Самоустранение — враг барьеров

— Я не знаю, почему это происходит, но это так, — размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой Алисой. — Каждый раз, когда я в чем-то не соглашаюсь с матерью (даже если речь идет о какой-то мелочи), у меня возникает ужасное чувство, как будто ее больше нет рядом, и я не могу вернуть ее обратно. Действитель­но, ужасно чувствовать, будто теряешь того, кого лю­бишь.

Давайте говорить начистоту. Никому из нас не нра­вится слышать от других «нет». Трудно принять отказ дру­гого человека поддержать нас, стать нам ближе, простить. Тем не менее хорошие, здоровые взаимоотношения стро­ятся именно на умении отказать и противостоять: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Прит. 27:17).

Вовремя сказанные и правильно понятые «нет» не толь­ко помогают создавать хорошие взаимоотношения, но так­же и формировать зрелые характеры. Растущие и развива­ющиеся дети должны знать, что к их барьерам отнесутся с уважением. Чрезвычайно важно, чтобы они не боялись экспе­риментировать, проявлять самостоятельность и не согла­шаться. Попытки самоутверждения ни в коем случае не должны лишать их любви окружающих.

Это не значит, что родители должны предоставить ре­бенку полную свободу, но никогда не стоит разрывать эмо­циональную связь с ним, даже в том случае, когда его поведение явно идет вразрез с установками родителей. По­жалуйста, поймите меня правильно. Без родительских ог­раничений обойтись невозможно. Детям необходимо твер­до усвоить, что есть рамки поведения, которые пересту­пать нельзя. Они должны испытывать на себе соответ­ствующие их возрасту и не противоречащие библейскому подходу последствия за неповиновение (если родители не соблюдают этот принцип воспитания, то дети страдают от другого типа повреждения барьеров; его мы вкратце тоже обсудим). Вы можете сердиться, но не следует эмо­ционально устраняться.

Как часто приходится слышать высказывание: «Бог любит грешника, но ненавидит грех», Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Если ребенок плохо себя ведет, то следует разобраться с проблемой, сохраняя при этом эмоциональную связь с ним. Если же родители вместо этого устраняются от общения, то тем самым они искажают образ непреходящей Божьей любви. Когда они перестают разговаривать и общаться с ребенком, охвачен­ные обидой, разочарованием или пассивной яростью, то тем самым внушают ему следующее: Мы будем любить тебя, если ты будешь вести себя хорошо. А если ты будешь вести себя плохо, мы не будем любить тебя.

Ребенок переводит это примерно так: Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня отвергают.

Поставьте себя на место ребенка. Что бы вы делали? Решить нелегко. Бог изначально вложил в человека по­требность в близких взаимоотношениях с кем-либо. Роди­тели, устраняющиеся от своего ребенка, практикуют, по сути, духовный и эмоциональный шантаж. Ребенок может либо притвориться, будто согласен, сохранив тем самым вашу любовь, либо настоять на своем, потеряв самые важ­ные для него взаимоотношения. Скорее всего, он не ста­нет противоречить.

Если дети в период установления барьеров испыты­вают недостаток общения со своими родителями, они не учатся развивать в своей душе чуткость, уступчивость и любовь. Одновременно с этим они учатся бояться и не­навидеть свою агрессивность, правдивость и индивиду­альность. Они учатся не доверять самим себе. Для ребен­ка совершенно невыносимо, если в ответ на его раздра­жение или ворчание человек, которого он любит, начи­нает избегать общения с ним. В результате он начинает подавлять в себе гнев и всяческие проявления индивиду­альности.

Родители, говорящие своим детям: «Мне больно, ког­да ты сердишься», — делают ребенка ответственным за эмоциональное здоровье окружающих его людей. По сути, из ребенка делают родителя собственных родителей, иногда в двух- трехлетнем возрасте. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но эту игрушку ты все равно не полу­чишь». А затем пойти со своими задетыми чувствами к суп­ругу, другу или Господу.

По самой своей природе дети всемогущи. Они живут в мире, где сияет солнце, когда они хорошо ведут себя, и идет дождь, когда они капризничают. Со временем дети лишаются этого всемогущества. Они узнают, что суще­ствуют потребности других людей и что есть события, со­вершенно не связанные с ними, — и все это не менее важно, чем их собственная жизнь. Но в ранние годы жиз­ни это присущее ребенку чувство слияния с миром и соб­ственной всесильности лишь способствует повреждению барьеров. Когда дети чувствуют, что родители избегают общения с ними, то с готовностью верят, что на них ле­жит ответственность за чувства мамы и папы. Ведь имен­но это и означает быть всемогущим: «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу уйти от меня. Лучше быть более осторожным».

Эмоциональное самоустранение родителей может при­нимать скрытые формы: например, обиженный тон, дли­тельные беспричинные молчания. Или оно может быть

открытым: приступы рыданий, болезнь, крики. Дети, чьи родители ведут себя подобным образом, став взрослыми, не могут устанавливать барьеры из-за страха остаться в одиночестве.