Заповеди по воспитанию родителей

(по Энциклопедии для подростков.- Донецк,1996)

1.Проявляй внимание. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т.п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твой действительный или мнимый отход от семьи. Они бояться стать тебе ненужными. Честное слово, как юная девушка о любимом, они волнуются: а вдруг ты их больше не любишь? И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы - только средство обратить на себя внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному, заботливому человеку труднее в чем-либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.

2.Расспрашивай "предков" иногда о прошлом. Беседуй с бабушкой о ее героической молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут отправиться в обратное путешествие во времени. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного для себя. С удивлением откроешь, что и у твоих "стариков" были похожие проблемы. Может быть, их опыт станет тебе подспорьем в трудной ситуации.

3.Создавай атмосферу доверия. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем есть на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробовое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми обитателями общей жилплощади, эти отсталые обитатели подумают, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

4. Разрушай страхи. Родители начитаны-наслушаны всяких кошмаров о современной молодежи. Если ты познакомилась с мальчиком и не спешишь привести его в дом, мама думает, что это, скорее всего, наглый соблазнитель и обманщик. Если ты занимаешься накачиванием мышц в каком-либо подвале или играешь там на бас-гитаре в компании счастливых единомышленников, то можешь быть уверен: родители от слова "подвал" точно хлопнутся в обморок. У них ассоциации простые: "стакан портвейна", "наркотики", "разврат". Познакомь домашних с друзьями. Попроси маму переписать ноты рок-композиции, а папу посетить "качалку" в выходной день. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете! А если вам действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумайте хорошенько: а вдруг это "что-либо" и впрямь недостойное занятие?

5.Помогайте родителям формировать их, родительский образ, как образ идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять. Для этого подсовывайте им современную литературу о воспитании подростков - особенно американских авторов. Там много пишут о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.

6.Доказывайте, что вы "не один такой". Пусть мама и папа смотрят вместе с вами молодежные программы типа "Тим-интим", читают журналы для подростков, музыкальные дайджесты, слушают современную музыку.

7.Если вы хотите узнать реакцию близких на какое-то ваше решение и боитесь, что она будет резко отрицательной, изберите метод косвенной консультации. Расскажите о своем друге или подруге, что попали в трудную ситуацию. Попросите совета. Скорректируйте свое поведение согласно услышанному. Это поможет вам избежать крупного скандала. Учтите, ваши родители гораздо легче отнесутся к проблемам ваших друзей, чем к вашим. С ними они готовы будут вспомнить, что "сами были молодыми", что "на ошибках учатся" и т.д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае вы можете привлечь своих родителей к действительным проблемам ваших друзей. Увидите, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут наивно горды доверием молодежи.

Привыкнув выступать в роли "всепонимающего Будды" для друзей дочери или сына, в трудный момент они готовы будут пойти навстречу и вам. Не выходить же из образа!

Примечание: не забывайте хоть изредка говорить родителям, что вы цените их понимание, их терпимость, их работу над собой. Помните о пряниках!

8.Если вы хотите попросить о чем-то важном для вас, не обрушивайте свои требования внезапно, как кирпич с крыши! Начинайте подготовку исподволь. Не в лоб:"Папа, мне нужна электрогитара". Но заранее, месяца за четыре, начните посвящать отца в тонкости вашего увлечения музыкой. Не врубайте сразу маг на полную мощность, а то оглохшие родственники надолго перестанут прислушиваться к вашим просьбам. Включите сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научите родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Приведите товарища, который хорошо играет. Докажите, что ваше увлечение серьезно - и "предки" от души постараются вам помочь.

Этот общий совет, понятно, касается не только музыки. Не требуйте крокодила - начните с барбуса в мини-аквариуме.

9.Не требуйте самостоятельности - проявляйте ее! Как вам могут доверить отправиться в 20-дневный поход, если вы дома "забываете" стелить свою постель и не умеете приготовить даже яичницы. Как вас могут отпустить на вечеринку до 11-ти, если вы даже из школы не можете вернуться в определенное время? На деле докажите, что вы взрослый, достойный доверия, человек. Держите свое слово. Договоритесь:"буду в девять". И прийдите без двух минут - мама будет счастлива. Возьмите на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайтесь подработать, чтобы приобрести себе какую-нибудь модную вещь - вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить.

Проявляйте осведомленность для папы - в политике и науке, для мамы - где что дешевле продается. Если человек ведет себя как взрослый - к нему и относятся соответственно.

Попробуйте применить эти десять заповедей на практике. Не пройдет и полгода, как вместо привычного: "Этот ребенок невыносим! Это проклятие моей жизни!" вы услышите: "Нет, нет у меня с моим чадом никаких проблем! Мы прекрасно понимаем друг друга!"

Да, чуть не забыли! Десятая заповедь.

10.Не убий.

Как выпросить собаку

1.Рассказывайте страшные истории про ограбление квартир и отдельных граждан. Истории должны строиться по следующему образцу: "Одна девочка гуляла в сквере днем без собаки ..... и сняли с нее новые кроссовки". Или: "В одну квартиру, где не было собаки, проникли воры ...... и унесли всю посуду, все ковры, все деньги и телевизор".

Сразу после страшных историй рассказывайте веселые, которые обязательно заканчиваются так: "Собака залаяла (зарычала, показала зубы, укусила) - грабители убежали (упали в обморок, сдались в руки милиции).

2.Почаще говорите родителям комплименты с собачьим уклоном: "Мамочка, к твоему новому золотистому пальто удивительно подошел бы коккер-спаниель. Он тоже такой красивый!", "Папа, ты такой сильный! Ты бы и с догом, наверное, сладил!", "Дедушка! Ты теперь так быстро бегаешь по утрам - тебе в компанию годится только афганская борзая".

3.Старайтесь. Выносите мусор, ходите в магазин, подметайте и прочее. У родителей не должно быть поводов для произнесения их любимой фразы:"Ты и за собой-то ухаживать не умеешь! Куда тебе еще собаку!"

4.Грустите. Вечером, перед сном, зовите слабым голосом, как бы в бреду: "Джим! (Лорд,Шарик,Герда) Ко мне!" Когда на этот зов прибегут взволнованные родители, скрывайте следы слез, старайтесь, чтобы они были хорошо видны. Поглаживайте папину шляпу, повторяя ей:"Хорошо, хорошо, сидеть!" Дрессируйте бабушкины боты. Рано или поздно родители начнут беспокоиться о вашем здоровье.

5.Требуйте приобрести непременно большую собаку. Восхищайтесь догами - за их свирепость и непомерный аппетит. Напуганные перспективой всю жизнь работать на огромное жадное чудовище родители сравнительно легко согласятся завести спаниеля, пуделя или фокстерьера.

Как выпроводить предков из дома

Для начала важно понять, зачем их выпроваживать. Причины бывают разные:

-хочется просто побыть одному, врубить всю имеющуюся аппаратуру на полную громкость, побалдеть, покайфовать, то есть культурно отдохнуть и расслабиться;

-возникло желание собраться и посидеть вместе всей компанией в сухой и теплой обстановке, потому что надоели подъезд и подвал, родители здесь будут лишними;

-решил рискнуть позвать в гости Ленку, чтобы показать ей аквариум: не с мамой же ее знакомить.

Способ выпроваживания родителей зависит от того, какие у тебя с ними отношения. Но в любом случае заставить их куда-нибудь уйти часа на четыре все равно, что пытаться заставить кошку есть горчицу. Надо сделать так, чтобы они сами этого захотели.

Когда все можно, но на глазах у мамы

Если твое родители воспитывают тебя под таким девизом, они наверняка гордятся своими передовыми взглядами, часто восхищаются при гостях твоими самыми ерундовыми успехами. Такие родители часто соревнуются между собой за твою откровенность. Попробуй сыграть на этом. Поговори дня за три до намеченного вечера со своей мамой. Разговор веди как заговорщик. Попроси держать все в секрете от папы. Будь уверен, она довольно быстро проболтается и сделает папу твоим негласным союзником. А рассказать маме нужно ровно половину от того, что действительно ты намереваешься сделать. Наверняка среди твоих одноклассников есть такие, которых родители ставят тебе в пример. Именно их кандидатуры на вечеринку ты и сообщи маме. Но, главное, рассказывай все прочувственно, проникновенно. Обязательно поинтересуйся, чем собираются заняться родители в отвоеванное тобой время. Если они взяли билеты в кино - это не самый подходящий вариант. Лучше всего, если они пойдут к кому-нибудь в гости или в театр. Театр, в общем, самое лучшее место, где родители могут проводить время, чтобы не мешать тебе. Ведь всегда можно заранее вычислить время их ухода и прихода. Итак, пусть родители будут убеждены в том, что они знают о тебе, о твоих делах, намерениях и заботах все и во всех подробностях. Не лишай их возможности гордиться этим.

"Мы все решаем за тебя..."

Если родители придерживаются таких убеждений, то тебе, конечно же, бывает с ними довольно трудно. Особенно тяжко, если тебя взялись воспитывать на личном родительском примере. На этом и следует ловить таких родителей.

Обратись к маме с просьбой рассказать о том, какой самостоятельной и ответственной, а также независимой она была в твоем возрасте. Подтолкни ее к воспоминаниям о том, как родители не боялись иногда оставлять ее дома по вечерам одну и как она блестяще справлялась с этой тяжкой долей. Только здесь секретничать от папы не к чему. Наоборот, пускай папа послушает эти воспоминания. Маме будет вдвойне приятно. А когда мама и папа выговорятся вволю, настанет ответственный для тебя момент. Сообщи им о том, что тебе хочется проверить себя, сможешь ли ты быть, как они. Предложи им для эксперимента, для проверки оставить тебя дома хотя бы на один вечер без них. Но свои намерения пригласить кого-либо не скрывай. Скажи им об этом как бы между прочим, как всего лишь о возможности.

"Одет,обут,накормлен..."

Действительно, чего еще ребенку надо? Остальное пусть школа делает. Бывают родители, которые рассуждают именно так. Тогда все родительское воспитание часто сводится к различным "нельзя". Здесь вступать в какие-либо переговоры довольно сложно. Самое надежное - подгадать так, чтобы предельно, на полную катушку использовать свободный вечер, который образуется естественным путем. Тем более, что родители такого типа часто отлучаются из дому то в гости, то в кино, то еще куда.

"Ты должен,ты обязан..."

Родители с таким девизом встречаются довольно часто. Они способны сутками напролет твердить тебе прописные истины о том, что такое хорошо и что такое плохо. Они, в общем-то, совсем неплохие и даже по-своему добрые, но иногда почему-то имеют свойство превращаться в зануд. Их довольно легко спровадить из дому, применив способ, похожий на тот, что рассказан вторым. Только здесь появляется некоторое отличие, и существенное. Когда один из родителей в ответ на твои попытки предложить им съездить в гости к бабушке начнет произносить излюбленные назидания, поучения и советы, сыграй с ними в игру "слушаю и повторяю". Суть игры вот в чем. Предположим, ты только что выслушал ценнейшее нравоучение от своего батюшки. Не молчи. Перескажи своими словами то, что было тебе высказано, а в конце добавь лишь одно слово - вопрос "Правильно?" Если ты рискнешь применить этот прием, то результат, уверяю, будет для тебя неожиданным. Родитель постепенно начнет светиться от удовольствия. "Конечно! - скажет он - Наконец-то ты хоть что-то начинаешь понимать!" И... он повторит все свои поучения сначала. Но ты не спеши сдаваться. Опять своими словами, уважительно и добросовестно повтори услышанное. Не забудь в конце пересказа задать вопрос "Правильно?" или "Я так тебя понял, да?". Эта игра, понятное дело, окажется весьма по вкусу родителям. А тебе прийдется потрудиться. Зато после того, как счастливый папа наиграется в свои нравоучения, наговорится, навоспитывает тебя вдоволь, он в большинстве случаев будет на все согласен. Игра "слушаю и повторяю" - сильнодействующий прием. Попробуй поиграй!

Уход подростка из дома

(По Ирине Ханхасаевой)

Подростковый возраст почти не бывает без трудностей. И с одной из них родители сталкиваются, когда подросток уходит их дома. Это может быть в 10, 12,14 или 15 лет. Но такой момент обязательно наступит, когда компания друзей, подъезды и парки, когда улица может оказаться более притягательной силой, чем дом, родители. Родителям не нравится позднее возвращение домой, не нравится «плохая» компания, не нравится «ничего неделание» в подъезде или во дворе и многое другое. В таких случаях многие родители опасаются за - своих детей и вполне закономерно и оправданно, не спят ночами, смертельно обижаются, мучаются сами и наказывают непокорных подростков. Всегда ли родители оказываются на. высоте в отношении к «неожиданно» изменившемуся ребенку?

Мыпредлагаем несколько правил для родителей в случае ухода подростка из дома.

Правило первое. Не моргнув глазом, принимайте в доме любых друзей вашего ребенка и любом количестве, когда и ему, и им по 4, по 7, по 15 лет. Никакого раздражения - только приветливость и улыбка! Когда малыш станет постарше, вы договоритесь с ним о каких-то ограничениях и условиях, но очень мягко. Всякий раз, когда десятилетний сын или двенадцатилетняя дочь приводят с собой шумную ватагу, успокойте свою досаду такой простой мыслью: «Они все пришли к вам в дом, к вашему ребенку. Каждого из них в это время нет в их доме. Что вам больше нравится? Все - здесь или ваш сын - где-то?».

Правило второе. В семь, в десять, в двенадцать лет ваш ребенок, возвращаясь домой, должен знать, что его ждут с радостью и улыбкой. Он всегда должен хотеть идти домой! А для этого надо уметь встречать его - из школы, с секций, с прогулки, со свидания. «Ты вернулся? Как хорошо! Давай скорее ужинать!». Даже когда вам не нравится его прогулка или его свидание - это другой разговор! Ваш подросший сын (дочь) должен жить с абсолютной уверенностью, что дома его всегда ждут, что дома светло и тепло.

Правило третье. Не создавайте эффект запретного плода. Ситуация простая: чем больше вы будете запрещать вечерние прогулки или воскресные исчезновения из дому, тем привлекательнее они начнут казаться вашему сыну или дочери. Тут уж ничего не поделаешь. Будьте хотя бы в таких вещах мудрее своего ребенка!

Правило четвертое. Не надо скандальности! Не надо криков, упреков, допросов, оскорблений. Их вообще-то никогда не надо. Но если вашему ребенку 14-15 лет - сдерживайте себя любой ценой. Тем более, что никакой скандал уже ничему не поможет. Ничему! Только ухудшит ситуацию. Ваша же главная задача - спасти, сохранить то доброе и хорошее, что есть между вами и вашим выросшим ребенком. Ради этого хорошего, ради той ниточки понимания и близости, которая еще не порвалась между вами, - никаких скандалов!

Правило пятое. Никогда и ни при каких условиях не запирайте перед ребенком двери вашего дома. Во сколько бы он не вернулся, как бы горько и тревожно ни было у нас на душе.

Ваш сын и дочь должны знать, что у них есть дом. Конечно, в час ночи не до улыбки, особенно если дочери всего 15. И недоумение ваше, и упреки, и обида в этой ситуации неизбежны. Но двери должны быть открыты, как бы ни был велик соблазн попугать, наказать отбившегося от рук подростка.

Правило шестое. Давайте будем помнить, что эти «уходы» - дело обязательное, почти неизбежное практически для всех подростков.

Очень у многих это проходит именно как детская болезнь подросткового возраста: надо переболеть свободой, шатанием по улицам, новым общением... Кого-то эта «ветрянка» задевает больше, кого-то - чуть-чуть... Не паникуйте раньше времени, лучше внимательно и трезво оцените ситуацию: что происходит? В какой форме и степени? Как стоит вести себя родителям?

Другое дело - затяжные формы этой болезни. Тот самый случай, когда не знаешь, что и посоветовать. Но хотя бы ради правильного диагноза, ради истины постарайтесь понять: почему ничегошеньки не держит вашего ребенка дома? Чтo годами делалось не так?! Мало было ласки? Мало в доме тепла? Нет того, что хочется беречь и любить? А что бы это такое могло быть?

Думайте! Вдруг результаты этих размышлений подскажут вам какой-то выход.