Психологическая близость в семье
Поданным исследователей (см. Кроник, Кроник, 1989), отношения родителей к детям характеризуются постепенным возрастанием переживания психологической близости. В свою очередь, отношение детей к родителям не содержит тенденции к увеличению близости. Напротив, период общения с 12-13 до 22 лет отличается переживанием большей отдаленности от родителей. Этот период отличается и более дифференцированным отношениями к отцу и к матери: если до 7-8 летнего возраста разность в психологической близости к родителями не превышает 5 баллов, то в 16 лет она достигает 20 баллов. Периодами наибольшего отдаления от родителей являются 13 и 16-19 лет. В13 лет трудности возникают в отношениях с матерью, в 16 лет происходит отделение от отца, в 19 наблюдается минимум близости с матерью. В целом, взрослеющие дети ближе к родителям, чем родители к детям.
В отношениях супругов первые 5 лет общения отличаются тенденцией к сближению, 6-7 годы – некоторым отдалением в отношениях мужа к жене, затем последующим возрождением чувства «Мы» до прежнего уровня. Отношение жены к мужу продолжает изменяться в сторону усиления «Мы», лишь 10-11 годы чреваты отдалением. Это – усредненная картина отношений, индивидуальные линии всегда различны. У одних отношения подобны непрерывному восхождению к «Мы», у других это восхождение чередуется с временными спадами, а у кого-то отчуждение наступает почти сразу. Все зависит оттого, удалось ли совладать со стихией разрушительных сил и в результате стать ближе друг другу, или обстоятельства и личные обиды оказались сильнее чувства «Мы».
Несмотря на шутливое название, этот закон затрагивает серьезную проблему, которая возникает у близких людей, в частности у семейных пар. Складывающаяся в ходе подобных отношений привычка к взаимным высоким оценкам снижает чувствительность партнеров к взаимным положительным подкреплениям, зато малейшее проявление неодобрения со стороны кого-либо из них вызывает сильные эмоции другой стороны. В то же время в общении с умеренно близкими или посторонними партнерами люди сравнительно спокойно относятся к негативным оценкам (поскольку у них не сформировано ожидание позитивных оценок), зато склонны испытывать сильную симпатию даже в ответ на небольшое подкрепление. Таким образом, близкому человеку труднее, чем постороннему, вызвать положительные чувства в ответ на свои действия; в то же время у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию партнера.
Именно потому, что статистически наиболее вероятным последствием романтической любви является разрыв, прекращение отношений (по данным исследователей, люди студенческого возраста влюбляются по 6-7 раз, следовательно, столько же или на один раз меньше их отношения тем или иным образом прекращались), задача перехода из состояния романтической любви к более устойчивым эмоциональным отношениям оказывается теснейшим образом связанной с личностными особенностями партнеров. Как отмечает Л. Гозман, развитие отношений от первого чувства симпатии до любви достаточно жестко задается нормами и традициями – особенно процесс ухаживания (Гозман, 1987). На этом этапе отношения фактически еще безличны, подлинно межличностными они могут стать лишь в процессе развития. Субъект может (в известных пределах, конечно) оставаться пассивным – ситуационные и культурные детерминанты взаимодействия, фактически без его участия, могут обеспечить благополучное развитие эмоциональных отношений в паре. Таким образом, романтическая любовь во многих парах возникает случайно. Однако после ее возникновения положение меняется: действие ситуационных факторов ослабевает, а нормативно предписанных образцов поведения не существует. Стабилизация отношений в постромантический период может быть только следствием активности их субъектов.
Итак, потребность в автономии, уникальности, неповторимости – одна из базовых потребностей личности, ее проявление в межличностных отношениях вполне нормально. Однако если стремление отличать себя от другого в паре проявляется чересчур настойчиво, то это может быть сигналом того, что в отношениях что-то не в порядке.
Стадия отдаления
Если на стадии дифференциации члены пары не смогли сохранить интерес друг к другу и привлекательность друг для друга, отношения переходят на стадию отдаления. Ее основа – проведение границы между Я и Ты, стремление освободиться от партнера и в конечном счете расстаться с ним.
На этой стадии качество взаимоотношений приобретает иной характер. Изменяются суждения о поведении друг друга. Например, то, что раньше воспринималось как «очаровательная забывчивость», теперь рассматривается как «грубое безразличие»; взаимные оценки партнеров становятся ниже. Каждый склонен оправдывать себя и обвинять другого, не слушая его оправданий. Бывшие когда-то близкими людьми, партнеры не испытывают желания совместно проводить время, сокращают до минимума число обсуждаемых вопросов, разговаривают лишь по необходимости, причем сам разговор напоминает беседу посторонних – в нем нет прежней подлинной заинтересованности. Они стараются реже видеться – вид и поведение другого вызывают раздражение. Таким образом, происходит переход на более поверхностный уровень самораскрытия, что сигнализирует о намерении прекратить отношения.
Крайней степенью отдаления является избегание контактов друг с другом, чувство исчерпанности отношений.
По мнению Л. Гозмана (Гозман, 1987), представление о «совместимости» не как о результате процесса развития отношений в паре, а как об автоматическом следствии определенного сочетания инвариантных личностных свойств двух людей, не имеет эмпирического обоснования и является вредным, способствуя тому, что ответственность за свои неудачи в сфере общения передается безличным психологическим законам. Вера в наличие людей, предназначенных друг для друга, приводит к тому, что люди пытаются решать свои проблемы не за счет активной перестройки отношений, а путем перебора вариантов.
Стадия распада
В основе этой стадии лежит прекращение отношений.
Разрыв связей между людьми – исключительно тяжелое переживание, оказывающее серьезное деструктивное воздействие на психическое и физическое состояние. Так, дети, разлученные (даже временно) с матерью или считающие, хотя бы и ошибочно, что лишились ее любви, хуже развиваются, чаще находятся в депрессии, становятся более агрессивными в общении со сверстниками. Даже процент летальных исходов в детских клиниках зависит прежде всего от отношений ребенка с матерью. Серьезные последствия имеет разрушение близких отношений и для взрослых. Развод нередко является причиной алкоголизма, суицида, автомобильных катастроф. Во всех возрастах смертность от инфаркта значительно выше у одиноких, чем у семейных.
Распад и прекращение отношений не означают, что бывший партнер становится эмоционально нейтральной фигурой. В течение длительного периода (иногда нескольких лет) с ним сохраняется эмоциональная связь, иногда – даже после установления новых, благополучных отношений с другим человеком. Хотя ведущими по отношению к бывшему партнеру являются агрессивные чувства, гнев, склонность приписывать ему различные негативные черты и вину за распад взаимоотношений, в то же время они могут соседствовать с позитивными. Бывший партнер часто выступает в качестве мысленного собеседника, взаимоотношения с ним составляют содержание сновидений; эмоционально заряженными (причем не только негативно, но и позитивно) остаются и связанные с ним объекты (вещи, определенные районы города и т. д.).
Известный английский психолог С. Дак предложил выделить в процессе распада межличностных отношений четыре фазы: интрапсихическую, диадическую, социальную и фазу «отделки». Каждая имеет свою специфическую задачу, свои проявления, свой результат (Duck, 1990).
Первая – интрапсихическоя – фаза проявляется тогда, когда индивид решает, что он или она не может больше выносить существующие отношения. На этой фазе внимание сосредоточено на поведении другого и оценке той степени, до которой это поведение можно выносить, а когда терпению наступает конец и необходим разрыв отношений. Однако пока партнеру ничего не говорится. Переживания носят внутри-личностный характер, иногда человек делится ими со своим дневником или со случайными, чужими людьми. Растет враждебность к партнеру, стремление оценивать и сравнивать его с другими людьми. Вместе с тем усиливается чувство вины и неопределенности, тревожность. Результатом прохождения этой фазы является решение сообщить партнеру о своей неудовлетворенности существующими отношениями.
Основную установку второй – диадической – фазы можно сформулировать следующим образом: «Разрыв был бы желателен». Для этой фазы характерны периодически проходящие выяснения отношений между партнерами, экспериментирование со своими отношениями, активный поиск новых форм, склонность к фантазиям о будущем. Стороны решают, что следует предпринять: попытаться восстановить отношения, переопределить их или разорвать. Переопределение может заключаться в качественном изменении характера отношений (скажем, были возлюбленными – останемся друзьями). Результатом может быть как успех, так и решение о прекращении отношений.
Установка третьей – социальной – фазы: «Я намерен это сделать». На этой стадии происходит информирование значимых людей о намерении разорвать отношения с целью заручиться их поддержкой. Важно, чтобы они приняли нашу версию событий, нашу версию ошибок партнера («я всегда считал, что он/она тебе не пара», «я никогда не понимал, как вы можете вместе жить»). Между партнерами происходит постоянный переход от ссор к примирениям, актуализируется сомнение и тревога по поводу своего будущего, страх одиночества. Хотя партнеры чаще общаются, одновременно усиливается стремление возложить на другого ответственность за неудачу совместной жизни. Результатом прохождения этой фазы является собственно прекращение отношений.
Четвертая – фаза «отделки». Коль скоро отношения умерли, надо похоронить их достойно. Задача этой фазы – распространение собственной версии распада, самооправдание, реинтерпретация происходящего с целью создания наиболее благоприятной и нетравмирующей истории эмоциональных отношений с бывшим партнером. Здесь также важна роль обсуждения произошедшего среди своих знакомых («мы старались, но ничего не вышло», а не – «меня бросили»).
Сходную структуру процесса распада отношений выделяют и другие исследователи. При этом важной его особенностью является то, что этот процесс не обязательно направлен на разрыв. Все время рассматривается возможность перестройки и сохранения отношений. Попытки такой перестройки могут в ходе процесса распада предприниматься многократно. С. Дак обращает внимание на следующие моменты:
1) Отношения – сложный процесс, включающий множество сторон и элементов, каждый из которых имеет свое время и место в жизни отношений;
2) Восстановление разрушенных отношений более эффективно при решении проблем, свойственных именно данной фазе распада.
Например, если пара переживает интрапсихическую фазу, то восстановление должно быть связано с возрождением привлекательного образа партнера, а не с исправлением ошибок коммуникации (вербальной или невербальной). Последнее уместно до тех пор, пока отношения находятся на стадии отдаления (то есть общей неудовлетворенности межличностным взаимодействием). На социальной фазе большое влияние на последующее развитие отношений могут оказать окружающие, либо убеждая партнеров потерпеть и все уладить, либо, напротив, подталкивая их к разрыву, настаивая на том, что лучший выход для них – развод.
Описанные выше стадии составляют аналитическую модель; развитие реальных отношений не всегда предсказуемо. Истории отношений конкретных пар различаются как по числу пройденных этапов, так и по их длительности. Для кого-то стадия сближения оказывается фактически свернутой, почти сразу переходящей в близость (в результате взаимной любви с первого взгляда). Кто-то всю жизнь симпатизирует определенному человеку, не предпринимая серьезных попыток для сближения. Кто-то мог пройти все этапы – от знакомства до разрыва – с одним и тем же человеком несколько раз (случаи неоднократной женитьбы и развода между одними и теми же партнерами).
Отношения могут стабилизироваться на любой из стадий, однако если между партнерами существуют расхождения относительно стадии стабилизации (например, один хотел бы сохранить отношения на уровне поверхностного знакомства, а другой стремится к более близким отношениям), возникают трудности в общении. Индивидуальные потребности определяют и скорость, с которой каждый из партнеров готов перейти от одной стадии к другой, что еще более усложняет динамику отношений. Таким образом, межличностные отношения зависят от той энергии, которую партнеры вкладывают в них, от желания каждой из сторон что-то делать с другим и для другого.