Примеры «психологической прививки»

«Учись различать вежливость и честность /искренность» (у людей, которые из деликатности по отношению к другим забывают о своих собственных интересах).

«Учись различать любовь к порядку и терпение» (когда, например, разгорается конфликт из-за неряшливости одного партнера и подчеркнутых требований порядка со стороны другого партнера).

«Учись различать любовь и справедливость» (в тех случаях, когда сравниваются действие одного и реаги­рование другого в партнерской совместной жизни).

Практика. Сделайте упражнения на расслабление мышц. Когда Вы почувствуете, что расслабились, представьте себе в образах позитивные аспекты крити­ческого поведения. Например: «Моя депрессия - это постепенная разгрузка. Когда я чувствую себя в состо­янии депрессии, я оставляю невыполненными всевоз­можные дела и обязанности, избавляюсь от всякого напряжения, даже не слежу за собой. Моя депрес­сия - это противовес моему стремлению всегда быть лучше других и работать лучше других».

Истории как «психологическая сыворотка». Боль­шая часть концепций и контрконцепций отражена в афоризмах и историях. Их преимущество в ярком об­разном языке. Представьте себе Ваши концепции и контрконцепции в виде историй и афоризмов: «Мы не подходим друг другу, мы совершенно разные» (концепция). «Одинаковое погружает нас в состояние покоя» (бездействие). «Противоречие пробуждает в нас энергию к деятельности» (контрконцепция).

Партнерство как оковы

Свяжи двух птиц вместе — и он и не смогут летать, хоть у них и че­тыре крыла.

Восточная мудрость

Способность не покидать

История: «Стеклянный саркофаг»

У одного восточного короля была жена дивной красоты, ко­торую он любил больше всего на свете. Красота ее освеща­ла сиянием его жизнь. Когда он бывал свободен от дел, он хотел лишь одного — быть рядом с ней. И вдруг его жена умерла и оставила короля в глубокой печали. «Ни за что и никогда,— восклицал он,— я не захочу расстаться с моей возлюбленной молодой женой, даже если смерть сделает безжизненными ее прелестные черты». Он велел поставить на возвышении гроб с ее телом под стеклянный саркофаг в самом большом зале дворца. Свою кровать он поставил рядом, чтобы ни на минуту не расставаться с любимой. На­ходясь рядом с умершей женой, он обрел свое единствен­ное утешение и покой.

Но лето было жарким, и, несмотря на прохладу в покоях дворца, тело жены стало постепенно разлагаться. Вскоре появились капли пота на прекрасном лбу умершей. Ее див­ное лицо стало день ото дня изменяться в цвете и распу­хать. Король, преисполненный любви, не замечал этого. Вскоре сладковатый запах разложения заполнил весь зал и никто из слуг не рисковал зайти туда, не заткнув нос. Огор­ченный король сам перенес свою кровать в соседний зал. Несмотря на то что все окна были открыты настежь, запах тления преследовал его, даже розовый бальзам не помогал. Наконец он обвязал себе нос зеленым шарфом, знаком его королевского достоинства. Но ничто не помогало. Все слуги и друзья покинули его. Только огромные блестящие черные мухи жужжали вокруг него. Король потерял сознание. Хаким, врач, велел перенести его в большой дворцовый сад. Когда король пришел в себя, свежее дуновение ветра легко касалось его чела, аромат роз услаждал его обоняние, а журчание фонтанов радовало слух. Ему чудилось, что его большая любовь еще живет. Через несколько дней здоровье и жизнь вновь вернулись к королю. Он долго смотрел заду­мавшись на чашечку розы и вдруг вспомнил о том, как пре­красна была его жена, когда была живой, и каким отврати­тельным становился день ото дня труп. Он сорвал розу, по­ложил ее на саркофаг и приказал слугам предать мертвое тело земле.

(Персидская история)

Разъяснение

Не случайно говорят «связать себя», когда вступают в партнерство. Это выражение человек с добрыми помыс­лами понимает как «союз», а скептик - как «оковы». За этой двойственностью скрывается проблема «дистан­ция - близость». Могу ли я пойти на ко многому обязы­вающую связь со всеми ее последствиями? Или я должен вовремя прекратить отношения, чтобы не дать себя опу­тать обязательствами, запугать. Вместе с тем есть люди, которым необходимо чувствовать, что у них есть крепкие связи и привычки, это придает им ощущение увереннос­ти, стабильности, защищенности.

Случай: «Афера с роковым исходом» (кинофильм)

Привлекательная и преуспевающая молодая женщина по имени Алекс знакомится с Даном, адвокатом, и приглашает его при всех на увеселительную загородную прогулку, хотя знает, что он женат и у него есть ребенок. Он, изумленный таким открытым приглашением, соглашается, хотя до сих пор никогда не помышлял о подобных при­ключениях и любит свою жену.

В конце поездки он хочет попрощаться, а она реагирует на это по­пыткой к самоубийству. Для Алекс роман на этом не заканчивается: она не хочет, чтобы это было приключением на одну ночь, а требует своего права на любовь и продолжение отношений. Всеми средствами она стремится поддерживать связь с Даном, постоянно звонит ему на работу и домой. Через несколько недель она сообщает Дану, что бе­ременна, и хочет, чтобы он нес свою долю ответственности, подразу­мевая под этим, конечно, чтобы он оставил жену и дочь. Он же не хочет покидать дорогую для него семью, где он чувствует себя защи­щенным. Она начинает преследовать его и его семью: учиняет напа­дение на его машину, используя кислоту, шпионит за новым номером Телефона и адресом, убивает кролика его дочери и т.п.

Дан, окончательно загнанный, доведенный до нервного срыва, признается во всем своей жене Бэт, которая понимает и жалеет его. Алекс не знает границ в своем стремлении завоевать поклонение и восхищение своими женскими чарами. Она заходит после уроков за дочкой Дана в школу и похищает ее. Бэт, подозревая, кто это мог сделать, ищет дочь и попадает в тяжелую автокатастрофу. Дан в пол­ном отчаянии, но с твердым намерением сохранить и защитить свою семью, хочет поговорить с Алекс. Вместо этого на квартире у Алекс дело доходит до ссоры с дракой. Вслед за этим Алекс тайком прони­кает в дом Дана и угрожает ножом Бэт, только что вернувшейся из больницы. Дан поспевает на помощь своей жене, но сам получает удар ножом. Бэт застреливает Алекс, когда та бросается с ножом на Дана.

В одной из рецензий на этот фильм («Франкфуртер Алгемейнэ цейтунг») читаем:

«Благодаря своей психологической достоверности фильм убедительно показывает, как любовь и ненависть возникают из одного источника - агрессивной страс­ти - и что от пожатия плечом до паники Дана такой же маленький шаг, как и шаг от горя к агрессии у Алекс, со­мневавшейся в своей самоценности».

Толкование

Если Вы видели фильм «Афера с роковым исходом», то, наверное, с кем-нибудь говорили о нем, и Ваши собесед­ники понимали его по-разному, предлагая различные способы разрешения этого конфликта.

Но любой симптом можно понять только тогда, когда известны все переплетения отношений и условия, в кото­рых он проявляется. Только с этой точки зрения стано­вится понятным, какое значение имеет данный симптом (афера со всеми ее многочисленными последствиями) для чувств партнеров, правил их поведения в определен­ном социальном контексте. В фильме мы видим, как жена, муж, его возлюбленная, ребенок, друг мужа, по­лицейские, судьи, общество то исполняют роль козла от­пущения (приписывание вины), то становятся объектом разрешения конфликта. В зависимости от того, с какой точки зрения мы смотрим на конфликт, на чью сторону становимся, кто нам симпатичен и на чьей стороне, по-нашему, правота, существуют различные стратегии раз­решения конфликта. В фильме конфликт «разрешается» смертью возлюбленной. Какие инстанции считают себя вправе разобраться в этой роковой истории? По тради­ции, это компетенция правосудия, а не психотерапии. Правосудие, как и психотерапия, имеет дело с общест­венными нормами. Обязательный характер соблюдения этих норм в юриспруденции предполагает существование таких принципов, как предупреждение правонарушений и наказание.

Психотерапевт же не облачен в тогу судьи, его не ин­тересует также вопрос о виновности. Вина как правона­рушение для него не критерий, предметом психотерапии является конфликт. Если правосудие защищает обще­признанные нормы при помощи законов, то психотера­пия отказывается от абсолютных масштабов ценностей и не выдвигает на первый план абстрактные нормы данной общественной группы, а рассматривает единственно не­повторимую ситуацию, в которой находится человек, его симптомы и их глубинные причины. Вместо наказания, которое проявляется в форме укоров совести, самобиче­вания, чувства вины и других внутри личностных кон­фликтов, хорошо известных в психологии, мы стремим­ся довести до сознания пациента условия, обстоятельст­ва, порождающие конфликты, чтобы его научить справ­ляться с ними. Действия психотерапии, таким образом, направлены на профилактику правонарушений в интере­сах общества. Конфликт, изображенный в фильме, мог бы также быть разрешен посредством разрешения его со­держательных компонентов. Необходимость разобраться в сути конфликта остается и после насильственного ре­шения, с тем чтобы сделать понятным и для действую­щих лиц, и для окружающих, как развивалась эта драма. Психотерапия находит в настоящее время все большее и большее признание среди представителей пра­вопорядка.

Партнерство как «оковы» многие понимают как спо­соб принудить партнера, до известной степени насильст­венно, к длительной совместной жизни, хотя существуют и другие возможности для этого. Примером является по­пытка использовать с этой целью половую связь и бере­менность. «Если у меня будет ребенок, то мой возлюб­ленный должен будет остаться со мной». Или: «Если она переспала со мной, она — моя».

Э.Х. Эриксон считает, что боязнь прочных связей у мужчин очень древнего происхождения.

Вслед за X.Диксом (1967) Вилли (1975) определяет «ансамблевую» игру партнеров как «соглашение на ос­нове некоего общего бессознательного». Баттегай (1977) считает, что у партнеров с нарциссическими отклонения­ми неизбежен кризис брака, если нарциссическое либидо одного не может быть распространено на другого. Но конфликты обязательно возникают и тогда, когда парт­нер должен служить только как идеал самого себя, как «сплав» с индивидом и как замена Сверх-Я индивида. Партнер в таких случаях, как описывает Вилли, должен полностью «раствориться», сделать «Я» другого своим собственным и привлекать его внимание тем идеализиро­ванным образом, который тот составил себе о партнере. Человек с нарциссическими отклонениями попадает все больше и больше в плен идеального представления о партнере. В этом смысле Вилли (1975} говорит о «до­полняющем нарциссизме» одного из партнеров и о «нарциссическом браке», когда оба супруга имеют эти откло­нения.

Другие культуры

На Востоке, насколько можно судить, страх перед парт­нерской связью и обязательствами не так ярко выражен. Напротив, желание привязанности велико, а желание свободы и самостоятельности (отделения) минимально. По моим транскультурным наблюдениям, существует тесная связь между отношением человека к партнерским обязательствам и традициями воспитания в той культур­ной среде, в которой он вырос и живет. Особую роль иг­рает характер телесных контактов в обращении с мла­денцами и детьми раннего возраста.

У некоторых племен североамериканских индейцев первые три года жизни мать носит ребенка на спине в особой люльке, в которой младенец обращен лицом к внешнему миру. У взрослых этого племени бросается в глаза их открытость миру и способность переносить оди­ночество.

Женщины племени масаи в Кении тоже носят младен­цев на спине, но лицом к матери. У этих людей наблюда­ется сильная привязанность к своему племени и привер­женность к традициям.

В Индии ребенка сразу же после рождения так укла­дывают, чтобы был возможен контакт с матерью лицом к лицу. Позже женщина носит ребенка в платке у груди, лицо его также обращено к ней.

В Центральной Европе ребенка очень рано укладыва­ют, как правило, в красиво обставленной комнате, на­полненной всевозможными игрушками. Полагают, что постоянная близость может сделать ребенка избалованным и развить в нем чуть ли не патологическую привязанность. Опасаются также, что будет заторможено раз­витие самостоятельности. Благодаря такому воспитанию он привыкает по-иному, чем дети вышеописанных куль­тур, воспринимать близость и привязанность, а именно двойственно и критически.

Преобладающая на Востоке тенденция к привязаннос­ти порождает и то, что эмоциональные отношения рас­пространяются на относительно широкий круг близких: есть не только муж, но и родители, братья и сестры, ку­зены и кузины, подруги и друзья. Если у мужа мало вре­мени, то его потребность в общении может удовлетво­рять его жена: она навещает знакомых и приглашает их к себе.

В противоположность этому, в европейских странах внимание супругов сосредоточивается только на самих себе, и нередко все общение ограничивается только этими двумя людьми.

Другие социальные связи отступают на задний план. Если у мужа остается мало времени для жены, то это об­стоятельство может стать причиной острых конфликтов, ибо его занятость оборачивается для жены ее полной изоляцией. А это в свою очередь может стать причиной депрессий, страхов и развода.

Если на Востоке можно наблюдать «бегство в общи­тельность», то в Европе, и особенно в Германии, реаги­руют «бегством в одиночество». Такая реакция возника­ет вследствие социальной изоляции и недооценки обще­ственной значимости привязанности. Здесь из нужды де­лают добродетель и одиночество считают признаком силы характера.

Практические выводы

Есть смысл в том, чтобы проанализировать, какие формы объединяющих связей преобладают, чем огра­ничиваются общие интересы и какие возможности су­ществуют для того, чтобы эта общность интересов была желательна и наполнена смыслом.

Назовем те условия, при которых может возникать чувство тесной принадлежности друг другу.

Общая профессия у супругов: например, муж — врач, а его жена — ассистент при нем. Или оба занимаются бизнесом (деятельность/достижение —кон­такт — порядок).

Разные, но взаимодополняющие обязанности: один партнер зарабатывает деньги, другой берет на себя ве­дение домашнего хозяйства, уход за детьми и их вос­питание (деятельность/достижение—контакт).

Общие интересы и увлечения: оба любят играть в теннис, участвовать в лыжных или пеших походах и др. (тело — контакт — фантазия — деятельность/дости­жение).

Общие социальные, политические или религиозные интересы: оба являются активными членами одной партии или выполняют общественную работу (кон­такт — мы — пра-мы).

Общие финансовые интересы: строительство дома, передача ведения дела, общие долги, общая прибыль (деятельность /достижение — я — ты).

Монополия в сексуальных отношениях. Ограниче­ние сексуального удовлетворения только рамками партнерства, основой которого является сексуальная зависимость. Удовлетворение сексуальной потребнос­ти происходит только между партнерами (я —ты —ор­ганы чувств).

Общие цели ради общих детей: дети как биологи­ческий смысл гетеросексуального партнерства; дети связывают родителей на многие годы (семья —я —ты - мы - контакт).

Разного рода эмоциональная зависимость: один партнер берет на себя функцию «Я» другого, оба ок­ружают друг друга заботой (я — ты — тело).

Духовная связь: это надежда на общее будущее, также после смерти (я —ты —мы —пра-мы).