Особенности структуры самосознания 4 страница

Меня часто удивляло: как можно требовать от пятилетнего ребенка разума сорокалетней женщины? Я еще расту, только начинаю набирать опыт... Оставьте за мной право на ошибку! Я хочу ошибаться, хочу, чтобы у меня ничего не получалось, а я сама, понимаете, сама искала выход! Не ругайте меня, не осуждайте, просто помогите. Все, что мне нужно, это чтобы вы были рядом, когда мне трудно. Принимали такой, какая я есть на самом деле. Сейчас я в поиске, в поиске себя... Помогите найти себя — не мешайте. Не высмеивайте то, во что я верю, — сегодня для меня именно это является истиной, а для вас — нет. Знаю, вы хотите оградить от горьких разочарований, от ожогов... А стоит ли? Вы никогда не задумывались, что так, именно так вы не даете мне чувствовать... жить... Я вырастаю, отделяюсь от вас, а вы не хотите принять это... У меня появляются свои цели, задачи, свой мир, в котором я живу... И сейчас там нет места для вас... Нет, я не забыла, я люблю вас так же сильно, 'как и раньше, но по-другому. Только сейчас нет нужды в полном одобрении. Сегодня все решаю я и только я. Поверьте в меня! Вот уже более месяца живу отдельно от родителей... Отдельно... Отделилась-то я только территориально (и то с согласия родителей), а во всем остальном все по-прежнему... Полная материальная зависимость, точно такой же отчет, как и раньше. Но все это, все отрицательные стороны обыденной бытовой сферы кажутся ничтожными по сравнению со свободой, маленькой, но все же свободой... Сложно быть взрослым... Не можешь уже спрятаться за родителей. Появляется ответственность за себя, за свои поступки... Теперь ты не сможешь потратить всю наличность на книги, безделушки... Появляется выбор — или ты развлекаешься, или сегодня у тебя будет прекрасный ужин и еще можно будет приобрести что-либо полезное...

Когда получаешь полную свободу, то оказывается не все так просто... При отсутствии ограничителей она не так интересна... О чем еще написать? Я живу, чувствую, надеюсь...

Много планов, задумок... Именно сейчас знаю, что все, о чем мечтаю, — сбудется, только необходимо приложить немного усилий... Все зависит только от меня... Начинаешь злиться на себя, что не можешь многое успеть, сделать... Вокруг столько интересного, а успеть все сразу не можешь... Не хватает времени и, как это ни банально, денег... Нет, дорогие мои родители, я не требую слишком много — хочу успеть сделать то, что в моих силах... Не мешайте, не упрекайте, а просто помогите...

P. S. Спасибо за все, что вы дали мне...

Ю. Зеленова

ПРОСТО Я

Итак, с чего же начать? Мне 20 лет. Хотя я совсем не чувствую своего возраста. Наверное, потому, что не выгляжу на свои 20 лет, а может быть, потому, что со стороны родителей отношение ко мне совсем не как ко взрослой.

Мне кажется, что у меня все только начинается, что самое интересное еще впереди. Я не могу сказать, что сильно изменилась, что мое мировоззрение стало сильно отличаться от юношеского. Я не жалею об этом, ведь еще в Библии сказано, что «всему на земле свое время». Конечно, я понимаю, что мне не хватает чувства ответственности, прагматизма, опыта, но зато я дипломатична, хотя иногда сарказм и дерзость не могу сдержать, умею с легкостью решать не только свои, но и чужие проблемы. Так что на мудрость я пока не претендую, хотя... В общем, на данный момент жизни я себя полностью устраиваю.

Совсем скоро я выйду замуж за самого замечательного человека на свете. Я его очень сильно люблю. И сейчас все мои помыслы, все чувства и желания наполнены только им. Такое ощущение, как будто мчишься на «американских горках». Это совсем новое и необычное чувство. Конечно, я и раньше влюблялась, иногда даже «на всю жизнь». Но это все пустое. Сейчас мне кажется, что внутри меня множество легких пузырьков, как в шоколадке «Виспа». Это чувство делает меня гораздо сильнее, увереннее в себе. Раньше, когда мне было лет 16—17, я старалась вести себя как совсем взрослый человек, создавала имидж уверенной в себе, без комплексов девушки, хотя всегда была ужасно стеснительной. В отношениях с родителями я всегда старалась подчеркнуть свой «взрослый» возраст. Сейчас все это уже прошло. Я уважаю себя такой, какая я есть. Это не значит, что я даю волю бурным проявлениям эмоций, по возможности стараюсь сдерживать излишнюю эмоциональность, хотя иногда могу, не напрягаясь, устроить классическое торнадо.

В 20 лет мне наконец-то понравилось учиться, вернее, я начала самостоятельно пополнять свои знания, без помощи преподавателей. Мне нравится ходить в институт, писать лекции, правда, полюбить социальную педагогику вместе с ее бессменным классиком не удается, но у меня все еще впереди!

Мне нравится жить. Я счастлива. Уверена, что все трудности преходящи, проблемы решаемы, нет безвыходных ситуаций! Я люблю своих близких, свою лучшую в мире подругу, люблю себя. Самое большое желание на этот момент жизни, чтобы все люди обрели чувство внутренней свободы, больше улыбались, умели посмеяться над собой. Я обязательно попрошу Санта-Клауса, чтобы все-все желания людей, но только добрые, обязательно сбывались.

Простите за сумбурность мыслей, но последовательность никогда не была моей сильной стороной.

ЮНОСТЬ

На лекции мы все пришли к мнению, что молодость начинается приблизительно в 18 лет, т.е. я уже давно пребываю в ней.

Общее состояние достаточно приятное: уверенность в себе, которая тем не менее иногда сменяется некоторыми приступами паники и меланхолии, грусти и безнадежности, удовлетворение своим состоянием, может даже гордость. При этом негативные ощущения несколько побледнели. Им все меньше места и времени уделяется у меня в голове.

Раньше я чувствовала зависимость от того, что происходит не только внутри меня, но и вокруг, причем я никак не могла добиться ощущения комфорта и уверенности в своей правоте и, вообще, возможности высказывания своего собственного мнения. Я все время думала, т.е. мне казалось, что я говорю какие-то глупости, что надо мной смеются. Собственно, мне это и говорили, т.е. говорили, что я всегда говорю что-то не то... и я никак не могла понять, кто же я есть. Как я себя чувствую, как чувствую я себя? Мне, вообще, казалось, что я не удалась. Какая-то паранойя просто. Ужасное чувство дискомфорта, когда ты не чувствуешь, что у тебя под ногами, и есть ли что-то вообще.

Сейчас же я не то, чтобы избавилась от этого чувства, я просто начала чувствовать, хотя тоже не всегда, просто чувствовать себя. Я, наверное, перестала бояться признаваться себе в самой себе. Как-то легче. Ты видишь, что ты есть, что ты можешь, а что нет. Я стала замечать, что становлюсь более терпимой к людям, понимаю их проблемы (по крайней мере, пытаюсь). А депрессии... сейчас они возникают в основном из-за того, что я не могу справиться с нагрузкой в институте и на работе. Это в принципе даже депрессией нельзя назвать. Просто ощущение того, что ты упускаешь что-то, или не делаешь то, что надо, качественно, как могла бы.

Очень трудно структурировать свое время, сочетать разные виды работы, комбинировать их... относиться к работе уже более серьезно, чем это было раньше, на простых подработках.

Где-то на 2-м —начале 3-го курса у меня возник, можно сказать, кризис профессиональной идентификации, т. е. я не была уверена, что пошла туда, куда надо было, где я просто могла реализоваться. Какое-то состояние подвешенности. Было очень тяжело, так как я просто не могла учиться. Еще дома мне все время давали понять, что «силы положены немалые на это дело», и просто так это бросать нельзя. Появилось какое-то чувство вины, что я не отвечаю запросам тех, от кого я завишу на данный момент. На самом деле оно потом прошло, я его просто осознала. Мне не хватало «глубинности». Но весь этот процесс шел у меня, ну, очень туго.

А закончилось это, вернее, перешло на стадию более спокойного восприятия (так как я не могу сказать, что эти проблемы прошли), я даже не знаю когда. Как-то постепенно. Просто я не только копалась в себе, но еще и пыталась говорить об этом со многими людьми (не психологами, а просто взрослыми). Я очень долго не могла разобраться в своих отношениях с родителями (они развелись около 4 лет назад). Это очень давило на меня. Поэтому я все время пыталась говорить об этом с мамой, папой, бабушками, т.е. выяснять, что же было причиной этого конфликта не только у них, но и во мне самой. И разрешилось это как-то очень странно.

Вопросы конфликта в нашей семье интересовали и волновали меня где-то с 5-го класса. Именно тогда я начала копаться в этом. И совсем недавно, на очередных «посиделках» с моей бабушкой я в очередной раз прослушала историю нашей семьи, начиная со знакомства моих родителей. Оказалось, что это было не то чтобы недоразумение, а просто неопытность еще молодых тогда папы и мамы и попустительство их родителей. Хотя я очень рада, что явилась свидетелем этой судьбы. Я не знаю, чтобы было со мной, если бы я всего этого не узнала... ведь моим родителям было тоже очень тяжело. И я не сомневаюсь, что они это и сейчас до конца не пережили. Ведь им кажется и по сей день, что это было какое-то недоразумение (по крайней мере, папе — точно). На самом деле я их простила, даже не знаю, за что. Просто так. И простила себя.

Сейчас я уже не думаю об этом, я думаю о том, что это просто должно было быть, чтобы хотя бы я это поняла. Сейчас у папы другая семья, а у меня с мамой другая жизнь.

А. Козьминых

Я

С точки зрения физика, я — конгломерат огромного количества атомов, обладающий неисчислимыми возможностями. С точки зрения социолога, я самая обыкновенная среднестатистическая москвичка 20 лет отроду, живущая в начале XXI века.

А кто же я такая с моей собственной точки зрения? Какая я?

Наверное, после того как я миновала свой переходный возраст, я первый раз задумываюсь об этом серьезно. Но так, по-моему, правильно. Думать о том, кто я такая, чего я хочу, надо тогда, когда работаешь над собой, добиваешься успеха, стремишься к чему-то. А не сидеть сиднем и философствовать: кто я? Зачем я? И куда это я?

Из вышесказанного я могу сделать вывод, что я человек действия. Мне тяжело ничего не делать и я не люблю дни, когда еду из дома в университет и обратно домой. Это скучно.

Но вместе с тем я человек весьма легкомысленный. Могу откладывать какое-то важное дело до последнего момента. Но уж если я берусь за него, то стараюсь, чтобы оно получилось качественно. Ненавижу халтуру и недоделки! И вообще считаю, что если даешь претензию, что ты можешь что-то сделать, тогда следуй ей до конца.

Поэтому я обожаю и уважаю специалистов, причем неважно, в какой области, будь это программисты в какой-то организации, интриганы в стакане воды. Даже преступники могут быть высокими профессионалами в своем деле. Например, медвежатники, т. е. люди, которые вскрывают сейфы.

Согласитесь, что одно дело разворотить полстены динамитом, и другое, используя специальные отмычки, стетоскоп и чуткие пальцы, тихо и изящно открыть сейф. Поэтому нам и нравится смотреть такие фильмы: нас увлекает профессионализм.

Но что-то я отвлеклась. Итак, я люблю специалистов и ненавижу, когда люди дают заявку показать всем класс, а сами откровенно страдают ерундой. (Извините за этот молодежный сленг, но другие выражения в голову не приходят.)

Итак, я человек подвижный, деятельный, люблю общаться, поэтому люблю быть лидером, организатором и т.д. Иногда думаю: «Эх! Дайте мне только развернуться!»

Сколько я себя помню, я принимала участие во всех школьных вечеринках, спектаклях и огоньках. Захватывали как процесс организовывать других, так и соревнование за лидерство с другими ребятами.

Однако последнее время я стараюсь быть более разумной и уступаю место особо рьяным. Правда, в обиду себя никогда не дам.

И вообще, если я сама очень люблю устанавливать порядки, то подчинятся чужим порядкам для меня всегда было проблемой. Ведь школа — дисциплина во плоти. Я всегда была против школьной формы, непонятного мне правила отступать для полей четыре клетки и т.д. Однако не думайте, что я за анархию! Я против формализма, возведенного в квадрат, против причесывания всех под одну гребенку! А ведь в наших школах учителям это ой как удобно! А у меня очень много идей, как это изменить...

Я люблю все новое и оригинальное. Поэтому люблю фантазировать и воплощать свои фантазии в жизнь. И когда я устаю от монотонности, то начинаю что-нибудь шить. Обожаю шить сумки и шляпки — столько простора для фантазии! Необязательно, что я буду это носить, главное — создавать!

У меня очень много прожектов, и хотя я люблю о них рассказывать, особенно дома, но я не буду этого делать, потому что говорят: загад не бывает богат.

Получается, что я суеверна. Но я верю, что убивает не сглаз и колдовство, а страх. И верю не в пассы руками и корп-кредх (восковая фигурка), а в энергию, которая может лечить человека и убить его, и которая улетает в космос, когда человек умирает. Кстати, это не ерунда. В последнее время ученые, занимающиеся наукой информациологией, считают, что никакая информация никуда не исчезает, а миллиарды лет концентрируется вокруг нашей планеты. И человек после рождения получает доступ не только к генотипу, но и информационному энергетическому полю.

Ну что ж, я в это верю. Верю в то, что эта энергия поможет мне. Но только при условии, что я сделаю для осуществления своих желаний все возможное, если уверена, что у меня получится. И тогда у меня действительно получится. И если уж говорить о вере, то еще я верю в добро. И думаю, что добро всегда победит зло.

Я оптимистка. Надеюсь, что все будет хорошо до последнего момента. Не очень практичная в наше время привычка! Но такая уж я! Легкомысленная девушка с хорошим настроением, множеством планов, верой в добро, любящая развлекать и организовывать, еще только начинающая жить!

Ю. Малиновская

МОЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О МОЛОДОСТИ

Молодость... Мне бы хотелось описать собственные эмоции и переживания, мысли по поводу моего нынешнего периода жизни, а он как раз приходится на молодость.

Чувство взрослости появилось во мне довольно давно, еще где-то в подростковом возрасте. Наверное, это обусловливалось тем, что с мамой у меня были ужасные отношения: я ее и ненавидела, и с такой же силой любила — это меня тяготило и до сих пор тяготит. Мать с отцом развелись рано, мне был только год. И сколько я себя помню, мама все время была занята поиском мужа, поэтому мне уделялось мало времени. Излюбленным способом воспитания у моей мамы было наказание: когда я провинюсь, мама со мной не разговаривала и не кормила, если конфликт случался утром, то меня не только не кормили, но и не причесывали (а волосы у меня были ниже пояса). В школу нельзя было приходить лохматой, и мне пришлось научиться делать себе хвост уже в первом классе, а учительница мне потом заплетала косу. Точно так же пришлось поступить в отношении еды: сама не научишься готовить, останешься голодной (а мне было нельзя, так как я вышла только недавно из больницы с хроническим гастритом), и поэтому я стала в тайне учиться готовить. К третьему классу я могла вполне обойтись без чужой помощи при заботе о себе. В школу меня будили только в первом классе, все остальные классы я вставала сама, и водил меня в школу сосед. Так начиналась моя самостоятельная жизнь. С раннего возраста я научилась обходиться собственными силами. Потом меня всегда хотели видеть взрослой, на даче, когда дети гуляли, я помогала маме и вся моя жизнь проходила под девизом «Будь взрослой!». Я ею и стала раньше времени. Поэтому я не знаю, когда у меня прошел кризис взрослости. Скорее я бы сказала, у меня сейчас начался кризис детскости — я устала быть взрослой и отвечать не только за свою жизнь, но и за чужую. Мне всегда казалось, что я поменялась ролями с мамой: я ее будила на работу, я ей готовила завтрак, я ей давала советы, как нужно общаться с мужчинами, а так как мои советы оказывались действенными, то с тех пор я ее личный «семейный консультант». Так и живем, кто из нас мама, а кто дочь — мне иногда непонятно.

Молодость принесла мне долгожданную свободу. Осознание взрослости тяготило меня в подростковом возрасте, когда тебя считают ребенком. Сейчас я наконец-то стала свободной и действительно независимой. У меня появилось много возможностей и желаний, я ни перед кем не отвечаю за свою жизнь и никому не позволяю вмешиваться в нее. Этому способствует то, что я живу со своим молодым человеком. Я теперь могу «развернуться». Осталось только чувство одиночества, жуткое, непреодолимое и очень тяжелое. Меня не страшит будущее, потому что я просто о нем не думаю. Я не хочу жить ни прошлым, ни будущим. Я позволяю себе только мечтать о том, какие у меня будут дети: их будет трое, первый постарше, а двое других с маленькой разницей между собой. Это моя самая заветная мечта и единственное, чего я боюсь, что не смогу иметь детей, — тогда мой мир рухнет. Мне нравится, что я перестала сочинять свой собственный мир, вернее, не совсем перестала его выдумывать — перестала жить в нем, теперь я только навещаю его изредка, когда очень плохо.

Мне нравится, что я стала хозяйкой своей жизни и отвечаю только перед собой. Мне нравится, что я могу выйти на улицу без косметики и нисколько не переживать по этому поводу. Мне нравится, что я могу дурачиться столько, сколько хочу, и мне совершенно все равно, что при этом думают другие. Я больше не скована в движениях и чувствах.

Но мне так не хватает детства, простого человеческого детства, я избежала этого периода жизни. Мне не хочется винить в этом маму, но так жаль, что чего-то не было, а теперь оно отдается эхом во мне и причиняет сильную боль. Но при этом я нахожу это детство в театральной студии, у меня даже амплуа — травести, я играю детей, чертят, всех, кто младше меня в реальности. Там я отдыхаю, там я летаю, кружусь и не вздыхаю. Мне нравится, что я выросла и могу попытаться оправдать свои желания и мечты.

Е. Киселева

ОСОЗНАНИЕ ВРЕМЕНИ В МОЛОДОСТИ

Ребенок направлен в будущее. Для подросткового возраста характерны чрезмерное стремление вырасти и амбивалентное отношение к прошлому. А как же молодость относится ко времени?

Молодость — время любви, время признаний и разочарований. Этот период жизни проходит мимолетно. Многие хотели бы остановить его. Девушки расцветают после подросткового периода гадкого утенка, юноши становятся взрослее.

Для этого периода, как мне кажется, характерно двойственное отношение ко времени. С одной стороны, вся жизнь впереди, а с другой — молодой человек переступает через границу 20-летия и ему кажется, что многое уже должно быть сделано. Отношение к настоящему — как к периоду, в который надо как можно больше сделать для будущего. Новообразования, которые появились в подростковом возрасте, должны укрепиться и, возможно, даже стать жизненным кредо молодого человека в будущем. Речь идет об активной или пассивной позиции по отношению к психической перспективе. Молодой человек не только мысленно видит себя в будущем, но и старается, как мне кажется, создать это будущее (закончить высшее учебное заведение, пойти работать или даже выгодно выйти замуж или жениться). Построенные ступени между настоящим и будущим в подростковом возрасте молодой человек пытается пройти. Молодость ориентируется на цели, не только выходящие за пределы сегодняшнего дня, но и за пределы месяцев, а некоторые даже за пределы лет.

В молодости я бы выделила новообразование, которое условно можно назвать «осознание прежнего времени», если для подростка еще не так значимы прожитые годы, то молодой человек придает им уже определенный смысл. Он может жалеть или вспоминать их с радостью, но в любом случае они для него значимы.

В молодости человек уже осознает в какой-то степени свое место в жизни, ценит ее, и поэтому отношение к смерти меняется, но пока еще некардинально. Молодость, как мне кажется, стремится к риску, но точно зная, что он не приведет к летальному исходу.

В заключение можно сказать, что время в молодости идет особенно быстро, и поэтому девизом этого возраста может стать народная мудрость: «То, что можно сделать сегодня, не откладывай на завтра!».

М. Колдышева

МОЛОДОСТЬ. ПРОБЛЕМА: ОТЦЫ И ДЕТИ

Еще в курсе литературы за девятый класс все мы изучали вечное произведение И.С. Тургенева «Отцы и дети». В данном произведении автором была поставлена главная задача: показать извечную борьбу детей и родителей, старых и современных взглядов. Тогда нам казался несколько неправдоподобным тот факт, что сын смог придерживаться взглядов, противоречащих взглядам отца. Сейчас же если каждый из нас задумается, то окажется, что все мы с огромной силой отстаиваем свои взгляды, чувства, ценности, которые могут абсолютно отличаться от мнения родителей. Все еще, казалось бы, ничего, однако наши родители, вместо того чтобы поддерживать нас, очень часто вступают в конфликты и провоцируют абсолютно бесполезные споры. Я думаю, что эти ситуации знакомы многим из нас, и очень немногие могут похвастаться тем, что их родители не только не против новых взглядов, но и поддерживают их с не меньшей силой, чем их дети.

Сейчас я прихожу к выводу, что с каждым годом молодость наступает все раньше и раньше у детей. Когда мне было 13 лет, я не знала многих вещей, которые сейчас знают такие же 13-летние дети. Наши родители также не могут понять, почему это происходит. Многие считают, что надо к своим детям относиться так же, как к ним относились в этом возрасте. Но выходит, что сейчас все возрастные периоды очень размыты, не имеют четких границ, и молодость может наступить намного раньше, чем этого ожидаем мы, психологи, родители, учителя. Родители этого не понимают и продолжают видеть в своих детях именно детей, а не более взрослых людей, каковыми они уже являются. Дети из-за этого стремятся доказать обратное, что иногда доходит до абсурда. Они могут легко пойти по антисоциальному пути поведения, для того чтобы доказать, что они могут то же, что и их родители, т.е. вершить свои судьбы. Самая главная проблема между детьми и родителями, на мой взгляд, это проблема недопонимания. Родители не замечают взросления ребенка или не хотят его замечать, а дети, наоборот, делают все возможное, чтобы эту взрослость показать. Именно здесь кроются истоки всех проблем во взаимоотношениях двух поколений.

Еще одной проблемой взаимоотношений может стать ситуация, когда родители навязывают свои ценности детям. С одной стороны, это, несомненно, нужно: если не ориентировать детей на ценности, то они рано или поздно начнут себе их искать. Кто знает, может быть, они найдут нечто противоречащее законам, установленным в обществе. С другой стороны, родители не могут считаться идеальными людьми. Они тоже допускают ошибки, которые могут через взгляды передаться как бы по наследству детям. Это совсем не нужно, поэтому надо четко разделять, что и как надо говорить и в чем следует убеждать своих чад. По мере взросления дети начинают критически оценивать свою жизнь и жизнь вокруг них. Они сами выбирают, что они хотят и как. Родители должны понимать это стремление к независимости и менять свои отношения с детьми в зависимости от того, какими они становятся. Дети не всегда хотят жить, как родители. Они чаще всего хотят достичь большего, лучшего, их стремления более честолюбивы, но они никогда этого не достигнут, если им мешать «вдалбливанием» субъективных положений о жизни. Здесь кроются также многочисленные конфликты, потому что родителям дети не могут объяснить свою правоту в том, что они как взрослые люди хотят сами строить свою судьбу.

Чем старше становятся дети, тем труднее родителям перестроиться на их взрослость и самостоятельность. Если родители не хотят ничего менять или меняться самим или же боятся этих изменений, то никогда не исчезнут разногласия и конфликтные ситуации. Взаимоотношения должны быть партнерскими и эмпатийными, тогда получится все хорошо. Изменения во взаимоотношениях — это неизбежный процесс, который проходят все, но его можно пережить по-разному. Можно испытывать всяческие проблемы, а можно быть счастливыми и чувствовать, что все и всех полностью понимают, и даже необязательно поддерживать, достаточно согласиться с той мыслью, что сколько существует людей, столько и мнений.

Детям зачастую гораздо труднее общаться с родителями, потому что они боятся недопонимания со стороны родителей, боятся того, что все их слова вызовут поучительные истории родителей «я в твоем возрасте». Все это крайне неприятно, и дети попросту стараются избежать подобных ситуаций, они все меньше и меньше раскрываются перед родителями, все меньше рассказывают о себе.

Взаимоотношения должны строиться на обоюдном понимании и желании чувствовать, что рядом с тобой есть родной человек, который тебя понимает и хочет тебе помочь. Только так изменения во взаимоотношениях между детьми и родителями будут проходить благоприятно и приносить положительные результаты. Проблема отцов и детей не исчезнет никогда, потому что многие настолько равнодушны к чужим проблемам, даже к детским, что просто-напросто не считают нужным уделять им внимание. И главная проблема молодости — это проблема взаимоотношений между детьми и родителями, так как молодой человек или молодая девушка оказываются словно в другом мире, мире недопонимания и нежелания понять.

Единственное, что можно сказать о молодости, что звучало бы убедительнее для родителей, так это то, что по исследованиям сейчас уже сделаны выводы о том, что с каждым годом все активнее увеличивается число юношей и девушек, которые либо принимают наркотики, либо уходят из дома и т.д. Если это то, чего хотят родители, то они могут продолжать в том же духе, если нет — то следует задуматься над собой.