Исключение: кто оказался вне системы?

Одним из самых удивительных и потрясающих открытий Хеллингера в его работе с семейными системами было то, что член семьи, вошедший в систему позднее, например, ребенок, может идентифицироваться с другим членом семьи, жившим до него, не имея при этом ни малейшего понятия о том, что он это делает. Ребенок испытывает чувства того родственника, как свои собственные, и проживает его жизнь, как будто он — его точная копия. Чаще всего это происходит бессознательно, никто в семье об этом не догадывается, а человек, перенимающий на себя роль другого, может быть даже не знаком с тем, с кем идентифицируется.

Что же это за явление?

Вспомним случай Макса из Австрии, мы встречались с ним в первой главе. Когда его мать была еще девочкой, у нее умер отец. Ребенок, потерявший родителя, переполнен болью. Связь с родителем обычно настолько сильна, что ребенок просто не в состоянии справиться с чувством утраты. Чтобы снизить напряжение, он забывает о случившемся, события и чувства вытесняются из его памяти.

Желая избежать боли, мать Макса исключила отца из своей жизни, забыв о нем и о его смерти. Но проблема в том, что боли избежать нельзя. Поэтому жизнь матери Макса стала похожа на сломанную пластинку, остановившуюся в тот день, когда умер ее отец Она так и не смогла по-настоящему простить его и отпустить.

Чтобы завершить отношения с отцом, ей нужно признать факт его смерти и вновь пережить боль потери, именно ту боль, которую она так долго пыталась избегать. Возможно, она думает, что все осталось позади, в прошлом, но ее раненое сердце до сих пор кровоточит, незаметно для нее самой, а негативные события в семейной системе указывают на то, что проблема существует.

Под влиянием коллективной совести, которая требует, чтобы каждого члена семьи помнили и признавали, Макс вынужден представлять собой своего забытого деда.

Как; и все дети, Макс нуждался в материнской любви и заботе. Ему нужны были его собственные отношения с матерью, потому что это естественная и очень важная часть человеческой жизни.

Макс чувствовал, что мать не может быть с ним целиком и полностью. Подспудно он ощущал, что ее сердце все еще тайно принадлежит ее отцу, умершему, когда она была маленькой. Идентифицируясь с дедом и перенимая материнскую боль, Макс пытался заслркить ее любовь и внимание. Он словно бы стал отцом своей матери. Это явление мы называем «па-рентификацией».

Требования коллективной совести тяжелы для вновь вошедшего в систему ребенка Макс пытался вести себя так, как будто он отец своей матери, и отдавал ей любовь, вместо того чтобы получать любовь от нее. Естественный ход вещей был нарушен, энергия текла в обратном направлении. В итоге теперь Макс чувствует себя опустошенным. Будучи ребенком, он испытывал эмоциональный голод и все же оставался привязанным к матери. Повзрослев, он все еще сохраняет эту связь и поэтому не может иметь близкие отношения с другими женщинами. В то же время Макс не чувствует себя настоящим мркчиной, и причина этому ясна: в процессе становления он не мог получить поддержку со стороны собственного отца, потому что, идентифицируясь с дедом, он не был по-настоящему сыном

Одним словом, мальчик не мог быть самим собой, сам не зная почему. Одно из основных переплетений в данной семье — неудачная попытка матери забыть своего отца — создает очень много проблем А поскольку Макс не смог получить от матери любовь и поддержку в той степени, в которой нуждался, он, возможно, попытается получить их у другой женщины, играя роль ее сына, или у своих детей, если станет отцом Тогда уже его собственные дети будут давать ему любовь вместо того, чтобы ее получать. Таким образом семейное переплетение, при котором все поставлено с ног на голову, будет передаваться из поколения в поколение.

Макс может даже развить в себе негативное отношение к жизни, которое может привести к тому, что он станет подвергать себя опасности там, где велика возможность несчастного случая, или проявит склонность к самоубийству. Все зависит от того, насколько сильно мать была привязана к своему отцу. Так действует коллективная совесть. Именно она хочет включить в систему забытых или изгнанных родственников, чтобы у каждого было свое место и всем было оказано должное уважение. Поэтому детям часто приходится идентифицироваться с исключенными из системы членами семьи.

Причиной же, по которой люди стараются исключить кого-то из системы, является невыраженная, не пережитая боль. Чем младше ребенок, тем труднее ему справляться с чувствами — особенно с болью потери кого-то из родителей. Если мы любим другого глубоко и искренне, как дети, то разлуку с ним переживаем чрезвычайно остро. Чтобы справиться с утратой, нужна определенная зрелость, которой у детей просто нет.

Чем раньше произошло травмирующее событие, тем тяжелее последствия для ребенка. Психологи, придерживающиеся объектно-субъектной теории личности, считают, что ранняя потеря родителя является серьезным риском нездорового формирования идентичности у ребенка.

Исключенная бабушка

Давайте разберем еще один пример.

Тридцатипятилетняя итальянка по имени Анто-нелла захотела расставить свою семью и понять, почему у нее уже несколько лет никак не складываются отношения с мужчинами. В предварительной беседе я выяснил, что ее отец ушел из семьи, когда она была подростком, и после этого она не видела его двадцать лет. Она также рассказала, что ее дедушка со стороны отца выгнал из дома свою жену, ее бабушку, с двумя детьми, а сам остался жить со своим третьим ребенком, отцом Антонеллы.

Я попросил Антонеллу выбрать из группы в двадцать пять человек троих, которые представляли бы ее отца, мать и ее саму, и расставить их. Она поставила себя напротив отца лицом к нему, а мать поставила на расстоянии, сбоку от себя и от отца Ее заместитель тут же сказала, что испытывает сильное волнение и не может смотреть на мать, отец же сказал, что сосредоточен на Антонелле, а мать — что чувствует себя так, как будто вообще не принадлежит этой системе.

Когда мы добавили в расстановку бабушку, заместитель Антонеллы сказала, что испытывает большое облегчение. Отец тоже стал чувствовать себя гораздо лучше, ему захотелось уделить больше внимания жене. Заместитель Антонеллы сказала, что чувствует любовь по отношению к бабушке. Когда мы добавили в расстановку дедушку, Антонелла сказала, что злится на него за то, что он выгнал бабушку.

Итак, какова же динамика их семьи? Бабушка была исключена из системы, и Антонелле пришлось нести бремя идентификации с ней. Она испытывает злость, которую на самом деле должна была испытывать ее бабушка по отношению к мужу. Антонелла злится, несмотря на то, что исключена из семьи была не она, а ее бабушка

Перед нами типичный пример того, как ребенок, движимый любовью, так называемой «слепой любовью», бессознательно перенимает судьбу другого члена семьи и затем переживает последствия того, что случилось, в своей собственной жизни. Теперь Антонелла злится, но не на деда, который уже давно мертв, а на отца и других мужчин. Вот почему ей трудно иметь с мужчинами близкие отношения.

Мы называем это «двойным смещением».

1. Антонелла ведет себя как бабушка — это смещение по отношению к субъекту.

2. Антонелла злится не на деда, а на отца и других мужчин, — это смещение по отношению к объекту.

В данном случае ситуация еще более запутанная. Отцу Антонеллы пришлось остаться со своим отцом, с ее дедом. Отец тайно страдал от отсутствия матери и сестер и в то же время злился на своего отца.

Отец Антонеллы, будучи ребенком, не мог полностью доверять своим родителям и получать от них любовь и заботу, потому что одного из них не было, а на оставшегося он был сильно зол Поэтому в своей взрослой жизни он ищет себе мать, пытаясь найти ее в лице жены или дочери. Одновременно с этим он идентифицируется со своим отцом и чувствует сильное внутреннее желание повторить его судьбу, то есть разрушить свою семью. Что он и делает.

В расстановке Антонелла поставила себя напротив отца, что указывает на повторение конфликта между ее дедушкой и бабушкой. Отец идентифицируется со своим отцом, неся бремя его вины и в то же время желая найти себе мать. Антонелла идентифицируется со своей бабушкой. Она злится и направляет агрессию в сторону своего отца. А то, что он ушел из семьи, делает ее гнев более оправданным.

Каково же решение в данной ситуации? Прежде всего, Антонелле стало гораздо легче, когда она узнала, что ее отец был не свободен, что он просто не мог поступить иначе. Будучи ребенком, он попал в переплетение, с которым был не в состоянии справиться. Это осознание помогло ей его простить.

Оказывая должное уважение бабушке и оставляя изначальный конфликт людям, которые в нем непосредственно участвовали, она занимает свое собственное место в системе как дочь своих родителей. Она признает, как сильно ей не хватало в детстве отца, но в то же время понимает, что, исходя из обстоятельств своего детства, он сделал для нее все, что смог.

Освободившись от сложных переплетений отцовской семьи, она посмотрела на<мать. Помните, в начале расстановки она вообще ее не видела. Теперь же она чувствует, что может повернуться к ней лицом, и для самой Антонеллы это большое облегчение. А также теперь она может смотреть на мужчин уже совершенно другим взглядом, без агрессии, подозрения и недоверия.

Нам удалось понять причину конфликта и оставить его тем, кому он принадлежит, то есть родителям отца.

Что значит быть исключенным из системы?

Из примера Антонеллы видно, что забытыми или исключенными из системы родственниками могут быть не только преждевременно умершие члены семьи. Часто это те, кому не было оказано должного уважения, те, кто не смог занять принадлежащее им по праву место в системе.

Исключение из системы может выражаться по-разному. Родственника могут игнорировать, никогда о нем не вспоминать, не ценить или отвернуться от него, потому что он инвалид или сумасшедший. Кто-то мог быть исключен таким образом, что провел большую часть жизнь в больницах, или жил в интернате, или, что хуже всего, был отдан приемным родителям. Изгнанниками могут стать также и те, кого исключили по моральным соображениям, кого лишили любви и уважения за их поведение.

Мифы и литература всего мира полны историй об изгнанных душах, о тех, кто был предан забвению, или о тех, кому не было оказано должного уважения.

Перед тем, как начать расстановку, мы проводим предварительную беседу, во время которой получаем первоначальное представление о том, кто из родственников был исключен и кого нам необходимо добавить в семейную систему. После этого мы проверяем наше предположение на практике.

Выслушав рассказ Антонеллы, мне показалось, что для ее семейной системы может оказаться важной бабушка, но у меня не было достаточных тому доказательств. Реакция, которую выказали заместители, показала мне, что я был прав. Если бы важен был кто-то другой, заместители не реагировали бы так бурно, когда в расстановку добавили бабушку.

Как прекратить влияние прошлого на нашу жизнь: включение в систему тех, кто был исключен

Семейные расстановки помогают исцелить прошлое, а соответственно и настоящее. В ходе сессии мы пытаемся выяснить существующее положение в семье и восстановить равновесие, включая в систему тех, кто когда-то был из нее исключен. Мы пытаемся завершить то, что не было завершено вовремя. На самом деле, любая терапия — это работа по завершению, попытка закрыть незавершенный гештальт, так чтобы шлейф прошлого не мешал человеку жить настоящей, полноценной жизнью.

Любые варианты личностного развития основаны на одном принципе: все, что было исключено, любой аспект личности человека, который был вытеснен в подсознание, нуждается в том, чтобы его признали и нашли для него место в сердце В точности то же самое происходит и с семейными системами: члены семьи, о которых забыли, намеренно или нет, должны быть возвращены в систему. Их нужно принять обратно, признать и вспоминать о них с любовью.

Очень важно понимать, что все вытесненное продолжает сохранять силу до тех пор, пока мы это отвергаем. Сам акт отвержения дает тому, что мы отвергаем, над нами власть. Призрак, которого мы считаем призраком, обладает силой до тех пор, пока мы считаем его призраком. Когда мы видим, что это всего лишь паутина на ветру, наш страх рассеивается. Как только мы сказали «да» и признали то, на что раньше не осмеливались даже взглянуть, что-то внутри нас меняется. И здесь нужно не только признать, но и пойти навстречу тому призраку, который нас так пугает, открыть в себе источник любви к нему.

Этот принцип признания и принятия тех своих сторон, которые мы в себе не любим, является основой любой психотерапии. Все, что мы выбрасываем в подвал подсознания, становится в сотни раз сильнее и, возвращаясь, нас же и наказывает.

А причиной всему — боль. Проблемы возникают из-за того, что мы не хотим сталкиваться с болью. Можно даже сказать, что все проблемы возникают именно из-за этого. На самом деле, сознание стремится защитить нас от любого дискомфорта, отвлекая от источника проблем. Поэтому любой процесс исцеления начинается, прежде всего, с признания боли, в том числе и психологической, как естественной части жизни. Боль невозможно обойти стороной.

Что касается смерти, то природе все равно, от чего и когда человек умер. Ранняя смерть или смерть в старости — это просто две разных судьбы, и ни одна из них не является более значительной, чем другая. Это мы, люди, решили, что плохо умирать молодым, и что смерть — это такой ужас, которого нужно избегать чем дольше, тем лучше.

Нейтральное отношение к смерти дает нам возможность принять человека с его трудной судьбой, смириться с его смертью, и перестать сожалеть о том, что случилось. Смирение помогает нам отыскать в сердце любовь. Именно этим мы и занимаемся на Семейных расстановках.

От слепой любви к любви осознанной

Из примеров Макса и Антонеллы мы видим, что очень важно найти того члена семьи, с которым идентифицируется ребенок, и включить его в систему снова, чтобы все члены семьи могли его видеть. Если исключенного родственника принимают с любовью, то необходимость его замещать отпадает.

Идентификация означает, что ребенок не может воспринимать другого человека как отдельную личность. Это неудачная попытка коллективной совести вернуть человеку его место в системе — неудачная потому, что исключенный человек все равно остается изгоем, несмотря на то что другой член семьи его замещает.

В тот момент, когда Макс посмотрит на дедушку, а Антонелла — на бабушку с любовью и уважением, идентификация закончится. Ребенок вновь займет свое место. Отношения детей и родителей будут исцелены и наполнятся позитивной энергией. Макс сможет сказать матери, что уважает ее отца и уважает боль, которую она пережила в детстве. Его естественная связь с матерью будет восстановлена Антонелла сможет сказать отцу, что помнит его мать, и отношения дочери и отца, которые друг друга любят, будут возобновлены.

Чаще всего это великое облегчение для родителей. В свое время они, возможно, разрешат себе соприкоснуться с болью, которую подавляли, или заметят, что им нелегко отпустить собственных родителей — каждая ситуация уникальна и разворачивается по-своему. Важно то, что, вновь переживая боль, мы получаем возможность соприкоснуться с тем, что похоронено под болью: мы получаем возможность соприкоснуться с любовью. И это именно та любовь, которая исцеляет наши раны.

Макс идентифицировался с дедом из слепой любви. Теперь же, когда деда снова включили в систему, Максу больше не нужно жертвовать собой. Его любовь может стать более осознанной. Испытывая осознанную любовь, Макс способен проявить уважение по отношению к старшему мужчине. Именно такое сочетание любви и уважения отменяет необходимость с кем-либо идентифицироваться.

В детстве Макс очень любил мать. Потребность быть рядом с ней и стремление заслужить ее внимание заставляли его делать то, что, по его мнению, могло хоть как-то облегчить ее боль. Мы называем это слепой любовью или нездоровой привязанностью. Опираясь на личную совесть, ребенок чувствует, что способен на все, лишь бы избавить родителя от сердечной муки. Ребенок думает, что у него есть на это право.

«Кто-то должен страдать, и если я буду страдать вместо мамы, то ей будет легче». Конечно, это не так. Это всего лишь иллюзия. В реальности все наоборот — страдания только удваиваются. Слепая любовь нарушает законы коллективной совести, хранительницы Священного Порядка* вещей. В итоге никто не выигрывает. Мы поговорим об этом подробнее в следующей главе.

Кто принадлежит к семейной системе?

Все члены семьи по прямой линии подвержены законам коллективной совести. Сюда входят родители, их дети, а также все дети, умершие в младенчестве или мертворожденные, их бабушки и дедушки. Тети и дяди тоже входят в систему. А вот их дети нет. Иногда в семейных переплетениях участвуют прародители и пра-прародители. Таков состав расширенной семьи, с которой мы работаем во время семейных расстановок.

Тесно связанными с данной семьей могут быть и люди, не являющиеся никому в ней кровными родственниками. Если между членами семьи и этими людьми произошло что-то значимое, то теперь они тоже участвуют в переплетениях этой системы. Иногда члены семьи из последующих поколений берут на себя их судьбу. Если это, например, бывшая возлюбленная отца или бывший жених матери, которым пришлось уйти, чтобы уступить дорогу нынешней жене или мужу, то их также нужно включить в семейную расстановку.

* В книгах Хеллингера, изданных на русском языке, этот термин переведен как «Высший Порядок». — Примеч. ред.

Во время сессии мы также уделяем внимание тем, кто плохо обращался с членами семьи, и убийцам Мы рассматриваем такие события, как этнические чистки, например, преследование евреев нацистами, или гражданские войны (об этих явлениях мы подробнее поговорим в главе 6). Важны и прямо противоположные ситуации. Значимыми для расстановки являются и жертвы: те, кто пострадал от рук того или иного члена семьи, а также бывшие партнеры по бизнесу, которых кто-то из семьи обманул. Любой, с кем жестоко обошелся кто-то из членов данной семьи, должен быть включен в расстановку.

Несколько историй для примера

Давайте рассмотрим еще несколько примеров того, каким образом ребенок может замещать члена семьи, жившего раньше и исключенного из системы, а также исследуем то, как важно вернуть этого родственника обратно.

В одной из расстановок женщина поставила свою старшую дочь, страдающую психическим расстройством, напротив своего заместителя. Когда мы попросили эту женщину рассказать подробнее о своей семье, она сказала, что до нее у ее матери родилась мертвая девочка, и врачи установили, что если бы она выжила, то была бы психически ненормальной. Как только она произнесла эти слова, заместительница ее собственной психически ненормальной дочери захотела лечь на пол. После того, как мы добавили в расстановку мертворожденную сестру, дочь-инвалид почувствовала себя значительно лучше. Из подобного развития событий мы сделали вывод, что дочь-инвалид переняла судьбу своей мертворожденной тети.

Дедушка и несколько его детей были убиты нацистами. Клиентка выбрала заместителей на роли своего дедушки, тетей и дядей — жертв нацистских репрессий, но и после этого она по какой-то причине не могла до конца принять своего деда и тех, кто погиб в концентрационном лагере. Мы пребывали в тупике до тех пор, пока я не ввел в расстановку представителя нацистов. Неожиданно клиентка почувствовала облегчение и опгутила потребность подойти к представителю нацистов и встать за ним. Такая динамика говорит о том, что нацисты были исключены из ее семьи, и память о них подавлялась, поэтому ребенку пришлось взять на себя роль «забытого участника» системы.

У одной женщины были проблемы с дочерью. Она чувствовала, что дочь ее не уважает. Выяснилось, что у мужа этой женщины еще до нее была жена, которую он обманул и бросил. Поэтому дочери пришлось идентифицироваться с первой женой своего отца. Заместитель дочери сказала, что чувствует сильную злость на отца и ревность по отношению к матери. Освобождение пришло, когда я добавил в расстановку бывшую жену отца, и когда оба родителя с уважением признали ее существование.

Подводя итоги, скажу, что Семейные расстановки направлены на то, чтобы признать законы коллективной совести, подчиниться им и принять каждого члена семьи с любовью, которая восстанавливает гармонию.

Из примеров видно, что коллективной совести все равно, кем является забытый родственник или даже не родственник, но значимый для системы человек — нужно помнить и уважать всех. В противном случае в какой-то момент вновь вошедший в систему ребенок возьмет на себя судьбу забытого участника системы, чтобы таким образом восстановить равновесие.

Мы видим, что, несмотря на хитрые маневры коллективной совести, которая заставляет детей брать на себя чужие судьбы, забытый член системы так и остается забытым, поскольку ребенок, его замещающий, может быть лишь его искаженной копией. Осознание правды ситуации восстанавливает порядок, позволяя энергии течь в правильном направлении, и освобождает обоих.

Когда мы подчиняемся требованиям коллективной совести и возвращаем в систему забытых членов семьи на те места, что принадлежат им по праву, когда мы помним обо всех и всех уважаем, то чувство облегчения и внутреннего успокоения нисходит на всю систему. Только тогда тот, кто взял на себя чужую судьбу, может снять с себя груз ответственности и вздохнуть свободно.

Глава 7

Священный порядок

Слово «порядок» имеет два значения. С одной стороны, это расположение вещей в соответствии с определенной схемой, когда у всего есть свое место, с другой — это хорошее самочувствие. Когда у нас нет никаких причин жаловаться, мы говорим, что у нас все в порядке.

В Семейных расстановках порядок означает, что члены семьи стоят в определенной последовательности, то есть в хронологическом порядке. В зависимости от времени входа в систему у каждого члена семьи есть свое место.

Хеллингер использовал термин «порядок любви», имея в виду, что тот, кто пришел в систему первым, стоит на первом месте. Те, кто пришли в систему позднее, занимают последующие места Поток любви течет беспрепятственно, если этот порядок соблюдается. На поверхности порядок выражает последовательность появления людей в системе, а на глубинном уровне означает чувство комфорта и гармонии. Другими словами, место каждого члена семьи определяется временем его входа в систему, и если порядок соблюдается, то все участники испытывают умиротворение и расслабление.

Когда в семейной системе все в порядке, то расстановка, как правило, выглядит следующим образом: первыми идут родители, затем к ним присоединяются их дети в соответствии с возрастом, старший ребенок находится ближе всего к родителям Участники располагаются по кругу по часовой стрелке.

Иногда дети встают напротив родителей, что тоже можно рассматривать как воображаемый круг, в котором участники встают по часовой стрелке. В такой последовательности члены семьи чувствуют себя лучше всего, каждый из них знает, что занимает свое место.

Данный порядок не выдуман психологами или психотерапевтами. Он универсален и был открыт во время работы с семьями, сначала Хеллинегром, а затем и другими терапевтами. Порядок отражает то, как мы воспринимаем действительность, пытаясь все расставить по своим местам во времени и пространстве. Порядок проявляется также и в том, как мы воспринимаем собственную семью. Для нашего сознания важно, чтобы у каждого члена семьи было свое место.

Если семейный порядок нарушен, то возникают разного рода переплетения, которые необходимо распутать. Для этого и делается расстановка, во время которой члены семьи или их заместители ищут для себя место, где им было бы наиболее комфортно.

Итак, время вхождения в систему или срок пребывания в семейной системе определяет место, которое данный член семьи в ней занимает, что непосредственно отражается в расстановке. Коллективная совесть сохраняет за каждым участником его место. Это значит, что на глубинном уровне каждый в семье знает, какое место принадлежит именно ему. Он может это осознавать, а может и не осознавать, но у него есть внутреннее чувствование правильного порядка в семье. Выражая этот порядок, члены семьи находят свое место, которое зависит от времени их вхождения в систему.

Давайте взглянем на пример Морин. Она родилась в Ирландии, и у нее было семь братьев и сестер, четверо из которых умерли в очень раннем возрасте: либо сразу после рождения, либо еще в утробе матери. Морин жалуется, что очень часто испытывает смущение и постоянно во всем сомневается. Она не может понять, чего хочет от своей карьеры, поэтому ей трудно сконцентрироваться на каком-то конкретном проекте и получить удовлетворительные результаты.

Прежде всего, я расставляю ее семью по порядку. Сначала идут родители. Напротив я ставлю всех детей по возрасту справа налево. Я включаю всех умерших братьев и сестер Морин. Благодаря этой простой расстановке клиентка испытывает большое облегчение. Впервые в жизни она чувствует, что все члены ее семьи рядом с ней и у каждого есть свое место.

Чтобы закрепить полученный результат, я прошу Морин встать в расстановку, а затем подойти к каждому умершему брату и сестре по очереди и проявить уважение к их месту в семье. Я прошу ее произнести следующие фразы: «Ты — второй брат», или: «Ты родилась передо мной, ты ушла немного раньше, а я уйду немного позже», или: «Я немного старше тебя, а ты немного младше меня, и ты принадлежишь к нашей семье, и у тебя есть свое место».

Со стороны все кажется слишком простым, но для Морин это был сильный, исцеляющий опыт. Впервые в жизни она смогла увидеть своих братьев и сестер, признать их существование и обратиться к ним, но что еще важнее — она смогла найти свое собственное место в семье. Это помогло ей выйти из того состояния замешательства, в котором она пребывала.

Теперь, когда право каждого ребенка быть частью семьи признано, все остальные члены семьи чувствуют себя гораздо спокойнее и увереннее, особенно Морин.

Положение, которое занимает человек в расстановке, может указывать либо на порядок, либо на его отсутствие. Например, когда дочь стоит рядом с отцом, а мать идет после нее, это значит, что дочь в этой системе слишком значима. Она занимает место матери, что создает определенный дисбаланс. Соответственно, она воспринимает отца не как отца, а как возлюбленного, и преуменьшает при этом значение матери.

Все в расстановке чувствуют, что здесь что-то не так. Когда же мы меняем местами мать и дочь, то есть ставим мать рядом с отцом, а дочь рядом с матерью, все в расстановке испытывают облегчение.

Существуют более сложные системы, которые включают в себя бывшего партнера одного из родителей, а иногда даже его детей. Тогда место первого партнера и его детей будет перед вторым партнером и его детьми. И вновь участники располагаются по часовой стрелке в соответствии с моментом их входа в систему. Каждому должно быть определено свое собственное место, которое не должно быть и не может быть занято кем-то другим. Как мы увидим в следующих главах, многие проблемы в отношениях возникают из-за предыдущих партнеров, о которых забыли.

Таким образом, порядок должен соблюдаться не только в отношениях между детьми и родителями, но и в целом между теми, кто пришел в систему раньше, и теми, кто появился в ней позднее.

Теперь, уважаемый читатель, я приглашаю вас провести эксперимент, который поможет вам лучше разобраться в том, что такое система и ее динамика

Найдите несколько небольших предметов, которые легко взять в руку. Это могут быть ручки, монеты, коробочки от компакт-дисков, очки или часы. Единственное условие заключается в том, что эти предметы должны каким-то образом указывать направление. Положите предметы перед собой на стол, сядьте удобно и позаботьтесь о том, чтобы в течение нескольких минут вам никто не мешал.

Когда будете готовы, закройте глаза и постарайтесь вспомнить каждого члена вашей семьи, той, откуда вы родом, включая всех, о ком в семье не принято говорить. Отметьте, что вы чувствуете по отношению к каждому их них, трудно ли вам вспомнить этого человека или легко. Уделите немного больше внимания тем, о ком вам трудно вспоминать.

Теперь посмотрите на предметы, лежащие перед вами, и определите, какие из них будут представлять ваших родственников. Затем разложите их в соответствии с отношениями в вашей семье так, чтобы было понятно, кто в какую сторону смотрит.

Посмотрите на сложившуюся картину, представьте, что эти люди испытывают по отношению друг к другу. Кто на кого смотрит? Кто был исключен? Кто занимает чужое место? Кому хотелось бы покинуть систему? Может быть, кого-то не хватает?

Сейчас мы не будем превращать это упражнение в полноценную сессию, но даже из того, что получилось, вы можете вынести что-то для себя важное, увидеть сложную динамику взаимоотношений, открывающуюся перед нами, как только мы делаем подобные расстановки.

Порядок любви: родители и дети

Во всех семьях главное место занимают родители — без них не было бы и детей.

Иными словами, первый и самый важный подарок, который дети получают от родителей, — это жизнь. Человек становится родителем просто потому, что у него рождается ребенок, он дает жизнь новому человеку. В этом смысле это завершенная комплексная сделка, нельзя ничего ни отнять, ни добавить к детско-родительским отношениям В них оба родителя равны и оба равно хороши для ребенка.

После рождения ребенок получает круглосуточную заботу со стороны родителей: они его кормят, защищают от опасностей внешнего мира, любят, поддерживают в его развитии, помогают ему получать необходимые знания. В той или иной степени процесс продолжается до тех пор, пока ребенок не вырастет и не станет самостоятельным.

По сути, родитель дает, а ребенок берет. С точки зрения семейных систем важно понимать, что это однонаправленный поток: родитель дает ребенку все, на что способен, а ребенок может только одно — принимать.

Поэтому детско-родительские отношения совершенно не уравновешены, ребенок никогда не сможет отдать родителям то, что у них взял. Невероятно, как родителям удается давать детям так много и так долго! С самого нашего рождения и до тех пор, пока мы не повзрослеем, родители заботятся о нас непрерывно. Однако большинство из нас об этом просто не задумываются. Родители делают для нас столько, что никогда в жизни мы не сможем им это возместить. Единственное, что мы можем и должны делать, — это выражать им свою благодарность.

Однако в итоге ребенок все равно отдает то, что дали ему родители, только не им, а своим детям Таким образом природа заботится о воспроизведении жизни, передавая накопленный опыт из поколения в поколение и обеспечивая выживание не только отдельных индивидуумов, но и всего человечества

Как я уже говорил, получение подарка вызывает в нас желание отдать взамен нечто равное по значению, но ни один ребенок не в состоянии вернуть родителям полученные от них дары. Понимание того, как много дают родители, в сочетании с невозможностью хоть как-то это компенсировать, часто приводит ребенка к огромному желанию все же сделать что-то значительное для своих родителей. Ребенку очень сложно выдержать страдания папы или мамы, и он изо всех сил старается освободить их от боли, не осознавая, что чужой крест нести невозможно.

Пытаясь «помочь» родителям, ребенок компенсирует свое чувство вины. Но тем самым он нарушает естественный ход вещей, в соответствии с которым ребенок должен получать, а родитель — отдавать. Вместо этого ребенок становится родителем для своих родителей, низводя их до уровня детей, из-за чего все переворачивается с ног на голову.

Мы часто видим, как дети злятся на родителей, и это может быть еще одним способом снизить напряжение, возникающее из-за невозможности отдать им то, что они дают. В итоге дисбаланс в отношениях побуждает ребенка покинуть родителей, а гнев помогает ему оправдать свой поступок. Но такой вариант кажется хорошим только с внешней стороны, внутренне мы не можем полностью расстаться с человеком, на которого злимся. Гнев, как и любовь, является сильным связующим элементом во взаимоотношениях.

* Гештальт — процесс развертывания потребностей; закрытый, или завершенный гештальт означает, что потребность удовлетворена. В данном случае удовлетворена потребность семейной системы. — Примеч. ред.

Итак, мы видим в детях два стремления: либо злиться на родителей, либо пытаться что-то для них делать. В обоих случаях ребенок остается привязан к родителям и не может по-настоящему от них отделиться.

Естественным и зрелым выходом из ситуации является чувство глубокой благодарности по отношению к родителям, и не только чувство, но и постоянное его проявление. С одной стороны, это связывает нас с ними и дает нам силу, с другой — позволяет внутренне отсоединиться и жить собственной жизнью.

Уважение родителей

Во время семейных расстановок участники начинают понимать, что, если в семейной системе не соблюдается порядок, то эта система дисгармонична, а ее члены живут в напряжении, что неизбежно приводит к конфликту. Переставляя членов семьи так, чтобы они чувствовали себя комфортно, мы восстанавливаем гармонию данной системы. Именно поэтому, а вовсе не по религиозным соображениям, мы называем порядок, существующий в семьях, «Священным». Таким образом мы хотим обозначить его главную роль в восстановлении баланса и гармонии любой семейной системы.

Когда ребенок выражает благодарность и уважение по отношению к родителям, гештальт* закрывается, прошлое перестает негативно влиять на настоящее. Если ребенок скажет «Благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь», или: «Если бы не ты, меня бы здесь не было», и примет родителей, какими бы они ни были, с любовью, тогда он в полной мере примет и тот дар, который они ему передали. Это позволит ребенку стать более целостной личностью.

Для признания существующего порядка мы произносим простые фразы. На первый взгляд они могут показаться странными, поскольку мы используем, например, такие выражения, как «большой» и «маленький», хотя ребенок физически может быть больше своих родителей.

Однако, во-первых, душа понимает истинность этих слов, а во-вторых, они отражают глубинный порядок вещей. Когда в ходе расстановки сын говорит отцу: «Ты большой, а я маленький», он признает Священный Порядок. Ведь здесь мы имеем в виду не физический размер, а хронологию прихода в систему — родители «больше», потому что являются для детей источником жизни.

Когда мы уважаем то, что мы «меньше» родителей, нам открывается доступ к их энергии, и мы получаем силу, необходимую, чтобы заботиться о собственных детях. Если же мы пытаемся быть «большими» и заботиться о своих родителях, то в итоге будем стремиться получать любовь и заботу от своих детей или любимых. В этом случае порядок окажется перевернутым с ног на голову.

Существует множество способов, которыми мы можем выразить родителям свою благодарность в зависимости от ситуации. Например, ребенок, который принимает чью-то сторону в конфликте родителей, должен отступить, признавая, что он — всего лишь ребенок и не может вмешиваться в их отношения. Проявлением уважения может быть и безусловное принятие любых родительских решений в отношении нас.

Взрослому человеку это может показаться несправедливым, особенно если мы считаем свое неповиновение оправданным, например, когда родители жестоко с нами обращались или вели себя по отношению к нам глупо. Но Семейные расстановки функционируют на совершенно другом уровне и не подвержены различным суждениям. В ходе сессии возникает только один вопрос: что поможет клиенту распутать переплетение? В итоге все понимают, что, если мы хотим избавиться от «семейных призраков», то необходимо соблюдать и уважать Священный Порядок.

Ханна родилась в Германии и никогда не видела своего родного отца. У ее матери был непродолжительный роман с американским солдатом. Потом она вышла замуж. Ханна была маленькая и думала, что муж ее мамы и есть ее родной отец. Когда же Ханна выросла, она узнала правду.

Я предложил ей сделать расстановку. Выбрав из присутствующих мать и биологического отца, она поставила их лицом друг к другу. Они стояли так довольно долго. Затем мать сделала шаг навстречу этому мужчине, но, не встретив никакой реакции с его стороны, отступила и повернулась к нему боком.

Когда мы добавили в семейный портрет заместителя Ханны, мать почувствовала стыд и гнев и попыталась закрыть собой отца Ханны так, чтобы та не могла его видеть. Тогда я попросил дочь сказать матери следующее: «Если это поможет, то я не буду смотреть на своего отца». Мать расслабилась и неожиданно начала плакать, переживая сильную боль.

Ханна встала на свое место в расстановке и признала, что матери действительно больно, и в то же время Ханна оставила ей ее боль. Благодаря этому она впервые смогла взглянуть на своего настоящего отца.

Ситуация изменилась в тот момент, когда Ханна согласилась с решением матери не рассказывать ей про родного отца Принимая то, что родители решили в отношении нас, мы исцеляем наши отношения, восстанавливаем Священный Порядок и отдаем родителям их законное право нести за нас ответственность.

Жалуясь на родителей или злясь на них за то, как они с нами обошлись, мы их осркдаем и таким образом становимся выше них. С точки зрения Священного Порядка мы пытаемся сделать наших родителей «маленькими», а себя — «большими», нарушая при этом законы коллективной совести. В результате рано или поздно мы себя накажем, чтобы восстановить равновесие.

Существует закон, который нам сложно понять и принять, и, тем не менее, он управляет всеми человеческими отношениями. Закон этот состоит в следующем мы всегда остаемся связанными с теми, кого отвергаем. Каждый раз, жалуясь на родителей, мы говорим «нет» тому, что они для нас сделали, а мешаем себе принять то, что они нам дали. Отвергая их, мы думаем, что становимся независимыми и обретаем свободу, но в действительности мы не можем отделиться от них негативным способом — отвержение лишь укрепляет нашу связь.

Мы — отражение своих родителей. Говоря им «да», мы говорим «да» самим себе. Это «да» не значит подчинение, это «да» значит признание: «да» всему, что было, и всему, что есть. Более того, таким образом мы говорим «да» и тем частям себя, которых не хотим осознавать. Ведь именно то, что мне не нравится в моих родителях, скорее всего, мне не нравится в самом себе. Принимая родителей всем сердцем, мы выражаем любовь и самим себе.

Принимая недостатки родителей и проявляя уважение к тому факту, что они дали нам жизнь, мы становимся более зрелыми. Это нелегко. Обычно мы думаем, что стали бы гораздо лучшими людьми, если бы у нас были другие родители: более понимающие, более поддерживающие, не такие критичные, не такие строгие, а иногда наоборот — более строгие. Многие из нас мечтали, чтобы нашими родителями были родители друзей или родители, которых мы видели в кинофильме.

Но с чужими родителями мы не смогли бы стать собой. Желая себе других родителей, я веду себя так, как будто хочу быть другим человеком А если я все время хочу быть кем-то другим, то как я могу быть в ладу с собой?

С точки зрения Священного Порядка есть только один способ примириться с собой — научиться искренне уважать своих родителей. Это глубокий акт принятия, практически священное действие, священный жест. Когда мы проявляем почтение и уважение по отношению к родителям, мы чтим не только отца и мать, но и бабушку с дедушкой, а также остальных своих предков. Мы склоняемся в глубоком поклоне перед всем своим родом, перед теми, благодаря кому мы живем, и принимаем жизнь во всем ее разнообразии.

Мы выражаем глубочайшее почтение самому источнику жизни.

Проявление уважения

Многие люди злятся на своих родителей и хотят, чтобы их жизнь сложилась иначе. Сами того совершенно не замечая, они живут одними надеждами и не ценят того, что с ними происходит здесь и сейчас. Их ожидания никогда не оправдываются, и поэтому они считают себя жертвами. Это делает их бессильными: жертва ничего не может изменить. Эти люди обращают внимание лишь на то, сколько любви они недополучили, и не замечают того, что у них уже есть. Таким образом, постоянно ожидая от родителей чего то большего, они тем самым не могут от них отделиться и стать самостоятельными.

Большинству из нас в определенный период жизни приходилось сталкиваться с подобной ситуацией. Каждый раз, когда мы хотим изменить то, что не в нашей власти, мы оказываемся в плену именно у того, что хотим изменить. Мы думаем, что хотим перемен, потому что испытываем дискомфорт, но на самом деле больше всего нас расстраивает невозможность осуществить желаемые перемены.

И тогда наши несчастья удваиваются: во-первых, все наше внимание направлено на то, что нам не нравится, во-вторых — мы не можем наслаждаться тем, что у нас есть. Ребенок не способен отделиться от родителей и в то же время не может полюбить их всем сердцем. Но как только он скажет: «Благодарю вас за то, что вы мне дали», и будет при этом искренним, в тот момент он сможет разорвать связь и найти свой путь. Парадоксально, но, когда он кланяется родителям, когда он проявляет по отношению к ним неподдельное уважение, он получает возможность стать свободным

В расстановках существует много способов выразить уважение родителям Например, заместитель клиента или сам клиент обращается к родителям с такими словами:

«Ты — моя мать, и я благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь. Я принимаю этот бесценный дар со всеми его последствиями. Я благодарю тебя за ту цену, которую ты заплатила, и я сделаю все возможное, чтобы выразить тебе свою благодарность делом Я сделаю что-то в твою честь, чтобы жизнь, которую ты мне дала, не оказалась напрасной. Ты — самая лучшая мама для меня, а я — самый лучший ребенок для тебя. Ты — большая, я — маленький. Ты даешь, я принимаю».

Таким образом клиент признает место матери в семье. Подобное проявление уважения и благодарности — это единственный способ полностью отделиться от своих родителей. Все остальное приведет лишь к частичной самостоятельности. И это верно для всех детей, даже для тех, кто подвергался насилию со стороны родителей или был брошен на произвол судьбы.

Возвращение бремени с любовью

Из примеров Макса и Антонеллы мы видели, как ' ребенок идентифицируется с бабушкой или дедушкой, предоставляя им, таким образом, место в системе Макс идентифицировался с дедушкой и воспринимал свою мать как собственного ребенка, пытаясь взять часть ее боли на себя.

Возвращая дедушку в семью через внука, коллективная совесть заботится о том, чтобы ни один член семьи не был забыт. Однако это расходится с законом Священного Порядка, в соответствии с которым ребенок должен быть «маленьким», а мать — «большой».

Налицо конфликт. Ребенок из любви к родителю соглашается взять на себя часть его бремени. Однако даже если он берет на себя лишь малую толику родительских проблем, роли меняются. Ребенок становится «больше», чем родитель, и это ведет к нарушению Священного Порядка.

Коллективная совесть не учитывает интересов ребенка и не заботится о том, чтобы он стал зрелой личностью. Ребенок становится заложником ситуации. Ему чрезвычайно трудно вырваться на волю, потому что если он не будет страдать за родителя, то будет чувствовать себя виноватым Для него это равносильно предательству.

И все же прожить чужую жизнь невозможно. Никто не может нести бремя другого человека, несмотря на то, что каждый ребенок, побуждаемый глубоким первобытным инстинктом выживания — потребностью в принадлежности, — стремится это сделать. Слепая любовь к родителям, его глубочайшая биологическая привязанность к матери и отцу настолько сильна, что порой ребенок готов за своих родителей даже умереть.

Мы называем подобное явление «слепой любовью», потому что ребенок не видит тщетности своих усилий. Он не способен осознать и принять тот факт, что каждый должен сам разбираться с собственной жизнью, насколько болезненным это ни было бы.

Этим дети отличаются от взрослых. Вырастая, мы начинаем понимать, что каждый из нас — уникальная, отдельная личность, которая не может и не должна жить чужой жизнью. Но, как я рке говорил, дети живут в мире фантазий, и каждый ребенок верит в чудо, в то, что он сможет облегчить боль родителей, взяв часть их забот на себя.

Результат заблуждений всегда один и тот же: вместо того, чтобы уменьшаться, страдания лишь удваиваются. Теперь уже страдает не один человек, а двое. Взяв на себя материнскую боль, ребенок лишает мать возможности повернуться лицом к собственным страданиям и стать благодаря этому сильнее и мудрее. И, кроме того, он не осознает, что мать любит его и не желает ему той боли, которую пришлось пережить ей самой. Его страдания не только бесполезны, но и усиливают материнскую боль.

Во время расстановки одного нашего клиента, у которого есть жена и ребенок, стало очевидно, что он стремится уйти из семьи и быть со своим отцом. Отец клиента совершил самоубийство, когда тот был маленьким мальчиком Здесь мы вновь сталкиваемся с рке знакомой моделью, когда ребенок пытается взять на себя часть боли отца Но заместитель, исполнявший роль отца и осознававший, что происходит, разозлился. Он не хотел, чтобы сын страдал за него или как-то вмешивался в его личную судьбу, и все время подталкивал сына обратно в его семью.

Понимание тщетности усилий является огромным шагом на пути от слепой любви к любви более осознанной. В контексте Семейных расстановок, действуя из слепой любви, ребенок может сказать: «Дорогая мама, ты так страдала, теперь я несу твою боль за тебя». Однако если любовь ребенка станет более осознанной, то его слова будут другими: «Дорогая мама, я благодарю тебя за то, что ты дала мне жизнь, и за все, что ты для меня сделала. Я знаю, что тебе пришлось пережить много боли. Я возвращаю тебе твою боль и разрешаю тебе самой во всем разобраться».

Вот более зрелый и здоровый подход Но эти слова не должны произноситься холодным, отстраненным тоном, как будто мы хотим избавиться от матери и ее проблем. Только искренность и любовь помогут нам вернуть родителям их бремя, иначе ничего не изменится.

Возвращать родителям их боль чрезвычайно трудно. В этот момент ребенок сталкивается с глубочайшим чувством вины, поскольку в нем есть сильное стремление принадлежать матери, быть с нею рядом. Не помогая матери нести ее бремя, ребенок автоматически оказывается виноватым. Более подробно о чувстве вины мы поговорим в следующей главе.

Итак, во время расстановок мы пытаемся понять, насколько клиент готов сделать шаг от слепой любви к любви осознанной и вернуть родителям их бремя. На это требуется немало усилий. Взяв на себя боль и страдания наших родителей, мы чувствуем глубокую связь с ними и ни за что не хотим ее разрывать. Никому не хочется остаться в одиночестве. Но в тот момент, когда мы скажем родителям: «Я оставляю это вам. Я благодарен вам за все, что вы для меня сделали», — мы действительно окажемся в одиночестве.

Нет иного способа расти. Когда мы испытываем глубокую благодарность по отношению к родителям и говорим им, что они сделали для нас все, что могли, тем самым мы сообщаем им, что больше не нуждаемся в их поддержке. Однако в глубине души нам не хочется покидать уютное родительское гнездышко. Под крылом у матери и отца не так страшно. И хотя там ужасно душно, мы не торопимся учиться летать. У нас нет особого желания занимать принадлежащее нам по праву место в этом мире. Уж лучше остаться незрелой, инфантильной личностью, несмотря на недетский возраст.

Ощущение самостоятельности и твердой почвы под ногами дает нам огромную силу. Но чтобы разорвать связь с родителями и затем вновь строить с ними отношения уже на основе осознанной любви, нужно быть очень смелым

Глава