Обязательства в браке

У молодой женщины-юриста выдался тяжелый день. Она торопливо набирала текст рабочих записок, а пальцы соскальзывали с клавиатуры компьютера и били не по тем клавишам. Она никак не могла найти один важный документ и нечаянно уронила сотовый телефон в ведро с мусором.

«Да что с тобой? — спросила ее коллега. — Влюбилась что ли?»

«Конечно, не влюбилась, — резко ответила женщина. — Я ведь замужем».

Как ни печально, но мы относимся к браку и любви как к двум понятиям, которые почти не имеют между собой никакой связи, и даже более того, часто бывают противоположны по своему предназначению.

Примерно такую же историю можно проследить в другом коротеньком рассказе. Соседка спрашивает мальчика:

«Твоя сестра все еще продолжает встречаться с тем приятным молодым человеком? Мне всегда казалось, что они так сильно влюблены друг в друга».

«Нет, они уже больше не встречаются, — ответил мальчик, — они теперь почти не разговаривают».

«Ах, — вздохнула соседка, — как жалко, что они расстались».

«Они не расставались, — пояснил мальчик, — они просто поженились».

Именно в таком виде мы воспринимаем брак, не так ли? Если вы хотите убрать из взаимоотношений всю романтику, тогда идите и зарегистрируйте свой брак. Создается впечатление, что в обручальных кольцах заключена какая-то магическая сила. Наденьте его на палец любимого человека, и вся романтика улетучится в тот же миг.

Популярный комик Хенни Янгман буквально зарабатывает себе на жизнь знаменитой фразой: «Заберите себе мою жену, пожалуйста!»

Публика от него в восторге, потому что люди прекрасно понимают, что он имеет в виду.

Несколько лет назад Карли Саймон пела хитовую песню «That's the Way I've Always Heard It Should Ве» («Говорят, что все должно быть именно так»). Эта песня представляет собой негативный образец брака в том его виде, в каком люди привыкли его себе представлять.

В этой песне Карли рисует мрачную и неприглядную картину семейной жизни — ее отец сидит один в темноте и курит сигареты, а мать лежит в спальне, листает журналы и не знает, куда себя деть. Мать и отец никогда не прикасаются друг к другу, никогда не разговаривают и не проявляют друг к другу ни любви, ни интереса.

Эта песня прозвучала в ответ на предложение выйти замуж, которое сделали героине Карли. Она не отвечает на предложение согласием, потому что когда она смотрит на своих родителей, она думает, что брачные узы вот так страшно меняют и травмируют людей.

Если вы достаточно много смотрите телепередачи, вы тоже можете прийти к неблагоприятному мнению о том, что брак делает с людьми. На экране жизнь после свадьбы редко бывает удовлетворительной. Как правило, эта поле битвы и болото не­довольства. И даже те программы, в которых семья представлена в более благоприятном свете, часто используют семейные неурядицы как повод для безудержного веселья. Жалобы супругов вызывают у зрителей радостный смех. А семейное счастье у них вызывает скуку.

А что думаете по этому поводу вы? Как вы представляете себе здоровые семейные отношения? Может быть, вместе с Карли Саймон вы тоже уверены, что брачные обязательства должны привести влюбленных к унылой и безрадостной концовке? Может, брачные отношения превращают людей в болванов и тупиц, как предрекают телевизионные комедии положений?

К сожалению, вы правы... в определенной степени. Многие женатые пары живут именно такой безрадостной и серой жизнью. Однако так не должно быть ни в коем случае.

Но почему столько пар страдают от серьезных проблем? Дело в том, что сегодня мы можем наблюдать ряд факторов, которые привели к распаду семейных ценностей. И прежде чем мы двинемся дальше, я хочу поговорить о некоторых из них.

Беспорядки в обществе

За последние десятилетия само основание брака было ослаблено общественными беспорядками, серией демократических революций как внутри нашей страны, так и во всем мире.

Поймите меня правильно, я не утверждаю, что любые революции представляют собой однозначное зло. Я не отношусь к людям, которые тоскуют по старым, добрым временам, когда каждый знал свое место в обществе и никому в голову не приходило сказать слово против существующего порядка вещей.

Но в то же время, хотя все эти события были необходимы и несли позитивные перемены, они во многом были поняты неправильно, в результате чего институту брака был нанесен значительный урон.

Прежде мужчина по сравнению с женщиной воспринимался как существо, превосходящее женщину, представители белой расы считались более достойными по сравнению с темнокожими людьми, а дети считались существами более низкого порядка, чем взрослые. Но сегодня мы все понимаем, что все люди абсолютно равны между собой независимо от пола, цвета кожи или возраста.

Все это правильно, а значит, людям, ранее ставившим себя выше других, придется изменить свой взгляд на собственную роль, которую они играют в современном обществе. Например, когда женщины начинают говорить о своих правах и равенстве, их мужья начинают чувствовать себя менее уверенно. Мужчина не знает, как себя вести с женщиной, которая совсем не похожа на его маму, на которой женился в далеком прошлом его папа.

Все эти перемены негативно повлияли на брак, семью и сексуальные взаимоотношения. Во многих случаях мужчина начинает защищаться, видя в желании жены обрести независимость и равенство скрытую угрозу. Он хочет заботиться о ней и защищать, но ему трудно иметь дело с женщиной, которая не нуждается в его защите.

В природе мужчины всегда были качества, которые заставляли его чувствовать себя рыцарем, готовым убить дракона и освободить прекрасную принцессу. Думаете, это чушь? Нет, я убежден, что эти качества были заложены в мужчину с определенной целью. Я верю, что мужчины и женщины абсолютно равны между собой, но я верю также, что мужчины физически намного сильнее, чем женщины.

Да, конечно, я тоже видел женщин-бодибилдеров и не хотел бы вступить в борьбу ни с одной из них. Но, думаю, вы согласитесь с тем, что самую тяжелую физическую работу принято выполнять все же мужчинам. Традиционно мужчины сильнее, и полагаю, эта часть мужчины, которая стремится взять под свое покровительство женщин и детей, происходит из древних времен, когда опасности подстерегали людей со всех сторон: со стороны диких животных, вражеских племен и так далее. В те дни мужчина был охотником, воином и защитником, и многие из тех инстинктов по-прежнему, хотя бы в какой-то степени, сохранились в природе мужчины до сегодняшнего дня.

Может, вы знаете, что я живу практически на окраине пустыни в штате Аризона. Поэтому к нам на задний двор частенько залетают перепела. Однажды утром я сидел во дворе за чашкой кофе вместе с женой Санди, когда неожиданно позади дома мы увидели маму и папу перепелов с небольшим выводком крошечных цыплят. Маленькие птенчики рассыпались по всему двору, а их мама бегала по кругу, как сторожевая собака вокруг овец, безуспешно пытаясь собрать их в кучу. Глава семьи, однако, даже не пытался помочь маме. Вместо этого он подлетел к поилке для птиц, попил из нее, а потом уселся и стал оглядываться вокруг себя. Тем временем мама, можно сказать, не знала, за кого из своих детей хвататься. А я подумал, интересно, неужели она совсем не сердится на своего ненаглядного, учитывая его полное равнодушие к ее стараниям.

И вдруг до меня дошло, что отец семейства выполнял в кругу семьи свою роль. Его роль требовала того, чтобы он нашел себе место повыше и обозревал окрестности с высоты своего положения, чтобы вовремя увидеть и предотвратить любую опасность, например, в виде кошки, подкрадывающейся к его выводку. Как любой самец в любом окружении он должен был охранять свое семейство от любой угрозы, чтобы вовремя предупредить о ней.

Вы, конечно, знаете, что за последние несколько лет было много шума по поводу употребления анаболических стероидов, которые некоторые спортсмены принимали незаконным образом для увеличения своей выносливости. Употребление такого рода стероидов очень опасно, поэтому в средствах массовой информации было столько разговоров на эту тему. Однако интересно отметить, что многие из стероидов состоят из мужского гормона тестостерона, который способствует повышению агрессии мужчины, делая его более воинственным и сильным.

Этот факт открывает многое в природной роли мужчин как защитников. Каким бы образованным мужчина ни был, в нем обязательно имеется стремление защитить свою женщину. И умная женщина это понимает и не чувствует себя при этом оскорбленной.

В то же время мужчина, живущий в современном мире, также должен хотя бы попытаться понять, что его женщина может чувствовать себя не хрупкой и немощной барышней, но совершенно равноправным партнером во всех областях совместной с мужем жизни.

Здесь следует быть очень осторожным, потому что я не хочу, чтобы кто-нибудь неправильно меня понял или подумал, что я против изменений, которые произошли в нашем обществе. Это совсем не так. Очень жаль, что люди вообще когда-то верили в превосходство мужчин и более низкое положение женщин. Очень часто скверные отношения между супругами бывают именно по причине такого неправильного и неравного восприятия своего положения мужчинами и женщинами, когда один считает себя выше другого.

Если вы женитесь, считая себя выше, а жену ниже себя, вы обязательно проиграете. Вы просто не способны выиграть в таком положении.

Скажу об этом еще раз на тот случай, если вы меня не рас­слышали — мужчины и женщины абсолютно равны между собой.

Однако это не значит, что мы абсолютно одинаковые — не знаю, как вы, но я очень рад тому, что мы разные! С физической, психической и эмоциональной точки зрения мужчины и женщины созданы для того, чтобы дополнять друг друга. Вся проблема в том, что ни мужчины, ни женщины не знают, что делать с теми изменениями в традиционном статусе обоих полов, которые произошли в нашем обществе, и именно поэтому общественные беспорядки привели к возникновению беспорядка и в браке.

Отрицательные примеры

Другая причина неблагоприятного отношения к браку заключается в том, что дети моделируют все то, что видят в жизни своих родителей. Другими словами, многие люди и понятия не имеют о том, что значит хороший брак, потому что они не видели в своей жизни ничего подобного.

Помню одного человека, который никак не мог понять, по какой причине в его семейной жизни возникли проблемы, учитывая, что он сам являл собой пример добропорядочного и верного семьянина.

«Доктор, говорю вам, — сказал он мне, — я всегда был хорошим мужем. Я вас уверяю, что за все тринадцать лет совместной жизни у меня было не больше восьми женщин на стороне».

Самое трагичное, что Рон говорил это совершенно серьезно. Он думал, что действительно был хорошим мужем и отцом, потому что ограничивал себя, позволив себе заводить менее одной женщины в год. Однако согласитесь, что это никак нельзя назвать положительным примером для детей, и интересно представить, какого рода пример показал ему в свое время его отец.

Не могу также не вспомнить Билла Клинтона, семья которого во времена его детства тоже была нестабильной. Когда он стал взрослым человеком, у него было по меньшей мере несколько любовных романов, а может, и больше. Его идеалом в молодости был Джон Кеннеди, чьи сексуальные аппетиты стали Достоянием общественности. На самом деле из всего того, что я читал, я сделал вывод: братья Кеннеди всегда рассматривали Женщин как сексуальную игрушку, а такое отношение они переняли у своего отца.

Не сомневайтесь: дети узнают о браке и семейных ценностях не из книг, но у своих родителей и других ролевых моделей. Меня очень беспокоят сегодняшние дети: что они извлекут из примера президента Клинтона? Его собственная жена писала, что «нужен целый штат помощников, чтобы вырастить одного ребенка», и, к сожалению, теперь она, по-видимому, приходит к выводу, что нужен еще один штат помощников, а может, и вся страна, чтобы держать в поле зрения мужа. Нам нужны лидеры, которые могли бы явить собой образец хорошего семьянина не только в области политики, но и во всех сферах жизни. Тем не менее самые хорошие лидеры — это родители.

Теперь мы можем видеть целое поколение людей (начиная с младенцев и заканчивая тридцатилетними), которые выросли в век разводов и сексуальных экспериментов. Некоторые из них в родительской семье видели супружескую верность и стабильность. Но многие этого не видели. Удивительно ли в таком случае, что у них такое негативное отношение к браку?

Дети действительно моделируют в своей жизни то, что видят.

Впервые в жизни я столкнулся с этой истиной, когда ехал на машине со своим старшим сыном Кевином. Тогда ему было около двух лет. Я ехал по городским улицам, когда решил опустить стекло, чтобы... кто бы мог подумать такое? Чтобы сплюнуть. И только я выплюнул в окно, как тут же получил плевок в щеку от Кевина, сидевшего рядом. Кто после этого скажет, что дети не повторяют поведение своих родителей?

В тот день я получил мгновенный и наглядный урок на эту тему.

Когда в семье растет мальчик, который видит, что его отец относится к матери без должного уважения и почтения, скорее всего, он будет относиться к своей жене точно с таким же пренебрежением и равнодушием. Если маленькая девочка видит, как мама постоянно унижает и подавляет папу, при каждом удобном случае выставляя его в глупом или нелепом виде, она станет смотреть на свои будущие отношения с мужем как на битву, из которой нужно постараться выйти победителем.

Весьма печально, что многие женатые люди пытаются лишь использовать друг друга. Женщины ожидают, чтобы мужья их обеспечивали, сопровождали и воспитывали их детей. Мужчины используют женщин в качестве сексуальной игрушки, словно это бездушные объекты. Однажды я разговаривал с молодой женщиной, у которой было столько сексуальных партнеров, что она даже не могла запомнить их имена. Тем не менее она никогда не чувствовала себя ни довольной, ни удовлетворенной. Она сказала, что ей надоело чувствовать себя дешевой игрушкой, но иначе она жить не умеет, потому что ее родители жили именно такой жизнью.

Если мальчик никогда не видит, что его отец изо дня в день проявляет заботу и любовь по отношению к своей жене и детям, но напротив, обижает или не уделяет им никакого внимания, тогда он придет к выводу, что женщины существуют для того, чтобы ими пользоваться. Он постарается найти такую женщину, которая позволит ему беспрепятственно себя эксплуатировать. Молодая женщина может смолоду быть ори­ентированной на то, что единственное, на что она может быть способна в семье — это роль жены и хозяйки, потому что этому научила ее мать. Она может отчаянно желать стать врачом или юристом, но этот вариант будет для нее невозможным, потому что подобные профессии, по ее мнению, женщинам недоступны. По крайней мере, они существуют не для таких женщин, как она.

Недавно я смотрел фильм об обезьяне, которую вывели из клетки в зоопарке и отпустили жить на открытом пространстве. Каждые пару футов обезьяна делала резкий прыжок вперед, словно перед ней находились прутья решетки, за которые она могла бы зацепиться, хотя никакой решетки и в помине не было. Дело в том, что животное демонстрировало свое обычное поведение, к которому оно привыкло за последние пятнадцать лет. Это поведение настолько въелось в мозг животного, что иначе вести себя оно не могло. Изменение окружающей среды не изменило его личности. Мы, люди, во многом похожи на эту обезьяну. Наше негативное поведение не изменится оттого, что мы уже вышли из детского возраста. Привычное поведение настолько въедается в нашу сущность, что оно сопровождает нас и во взрослом состоянии. Скорее всего мы будем вести себя в соответствии со своими привычками.

Представьте себе следующую ситуацию и скажите, как вы поведете себя в подобном случае.

Отец возвращается после трудового дня, и заходит на кухню, где жена готовит ужин. Он подходит к ней сзади, ласково шлепает ее по попе, а затем обнимает. Жена ничего не отвечает, но пытается вырваться из его объятий и сверкает глазами, давая понять, что при детях нельзя допускать подобных вещей.

Другой вариант. Папа ведет себя таким же образом, но на этот раз мама поворачивается к нему и нежно целует его в ответ прямо перед маленькими Полом и Полиной.

А теперь скажите, в каком случае дети получат искаженное послание о взаимоотношениях между полами? Конечно, в первом случае, где мама слишком сильно озабочена тем, чтобы не допустить чего-нибудь «неприличного» перед детьми. Все дело в том, что дети так или иначе будут учиться на ваших примерах. Они могут прийти к выводу, что мужу и жене вполне приемлемо демонстрировать друг перед другом свою любовь и относиться один к другому с нежностью и привязанностью, или же могут подумать, что брак на самом деле — это поле битвы. Будьте уверены, они будут учиться на ваших примерах.

Недавно вышла одна книга, в которой было написано, что родители в действительности никоим образом не влияют на развивающуюся личность детей. Вот так! Как вы думаете, читают ли люди эту книгу? Конечно. Причем в том же месяце правительство опубликовало результаты исследований, которые обошлись нам в двадцать пять миллионов долларов. Эти исследования подтвердили, что родители очень сильно влияют на дальнейшую судьбу своего потомства. Как видите, правительство нашло применение деньгам налогоплательщиков. За какие-то жалкие три миллиона я бы поделился с ними этой истиной и без дорогостоящих исследований.

Чтобы понять это, не нужно тратить большое количество денег. Для этого даже не нужно читать книги. И уж, конечно, не стоит верить книгам, которые станут это отрицать. Если у вас есть дети, то вы знаете наверняка, что вы своими поступками очень сильно влияете на формирование их личности. Но даже если у вас нет детей, вы это знаете, потому что ваши собственные родители дурно или позитивно влияли на вас.

В любом случае жизнь весьма похожа на объявление в рекламных газетах или плакатах у магазинов с предложением купить тот или иной товар либо сразу за наличные, либо в кредит. Так или иначе, но вам придется платить за приобретенный товар. Так или иначе, но вам придется расплачиваться за то, чему вас научили родители и что вы передаете своим детям.

Когда-то, еще в детстве, по опыту общения своих родителей вы поняли, что целоваться плохо, обниматься ни в коем случае нельзя, а секс вообще — занятие постыдное. Такого рода уроки забыть очень трудно.

К сожалению, у нас не существует курсов по подготовке к браку и родительскому труду, и это очень плохо. Полагаю, когда вы не в духе, вы ведете себя точно так, как вели ваши мама или папа, когда они были не в настроении. Мы говорим себе: «Я никогда не буду говорить таких слов своему ребенку». А потом ловим себя на том, что не только говорим слова, услышанные от родителей, но даже используем при этом те же интонации!

И все же предыдущее поколение сумело сохранить институт брака и семьи, несмотря на все проблемы, только потому, что люди испытывали сильную неприязнь к разводам. В те времена считалось, что брачные узы священны и что супруги должны сдержать свои брачные клятвы «пока смерть не разлучит, в радости и в горе, в болезни и в здравии». Но в нашем обществе вседозволенности из-за постоянно растущего давления и напряжения современной жизни мы уже не можем сохранить супружеские обещания до конца без помощи со стороны.

Один мой друг недавно рассказал мне, что его десятилетняя дочь обнаружила, что среди ее семи или восьми друзей сверстников ее семья единственная, где оба родителя «родные». Сорок лет назад такая статистика показалась бы невероятной. Сегодня это положение вещей считается вполне нормальным.

К счастью, в Соединенных Штатах начинают происходить некоторые события, которые должны оказать положительный эффект на состояние дел в браке. В некоторых церквях и школах создаются группы «Брак и воспитание детей», и все боль­шее количество служителей отказываются венчать пары, которые не прошли добрачной консультации. Созываются семейные семинары и основываются такие организации, как «Marriage Encounter», призванные помочь семье, оказавшейся в беде. Радостно видеть работу, которую делают эти люди. Есть еще одна новая организация, которую создал я, и она называется «Couples of Promise» — «Семьи обетования». В рамках этой организации мы учим миллионы супружеских пар тому, как в действительности стать одной плотью и пребывать в любви. Более того, мы будем учить одиноких людей, как найти человека, который станет «хранителем обетования», то есть того, кто захочет исполнить брачные клятвы до конца.

Если вы считаете, что ваши представления о ролевых функциях в семье были искажены прежним опытом, вы также можете пройти курс консультаций у опытного психолога. Но как найти такого?

Если вы посещаете церковь или синагогу, попросите своего пастора или раввина порекомендовать кого-нибудь из круга его знакомых специалистов. Может быть, он сам является квалифицированным консультантом по вопросам брака и семьи.

Если вы хотите получить профессиональную помощь, убедитесь в том, что консультант готов разобраться со всеми тревожащими вас вопросами, готов предложить альтернативные решения и определиться в направлении, но после этого предоставить вам возможность действовать самим. Другими словами, не нужно соглашаться на долгий терапевтический марафон, который обойдется вам слишком дорого и в плане денег, и в плане времени. В своей практике я предпочитаю встречаться с пациентами не более десяти раз, а еще лучше раз пять. Редко когда за это время не удается разобраться со всеми проблемами. Если ваш консультант уговаривает вас согласиться на семьдесят, восемьдесят или девяносто сессий, или говорит, что ваши встречи растянутся на годы, тогда вам придется всерьез спросить себя, что, собственно, движет этим человеком — желание помочь вам встать на правильный путь или купить себе новый катер за ваши деньги.

Когда вы получите список нескольких консультантов, найдите время позвонить каждому из них и задать вопросы, наименее важным из которых будет вопрос о стоимости услуг. Вы выбираете человека, которого впустите в свой частный и очень личный внутренний мир — и эта внутренняя сфера вашего «я» исключительно важна для вас. Чтобы убедиться, что вы нашли нужного человека, я предлагаю вам задать ему следующие вопросы:

1. Что вы считаете в своей жизни ценным? Верите ли вы в Бога?

2. Женаты ли вы? Как долго вы женаты? Сколько раз вы были женаты?

3. Какие методы вы используете при консультировании? Есть ли какая-то конкретная система, которой вы придерживаетесь? Можете ли кратко объяснить, в чем заключается ваш метод?

4. Принимаете ли вы супружеские пары вместе или по отдельности? Встречаетесь ли вы со всей семьей?

5. За какой срок вы рассчитываете закончить курс терапии? Сколько встреч для этого понадобится?

6. Какое учебное заведение вы закончили? Есть ли у вас ученая степень?

7. Есть ли у вас дети? Сколько им лет?

8. Сколько вы берете за оказание услуг? Сколько времени занимает один сеанс?

9. Являетесь ли вы членом какого-нибудь союза психологов, врачей или иной профессиональной ассоциации?

Ранние браки

Очень многие пары переживают серьезные проблемы из-за ранней женитьбы. И хотя профессионалы и люди с высшим образованием обычно предпочитают жениться после двадцати и даже позже, все еще достаточно часты свадьбы подростков, особенно среди тех, кто не собирается учиться дальше и не стремится сделать профессиональную карьеру.

Проблему ранних браков отчасти можно объяснить тем, что сексуальное влечение в подростковые годы особенно сильно как в случае с юношами, так и в случае с девушками.

К сожалению, эти молодые люди плохо представляют себе реальную жизнь и ответственность, которая сопряжена с вступлением в брак и появлением детей. Они «влюблены», и это для них на тот момент главное. У них может не быть денег. Они, как правило, не задумываются над тем, как именно они будут разрешать вопросы, которые поставит перед ними жизнь. Они могут даже не пытаться узнать друг друга поближе, и будут довольствоваться частыми интимными встречами где-нибудь на заднем сиденье автомобиля или у себя на диване в гостиной. Главное для них — любовь, и она держит их вместе.

Каждый раз, когда я разговариваю со студентами колледжей, я пытаюсь объяснить им, что значит любить другого человека. Я объясняю, что брак — это не путь, усеянный розами, и он состоит не только из чувственного влечения и сексуального удовлетворения.

Я предлагаю им представить, как они будут ухаживать за любимым человеком, который заболел гриппом, и может, им придется убирать за ним рвотные массы, если больной не успел дойти до туалета. Я рассказываю, как мамы проводят бессонные ночи, не спуская с рук ребенка, у которого рези в животике или воспалилось ухо. Я пытаюсь донести до их сознания, что им придется обойтись без многих нужных им вещей до тех пор, пока семья не окрепнет и не добьется финансовой стабильности.

Я задаю им такие вопросы: Вы любите кино? Готовы ли вы отказаться от частых походов в кинотеатры после замужества? Нравится ли вам ходить в рестораны с компанией друзей? Готовы ли вы отказаться от ресторанов и посидеть дома с бутер­бродами вместо изысканной пищи? Готовы ли вы тратить свои деньги на памперсы и вещи, необходимые малышу, вместо CD и видео?

И все же я понимаю, что когда ты влюблен, трудно осознать реалии повседневной жизни. Так что же делать родителям?

Ну, во-первых, они могут не уступать настойчивым просьбам детей подросткового или доподросткового возраста разрешить им встречаться с представителями противоположного пола. Лучший способ отказать в этом — никогда не разрешать им ни­чего подобного. Люди часто спрашивают подростков шутливым тоном: «Что, у тебя девушка [парень] появилась, да?» Конечно, подросток начинает воспринимать подобный вариант как не­что естественное. Если с самого раннего детства ваш ребенок поймет, что ему разрешено будет встречаться с лицом противо­положного пола только с шестнадцати лет (или с другого воз­раста, как вы решите), тогда он будет знаком с существующими в вашем доме правилами задолго до вступления в этот неспо­койный период своей жизни.

Когда я учился в школе, мы даже признаться не могли в том, что нам нравится какая-то девочка только потому, что так было не принято. Если вдруг девочка к вам прикоснулась, нужно было скорчить рожу и сделать вид, что тебе ее прикосновения абсолютно безразличны. Так было принято себя вести, если ты настоящий «мужчина».

Что касается девочек, то, по всей видимости, они считали, что мальчики в природе нужны только для одного — чтобы дать им хороший крепкий удар по голени. Помню, в четвертом классе девочки каждую переменку все свое время тратили на погоню за мальчиками по школьному двору. И если им удава­лось поймать мальчика, то это значило, что в течение несколь­ких последующих дней у этого бедолаги на голени красовалась пара очень болезненных синяков. То была битва полов, и мои бедные голени тоже не раз страдали в этой схватке!

Но сегодня совсем еще юные мальчики и девочки постоян­но демонстрируют либо истинный, либо показной интерес друг к другу. С самого раннего возраста их сознание бомбардиру­ется сексуальными образами в средствах массовой информа­ции. Сексом занимаются взрослые, а любой малыш хочет стать взрослым. Мы, взрослые, оказываем медвежью услугу ребятам, когда спрашиваем их: «А у тебя уже есть девочка?» В некоторых случаях сексуальный интерес становится вопросом утвержде­ния личности. Ребята считают, что им нужно доказать свою естественную сексуальную ориентацию или по меньшей мере свою социальную значимость. Во многих старших классах шко­лы (а иногда и в средних классах) детям бывает стыдно признаться, что они еще девственники.

Трудно идти наперекор общественному мнению сверстни­ков, однако абсолютно необходимо, чтобы родители внушали детям снова и снова, что не важно, что говорят о тебе другие люди. Важно, чтобы ты оставался верен самому себе и чтобы ты вел себя в соответствии с собственными понятиями того, что правильно.

К сожалению, еще одна причина ранних браков состоит в том, что родители превращают жизнь своих детей в ад, так что любые перемены выглядят для них выходом. Они хватаются за любую возможность уйти из опостылевшего дома, не задумы­ваясь о последствиях.

Например, я вспоминаю Марти и Денизу, которые пришли ко мне в возрасте двадцати двух и двадцати одного года. Марти вырос с родителями, которые предоставили ему значительную свободу с малой долей ответственности. Дениза, с другой сто­роны, выросла в неблагополучной семье. Когда Денизе было че­тырнадцать лет, она пережила скандальный развод своих роди­телей и вскоре после этого познакомилась с Марти. Проблему девочки усугублял тот факт, что ее отец был грубым и несдер­жанным человеком.

Очень скоро после знакомства Марти и Дениза вступили в интимные отношения. Они определенно не любили друг друга, но в четырнадцать и пятнадцать лет трудно увидеть разницу между любовью и влюбленностью. (Поверьте, что я консульти­рую огромное количество тридцатилетних и сорокалетних лю­дей, которые тоже не знают этой разницы). Отсутствие любви и отцовского внимания в семье Денизы привели к тому, что она стала жить с Марти, а потом в возрасте шестнадцати лет вышла за него замуж. Она бросила школу и стала работать кассиром в продовольственном магазине, в то время, как Марти устроился работать в качестве подмастерья плотника. Каким-то образом они прожили вместе пять лет, а за это время у них родилась Дочь. Но в их взаимоотношениях не было любви, и скоро стало очевидно, что они действуют друг на друга разрушающе. Они стали оглядываться вокруг себя, пытаясь понять, почему в рас­цвете лет их жизнь превратилась в руины.

В итоге они решили расстаться.

Иногда кажется, что сегодня почти каждая пара вступает в интимную близость до брака. Я все больше консультирую мо­лодых людей, которые начинают жить за два-три года до свадь­бы, но когда они вступают в законный брак, их союз начинает разваливаться. Почему? Потому что когда приходит время по-настоящему посвятить себя друг другу, возникают серьезные проблемы.

Более того, существуют исследования, которые доказывают тот факт, что добрачная интимная жизнь увеличивает вероят­ность развода. Совместная жизнь без брачных обязательств на первый взгляд может показаться посвящением друг другу, но если вы захотите прекратить этот союз, нужно будет только пе­ревезти свои вещи в другое место. Совместная жизнь вне бра­ка только кажется тесной близостью, но в подавляющем боль­шинстве таких союзов люди никогда не снимают с себя маски. Они, по сути, продолжают «встречаться» друг с другом. Такие встречи могут длиться достаточно долго, но в этой совместной жизни нет ничего постоянного. Поэтому оба партнера всегда готовы все бросить и уйти, если что-то будет не так.

И если они все же женятся, в браке им приходится снимать с себя маски. Они расслабляются и начинают проявлять свою внутреннюю сущность. Конечно, вскоре возникают проблемы, потому что они уже выработали конкретные привычки в со­ответствии с теми масками, которые так долго носили на себе. Очаровательный принц, с которым она жила все это время, вдруг превратился в уродливого паука, которым он на самом деле всегда являлся. Сиятельная Золушка, с которой он прожил столько времени, вся оказалась посыпанной несмываемой зо­лой. Реалии семейной жизни сложны без дополнительных про­блем, но плохо, когда столько времени люди играют в семью.

Думаю, на самом деле можно понять логику молодых лю­дей, которые решили попробовать на практике глубокие воды брака, чтобы убедиться, что у них это получится. И все же они практически пытаются овладеть правилами игры в баскетбол, играя в бадминтон. На самом деле между этими двумя вари­антами совместной жизни нет ничего общего. Люди обрекают себя на провал, если начинают с сожительства. Между «жизнью вместе» и браком имеется огромная разница. Люди, которые со­шлись, чтобы жить вместе, по-прежнему думают, опираясь на термины «мое» — «твое». Но двое людей, вступивших в брач­ные отношения, все воспринимают как «общее».

Я не хочу тыкать пальцем в молодых людей, которые решили жить вместе, чтобы испытать себя, я их не сужу, потому что эти люди видели тот кошмар, в который превращали представите­ли старшего поколения свою жизнь, вступая в законный брак. Однако проблемы, которые выпали на долю старшего поколе­ния, невозможно вылечить при помощи совместной жизни вне брака.

Некто сказал, что никогда нельзя говорить никогда, однако именно это слово я собираюсь сказать. Если брак не является главным приоритетом в вашей жизни, у вас никогда не будет настоящей семейной жизни, которая характеризуется верно­стью и обязательствами, эмоциональным, сексуальным и ду­ховным удовлетворением. Жизнь вместе вне брака — это тоже обязательство, но обязательство никогда не принимать на себя все необходимые обязательства. Все женщины, сожительство­вавшие с мужчинами вне брака, в один голос жаловались мне на то, что любовники их обманули, отказавшись на них же­ниться. Они понимают, что потеряли своих любовников имен­но потому, что согласились на сожительство, не дождавшись вступления в традиционный брачный союз. Они слишком поздно поняли, что жизнь вне брака почти ничего не может им предложить.

В своей книге « Traits of a Happy Couple» («Особенности счаст­ливой пары») доктор Лэрри Холтер приводит пять конкретных причин, объясняющих, почему люди в браке сталкиваются с се­рьезными проблемами, и я хочу кратко их коснуться. Вот они:

1. Неспособность или нежелание угодить друг другу.

2. Отсутствие правильного подхода и привычка оказывать Давление.

3. Вредные привычки в общении.

4. Низкая самооценка.

5. Дефицит совместно проводимого времени.

Между прочим, выводы доктора Холтера построены на де­сятилетних исследованиях, включающих в себя опыт ста трид­цати «семейных школ».

Давайте более подробно рассмотрим доводы доктора Хол­тера.

Неспособность или нежелание угодить друг другу

Я постоянно слышу, как жены жалуются на то, что мужья их не слушают. Тот же человек, который раньше с жадностью ловил каждое слово любимой девушки, теперь, похоже, просто отключается, как только она начинает с ним разговаривать. По­чему? Потому что он больше не стремится ей угодить, не пыта­ется сделать все, что в его силах, чтобы показать ей свою любовь и заинтересованность.

Несомненно, во время их встреч до свадьбы бывали случаи, когда невеста говорила о том, что на самом деле молодого челове­ка совершенно не интересовало. Но, поскольку он желал ей уго­дить и ему действительно было интересно все, что касалось ее, он выслушивал ее очень внимательно. Но теперь он только мычит что-то нечленораздельное и возвращается к своей газете.

Или же муж — завзятый болельщик какого-то вида спорта. Когда они только встречались, ей были интересны все нюансы, касающиеся любимого им вида спорта. Она могла задавать ему вопросы об игре, игроках или 6 правилах игры, и он с удовольс­твием на них отвечал. Иногда она могла пойти с ним на футбол или же посидеть рядом с ним у телевизора, когда выступала его любимая баскетбольная команда.

Но теперь, когда они женаты, у нее совсем нет времени на спортивные мероприятия. Она считает пустым времяпрепро­вождением наблюдение за кучкой взрослых мужчин, которые, натыкаясь друг на друга, часами бегают по полю, причем она говорит об этом своему мужу, нимало не смущаясь.

Но почему она так изменилась? В обоих случаях люди даже не пытаются угодить близким — это муж, который не желает слушать жену, и жена, которая потеряла всякий интерес к тому, что так важно для мужа.

Может быть, вы об этом раньше не задумывались, но попро­буйте задать себе один вопрос: «Что я могу сделать такого, что принесет моему мужу (жене) истинное удовольствие?» Скорее всего, вашему любимому нужны не бриллианты в четыре ка­рата, не миллион долларов и не кругосветное путешествие. На самом деле ему нужно показать, что вы действительно очень хотите ему (ей) угодить. Если вы женаты и в семье не все идет так гладко, как хотелось бы, может, стоит оглянуться назад и вспомнить, что во время ваших встреч вы вели себя иначе, чем сейчас.

И не говорите: «Да, но он ко мне тоже относится не так, как раньше!» Мы не собираемся платить друг другу той же монетой и действовать по принципу «зуб за зуб». Такого рода поведение может привести только к войне. Мы говорим о восстановлении семьи, о ее оздоровлении. И хотя для этого понадобится и вре­мя, и усилия с вашей стороны, рано или поздно вы начнете по­жинать урожай с того, что вкладывали в это дело.

Будете стараться угодить своей половинке, тогда, скорее все­го, она (половинка) тоже начнет вам угождать.

Отсутствие правильного подхода и привычка оказывать давление

Здесь доктор Холтер имеет в виду попытку людей изменить Друг друга ворчанием, вечным недовольством, унижением, оби­дами и разными другими негативными методами. Вы когда-нибудь слышали пословицу о том, что при помо­щи меда можно поймать больше мух, чем при помощи уксуса? Иногда в старых пословицах сокрыты кладези мудрости.

Однажды я прочитал рассказ о женщине, которая переехала в небольшой городок. Она пришла в местную аптеку и была со­вершенно потрясена тем, как ее там обслужили. Аптекарь, яв­лявшийся также владельцем аптеки, едва двигался, ей также не понравился тон помощницы аптекаря и еще несколько непри­ятных моментов, которые испортили ей настроение.

В тот же день вечером она рассказала своей соседке о том, какой прием ей оказали в аптеке.

Соседка внимательно выслушала и сказала: «Послушайте, я знаю Тома, владельца аптеки. Может быть, мне стоит с ним по­говорить о случившемся?»

Женщина согласилась.

Через несколько дней ей вновь понадобилось зайти в аптеку, но на этот раз все обстояло иначе. Аптекарь был проворным и услужливым, а помощница — его жена — доброжелательной и улыбчивой, одним словом, полная противоположность тому, что произошло во время ее первого визита.

Когда женщина вернулась домой, она позвонила соседке и рассказала об удивительном происшествии. «Думаю, вы с ним поговорили, как и обещали».

«Да», — ответила соседка.

«Вы ему сказали, что я была недовольна оказанным мне при­емом?»

На другом конце провода воцарилось молчание, а затем со­седка сказала: «Ну, не совсем»? «А что же вы ему сказали?»

«Честно говоря, я сказала, что вы были в абсолютном вос­торге от того, как вас обслужили. Я сказала, что вам очень пон­равилась его аптека и вы собираетесь стать его постоянным по­купателем».

Не совсем уверен, что эта история подлинная, но я знаю, что принципы, здесь изложенные, абсолютно верны. Если вы хоти­те изменить привычное поведение других людей, позитивная тактика оказывается намного эффективнее, чем негативная.

Вредные привычки в общении

Доктор Холтер перечислил несколько «убийц» общения, сре­ди которых имеются следующие:

• Негативное описание проблемы. Утверждения относи­тельно проблем, которые можно назвать слишком мно­гословными, слишком непонятными и слишком эмоци­ональными.

• Взаимные упреки. Вместо того, чтобы внимательно вы­слушать претензии своего супруга, вы немедленно начи­наете выдвигать контраргументы и ответные упреки: «Ах, так я, значит, тебя не слушаю? Но все дело в том, что это у тебя нет времени на обсуждение действительно важных вопросов».

• Критика. Постоянные напоминания о недостатках вашего супруга (супруги) ни к чему хорошему не приведут, даже если вы считаете такого рода критику «конструктивной». Следите также за тоном, потому что тон часто говорит больше, чем слова.

• Преувеличения. Это предложения, в которых фигурируют такие слова, как «всегда» и «никогда». «Ты всегда втягива­ешь в это свою мать», «Ты никогда не обращаешь внима­ния на мои чувства». Подобным преувеличением вы не поможете своему браку стать лучше.

• Негативные предположения. Другими словами, вы пола­гаете, что знаете все мысли, которые приходят в голову вашему супругу, и потому начинаете обвинять его, ос­новываясь на своих предположениях. Если уж берете на себя смелость предполагать, тогда лучше предположите, что помыслы вашего супруга чисты. Ни в коем случае не произносите заявлений, которые утверждают ваше всеве­дение относительно сокрытой мотивации супруга, никог­да не говорите: «Ты это делаешь только для того, чтобы досадить мне!»

• Доминирование в разговоре. Отказ предоставить партне­ру равное время в разговоре и попытка взять верх много­словием.

• Обвинения. Попытка во всем обвинить кого-нибудь дру­гого, не желая принять часть вины на самого себя.

• Ориентация на проблемы. Сосредоточенность на про­шлых проблемах и продолжение обсуждения текущих неприятностей вместо готовности искать позитивное разрешение возникшего конфликта.

• Привычка отвлекаться от главной темы. Обсуждение посто­ронних предметов, что выражает неспособность сосредото­читься на путях разрешения возникших вопросов. Или же привычка перескакивать с темы на тему, вместо того чтобы обсудить до конца проблему, требующую разрешения.

Как видите, эти негативные привычки в общении могут при­чинить большой вред вашим взаимоотношениям. Если вы заме­тили за собой нечто подобное, постарайтесь избавиться от них, извинитесь перед супругом и впредь подходите к проблемам с позитивной стороны.

Низкая самооценка

Может, вы тоже, как и я, устали от обилия книг по повы­шению самооценки. Начинает казаться, что вы ненормальный, если у вас самооценка не занижена.

Однако во всем этом обилии литературы не упустите глав­ного: у здорового человека здоровое к себе отношение. Он не чувствует себя «пупом земли», но и «червяком» себя тоже не видит. Такие люди понимают, что талантливы, что постоянно растут и совершенствуются, и осознают тот факт, что достаточ­но часто ошибаются, но за совершенные ошибки они прощены. Они чувствуют себя смиренными и питают надежду на лучшее. Это сотворенные, падшие, искупленные и наделенные силой люди.

Подобный здоровый взгляд на себя особенно важен в браке, потому что в брачных узах он удваивается. Вы можете помочь друг другу поддерживать здоровое соотношение в самопозна­нии, но вы также можете нарушить этот баланс и тем самым создать друг для друга очень опасную ситуацию.

Я видел случаи, когда человек с низкой самооценкой стре­мился найти себе пару, которая усугубляла этот негативный об­раз. Это может прозвучать дико, но давайте согласимся с тем, что люди далеко не всегда мыслят рационально.

Например, я сталкивался со многими ситуациями, когда женщина из семьи, в которой ее оскорблял отец, переходила в семью, где ее продолжал оскорблять муж. Такие женщины вы­бирали себе мужей, которые обращались с ними так, как они того заслуживали, по их мнению. Они выходили замуж за пар­ней, которые были такими же, как «дорогой папочка», только папочка не был дорогим. Человек с низкой самооценкой может быть чрезвычайно расположен к крайней, униженной форме подчинения, он может быть чересчур уступчивым и подат­ливым. Однако, как мы говорили ранее, брак будет наиболее удачливым тогда, когда партнеры воспринимают себя равными друг другу.

Другая семейная проблема, которая берет начало из низкой самооценки, заключается в том, что человек, который плохо к себе относится, может занять оборонительную позицию и в любом невинном поступке или замечании со стороны супруга увидит нечто унизительное, оскорбительное или критическое. Он считает, что вполне заслуживает унижений, оскорблений и критики, поэтому в невинных жестах, вопросах и утверждени­ях супруга он всегда прочитает именно этот приговор.

Если ваш супруг страдает от низкой самооценки, вам нужно будет прямо посмотреть в лицо этой проблеме и заставить его честно разобраться с этим негативным качеством. Может, ему стоит почитать книгу или несколько книг на эту тему. Может, стоит встретиться с профессиональным консультантом. Но главное, ему нужен близкий человек и друг, который поможет ему честно разобраться с проблемой, твердо и уверенно встать на ноги и быть равным и достойным партнером в брачных от­ношениях.

Дефицит совместно проводимого времени

Еще одна проблема семейных пар заключается в том, что супруги не проводят достаточно времени вместе. Этого я, кста­ти, совсем не понимаю, хотя таких случаев приходилось видеть достаточно много.

Муж старается в выходные уйти из дома, чтобы ловить рыбу или пообщаться с товарищами, после работы он может пойти в боулинг, а если нет боулинга, то он задерживается на работе. Жена, которая работает полный рабочий день, в свободное от работы время ходит в женский клуб, а выходные проводит в походах по магазинам с «девочками». (А бывает и так, что жена отправляется на рыбалку или охоту, а муж идет по магазинам с «ребятами».)

Каждый раз, когда я встречаю семейную пару, которая не проводит время вместе, я всегда удивляюсь, зачем они вообще поженились. Предположим, они любят друг друга. Но если лю­бят, то почему не стремятся проводить время вместе? В каких-то случаях они рассуждают так: «Теперь, когда мы женаты, мож­но проводить время врозь. Увидимся позже».

Конечно, я не думаю, что муж и жена должны все время про­водить вместе. Совершенно не нужно душить своего супруга требованиями каждую свободную минуту быть рядом. Нет ничего плохого в том, чтобы муж провел выходные в горах с друзьями, а жена иногда проводила бы вечера с подругами. Та­кой небольшой отдых друг от друга может быть полезным в не­скольких отношениях.

Но если супруг действительно является для вас самым глав­ным человеком на земле, тогда вы сами постараетесь проводить с ним как можно больше времени.

Мне могут возразить: «Да, но вы просто не понимаете. Я слишком занят — практически каждый вечер на неделе. Жена должна понять, что так у меня складываются дела».

Позвольте мне повторить еще раз: если ваша половинка действительно много значит для вас, а так должно быть в нор­мальной семье, тогда вы сами захотите проводить с ним (с ней) как можно больше своего свободного времени. В конце концов вы с головой выдаете свои истинные приоритеты тем, как вы тратите свободное время. И если ваша занятость не позволяет вам чаще бывать с супругом, значит, вам следует изменить гра­фик работы и дел.

Я вполне осознаю, что достаточно трудно найти время друг для друга, особенно если вы оба работаете, если у вас есть дети и если вы занимаетесь общественной работой, или участвуете в церковных делах. И все же крепкая и здоровая семья стоит лю­бых затраченных на нее усилий.

Я всегда советую женатым парам проводить хотя бы один вечер в неделю вместе. Вы можете сходить в кино или прогу­ляться в парке. Можете пойти в какой-нибудь приятный ресто­ран. Что бы вы ни решили, это мероприятие должно доставить Удовольствие вам обоим, и вы оба должны сделать все, чтобы осуществить задуманное. Если возникнет какая-то помеха, ко­торую устранить невозможно, тогда запланируйте свой совмест­ный отдых на другой день, но ни в коем случае не отменяйте его совсем.

Таковы перечисленные доктором Холтером причины, кото­рые способствуют возникновению проблем в семейных отно­шениях. К ним я добавлю несколько своих.

Вот они:

Отсутствие шкалы ценностей

Я знаю одного человека, который проработал на фабрике почти двадцать пять лет. Каждый вечер он возвращался с ра­боты, садился в мягкое кресло и смотрел телевизор. Затем он переселялся в другую комнату, садился за компьютер и играл в солитер, а жизнь вокруг него шла своим чередом.

Может быть, ему жизнь кажется прекрасной, однако я ду­маю, что так жить совершенно неинтересно. Ни страсти, ни ин­тереса к чему-нибудь стоящему. В жизни есть вещи, в которые стоит верить и за которые стоит бороться.

Я не собираюсь проповедовать или объяснять, во что следу­ет верить. Но я лично считаю, и мое убеждение подтверждается долгими годами практической работы психолога, что семьи, в которых большое внимание уделяется духовной стороне жиз­ни, намного легче справляются с возникающими сложностями, чем те, где нет духовного фундамента. В таких семьях и муж, и жена прекрасно осознают существование вечных ценностей и стремятся жить в соответствии с ними.

В жизни есть глубинный смысл. Эти более глубокие ценно­сти должны стать неотъемлемой частью вашей семьи, если вы хотите, чтобы ваш брак был тем, чем он может и должен быть.