качества, когда два индивидуальных «я» образуют общее «мы», не утрачивая своей индиви­дуальности. Главный признак любви-2 - это появление некоего общего пространства «мы», в котором понятия «твое» и «мое» отступают на задний план. Вопрос о том, кому мыть посуду или выгуливать собаку, решается даже не путем переговоров, а «в рабочем порядке» - кто оказался ближе, потому что ресурсы семьи и бонусы совместной жизни образуют общую копилку, не делятся. Это так просто, так естественно. Хотя прийти к этому очень нелегко. Леонтьев снова обращается к классику. На этот раз к знаменитому психологу Абрахаму Маслоу. Тот разделил все наши поведенческие мотивы на две категории: дефицитарные, когда нас неудержимо влечет к чему-то такому, чего нам не хватает, и мотивы роста, суть которых не в заполнении пустоты, а в открытии новых возможностей. Если вам не хватает в жизни тепла, - говорит Леонтьев, - вы, скорее всего, испытаете дефицитарную любовь, то есть любовь-1. В ней другой человек выступает как объект желания. В любви-2 все совсем не так: «Я не хочу, чтобы человек подчинился моему давлению и отдался, но я хочу, чтобы он захотел это сделать». Оказывается, подводит итог Леонтьев, - любовь-2, в отличие от дефицитарной любви, привязанности или страсти, не суживает горизонты, а расширяет. В обмен на усилия она открывает безграничное количество возможностей.

Культурология Любовь - это основа бытия.Вроде бы любовь относится к числу культурных универсалий. О любви спорили древние греки, ради нее совершали подвиги средневековые рыцари, из-за нее и сегодня кончают с собой подмосковные школьницы. Но каждая культура вкладывает в слово «любовь» самые разные смыслы. Все религиозные традиции возводят любовь в базовый принцип человеческого существования, - говорит профессор доктор искусствоведения Екатерина Шапинская. Любовь универсальна. В христианстве символ межличностных связей один: да любите друг друга! Если мы признаем, что любим бога, мы неизбежно признаем, что любим все, им сотворенное. Но потом высокие идеалы пытаются перенестись в более «земную плоскость». Личностные отношения, - говорит Шапинская, - это проекция высшего принципа, заложенного в культуре. Недостижимый идеал любви к ближнему всегда пытается реализовать себя на уровне семьи, любви мужчины и женщины. Однако как конкретно это будет происходить, каждая культура решает по-своему. «Состояние влюбленности переживали отнюдь не во все времена, и его редко связывали с браком. До недавнего времени идея романтической любви вовсе не была распространена на Западе и не существовала в других культурах. Только в наше время стали считать, что любовь, брак и сексуальность тесно связаны друг с другом. В Средние века и последующие эпохи люди вступали в брак в основном для того, чтобы сохранить титул или собственность в руках семьи, либо чтобы иметь детей, которые станут помогать в работе… Романтическая любовь впервые появилась в дворянских кругах как особая черта внебрачных сексуальных приключений. До конца XVIII века она была ограничена лишь этими кругами и ни в коей мере не отождествлялась с браком», - пишет британский социолог Энтони Гидденс. А вот в России с любовью всегда были проблемы. Даже сам русский язык не различает любовь плотскую и любовь духовную. Русская любовь одна - на все случаи жизни. У нас религия была настолько практичной, вписанной в быт, что никто не занимался осмыслением идеи любви. Собственно говоря, как любить? Такой вопрос никогда не ставился. Разговоры о любви появились только в XVII веке. И то совсем чуть-чуть. Наша традиция любовных отношений не то что недавняя - ее до сих пор нет. Когда у нас ссылаются на образцы супружеской любви, то, кроме повести о Петре и Февронии, нам и вспомнить нечего, - сокрушается Шапинская. Только в XIX веке сопротивление традиции было преодолено. Но говорить об эротических отношениях по-прежнему было нельзя, а значит, под любовью подразумевалось некое духовное чувство между мужчиной и женщиной, - считает Шапинская. Каковы ее выходы в плоть, какова страсть - об этом ничего нет. Я недавно написала научную статью о романе «Обрыв» Гончарова. Так вот, там есть смутная фраза о том, что вот на этом обрыве произошло падение героини. Как будто она куда-то там упала. Это результат четкого разделения телесной и духовной сфер. Духовная любовь - хорошо, телесная - плохо, стыдно, неудобно.

Век двадцатый вроде бы снял все культурные табу: сексуальная революция, отказ от традиционных семейных ценностей и все такое. Но с любовью по-прежнему одни проблемы. Оказалось, что может быть секс без любви, - говорит Шапинская. И тут любовь от нас снова ускользнула. Мы ее никак не можем понять, ухватить, объяснить, пережить. Что же это такое? С одной стороны, она требует какого-то телесного выражения, а с другой - не может быть с ним отождествлена… Похоже, что сакральный принцип, с которым культурный опыт всегда связывал любовь, не может быть преодолен никакими идеологическими кунштюками. И теперь, когда над нами не тяготеют никакие религиозные заповеди и можно спать со всеми подряд, а любить совсем других, принцип «Мне отмщение и аз воздам» работает так же неотвратимо.

Кстати, этот эпиграф к «Анне Карениной» прочитывается в русле христианских заповедей только в России. Иностранцы наивно полагают, что роман Толстого о чем угодно, но не о нравственном преступлении героини. Пафос американской экранизации - в борьбе с несовершенным бракоразводным законодательством. Французской - в психоаналитических аллюзиях. И только для нас очевидно: Анна, поклявшаяся в церкви богу любить только мужа, одержима плотской страстью к другому, и значит, должна понести наказание.

Что же сейчас мы называем любовью? Самые разные вещи, утверждает Шапинская, на­чиная с любви-блага, которую нужно пронести через всю жизнь, и кончая любовью на одну ночь. Самые жесткие модели можно найти в поп-культуре — но только там есть и популярные ремейки «Ромео и Джульетты». В интеллектуальной литературе господствует ирония. Современные романы никогда не заканчиваются свадьбой. Всегда встает вопрос: а что было потом? А потом - быт, разочарование… А как мы будем любить завтра? Шапинская отвечает, свобода не есть ответ на вопрос «Что такое любовь?». Торжество свободы всегда заканчивается восстановлением вечных ценностей. В любви есть некая эксклюзивность, которую всегда хочется найти.

Всем женщинам известны фразы: «Любить себя», «Все начинается с себя». Но как выглядит это действо - любить себя. Что значит: «Строить свою жизнь». «Строить свою любовь»? «любить мужчину». Тысячи счастливых женщин и мужчин свидетельствуют нам об этом умении. И это невероятно интересное и захватывающее действо-таинство возможно для всех, кто только хочет жить полной, гармоничной жизнью. Как быть счастливыми показывает деятельность психолога, писателя Анатолия Некрасова. В области семейных отношений его активность завораживает своей многогранностью, своей глубиной и одновременной простотой. Автор более 18 книг Анатолий Некрасов считает, что главное предназначение женщины, основная миссия женщины на Земле – это раскрыть любовь и создать Пространство Любви. В Пространстве любви происходит все, что пожелает женщина. Любовь дает человеку силы, счастье, здоровье, успех в карьере. «Вневременными, не проходящими ценностями являются добро, любовь, красота, мудрость и полнота жизни. И эти ценности более всего сохраняются не в идеологиях и религиях, а в человеке и, особенно, в любящей Паре, в счастливой семье». «Когда люди любят, им ничего особенно не нужно организовывать — всё образуется естественно, как бы, само собою. Любовь соединяет мужчину и женщину, родителей и детей, семьи и народы. Человек, наполненный этим чувством, творит мудрость и идёт по жизни, созидая гармонию», - приходит к выводу А. Некрасов. Но не все так просто. Очень уж длительное время, особенно в советские годы, женщин государство толкало на позицию равенства с мужчинами. Увы, очень распространенная ошибка, когда женщина берет на себя мужскую роль. Она и добытчица и командир в семье. То, что она и «баба и мужик и в поле жнец и на дуде игрец» постепенно стало приниматься сообществом за норму. И что особенно страшно, женщины готовы в избу горящую идти, когда ее не просят, коней останавливать на скаку за мужика. Постепенно такое поведение женщин стало еще и приветствоваться.

Но рядом с такой силушкой никак не женской, мужчине ничего не оставалось, как уходить из дома, или спиваться от стыда, а чаще умирать от сердечной недостаточности. Буквально читать можно: не получая сердечной заботы от женщины, умирает мужчина без любви. Но и женщина умирает, так как нет счастливой женщины – нет здоровья, нет карьеры, нет хорошей судьбы у детей. Командирша мать, командирша жена – это не из картинки семейной счастливой жизни. Другая не менее распространенная ошибка женщин заключается в том, что женщина, не умея любить мужа, переключалась на детей. В СССР «женщина мать» – звучало как «Родина мать».

Материнская любовь как камень, как перебор, как вид нерастраченной любви к мужчине переходила на излишнее внимание к детям, а затем в постепенное недоверие к взрослым детям. Может быть с тех пор, российская женщина не торопится оставлять в покое своих уже взрослых деток. Такая любовь как насилие, от которого дети, как правило, несчастливы, а чаще и погибают – спиваются, принимают наркотики, гибнут в драках и т.д. Так как дети так и не увидели любви матери к мужу, то они совершают те же ошибки, что и родители. Женщина же жаждет исправить ошибки тем, что все еще не видит в своих взрослых детях – молодую женщину или молодого мужчину. А ответ прост: Детей отец мать учат любви, когда их дети видят, как родители любят друг друга. Этим они передают законы любви: люби близкого человека – станешь и сам счастлив и детки будут счастливы, они и далее передадут этот закон любви внукам. Любишь - значит и этим учишь. Только счастливый человек может дать счастье своим детям. Это критерий ответственности за своих детей. Не только высшее образование, не только достаток, а помочь ребенку стать Человеком. Любить очень просто. Важно взять каждой женщине ответственность за собственное счастье. Не строить счастье у других, а именно строить свое Пространство любви. Раскрывать себя, преобразовывать себя, создавать гармоничную сферу своей жизни, формировать позитивное, творческое мировоззрение-это необходимые условия на протяжении всей жизни. Умение получать радость от дарения радости другим. Умение сделать душевный шаг к тому, с кем у тебя непростые отношения. Сделать этот шаг, чтобы снять напряжение и начать жить счастливо. Тогда возникает огромная радость из-за положительного изменения в самом себе. Но часто мешают стереотипы, ложные убеждения, что «вот они не поймут», «не получится». Получится, так как главный критерий успеха - это вы можете сделать с душой для себя. И тогда люди рядом получат вашу любовь - глядя на вас.

А. Некрасов считает, что существует 1000 и один способ быть самим собой. «Быть счастливым никогда не поздно и тем более не стыдно, даже если вокруг мало радости и счастья. Необходимо, опираясь на те крупицы счастья, которые есть у каждого человека, взращивать большое счастье свое, своей семьи, своего рода, своего народа». Он призывает нас: «Будьте счастливы здесь и сейчас, не ожидая, что за горизонтом земля обетованная подарит вам другое счастье. Источник нашей свободы, радости и счастья внутри нас, а значит, его можно использовать. И это зависит только от вас самих!». Я присоединяюсь к каждому этому слову, так как считаю, что сила любви в каждой из нас, сила семьи – это все в руках женщин. Женщина рождена для любви, а женщина это красота, а известно, что красота спасет мир. Спасенный мир одной семьи поможет создать счастье последующих поколений. И с этим женщинам по силам – любить и строить пространство любви. 30.08.2009 был создан республиканский клуб «Счастливая семья». Руководитель клуба Сенгеева Т. Н. в субботу в 14.00 приглашает на занятия при Психолого-педагогическом клубе «Формула успеха» Ассоциации «Семья» г. Улан-Удэ, по адресу: г. Улан-Удэ. ул. Советская, 30, Республиканский Институт Кадров Управления и Образования. Справки по телефону 620-118

ЛИТЕРАТУРА

1. Абульханова-Славская К.А. Стратегия жизни. М.: Мысль,1991.299 с.

2. Ананьев Б.Г. Избр. Психол. труды: В 2 т. Т 1.м.: 1980

3. Божович Л.И. Личность и ее формирование в детском возрасте. М.: Просвещение. 1968. 464 с

4. Валлон А. Психическое развитие ребенка. М.: 1967.

5. Выготский Л.С. Л.С. Психология развития как феномен культуры. М.: 1996.

6. Гамезо М.В. Герасимова В.С., Горелова Г.Г. Орлова Л.М. Возрастная психология: личность от молодости до старости. М.: 1999.

7. Кулагина И.Ю. Колюцкий В.Н. Возрастная психология. Полный жизненный цикл развития человека. М.: 2005. 464 с

8. Леонтьев А.Н. Деятельность. Сознание. Личность. М.:1975. 304 с.

9. Леонтьев А.А. Слово в речевой деятельности. М.: 1969.

10. Ливехуд Б. Кризисы жизни – шансы жизни. Калуга,1994.

11. Логинова Н.А. Развитие личности и ее жизненный путь. //Принцип развития в психологии. М.: 1978.

12. Некрасов А.А. Материнская любовь. М:, Амрита-Русь, 2009. - Серия «Мир во мне» 208 с.

13. Некрасов А.А. Учимся любить М:, Чистые воды, 2009. Серия «Мир во мне» 192 с

14. Некрасов А.А. Истоки. М.: Амрита-Русь, 2009. - Серия «Мир во мне» 204 с.

15. Сатир В. Как строить себя и свою семью: Пер. с англ. М.: Педагогика-Пресс, 1992. - 192 с: ил.

16. Слободчиков В.И. Исаев Е.И. Психология развития человека. Учебное пособие. М.: 2000, 416 С.

17. Фельдштейн Д.И. Психология становления личности. М.: 1994. 192 с.

18. Фрейд З. Психология «Я» и защитные механизмы. М.: 1997.

19. Чудновский В.Э. Смысл жизни и судьба. М.: 1997. 208 с.

20. Шихи Г. Возрастные кризисы. СПб., 1999.

21. Эльконин Д.Б. Психология игры. М.: 1997.

22. Эльконин. Б. Д. Введение в психологию развития: (В традиции культурно-исторической теории Л.С. Выготского) М.: Тривола, 1994.-167 с.

23. Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. М.: 1996. 416 с.

24. Юнг К.Проблемы души нашего времени. М.: 1994. 336 с.

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ 3

ИГРА В ЖИЗНИ РЕБЕНКА 4

ОДИН РЕБЕНОК В СЕМЬЕ 9

О КРИЗИСЕ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА 13

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ РЕБЕНКА 24

ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ 27

О ПЕРИОДИЗАЦИИ 35

ТЕХНОЛОГИЯ «Я-СООБЩЕНИЕ» 52

ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ПРИТЧИ 58

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ 73

ЧТОБЫ ЖИТЬ, НАДО ЛЮБИТЬ 84

ЛИТЕРАТУРА 93

СОДЕРЖАНИЕ 94 Ошибка!
Выберите адресатов

Ошибка!
Введите текст сообщения