События, вызывающие душевный подъем 13 страница

С развитием международных связей и туризма возникла необходимость в та­ком способе передачи информации, который делал бы ее понятной людям разных стран, говорящим на разных языках. Поэтому все большее распространение полу­чают несложные зрительные символы. Их можно увидеть в самых разных местах: в аэропортах, на автотрассах, на промышленных предприятиях, на упаковках ле­карств. Особые обозначения есть для комнат отдыха, мест для курения, для кафете­риев и т. д.

Внешность и язык тела

Человек не в состоянии контролировать каждое свое движение и впечатление, которое он производит на окружающих. Порой мы не в состоянии подавить зевоту или скрыть охватившую нас дрожь, вне нашей воли мы заливаемся краской или по­крываемся гусиной кожей. Многие мужчины с годами лысеют и, несмотря на вся­кие ухищрения, не могут остановить выпадение волос. А люди зачастую ассоцииру­ют лысину со зрелостью и высоким общественным положением. Такая же парадок­сальная связь сохраняется в общественном сознании между бородатостью и недружелюбностью (см. Приложение 13.2).

Но некоторые движения мы в состоянии контролировать и даже пользуемся ими намеренно. Мы можем приподнять брови, тяжело опуститься в кресло, поту­пить глаза, сплюнуть или пожать плечами. Не существует единой, точно определен­ной интерпретации подобных жестов и мимических выражений, их значение может быть различным в разных культурах и на разных ступеньках социальной лестницы (см. главу 8). Если вам приходилось играть в шарады, то вы знаете, как трудно быва­ет расшифровать то или иное движение человека.

Приложение 13.2. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

ЛЮБИТЕ ЛЫСЫХ!

Лысые мужчины могут вздохнуть с облегчением. Даже если лысина и не ук­рашает мужчину, она придает ему важ­ный и умный вид — по крайней мере, в глазах окружающих. А вот бородачу сто­ит всерьез задуматься — не расстаться ли со своей бородой, потому что борода­тый мужчина воспринимается людьми как источник некой угрозы. К таким выводам пришли ученые, изучив суждения людей о незнакомых им людях на основе перво­го впечатления.

Исследование, проведенное психоло­гом Майклом Вогалтером (Michael Wogalter), бывшим сотрудником Ренсселаэрского Политехнического института из города Трой в штате Нью-Йорк, обнару­жило, что бородатые мужчины представ­ляются людям менее привлекательными, менее дружелюбными и, кроме того, кажутся старше, чем их гладко выбритые сверстники. Майклу Вогалтеру не уда­лось выяснить, почему люди так небла­госклонно воспринимают растительность на лице мужчины.

В этом же исследовании Вогалтер, предъявляя испытуемым сделанные фо­тороботом портреты и прося их поде­литься своими впечатлениями о человеке, обнаружил, что лысым мужчинам припи­сываются более высокий интеллект и зре­лость, чем обладателям пышных шеве­люр. Лысых может порадовать и тот факт, что само по себе наличие или от­сутствие волос на голове мужчины не вли­яет на оценку окружающими его привле­кательности или непривлекательности. Кэрол Китинг (Carol Keating) из Колгейтского университета считает, что отдель­ные мужские черты, например редею­щие волосы, могут особенно привлекать женщин. В наше время, говорит она, лы­сина придает мужчине внушительность, поскольку подразумевает зрелый воз­раст, а следовательно, достаточно высо­кое общественное положение.

Источник: Associated Press (1992, October 27). On the pulse. Washington Post Health, 5.

Психологи обнаружили, что сообщение, посланное на языке тела, воздейству­ет на собеседника сильнее, чем вербальное. Например, если человек сквозь слезы будет убеждать друзей: «У меня все хорошо!», то они скорее поверят его слезам, чем словам.

Столь же информативна может быть одежда, она сообщает окружающим о на­строении, чувствах и намерениях человека. Если женщина приходит на свидание в коротком обтягивающем платье с глубоким вырезом, возможно, сама того не осоз­навая, она посылает мужчине определенный сигнал. Если же вам захочется выка­зать особое отношение к собравшимся на официальном приеме людям, вы можете прийти туда в теннисных шортах. Даже в рекламных роликах, посвященных духам и дезодорантам, наше внимание привлекают к тому факту, что при помощи запаха можно послать некое сообщение.

Вы выражаете свое отношение к человеку не только своим нарядом и манера­ми, но и тем, какую дистанцию вы соблюдаете при общении с ним. Холл (Hall, 1969) различает четыре зоны межличностного общения.

• Зона интимного общения (от полуметра до непосредственного телесного контакта). На таком расстоянии обычно общаются влюбленные, родители с детьми, очень близкие друзья. Вы наверняка испытаете неловкость, если малознакомый человек попытается подойти к вам вплотную. Кроме самых близких людей в эту зону допускаются врачи, медсестры, портные и другие специалисты, профессия которых требует непосредственного телесного кон­такта с клиентом. Пытаясь при общении с кем-либо войти в эту зону, вы тем самым даете человеку понять, что хотели бы считать его своим другом. Пси­хологические эксперименты выявили, что счастливые в браке супруги ком­фортно общаются друг с другом именно на этой дистанции. И наоборот, суп­руги, которые не ладят между собой, сторонятся друг друга (см. Приложе­ние 13.3).

Зона личного общения (от 0,5 м до 1,5 м). Границы этой зоны различны для разных культур. Как правило, на такой дистанции общаются хорошо знако­мые друг другу люди. Это расстояние позволяет им дотрагиваться друг до друга, обмениваться рукопожатиями, похлопывать друга по плечу. По дан­ным Фаста (Fast, 1970), большинство людей считают эту зону своим лич­ным пространством и не склонны впускать в нее посторонних людей.

Рис. 13.4. Братья Менлоп хорошо владеют приемами невер­бальной коммуникации.

Приложение 13.3. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

БЛИЗКО И ДАЛЕКО

Если вы слышите от женщины жалобы на то, что муж «отдаляется» от нее, не думайте, что ее слова обязательно нуж­но воспринимать в переносном смысле, зачастую смысл этого выражения можно оценить очень буквально. Специалист по семейной психотерапии Д. Рассел Крейн (D. Russel Crane) из Университета Бригхэм-Янг утверждает, что эмоциональную близость между супругами можно изме­рять рулеткой, в метрах и сантиметрах.

В проведенном им и его коллегами эк­сперименте участвовало 108 супружес­ких пар. По просьбе экспериментаторов супруги приближались друг к другу и ос­танавливались на таком расстоянии, кото­рое считали наиболее комфортным для общения. Экспериментаторы замеряли это расстояние, а затем предлагали каж­дому из супругов несколько тестов, при помощи которых выяснялось, насколько супруги близки эмоционально, насколько велик риск развода каждой пары и на­сколько каждый из супругов желает пе­ремен в своей жизни.

Исследование показало, что чем больше неудовлетворенность мужчины своим браком, тем на большем расстоя­нии от жены он останавливался (Journal of MarHal and Family Therapy, vol. 307, p. 307-310). Другими словами, чем бли­же в эмоциональном плане оказывается мужчина к разводу, тем меньше шагов готов он сделать навстречу жене.

Кроме этого, исследователи обнару­жили, что расстояние, которое выбирают для общения супружеские пары, неудов­летворенные своим браком, примерно на 30 % превышает расстояние между счастливыми супругами. В среднем сча­стливые супруги останавливаются на рас­стоянии 28,5 см друг от друга, а несчаст­ливые — на расстоянии 37 см, но если для первых это расстояние эмоциональной близости, то для последних — непрохо­димая пропасть.

Источник: Rosenfield, A. (1988, March). So near and yet so far. Psychology Today.

Представьте, что вы сидите в полупустом кафе. Входит новый посетитель и, хотя рядом есть свободные столики, подсаживается к вам. Скорее всего, вы испыта­ете неловкость. Замечали ли вы, что в людных местах, например в переполненном лифте, в автобусе или в поезде метро, люди избегают визуального контакта друг с другом, стараются смотреть в окно или упираются взглядом в стенку? Ясно, что та­кое поведение вызвано стремлением соблюсти границы личного пространства.

• Зона формального общения (от 1,5 м до 3 м). На такой дистанции обычно ведутся деловые, а также случайные и малозначимые разговоры. Вам, на­верное, знакомо выражение «соблюдать дистанцию», с помощью которого описывают отношения начальника и подчиненного. И действительно, было бы странно, если бы собеседники говорили о личных и интимных вещах, стоя в трех метрах друг от друга. Такая дистанция скорее уместна в ситуации фор­мального собеседования или деловых переговоров.

• Зона публичного общения (более 3 м). Если вы сидите в огромном зале и слушаете выступление оратора, то можно сказать, что вы попали в ситуа­цию публичного общения. Пространство, отделяющее вас от выступающе­го, и является зоной публичного общения. В такой ситуации неуместны интимные жесты и комментарии; вы не можете пожать лектору руку, похло­пать его по плечу или спросить, как он провел выходные дни. Даже деловое общение невозможно на такой дистанции.

Рис. 13.5. Зоны межличностного общения.

Упражнение 13.6

Прочтите приведенные ниже зарисовки. Воспользуйтесь вашими знаниями о невербальной коммуникации и расшифруйте, что хотел сказать своим поступком каждый из персонажей.

а. Джейн собрала свои длинные светлые волосы в тугой узел на затылке, наде­ла одолженный у матери строгий костюм в тонкую полоску и бабушкины туфли, сложила папки с документами в отцовский портфель и отправилась на собеседование._______________________________

б. После семейной ссоры Энди нарисовал портрет жены в черных и серых то­нах. Рисунок он повесил на зеркало перед ее туалетным столиком. ____

в. Начальник похвалил Гайю за хорошую работу и потрепал по плечу. Девуш­ка поспешно отстранилась. __________________________

г. Тэсси оглядела переполненный людьми пляж и расстелила свое полотенце в метре от симпатичного молодого мужчины. ________________

Проверьте себя по разделу «Ответы», помещенному в конце главы.

КУЛЬТУРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ

Описанные в предыдущей главе зоны межличностного общения естественны для большинства американцев, немцев и англичан. Однако латиноамериканцы, ара­бы, греки и французы, как правило, общаются на более близком расстоянии. Быва­ет забавно наблюдать, как два человека, принадлежащие к разным культурам, бе­зуспешно пытаются найти комфортную зону общения друг с другом. Рампел (Rumpel, 1988) в своей работе описал так называемый «латиноамериканский вальс», когда мексиканец, разговаривая с американцем, настойчиво старается приблизить­ся к партнеру, а тот постоянно отстраняется от него.

Незнание норм чужой культуры может повредить деловому общению. Напри­мер, американцы привыкли начинать выступление перед аудиторией с рассказа о своем профессиональном опыте и достижениях в конкретной области. Но предста­витель азиатской культуры может счесть это пустым бахвальством, поскольку у ази­атов не принято акцентировать внимание на своих успехах.

Приложение 13.4. ПСИХОЛОГИЯ СЕГОДНЯ

ДЕЛОВОЙ ЭТИКЕТ, ИЛИ ПОВТОРЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО

Одному молодому человеку сразу же после окончания аспирантуры при­шлось по долгу службы общаться с эли­той американского бизнеса. Вскоре он был приглашен на официальный прием. За столом его спросили, не желает ли он отведать шатобриан, на что он решитель­но ответил: «Нет, спасибо, я не пью». Ка­ково же было смущение этого замеча­тельно образованного парня, когда он узнал, что речь шла не о дорогом крас­ном вине, годами хранящемся в подвалах средневекового замка, а о жареной го­вядине. В данном случае молодой чело­век нарушил одно из пяти основных пра­вил делового этикета.

То, как вы подадите себя партнерам при первом знакомстве, покажет им, на­сколько хорошо вы знакомы с неписаны­ми правилами, действующими в бизнесе. Когда американские бизнесмены, выду­мавшие эти нормы (и взращенные на них), отправляются в Японию или в какую-нибудь из стран Ближнего Востока, что­бы заняться бизнесом, они очень быстро обнаруживают, что принятые там нормы делового этикета отличаются от привыч­ных им. Они иначе оценивают даже успех и неудачу в бизнесе.

Осмелюсь предложить несколько принципов, сформулированных мною на основании многолетних наблюдений. Я советовал бы молодым людям, желаю­щим войти в мир бизнеса, придерживать­ся их. Ознакомьтесь с ними; может быть, они будут полезны вам или кому-нибудь из ваших коллег.

1. Не говорите о том, чего не знаете. Сме­шон человек, пытающийся рассуждать о вещах, в которых ничего не смыслит. Он напускает на себя важный вид, боясь по­казаться неосведомленным. Решите для себя, в чем вы компетентны, а в чем нет, и вам не придется притворяться всезнай­кой.

2. Меньше говорите и больше слушайте. Как правило, люди много говорят и мало слушают. Тому есть две причины. Пер­вая — нервозность, которая ищет выхо­да, вторая — ни на чем не основанная убежденность в том, что ваше мнение важнее мнения вашего собеседника.

В Приложении 13.4 содержатся рекомендации, воспользовавшись которыми афроамериканцы могли бы лучше понять нормы делового общения, принятые в де­ловых кругах Америки. Впрочем, этими советами могут воспользоваться все, кому так или иначе придется общаться с представителями других культур.

3. Не разговаривайте так, будто «базари-те с корешами». Господи, ну почему при­ходится напоминать даже об этом? Давно пора понять, что официальное, деловое общение требует от человека правиль­ной речи. Умеренное использование сленга допустимо только в неформаль­ной обстановке. Проработайте на пред­приятии хотя бы полгода, прежде чем ис­пользовать сленг при общении с коллега­ми, и только с теми из них, которые зна­ют, что вы умеете говорить правильно.

4. Костюм, подходящий для уик-энда, не годится для работы. Иногда, заскучав, я оглядываю офис, и мой взгляд останавли­вается на броском наряде какого-нибудь клерка. Тогда мне начинает казаться, что строгий костюм придумали тоскливые люди. И все-таки, поверьте, строгость на работе — это нормально, особенно для новичков. На работе нужно привлекать к себе внимание своими деловыми каче­ствами и трудолюбием, а не внешностью.