Вознаграждение и риск колебаний

Продолжительная страстная любовь в сбалансированных взаимоотношениях -

не миф. Это - верхняя точка колебания, и я часто вижу ее. Но во всех

случаях, которые я наблюдал, партнеры должны были завоевать эту любовь. Им

приходилось учиться справляться с болевыми периодами "я ненавижу своего

партнера" так, чтобы они заканчивались счастливым воссоединением, а не

бракоразводным процессом. Иногда пара сгорала в боли, иногда сгорал только

один из партнеров. А иногда боль доводила одного или обоих партнеров до

неверности, или до физических оскорблений, или до разочарования во

взаимоотношениях, и тогда проблема многократно усложнялась.

Прототипом колеблющейся пары служат Элизабет Тейлор и Ричард Бертон во

время расцвета их скандальных взаимоотношений. Их стычки походили на

состязания в крике, который был слышен по всему миру. Но когда они

целовались и мирились, они достигали наивысшей привлекательности и

страстности; не существовало бриллианта, который был бы слишком велик для

изящной ручки Элизабет. Их легендарный крайности включали два брака и два

развода.

Резко колеблющиеся взаимоотношения типа связи Тейлор и Бертона

значительно смягчаются терпением. Умение терпеть уменьшает резкость

колебаний и играет важную роль в любых "сильных" взаимоотношениях. Я просил

Бет и Майлса стараться быть более терпеливыми, как я прощу всех, находящихся

в близких взаимоотношениях.

Роль терпения

Обладать терпением - значит помогать "охлаждению" в период острой

душевной боли. Это означает не "подогревать" взаимоотношения, когда они

двигаются от хороших к плохим. Это означает избегать принятия крайних

решений ведущими или подчиненными. Это означает не реагировать бурно и не

набрасываться в страхе или гневе на партнера. Это означает вести внутренний

диалог для большей объективности восприятия ситуации: напоминать себе, что

вы переживаете период острой душевной боли, которая вызывает амнезию, т.е.

вы забываете о милых качествах своего партнера, и порождает сомнения в

ценности ваших взаимоотношений. Это означает говорить себе, что у всех такие

же проблемы, как у вас. Они универсальны. Это значит обдумывать свои

действия, прежде чем совершать их. Конечно, ошибаться - это вполне

нормально. Будет и общение с обвинениями, и месть. Любой может оступиться,

но совершать в период острой душевной боли серьезные действия, намеренно

ранящие партнера, - значит увеличивать и продлевать собственную боль. Быть

терпеливым означает давать время своим эмоциям успокоиться, чтобы вы могли

восстановить перспективу общения без обвинений. Это означает понимание того,

что в период острой душевной боли ваша склонность к ощущению собственной

праведности и к поиску чужой вины естественна. Это означает одобрение вами

единственно нормального пути - не использовать все стратегии, о которых вы

читали в книгах по проблемам взаимоотношений, подобных этой.

Подготовьте план игры

Я предложил Майлсу и Бет, как и всем моим семейным клиентам, подумать о

способах воздействия на период острой душевной боли. Наличие плана игры

наводит мост между плохими и хорошими временами, он может послужить

сохранению вашей эмоциональной жизни в момент, когда боль толкает вас к

отчаянию.

Хороший первый шаг для партнеров - просто признать, что они находятся в

этом периоде. Майлс и Бет сделали это. Я спросил их, как они себя чувствуют

после этого. Бет сказала:

Лучше. Особенно мне нравится слово "период". Оно говорит о том, что это

всего лишь временное явление. Мы пройдем через это.

Но после подобного признания вес пары избирают различные стратегии,

действенные именно для них. Далее следует несколько стратегий, которые

помогли моим клиентам.

Договоритесь о времени словесной "баталии" - наедине и подальше от

детей. Но не подходите друг к другу, как претенденты на мировую корону в

супертяжелом весе. Вместо этого позвольте себе полностью высказать свои

точки зрения. Признайте, что гнев блокирует ваше сопереживание друг другу.

Если вы будете поддерживать разговор, вы начнете восстанавливать контроль

над своими эмоциями.

Договоритесь избегать друг друга сколько это возможно, до того, как

почувствуете себя спокойнее. Или разделитесь, разойдясь в нейтральные места,

например, к родителям или к друзьям. (Но следите за тем, чтобы не проводить

это время, мысленно дискредитируя своего партнера.) После этого поговорите.

Эту стратегию не следует смешивать с "лечением охлаждением"; период

разделения должен быть взаимно согласован.

Занимайтесь любовью, даже если это выглядит неловко. Иногда при

достижении мира действия намного эффективнее слов.

Общайтесь со своими друзьями как супружеская чета.

Смотрите вместе комедии.

Просите друг у друга прощения. (Любить не означает никогда не просить

прощения.)

Поговорите об этих вариантах и выберите подходящий. Затем договоритесь

в плохие времена изо всех сил стараться действовать по вашему плану игры.

Ключ, конечно, в том, чтобы снять причиняющую вам боль самозащиту партнера и

претворить план в действие.