Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Психологический климат молодой семьи во многом зависит от того, как складываются отношения между представителями различных поколений взрослых людей в семье, между молодоженами и их родителями (между зятем и тещей, невесткой и свекровью и т.п.).

Правильно построенные отношения с родителями могут стать источником взаимной поддержки, дать возможность перераспределять семейные ресурсы — материальные, физические, эмоциональные в соответствии с требованиями обстоятельств жизни семьи. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемая родителями детям и детьми родителям, является одной из важнейших сторон семейной жизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка в период становления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколение испытывает острую потребность в заботе, чуткости, внимании, физической и эмоциональной опоре своих детей. Взаимосвязь поколений проявляется во взаимопомощи семейной группы, организованной по типу «семья детей — семья родителей». На каждой стадии наряду с проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большое значение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой может быть различной.

Так, например, первая (начальная) стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка. На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, к самостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремление говорит о социальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку и семейной жизни. Вместе с тем экономическая помощь, советы родителей относительно совместной жизни молодых очень значимы для них, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.

Вторая стадия связана с рождением ребенка в молодой семье, появлением новых ролей у молодых супругов и у их родителей — первые становятся отцом и матерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадии уже возникает реальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка со стороны старшего поколения.

Третья стадия характеризуется тем, что представители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становится особенно интенсивной. Однако многие молодые семьи на этой стадии взаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезной проблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источник конфликтов. В наше время большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко не пенсионном возрасте. А их вступившие в брак взрослые дети довольно часто всерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитании внуков. В то же время сами родители вовсе не спешат бросать свою работу только для того, чтобы сидеть дома с внуками. Получается серьезный разрыв между желаниями, намерениями молодых супружеских пар активно задействовать в воспитании внуков дедушек и бабушек и фактическим намерением последних. Это приводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждая семейная группа ищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временем опять налаживает отношения эмоциональной и психологической близости поколений.

Затем наступает период относительной независимости семей друг от друга: внуки стали уже достаточно взрослыми, а представители старшего поколения еще легко справляются с домашним хозяйством, физически способны себя обслужить.

И, наконец, последняя стадия развития отношений семейной группы — этот тот период в жизни родительской семьи, когда уже престарелые родители реально нуждаются в помощи молодого поколения, им нужен физический уход, забота, эмоциональная поддержка. Поэтому именно на этой стадии нередко опять происходит воссоединение двух семей, и относительно небольшая семейная группа превращается в расширенное объединение. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьей и родительской.

Молодые люди при создании семьи зачастую убеждены в том, что роль родителей в их жизни заметно уменьшается, они по-настоящему становятся самостоятельными. При этом они не планируют для себя никаких кардинальных изменений в семейной жизни. Однако свою семью чаще всего собираются создавать по образцу родительскому и прародительскому, но без их участия и отдельно от них. Возникает закономерный вопрос: почему мало кто из молодых людей предполагает войти в семью будущей супруги или ввести ее в дом своих родителей? Почему для большинства современных юношей и девушек представляется важным отделиться от родителей после вступления в брак? Что это — сегодняшняя несовместимость отцов и детей или предвидение будущих столкновений свекрови и невестки? Первый шаг к разрыву или независимости для дальнейшего сотрудничества на равноправной основе?

Однозначного ответа на эти вопросы нет. Желание молодой семьи иметь собственное жилье и строить свой дом вполне естественно, однако, согласно статистике, только две из десяти молодых семей сразу же после регистрации брака могут жить отдельно от родителей, у остальных же такая возможность появляется значительно позже. В связи с этим возникает новая проблема: с кем лучше жить после создания семьи — со своими родителями или родителями супруга, если нет возможности поселиться отдельно? В решении этой проблемы возможно несколько вариантов: жить там, где условия лучше; оставаться с родителями молодой жены, которые, прежде всего мать, в начале семейной жизни научат и подскажут, как наладить быт, вести хозяйство, помогут советом в трудные минуты; жена, как в старые времена, должна войти в семью мужа и др. Однако ни один из указанных вариантов не может быть оптимальным, потому что каждому из молодых супругов нелегко расстаться с родительской семьей и поменять их опеку на надзор других. Как это ни парадоксально, но труднее уйти в чужую семью юноше. Объяснить это можно несколькими причинами. Во-первых, юноши зачастую больше, чем девушки, привязаны к матери, и намерены взять на себя заботу о ней, не хотят оставлять ее в одиночестве (особенно если отец в семье не живет). Они считают своим долгом делать для нее то, что она всю жизнь делала для них, т.е. занять место главы семьи. Как отмечалось выше, прежде всего это касается неполных или неблагополучных семей с вынужденным женским главенством. Во-вторых, для современной семьи юноша мало отличается от ребенка, и родители видят в нем юнца, а не взрослого, самостоятельного мужчину, так как его невысокие заработки не позволяют молодой семье быть экономически независимой от родителей. Поэтому молодому супругу проще принять финансовую или материальную помощь от своих родителей, чем от родителей жены, и при этом не будут ущемлены интересы ни одной из сторон. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своему сыну и его избраннице и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи. Вместе с тем не следует забывать о том, что в материально-финансовой помощи родителей кроется немало серьезных опасностей для молодой семьи. Такая «помощь» родителей часто заводит молодых в тупик при столкновении с первыми трудностями совместной жизни, которые неизбежны в любой семье. Таким образом, родители могут прямо или косвенно разбить только что созданный семейный союз.

Но, пожалуй, самая главная трудность, с которой сталкиваются все без исключения молодые супруги, — это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы). Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новыми членами основной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются «чуждым элементом», «человеком в оппозиции» и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Поэтому каждому из молодых супругов так важно осознать, что они не просто создали семью, а являются своеобразным связующим звеном между брачным партнером и семьями своих родителей. Как справедливо заметил К. Витакер, «он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи».

Родителям нелегко примириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другого человека, чем они, поэтому трудно согласиться с выбором сына или дочери. Не только для молодоженов переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнего очага бывает весьма сложным, но и для их родителей связан с целым рядом трудностей, причем трудностей психологического характера.

Родители, прежде всего, матери, довольно тяжело переживают уход «ребенка» из дома, которому они посвятили лучшие годы своей жизни. С одной стороны, родители продолжают чувствовать себя ответственными за своих детей и их поведение и страдают от того, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведением взрослеющих сына или дочери, утрачивают «право взрослого» по отношению к ним. С другой, в то время, когда молодые люди создают собственную семью, строят планы на будущее, их родители остаются одни, наедине друг с другом. Большая и чаще всего лучшая часть жизни прожита, молодость ушла, и они оказываются перед лицом необходимости менять частично уклад своей жизни, какие-то привычные дела и обязанности, с чем-то смириться. С уходом из дома одного из членов семьи — сына или дочери — изменяются и взаимоотношения родителей. Родительская семья оказывается на завершающем этапе своего жизненного пути. Как в жизни природы не бывает вакуума, так и с уходом ребенка из дома образовавшееся свободное пространство семейных психологических связей и отношений должно быть вновь чем-то заполнено. Труднее всего перестраивать свои взаимоотношения бывает тем родителям, у которых отношения складывались не очень гладко и не отличались особой теплотой и взаимностью, когда ребенок выступал в роли цементирующего начала, был своеобразным посредником между отцом и матерью, в нем супруги видели смысл жизни вдвоем. Поэтому, чтобы заполнить образовавшийся психологический вакуум, мать иногда решает посвятить вторую половину своей жизни семье сына или дочери. Свою родительскую миссию она видит в том, чтобы «учить» молодых всему тому, что имеется в ее жизненном опыте.

Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что он достоин большего, что его избранник ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы. Неслучайно поэтому так часто у матерей возникает неоправданное ревностное чувство к своим невесткам, когда мать совершенно справедливо полагает, что та, конечно же, не сможет так одеть и накормить ее сына, как это всегда делала она. Она забывает при этом, что молодая женщина и не призвана заменить мать, стать на ее место. У нее есть своя роль - жены, которая существенно отличается от материнской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. В этом межличностном треугольнике каждая из сторон должна четко осознать, что их роли совершенно разные и не могут быть взаимозаменимыми. Молодой жене важно понять, что любовь между родителями и детьми дана природой, а ей эту любовь надо завоевать уважением, желанием понять, внимательностью. Родителей супруга мы не выбираем, как друзей или спутника жизни. Помимо нашей воли они входят в нашу жизнь вместе с любимым человеком. Поэтому их надо принимать такими, каковы они есть, и считаться с ними, как с самыми близкими людьми. Для спокойной семейной обстановки необходимо относиться к свекрови хотя бы с таким уважением, как к другим старшим или взрослым людям. Нужно помнить, что предубеждение, так же как и любовь, искажает в наших глазах другого человека.

При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда — невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну или дочери. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых — то есть быть для них необходимой.

Как свидетельствуют исследовательские данные специалистов, напряжение чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи — невесткой, зятем. Отцы в большинстве случаев спокойнее и доброжелательнее. Вероятно, потому, что больше сдержанны в проявлении своих эмоций, не так обидчивы. Кроме того, мужчины не настолько тесно связаны с бытовыми мелочами семейной жизни. Если же мать воспитала ребенка одна, то ей еще труднее бывает «отрывать» его от себя, особенно, если мысли о будущем связаны с одиночеством.

Более доброжелательные отношения отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всего обусловлены особенностями мужской психологии. У мужчин всегда множество дел и увлечений, семья для него не является тем главным объектом жизни, каким она выступает для женщины. Тесть обычно спокойно воспринимает зятя, быстро находит с ним общий язык на основе общих увлечений. Иногда он даже питает родственные чувства к зятю, особенно если в семье росла единственная дочь и чувство отцовства было неполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом. Отец вообще легче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым и уходит из дому в новую жизнь. Отцы более объективно оценивают своих детей, поэтому и не предъявляют к их избранникам завышенных требований.

Довольно часто молодая семья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваются как добавление к старой семье. И никто из родителей не пытается изменить прежний стиль жизни и привычную систему внутрисемейных отношений. Эта проблема приобретает особенно острый характер в ситуации, когда молодым супругам приходится жить вместе с родителями одного из них. Может оказаться, что ни родители, ни их взрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимость перестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни, привычки, чтобы «потесниться» и дать место новому члену семьи. Они невольно ожидают, что «новичок» «втиснется» в старые, прежние отношения, приспособится к правилам, которые были заведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный для них стиль жизни того, кого «взяли в семью»? Об этом просто не задумываются. И молодая жена зачастую решает внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, точно так же молодой муж может советоваться по какому-то вопросу не с женой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается прежде всего молодоженов.

К сожалению, нередко бывает, что родители — люди властные, привыкшие к тому, что их дети всегда поступают только так, как скажут старшие, поэтому продолжают требовать от них беспрекословного повиновения, не учитывая их нового статуса семейного человека. Редко такая позиция приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный «ребенок» будет отдаляться от них, а их избранник не перестанет чувствовать себя в такой семье посторонним. В результате когда-то близкие люди станут чужими друг другу, и каждая сторона будет считать виновником этого «чужака», который внес разлад в их «дружную» семью. Кроме того, через некоторое время может возникнуть напряженность и во взаимоотношениях молодых супругов. Причины этого часто исходят из привычки полагаться во всем не на себя, а на родителей, принимать их позицию, точку зрения, с убежденностью в том, что мать всегда права, что она всегда желает своему ребенку только хорошего и т.д. Поэтому в конфликтной ситуации очень трудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занять позицию своего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем. Тем более ситуация может усложняться из-за стремления старших делать замечания только зятю или только невестке, которые не желают «вписаться» в новую семью и все делают по-своему, особенно если замечания направляются ими через своего ребенка.

А как следует реагировать самим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то из них? Очень важно, чтобы в этот период каждый из них чувствовал постоянную поддержку самого близкого своего друга — мужа или жены. А между тем довольно часто молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…». При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. К тому же если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже если это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте с родителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делая замечание, явно правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст им возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критической ситуации.

Как родителям бывает порой трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам трудно оторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них далеко не сразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать именно друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором. Более того, теперь и все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. И от этой логики жизни никуда не денешься. Вместе с тем неумение понять это и оторваться от родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своего супруга, часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.

Наглядным проявлением излишней привязанности к родительской семье, трудности перестройки отношений может служить довольно часто встречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если он превращается в систему, то возникает уже реальная угроза супружеским отношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее (или его)родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т.д.

Подобный вариант разрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики» начинают активно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына, сочувствовать дочке. И не просто сочувствовать, а фактически подталкивать к новым конфликтам. Поэтому молодоженам необходимо стараться избавлять родителей от лицезрения своих размолвок и свои проблемы решать без постороннего вмешательства, прежде всего родителей, которым трудно оставаться беспристрастными в подобных ситуациях.

Возможен и другой вариант развития отношений между супружеской парой и родительской семьей. Чаще всего это связано с поведением молодой жены. Рассматривая брак как своего рода «социальное убежище» от повседневных трудностей, молодая женщина зачастую наивно полагает, что муж должен относиться к ней так же, как относились к ней родители, все свое внимание и заботу уделять только ей. Поэтому она очень ревниво относится к тому, что муж продолжает любить, ценить и уважать своих родителей, разделяя свое внимание между ними и ею. А ей хочется владеть им безраздельно. И тогда буквально с первых шагов совместной жизни такая жена пытается изо всех сил оторвать мужа от его родителей, используя для этого все имеющиеся в ее распоряжении средства. В ход идут и жалобы, и уговоры, и ласки, и упреки, и наговоры, и многое другое. Некоторые не очень стойкие мужья, хотя и временно, но сдаются. Однако подобная «победа» эгоистичной жены чаще всего не только ухудшает эмоциональный фон семейной жизни, но оказывается губительной для самой победительницы. При первой же жизненной серьезной размолвке супруг спохватывается, что он не только муж, но и сын своих родителей, брат своих братьев и сестер. В результате «оторванной» от семьи оказывается молодая жена, которая своим неразумным поведением дестабилизировала внутрисемейные отношения.

Иногда молодые супруги, чрезмерно увлеченные только друг другом, занятые своими повседневными хлопотами, забывают о своих родителях, которые остаются одни и поэтому нуждаются в их участии и внимании.

И родителям следует осознать, что контакты с детьми, после того как они создадут собственную семью, неизбежно станут слабее. Молодая семья только начинается, молодоженам очень важно как можно больше быть друг с другом, самим обсуждать все, что их волнует, самим решать вопросы, которые касаются только их двоих. Однако некоторые родители воспринимают это «уединение» болезненно, особенно матери, у которых с дочерью или сыном прежде были более теплые отношения. Как это ни обидно родителям, но им придется смириться с тем, что дочка теперь в первую очередь жена, а сын — муж. И так важно не мешать тому, что должно в них осуществиться уже в новом их качестве, ведь молодым тоже непросто осваивать новые для них роли супругов. Задача старших — помочь им строить отношения на взаимном уважении, не утратить привлекательности друг для друга и сохранить привязанность к родителям. Родителям следует принять то, что при самой безграничной привязанности к ним их сын или дочь любят теперь и своего избранника. Одно совсем не перечеркивает другое, хотя форма отношений с родителями обычно изменяется.

Во взаимоотношениях молодых семей с родительскими семьями немало вопросов, которые могут осложнить и без того непростой процесс адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни. Не следует забывать, что в семье любые мелочи, если к ним относиться неправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Одной из таких «мелочей» является вопрос о том, как называть новых родителей. Для молодых это не имеет такого существенного значения, как для старших. Поэтому будет правильно, если молодые спросят об этом или старшие предложат сами называть их так, как им легче.

Сложность построения взаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоит в том, чтобы дихотомию «я и мои родители, ты и твои родители» превратить в «мы и наши родители». Чаще всего это довольно длительный процесс. Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.

Ребенок в молодой семье

Молодым супругам важно знать, что зарождение новой жизни всегда связано с колоссальной нагрузкой на женский организм: беременность не только переводит работу всех жизненно важных функций на режим предельной физиологической нагрузки, но и может привести к эмоционально-психическому перенапряжению. Некоторые женщины во время беременности становятся мнительными, капризными, плаксивыми, легко расстраиваются, раздражаются по пустякам. Мелкие семейные ссоры трудно забываются, угнетают психику. Если отрицательные эмоции сильны и под их воздействием будущая мать находится продолжительное время, страдает внутриутробное развитие плода. Это происходит потому, что нарушение функции центральной нервной системы женщины влечет за собой расстройство деятельности различных органов, желез внутренней секреции, сердечно-сосудистой системы, мускулатуры и т. д. Ухудшается питание и дыхание плода, расстраивается выведение конечных продуктов обмена веществ. Рост и развитие его задерживаются, искажаются, особенно страдает нервная система. Иногда эти изменения заходят так далеко, что беременность самопроизвольно прерывается или заканчивается преждевременными родами.

Для маленького существа, отзывающегося на каждое материнское физическое и душевное движение, мать — это не просто залог настоящего и будущего развития, это прообраз мира, в который ему предстоит прийти. Если спокойна и жизнерадостна мать, спокоен тот, кого она вынашивает. И наоборот: если нервничает женщина, то дискомфортное состояние испытывает и плод.

Об этой связи матери и не рожденного еще ребенка люди знали с незапамятных времен и поэтому старались их оберегать, способствовали созданию у женщины хорошего настроения, спокойствия, приятных впечатлений и переживаний. Например, в Древней Греции считали, что перед родами надо любоваться прекрасными картинами и статуями, так как мысли и чувства об эстетически привлекательном способствуют рождению полноценного и красивого ребенка; спартанцы закрепили этот обычай законом.

Создание условий, исключающих действие отрицательных эмоций и нервных перегрузок, — обязательный фон, на котором должно протекать внутриутробное развитие ребенка. От желания и умения близких создать в доме спокойную и доброжелательную атмосферу зависят здоровье и счастье будущей человеческой жизни. Особая роль в этом отводится молодому мужу, будущему отцу, святая обязанность которого окружить жену вниманием, лаской, обеспечить всем необходимым, оберегать ее здоровье и душевный покой.

Согласно статистике, в большинстве семей первенец появляется в первые полтора — два года супружества. А это значит, что начальный период брака обычно бывает сведен до минимума, семья стремительно переходит на следующую возрастную ступень, с новыми особенностями, радостями и сложностями. Порой еще не сложился определенный стиль совместной жизни, супруги еще только учатся вести хозяйство, распоряжаться финансами и разумно делить обязанности по дому, чувство «мы» только зарождается, а тут новые заботы, новые проблемы, снова появляется необходимость изменить весь стиль жизни. Не все молодые супруги готовы к этим изменениям психологически. Не случайно психологи второй после заключения брака семейный кризис связывают с появлением ребенка.

Приход в семью нового члена — малыша влечет за собой множество проблем, которые могут привести к серьезным нарушениям казалось бы установившейся гармонии отношений. С рождением ребенка значительно ухудшается материальное положение семьи, так как супруги вынуждены жить на одну зарплату мужа из-за необходимости матери оставить работу в первые годы жизни малыша. Кроме того, ребенок требует существенных материальных затрат, которые возрастают с каждым годом.

Не меньшую проблему представляет необходимость женщине-матери как-то разрешать противоречие между профессиональными и семейными ролями. Особенно это касается женщин со специальным образованием и высокой квалификацией. Они сталкиваются с дилеммой: бросить работу и посвятить себя уходу и воспитанию ребенка или прибегать к помощи бабушек и дедушек, нянь, дошкольных учреждений? Каждая семья решает эту проблему сама, но довольно часто именно женщина жертвует своей карьерой, чтобы самой воспитывать детей в домашних условиях. Однако это не означает, что современная молодая мать смирилась с ролью домохозяйки. В последнее время многие женщины после рождения ребенка предпочитают работать либо с неполным рабочим днем, либо с менее жестким режимом труда, совмещая материнские функции с профессиональными обязанностями. Естественно, что при таком совмещении нагрузки на женщину значительно возрастают: маленький ребенок требует ежесуточно многих часов работы и непрерывного внимания, становится больше обязательных домашних дел. Без помощи мужа в такой ситуации не обойтись, что, к сожалению, не всегда понимают молодые отцы, эгоистично не желающие изменять привычный образ жизни, предоставляя жене все домашние хлопоты и заботу о ребенке. В этот период конфликты между молодыми супругами возникают особенно часто из-за физического переутомления жены.

Трудности обычно еще усугубляется и тем, что молодые родители чаще всего не обучены элементарным навыкам ухода за новорожденным, не знают, как должен развиваться и вести себя малыш в разные периоды своей жизни. Любые изменения в поведении ребенка вызывают тревогу и беспокойство молодой матери. У отца же в этот период обычно нет столь тесной связи с ребенком, а постоянное беспокойство жены не всегда ему понятно и может вызывать раздражение.

Нередко муж, не принимая полноценного участия в домашних делах, начинает упрекать жену в неумении правильно распределять время, рационально организовать свой труд. В этих упреках, вероятно, есть доля истины: зачастую начинающая мать действительно не умеет хорошо хозяйничать. Однако молодой муж, упрекая жену, не прав. Упреки эти всегда обидны. В этой ситуации появившееся напряжение в отношениях могло бы снять его участие в рационализации домашней работы и планировании домашних дел. Нужно не обвинять жену, а спокойно во всем разобраться. Совместные обсуждения общих трудностей и радостей, общие заботы о ребенке укрепляют супружеские отношения.

С рождением ребенка дом наполняется не только новыми вещами, но и новыми психологическими отношениями членов семьи. А психологическая перестройка не всегда проходит гладко, потому что связана с перераспределением супружеских и родительских ролей. Иногда самим супругам бывает трудно разобраться, почему в их отношениях вдруг исчезло былое взаимопонимание, хотя они оба искренне рады появлению долгожданного ребенка.

Проблема заключается в том, что мужу — молодому отцу — не хватает многого, к чему он успел привыкнуть до рождения ребенка. Раньше забота, ласка и нежность жены были обращены только на него, а теперь она целиком сосредоточена на малыше. И мужчина болезненно воспринимает эту перемену: ему кажется, что ребенок полностью вытеснил его из сердца жены, и он страдает от непривычного невнимания с ее стороны. А поглощенная своими новыми ролевыми функциями жена даже мысли не допускает о том, что второй ее «ребенок» — муж — очень тяжело переживает свое отстранение от родительских хлопот, чувствует свою ненужность в семье. Поэтому так важно подключать молодого отца к заботам о малыше с первых дней его жизни, совместно пеленать его, купать, играть с ним. Это позволит мужчине не только психологически еще больше сблизиться с семьей, но и будет способствовать пробуждению у него отцовского чувства, которое развивается и воспитывается в мужчине не сразу, а постепенно.

Дестабилизация отношений в молодой семье после рождения ребенка может быть обусловлена также тем, что социальные роли мужа и жены не совпадают с сущностью межличностных связей, которые образуют семейную систему.

Система эта определяется структурой социально-ролевых и межличностных отношений. Между мужем и женой складываются ролевые отношения, которые как бы заданы извне семьи, принятыми в обществе традициями, требованиями. Например, в обществе есть юридическое определение требований к супружеской паре, есть и общепринятые моральные воззрения относительно того, какими должны быть муж и жена.

Межличностные отношения значительно сложнее. В них муж, например, в своих отношениях с женой может играть роль «ребенка», отличающегося ранимостью, беспомощностью, непрактичностью, нуждающегося в постоянной опеке, «материнской» заботе, ласке и руководстве.

Нередко встречается и ситуация, когда жена с удовольствием (в психологическом плане) играет «роль» маленькой девочки, нежной, капризной, требующей постоянной поддержки и защиты со стороны мужа-«отца». Такие отношения в психологии иногда называют симбиотическими. На определенном этапе жизни они могут доставлять супругам большое удовольствие. Культивируемая в таких парах взаимозависимость дает обоим партнерам чувство своей значимости, незаменимости друг для друга.

И вот в эту диаду вторгается третий, который сразу же нарушает установившееся в ней равновесие. Многие исследователи в нашей стране и за рубежом отмечают дестабилизирующее влияние рождения ребенка на супружеские отношения.

Если до появления на свет младенца семейные отношения были симбиотическими, то новому члену семьи очень трудно (а иногда и невозможно) найти в этой семье свободную нишу. Например, в семье, где муж уже «играл» роль ребенка, а жена психологически исполняла роль «матери» по отношению к нему, появление настоящего ребенка требует серьезной перестройки всей системы семейных отношений.

Для сохранения семейного благополучия либо муж должен «вырасти» и превратиться во взрослого мужчину, берущего на себя ответственность за благополучие семьи, либо жена должна взять на себя двойную нагрузку, внезапно оказавшись матерью сразу двух детей, между которыми необходимо делить свою любовь и заботу. В такой ситуации она может предпочесть настоящего младенца условному «ребенку» (т.е. мужу), или же при сохранении прежних отношений между супругами ребенок будет вытеснен на периферию семьи и будет восприниматься как помеха супружеской любви.

Понятно, что все перечисленные варианты порождают определенный психологический дискомфорт. Так, в первом случае резкое повышение требований к мужу, необходимость перехода от безответственности к серьезности и самостоятельности может вызвать у него сопротивление, повысить тревогу утраты любви. В случае же, если этот переход ему удастся, жена может испытывать двойственные чувства: с одной стороны, большей надежности и защищенности, а с другой — возможно, неосознанное опасение, что она становится уже не настолько нужной мужу, как прежде. Растущая самостоятельность супруга так же пугает некоторых женщин, как и растущая самостоятельность ребенка некоторых родителей.

Наиболее распространенным является второй вариант, который связан с серьезными перегрузками женщины в семье, а она далеко не всегда может выдержать груз ответственности за благополучие всей семьи, если он ложится только на ее плечи. Хотя многие женщины поначалу охотно берутся за эту роль, дающую им ощущение незаменимости, именно они в последующем образуют группу несчастных, замученных, невротичных и раздраженных женщин, состояние которых известный американский психотерапевт Э. Берн назвал «синдромом загнанной домохозяйки».

В третьем случае мать делает выбор в пользу маленького ребенка и происходит то, что случается в семьях, где при рождении второго ребенка говорят: ты уже взрослый, маме теперь не до тебя.

Вместо симбиотических связей «муж-жена» возникает более тесная симбиотическая связь «мать-дитя». Муж чувствует себя обделенным и даже оскорбленным. Он может начать ревновать и настаивать «на своих правах», требуя вернуть ему привычные порции «материнской» любви. Это еще более отталкивает от него жену и еще больше привязывает ее к младенцу. Отношения в семье могут стать невыносимыми, переструктурирование семейных связей может привести к распаду системы.

В последнем случае появление ребенка в семье изначально воспринимается как угроза сложившимся супружеским отношениям. Если люди осознают это заранее, то такие пары в течение длительного времени остаются бездетными. Если же ребенок все-таки появляется, то это может иметь для него печальные последствия. С самого раннего детства, чувствуя себя ненужным, «выключенным» из семейной системы, такой ребенок имеет немало шансов стать невротиком, у него могут возникнуть серьезные отклонения в поведении («я никому не нужен»). Психологически ситуация отвержения для ребенка более трагична, чем «негативное принятие». В этом случае ребенка наказывают, но хотя бы «замечают», что он «существует» для родителей. Отвергнутый ребенок чувствует себя никому не нужным и очень рано начинает осознавать, что для родителей он словно не «существует». Это самая крайняя, самая худшая для ребенка ситуация.

Как в этой ситуации, так и во многих других (например, с инфантильными супругами, которые и сами находятся под крылом у своих родителей, то есть когда «дети рождают детей») многие сложности связаны с перестройкой семейной системы. И массу проблем можно предсказать еще до рождения ребенка.

Если бы будущие родители лучше осознавали характер своих супружеских отношений и мотивы, по которым они решили завести детей, возможно, некоторые, даже весьма отдаленные негативные последствия можно было бы предотвратить.

Не меньше проблем возникает в молодой семье в связи с тем, что новыми ролями (ролями родителей) обзаводятся не только молодые супруги, но и представители старшего поколения. Они становятся бабушками и дедушками (часто в молодом еще возрасте). При распределении усилий по уходу и воспитанию малыша между родителями и представителями старшего поколения возможны две крайности. Первая связана с тем, что молодые родители отказываются принимать помощь от бабушек и дедушек, вторая крайность — они полностью перекладывают всю ответственность за воспитание своего ребенка на своих родителей.

Главной причиной отлучения бабушки от внука или внучки может быть взаимное неприятие молодой мамы и свекрови. Это могут быть и неизжитые обиды на тещу или свекровь за то, что они не очень приветливо отнеслись к появлению зятя или невестки в своей семье. В свою очередь теща или свекровь может обижаться на отсутствие должного такта и внимания, уважительного отношения, на чрезмерную самоуверенность молодой невестки или зятя. Можно назвать и еще одну причину — неуверенность молодых родителей в себе, еще недостаточно высокую самооценку себя в новой роли, и от этого некоторый внутренний дискомфорт и беспокойство, особенно в присутствии «третьего лица», наблюдающего и оценивающего, готового в любой момент сделать замечание или наставление. В результате страдают все — молодые родители, представители старшего поколения и сам ребенок.

Другая крайность, когда молодые родители целиком перекладывают ответственность за воспитание своего ребенка на бабушек, связана с личностной незрелостью молодых супругов, их неготовностью принять родительские роли. Молодая пара может представлять собой союз двух «детей», эмоционально и морально находящихся в глубокой зависимости от своих более опытных, более компетентных во многих жизненных вопросах родителей, которые с удовольствием выполняют родительскую роль по отношению к своим взрослым детям и внукам. Более того, видя социальную и личностную незрелость младшей супружеской пары, старшая может вообще лишить ее возможности хоть иногда проводить время со своим ребенком и все заботы о нем взять целиком на себя. И тогда молодые супруги не могут даже попробовать себя в родительской роли, так и не научатся заботиться о нем.

Нельзя обойти вниманием и такую проблему молодой семьи, как взаимоотношения супругов в повторном браке, особенно, если у одного из них уже есть дети от первого брака. Одним из существенных камней преткновения молодой семьи, образовавшейся в повторном браке, являются трудности построения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводу его воспитания. В подобном случае возможно несколько вариантов развития супружеских и детско-родительских отношений. Рассмотрим их более подробно.

В семье, образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком и молодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнуть разногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесь обусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем, и отцом. Ни к одной из этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить в процессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает и проявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает, а иногда и просто требует, чтобы новый муж относился к ребенку как к своему собственному, как к родному, чтобы он сразу взял на себя всю ответственность за его воспитание. И очень обижается, если муж медлит, не спешит разделить отцовскую роль или делает это неумело. Обиженная мама бросает своему мужу обвинения в неискренности, в отсутствии любви, эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку, нужно время для того, чтобы построить новые отношения, принять новую роль. Ожидание этого бывает мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, и семейным отношениям.

Возможна другая реакция молодой матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа она относится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, ждет, что он будет любить ее ребенка как своего собственного, но в то же время придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-либо провинность или в период размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих и семейных, и супружеских, детско-родительских отношениях. Занимая такую позицию, женщина не дает возможности новому мужу сблизиться с ее ребенком, отбивает у него всякую охоту заниматься его воспитанием, что в конечном итоге может привести их брак к распаду.

Иногда молодые мамы, стремясь избежать трудности приспособления, адаптации к новым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следует сразу включать ребенка в семейные отношения. Поэтому под разными предлогами они отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяет и себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она сразу же возьмет ребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однако момент «воссоединения» семьи затягивается на неопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки, которая становится ему настоящей матерью. Последствия такого решения проблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: он никогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временем станет для своего родного ребенка совершенно чужим человеком.

Свои особенности могут быть в развитии внутрисемейных отношений, если женщина выходит замуж за человека, у которого есть ребенок от первого брака. Часто новые жены препятствуют встречам отца с ребенком от первого брака, отчего могут возникнуть печальные последствия: со временем мужчина может стать безразличным к своему новому семейному окружению. Чтобы этого не случилось, следует тщательно продумать, как строить отношения с детьми от разных браков.

Кризис, связанный с появлением ребенка в молодой семье, может быть связан с психологическим состоянием матери. Это относится, прежде всего, к тем молодым женщинам, которые не настроили и психологически не подготовили себя к роли матери. Поэтому рождение ребенка может отнять у такой женщины ощущение свободы и не даст ей возможности по-настоящему испытать счастье материнства. Неожиданная для нее чрезмерная бытовая загруженность постоянно ставит ее в такие условия, при которых она не имеет возможности уделить внимание себе, а не только мужу и ребенку. Она первоначально переоценила свои силы и возможности в новой обстановке и не смогла рационально распределить их между мужем, ребенком и собой. Отсюда — неудовлетворенность, раздражение, нервозность по малейшему поводу, что не ведет к созданию благоприятного психологического климата в семье. Поэтому требуется перестройка акцентов значимости на линиях отношений «муж-жена», «муж-ребенок», «жена-ребенок».

В подобной ситуации кризис переживает не только молодая мать, оказавшаяся неготовой к родительской роли, но и ее муж. При столкновении с этим кризисом у него может развиться чувство душевного одиночества, появиться мысли о своей ненужности для полного счастья жены и в связи с этим возникает комплекс вины из-за того, что он создал для нее массу трудностей в связи с рождением ребенка.

Разумеется, рассмотренные проблемы, ведущие к дестабилизации супружеских отношений при рождении ребенка, возникают не в каждой молодой семье, но они являются наиболее распространенными и типичными. Поэтому знание о том, что они могут возникнуть, поможет молодым супругам если не избежать, то конструктивно разрешить их, по возможности меньше травмировать друг друга и неокрепшую психику своего ребенка. Не следует забывать о том, что в семейные взаимоотношения ребенок вовлекается с самого раннего детства. Известно, что психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируется с раннего детства в родительской семье под влиянием атмосферы, которая царит в родном доме. Поэтому немаловажное значение в этом имеет эмоциональный настрой во взаимоотношениях супругов. Маленький ребенок впитывает в себя все происходящее вокруг него, и хорошее, и плохое, и полезное для себя, и вредное. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнения и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка часто приводят к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, замкнутости, уходу в себя. Для полноценного нравственного и психологического развития каждый ребенок нуждается в приятии, проявлении эмоциональной поддержки со стороны матери и отца.

Вместе с тем социальные роли матери и отца молодым супругам приходится осваивать, несмотря на то, что они формально и юридически становятся родителями при рождении первенца.

Существует мнение о том, что материнское чувство дано женщине от природы, а отцовское — развивается и воспитывается в мужчине постепенно, в процессе деятельного включения его в заботу о малыше.

Первые собственно материнские чувства возникают у женщины из внутреннего единства матери и ребенка еще в период беременности, когда он на протяжении многих месяцев вообще являлся частью ее тела. Как полагают ученые, это чувство не осознанное, а скорее инстинктивное, присущее всему живому на земле. В последующем единство, возникшее между матерью и ребенком, изменяется, приобретает новые формы, становится просто привязанностью, но сохраняется навсегда. Нарушение этого эмоционального единства может пагубно сказаться не только на ребенке, но и на матери, у которой впервые возникшие материнские чувства быстро заглушаются другими. То есть общение матери с ребенком в период его младенчества на уровне чувств не только делает ребенка человеком, но и женщину превращает в мать.

К сожалению, не все молодые матери понимают, насколько важен эмоциональный контакт с ребенком, и допускают серьезные ошибки в своей материнской функции. В частности, некоторые из них стремятся воспитывать своих детей в спартанском духе. Они полагают, что своим вниманием балуют ребенка, поэтому строго регламентируют его жизнь: они и сами не подойдут лишний раз к ребенку, и другим не позволяют это сделать; все их заботы о маленьком человечке расписаны по часам и минутам, и ничто их не заставит нарушить установленный график. Со временем такие дети превращаются в «интеллектуалов», чувства которых запрятаны глубоко внутри и никак не проявляются в отношениях даже с самыми близкими людьми.

Вторая разновидность нарушения материнской функции противоположна первой и наблюдается у матерей, которые сами в детстве испытывали недостаток родительского внимания, или у тех из них, кто имеет единственного ребенка, родившегося в довольно зрелом возрасте. Такие матери чрезмерно опекают своих детей, лишают их возможности ступить хоть один шаг самостоятельно, по малейшему поводу ударяются в панику. Подобное отношение также неблагоприятно отражается на ребенке, который, подрастая, уподобляется тепличному растению, лишенному способности к выживанию в нормальной среде.

Что касается чувства отцовства, то оно приходит к мужчине позже и не в такой форме, как у женщины. Еще Аристотель считал, что по-настоящему отцами мужчины становятся годам к тридцати семи. Потому что в отличие от материнства, состояния скорее бессознательного и во многом инстинктивного, отцовство — явление скорее мировоззренческого характера, нежели чувственного, оно свидетельствует не столько о физической, сколько о духовной и социальной зрелости. Клод Адриан Гельвеций полагал, что отцовский дар в ярком выражении встречается крайне редко. Мужчина часто женится потому, что стремится единолично обладать любимой женщиной, а не для того, чтобы иметь детей. Это уже следствие их отношений, и не всегда желаемое. Нередко мужчины не хотят делить внимание и любовь жены ни с кем, даже с собственным потомством. Поэтому нередки случаи, когда у мужа ослабевает влечение к жене и соответственно ослабевает интерес к дому, к детям, в то время как женщина в аналогичной ситуации продолжает «нести свой крест».

Для того, чтобы в мужчине «проснулось» чувство отцовства, необходимо как можно раньше привлекать его к уходу за младенцем. Психологи считают, что положение мужчины в период становления его отцовства — такой же кризисный момент, как и подростковые годы. У молодых отцов нередко отмечается проявление эмоций страха, тревоги и депрессии, чувство неуверенности в себе. Особенно часто это возникает при рождении «трудных» детей — беспокойных малышей, которые мало спят, много кричат, им невозможно навязать ритмичный режим сна и кормления. Довольно часто изменения, происходящие в настроении, характере и личности мужчины в связи с рождением ребенка и особенностями его темперамента, значительно больше, чем подобные изменения у молодой матери. Это противоречит общепринятому мнению, согласно которому появление ребенка для мужчины — менее важное событие, чем для женщины. Психолог Б.И. Кочубей отмечает, что по имеющимся данным в период от начала беременности жены и до достижения ребенком годовалого возраста у мужчин увеличивается частота простудных и аллергических заболеваний, наблюдаются обострения хронического гастрита, язвенной болезни, пояснично-крестцового радикулита. В этот период мужчины совершают больше уголовных преступлений, больше супружеских измен, среди которых встречаются и гомосексуальные связи. На этот переломный момент нередко приходится начало алкогольных «увлечений», чреватых серьезной болезнью.

Таким образом, появление ребенка в молодой семье коренным образом меняет стиль семейных и супружеских отношений, часто ведет к кризису в браке, преодоление которого зависит от желания и усилий обоих супругов. Кроме того, брачным партнерам приходится осваивать новые для них социальные роли матери и отца, что тоже связано с серьезными трудностями во взаимоотношениях на линиях «муж-жена», «мать-ребенок», «отец-ребенок». В зависимости от того, как будут складываться все разновидности внутрисемейных взаимоотношений, прочность брака будет укрепляться или, наоборот, окажется под угрозой. К тому же семейная атмосфера, как в зеркале, отражается на психике, характере и будущей жизни ребенка.

Литература

1. Абалакина М.А., Агеев В.С. Анатомия взаимопонимания. – М., 1990.

2. Антонюк Е.В. Становление ролевой структуры молодой семьи и ее восприятие супругами // Вестник МГУ. Серия 14 «Психология». 1993. № 4.

3. Авсиевич М.Т., Мельник Л.И. Навстречу друг другу. – Минск, 1992.

4. Арова Э.В. Будьте добры. – Минск, 1985.

5. Баздырев К.К. Как быть счастливым в браке. – М., 1987.

6. Бестужев-Лада И.В. Ступени к семейному счастью. – М., 1988.

7. Гозман Л.Я. Психология эмоциональных отношений. – М., 1987.

8. Добрович А.Б. Кто в семье психотерапевт? – М., 1985.

9. Кочетов А.И. Начала семейной жизни. – Минск, 1987.

10. Левин Б.М., Петрович М.В. Экономические функции семьи. – М., 1984.

11. Машкова Л.Т. Брачные ожидания и реальность. – Л., 1986.