По крайней мере я больше уже не бегаю вокруг, активно ища своей собственной кончины

Член Ал-Алона

Первоначально я планировала разделить мате­риал этой главы на две отдельные главы: "Учимся жить снова** и "Учимся любить снова**. А затем я решила, что отдельно адресоваться к жизни и к любви будет неправильно. Проблема, с которой сталкиваются многие созависимые, — это учиться этим двум действиям одновременно.

Как считает Эрни Ларсен и другие, два глубо­чайших желания, которые есть у большинства лю­дей, следующие: любить и быть любимым, а также верить, что ты — достойный человек и знать кого-то ещё, кто также верит в это¹. Я также слышала фразу в более простой форме с добавлением одного пунк­та: чтобы быть счастливыми, нам необходим кто-то, чтобы его любить, что-то, чтобы это можно было делать, и что-то, чтобы мы с нетерпением ожидали этого.

Я не собираюсь здесь разделять запутанный воп­рос о том, что есть потребности, а что есть желания, Я думаю, все они — важны. Осознаем ли мы эти желания или нет, они, возможно, в течение длитель­ного времени составляют движущие силы нашей жизни. Большинство из нас в течение длительного времени пытались, на определенном уровне соз­нания, удовлетворить эти потребности. Чтобы за­щитить себя, некоторые из нас блокировали или зашторивали эти потребности. А они все еще здесь, независимо от того, признаем мы их или вытесняем (репрессируем). Понимать себя и свои желания — это мощная информация. Что нам как созависимым необходимо научиться делать, так это удовлетво­рять эти желания, потребности таким путем, чтобы не обижать ни себя, ни других людей, таким путем, который позволяет получить максимум наслажде­ния жизнью.

Для многих из нас это означает, что нам необ­ходимо поступать иначе, поскольку те пути, по которым мы уже шли, чтобы удовлетворить наши желания, оказались ложными, неэффективными. Мы уже говорили о некоторых концепциях, которые помогут нам в этом: отстранение, прекращение уп­равления объектами нашего внимания, прямота, внимание к самим себе, работа по программе Две­надцати Шагов и становление себя как независимой личности. Я верю, что по мере того, как мы ста­новимся более здоровыми, т.е. по мере выздоров­ления от созависимости, любовь будет иная. Я верю, что любовь будет лучше, возможно, лучше, чем когда бы то ни было раньше, если мы позволим это и если мы настоим на этом.

Я не думаю, что любовь должна причинять нам столько боли, как это было в прошлом. Я не думаю, что мы должны позволять, чтобы любовь ранила нас так сильно, как она ранит сейчас. Мы, конечно же, не должны допускать, чтобы она нас разрушила. Как очень удачно сказала одна женщина: "С меня хватит быть в болезненной зависимости от боли. С меня хватит быть болезненно зависимой от стра­даний. С меня хватит позволять мужчинам отраба­тывать их незавершенные дела на моей жизниГ Это не воля Бога, чтобы мы оставались несчастными и поддерживали несчастливые взаимоотношения. Это нечто такое, что мы делаем сами для себя. Мы не обязаны продолжать взаимоотношения, которые причиняют нам боль и страдания. Мы свободны позаботиться о себе.

Мы можем научиться распознавать различие между взаимоотношениями, которые хороши для нас и которые плохи для нас. Мы можем научиться, как прекратить разрушительные взаимоотношения и как наслаждаться теми, которые хороши для нас. Мы можем научиться новым формам поведения, которые помогут нам в том, чтобы хорошие взаимо­отношения стали еще лучше.

Я верю, что Бог позволяет определенным людям войти в нашу жизнь. Но я также верю, что мы ответственны за свой выбор и свое поведение, когда мы начинаем, поддерживаем или прерываем эти взаимоотношения, в подходящее время. Мы можем хотеть любви, нуждаться в любви, но нам не нужна разрушающая любовь. И когда мы верим в это, то наши послания встретятся с кем-либо совершенно определенно.

Я верю, что и наша профессиональная жизнь может стать иной и лучшей. Мы можем научиться, как заботиться о себе и о том, как удовлетворять свои потребности на работе. И когда мы не так поглощены другими людьми и их делами, когда мы верим, что мы сами являемся важными, тогда мы свободны ставить свои собственные цели и дос­тигать их, воплощать в реальность свои мечты. Мы в состоянии удержать образ своей собственной жиз­ни. И это очень волнующе, поскольку хорошие со­бытия могут случаться, случаются и будут случаться с нами, если мы разрешим этим событиям происходить, и если мы открыты для них и верим, что заслуживаем их. Хорошие события, возможно, не будут происходить без некоторой борьбы и боли, но по крайней мере мы будем бороться и стремиться к чему-то стоящему, а не просто страдать.

Это хорошо преуспевать, иметь нечто хорошее и быть в любовных взаимоотношениях, которые хо­рошо для нас работают. Все эти вещи могут при­ходить к нам не легко и не так естественно. Мы можем бороться, брыкаться и можем захотеть спря­тать свою голову в песок иногда на этом пути. То все нормально. Именно так и можно ощутить рост. Если мы чувствуем себя слишком комфортно, слишком естественно или слишком легко, то это значит, что мы не растем и что мы ничего не делаем иначе. Мы делаем те же самые вещи, что и всегда делали, вот поэтому это сопровождается таким комфортным чувством.

Учиться жить и любить заново означает на­ходить равновесие: учиться любить и в то же самое время жить своей собственной жизнью; учиться лю­бить без того, чтобы быть так сильно впутанным эмоционально в объект своей любви; и учиться лю­бить других, не уступая любви к самим себе. Нам необходимо научиться жить, любить и забавляться так, чтобы каждая эта деятельность не мешала лю­бой другой деятельности бессмысленным образом.

Значительная часть выздоровления состоит в том, чтобы найти и поддерживать равновесие во всех областях своей жизни. Нам необходимо пристально следить за шкалами с тем, чтобы нас ^"зашкалива­ло". Слишком далеко в любую сторону, когда мы измеряем свои ответственности за себя и ответствен­ности перед другими. Нам необходимо уравнове­шивать наши эмоциональные потребности с фи­зическими, психическими и духовными потребно­стями. Нам необходимо уравновешивать наши "даю" и "беру*'; нам необходимо отыскать разделительную линию между отпуском событий на самотек и ис­полнением своей части. Нам необходимо найти рав­новесие между разрешением проблем и умением жить с неразрешенными проблемами.

Многие наши мучения происходят от того, что мы вынуждены жить с печалью неразрешенных проблем и из того, что многие вещи идут не так, как мы надеялись и ожидали. Нам необходимо найти равновесие между тем, чтобы отпустить на самотек наши ожидания, и тем, чтобы помнить, что мы -важные, ценные люди, заслуживающие того, чтобы иметь приличную жизнь и вести та^ую жизнь Как начать

Часто меня спрашивают, с какой точки я на­чинаю? Как я начинаю? Как я могу обрести равно­весие?

Я обсудила в этой книге много предложений и идей, и некоторые из нас могут почувствовать себя перегруженными.

Для некоторых из нас обретение равновесия мо­жет показаться невозможным. Мы можем почувст­вовать себя так, будто мы лежим распростертыми на полу темного подвала и никак не можем выбраться оттуда. Мы можем. Анонимные Алкоголики и Ал-Анон предлагают простую формулу из трех частей, формулу для того, чтобы сделать все эта Эта фор­мула называется "КАК"*: честность, открытость, же­лание пытаться. Третий шаг в изменении человече­ского поведения — это утверждающее, отстаиваю­щее действие.² Для нас это означает делать что-то иначе. Стать честным, поддерживать свой ум откры­тым и охотно пытаться поступать иначе, тогда мы будем меняться.

Изберите одну форму поведения, над которой вы работаете, а когда почувствуете себя удобно в этой форме, переходите к следующей. Я слышала, что нам необходимо повторить действие 21 раз, чтобы оно превратилось в привычку. То правило следует де­ржать в уме. Список в главе четвертой может под­сказать нам, с чего начать. Задания в конце глав могут дать нам некоторые мысли. Вычислите, с чего хотите начать и откуда двигаться. Стартуйте с того места, где вы сейчас находитесь. Бели же вы не можете определить, откуда вам стартовать, то стартуйте с посещения встреч в Ал-Аноне или другой подходящей группы. Если вы находитесь в яме, нач­ните с того, что пытайтесь выкарабкаться из нее. Мы научимся ходить; мы обретем свое равновесие.

Начинать — это трудно и забавно. Когда я начала свое выздоровление от («зависимости, я чувствовала себя безнадежно попавшейся в ловушку, причем ловушки были как внутри меня, так и везде в моих взаимоотношениях. Мрак окружал меня, и, каза­лось, депрессия надолго приковала меня к постели. Однажды утром, чувствуя себя несчастной оттого, что я жива и проснулась, я затащила себя в ванную, чтобы расчесать свои волосы, а в это время мой сын настоял на том, чтобы я последовала за ним в другую часть дома. И вдруг я увидела, что свирепый огонь пожирает мою спальню. Я поливала водой занавески, потолок, ковер. Как и в прошлом, я дума­ла, что могу уладить все сама; я не думала, что пожар — это такое несчастье, поэтому я схватила огнетушитель и все содержимое направила на пла­мя. Увы, содержимого было слишком мало, я вос­пользовалась им слишком поздно. Огонь бушевал, когда мы покинули дом.

Мой дом сгорел к тому времени, когда приехали пожарные. Оставалось две недели до Рождества, моя семья и я вынуждены были переехать в маленькую квартирку без большей части нашей одежды и без основы нашего комфорта. В это время я достигла пика в своей депрессии и тревоге. Я уже так много потеряла раньше, включая меня саму. Мой дом был моим гнездом, мой оставшийся источник эмоцио­нальной безопасности, и сейчас я потеряла и это тоже. Я потеряла все.

Проходили недели, жизнь требовала от меня не­много активности. Оформление компенсации по страховке, переговоры, уборка, план восстановления дома, — все это требовало моего внимания. Я чувст­вовала себя напряженно и неуверенно, но у меня не было выбора. Я вынуждена была думать. Я обязана была заниматься делами. Я должна была делать определенные вещи. А когда началось действитель­ное восстановление, мне пришлось делать даже больше. Я решала, как потратить тысячи долларов. Я рука об руку работала с бригадой специалистов, делая все, что я была в состоянии делать с тем, чтобы снизить стоимость проекта восстановления дома. Мне пришлось работать физически, а эта часть моей жизни ранее сделалась несуществующей. Чем боль­ше я была занята, тем лучше я себя чувствовала. К тому времени, когда моя семья и я въехали обратно в наш дом, мое равновесие было восстановлено. Я начала жить своей новой жизнью, и я не собиралась останавливаться. Я чувствовала себя хорошо!

Важная мысль здесь 'а, что я счарювлла, я нач ла. Зажгла оюнь внутри ссГ>ч.

Движение вперед

Как только однажды мы стартовали, движение вперед станет естественным процессом, если мы продолжаем двигаться. Иногда мы будем делать не­сколько шагов назад. Это тоже нормально. Иногда это необходимо. Иногда это часть продвижения впе­ред,

Некоторые из нас могут столкнуться с трудными решениями, решениями о том, как прекратить вза­имоотношения, если они деструктивны и не прино­сят нам ничего хорошего. Как говорит_Эрни Ларсе, если взаимоотношения мертвы, сожгите их. Мы мо­жем использовать спос чромя. р^Гютая на себя, и мы будем в состоянии принять правильное решение, когда наступит верный момент.

Некоторые из нас могут попытаться починить нарушенные, но все еще живые взаимоотношения. Будьте терпеливы. Любовь и доверие такие хрупкие, живые сущности. Они не восстанавливаются авто­матически по команде, если они были избиты. Лю­бовь и доверие автоматически не появляются вновь в другом человеке, начинавшем жить трезво или разрешившем какую-то проблему, которая была у него или у нее задолго до этого. Необходимо поз­волить любви и доверию исцелиться в их собствен­ное время. Иногда они исцеляются; иногда — нет.

Некоторые из нас могут не иметь того особенно­го человека, которого мы можем любить. Это может быть трудной ситуацией, но это не невыносимая ситуация. Мы можем хотеть иметь человека, чтобы любить, мы можем нуждаться в нем, но я думаю, что здесь помогает то обстоятельство, что мы сами лю­бим себя достаточно. Это хорошо находиться во взаимоотношениях, но также хорошо быть вне вза­имоотношений. Ищите друзей и любимых; будьте любимы ими, теми, кто думает о нас, что мы -стоящие люди. Любите себя сами и знайте, что вы — достойные люди. Используйте свое время наедине с собою как освежающий ветер. Пусть все идет, как идет. Выучите уроки, которые нам следует выучить Растите духовно. Развивайтесь». Работайте над собой, и тогда, когда встретится любовь, она еще более возвысит полную и интересную жизнь. Любовь не должна быть предметом озабоченности всей нашей жизни или тем местом, куда мы хотим убежать от неприятной жизни. Стремитесь к своим целям. За­бавляйтесь. Доверяйте Богу и уготованному Им вре­мени. Он заботится о нас и знает все наши нужды и желания.

Какая бы ни была наша ситуация, мы можем двигаться медленно.

Наши сердца могут завести нас в то место, куда наши головы отказались бы вести. Наши головы могут настаивать на том, чтобы мы двигались туда, куда не хотят следовать наши сердца. Иногда наше притяжение к лягушкам может завести нас туда, куда не завели бы ни наши сердца, ни наши головы. Это нормально. Не существует никаких правил о том, кого мы должны, а кого не должны любить и с кем иметь взаимоотношения. Мы можем любить любого, кого мы любим, кого мы хотим любить. Но помедлите, пусть время поработает на вас так, чтобы вы не были обижены. Обращайте внимание на то, что происходит. Любите, исходя из своих сильных сторон, а не из слабости и других просите делать то же самое. Каждый день принимайте хорошие ре­шения о том, что вам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Между собою и нашей Высшей Силой мы будем в состоянии вычислить, что нам делать. Я надеюсь, мы найдем людей, которых будем с наслаждением любить, — людей, которые будут с наслаждением любить нас и будут бросать нам вы­зов для духовного роста. Я надеюсь, что мы найдем работу, которая будет доставлять нам наслаждение и бросать нам вызов, для духовного роста.

Одно предостережение. Время от времени мы можем терять наше равновесие. Мы можем старто­вать в беге, в прыганий и скаканий, а затем вдруг обнаружим себя угодившими носом в асфальт. И тогда все старые ненормальные чувства нахлынут на нас. Не бойтесь. Это нормально. Характеристики созависимых, способы мышления и чувства стано­вятся привычками. И те привычные мысли и чувства могут при случае всплыть на поверхность. Изме­нение (даже хорошее изменение), определенные об­стоятельства вновь оживляют в памяти алкогольное безумие и стресс, все это провоцирует созависи-мрсть. Иногда безумие возвращается и без прово каций. Это необходимо предвидеть. Не стыдитесь и не прячьте это. Мы можем снова собрать свои силы. Мы пройдем через это. Поговорите с друзьями, ко­торым вы доверяете; будьте терпеливы и деликатны с собою. И просто продолжайте делать те вещи, которые, как мы знаем, необходимо делать. Ситу­ация улучшится. Не прекращайте заботиться о себе, что бы там ни случилось.

Опрости равновесие и удержать его, когда оно однажды было достигнуто, — составляет суть выздо­ровления. Если это звучит как большой приказ, не беспокойтесь. Мы можем выполнить его. Мы можем научиться жить заново. Мы можем научиться лю­бить заново. Мы можем научиться даже в это же самое время развлекаться, получать удовольствие.

ЭПИЛОГ