Не выдумываем собственные правила и не нарушаем уже установленные.

Помните, что законы для того и созданы, чтобы все мы жили мирно.

III

Мне бы хотелось особо поговорить о такой вещи, как шум. В предыдущей части очень грамотно расписаны децибелы и уровни шума, и я особо порадовался тому, что не так важно, сколько децибелов в шуме, главное, что вы его слышите, что он вам мешает. Шум - это великое, действенное, жестокое средство разрушения. И одновременно шум и только шум изгоняет из человеческих душ мечты о высоком и угрызения совести.

Да, очень опасно для здоровья, когда соседи за стеной по сотому разу заводят "Владимирский централ" или "О боже, мама, мама, я сошел с ума". С этим можно и нужно бороться. Однако не менее важно и нужно бороться с тем шумом, который живет в нас и норовит вырваться наружу. Быть может, вы помните фильм "Семнадцать мгновений весны" и умное молчание Вячеслава Тихонова - Штирлица. А теперь попробуйте припомнить, какие фильмы вы смотрели в последнее время. Был ли там хотя бы один эпизод, когда герой просто молчит?

В современном мире насаждается фобия безмолвия, а ведь для душевного здоровья оно незаменимо. Безмолвие, внутренняя тишина необходимы для того, чтобы спокойно проинспектировать свою совесть, чтобы успокоить ум, освободить его от неважного, мешающего, непостоянного, очистить чувства и сердце. Ум, помраченный постоянным зудежом и шумом (будь то телевизор, раздача ценных советов друзьям, важные комментарии в социальных сетях и т.д.), тупеет. Точнее, заходит в тупик. Вроде бы куда-то надо идти, а куда - не видно.

Это именно тот момент, когда следует остановиться и попытаться помолчать. Это вполне реально, надо только сначала замолчать, закрыть глаза и уши, не говорить о чужих делах, не пожирать глазами то, что есть у других и чего нет у вас, не слушать пустые речи и плоские остроты. Попробуйте! Сами поразитесь, как это реально, исполнимо и полезно. Разумеется, сначала это надо делать в безопасном месте, чтобы прочувствовать, осознать и попытаться запомнить, как это должно быть. Или еще один вариант: попробуйте в воскресенье ничего не делать. То есть не то чтобы вообще ничего, но не работать, а читать хорошие книги, гулять, общаться с приятными людьми и детьми, т.е. отдыхать, войти в состояние покоя. Это трудно, но это необходимо, если вы хотите подчинить себе свои собственные мозги и прекратить постоянный внутренний шум. Именно он, вполне возможно, притягивает и провоцирует все шумное вокруг вас, потому что шумят всегда в толпе, а молчат, как правило, поодиночке.

Мы же не можем удалиться в пустыню, да этого и не нужно: смысл не в том, чтобы сбежать от мира, а в том, чтобы не становиться винтиком, зависимым от капризов мира. Мы можем научиться умно молчать в любом месте и в любое время, восстанавливая душевные силы, легко парируя атаки, нападки, конфликты, не допуская их до сердца. А профилактика - это первое дело в любом врачевании.

Можно с уверенностью утверждать, что большинство меня не услышит. Или услышит, но не поймет ("У меня долги - кредиты - больной ребенок, а я буду сидеть сложа руки и чего-то ждать"). Между тем простая попытка помолчать, освободить мозг, не слушать и не видеть того, что не нужно, убедит вас в том, что безмолвие - это не пассивное сидение сложа руки, а самая что ни на есть активная деятельность, причем весьма трудная и не всем дающаяся. Если учесть, что большинство наших проблем идет изнутри, а большинство душевных и телесных болезней происходит от пустых увлечений и шума, то можно осознать, насколько важно помолчать и подумать. И как просто уничтожить крупицу того, что осознали, простым хамством, болтовней, суетой и святой уверенностью в собственной исключительности.

IV

Согласен: постоянно следить за собой - очень сложно, почти невозможно. Но ведь можно начать с малого. Например, прекратить употреблять слова, которые провоцируют на конфликт. Будьте честными сами с собой и признайте, что они есть и их немало. Если затрудняетесь, то имеет смысл выбрать самые безапелляционные и обобщающие:

- "А я всегда говорю, что...";

- "Вы никогда не слушаете то, что...";

- "Нормальный человек так не поступит";

- "Все мусорят, а убираю только я";

- "Закрыли тему" (мах рукой в сторону собеседника).

Из собственного опыта могу сказать, что очень хорошо помогает написать все это большими красивыми буквами, повесить на самом видном месте (или забить в телефон) и за каждое употребление запретного заклинания нещадно карать самого себя (щипать, отжиматься, приседать, извиняться - выбор весьма велик).

Однако слова - еще далеко не все! Мы же, люди, существа сверхсложные... Хотя нечто похожее есть у шимпанзе: одной обезьянке не нравится, как другая обезьянка особым манером хмурит брови. И когда та начинает хмуриться, другая поднимает скандал.

Да, так часто бывает: у человека есть какая-то манера, привычка, которую другой человек просто вынести не может. И если дело зайдет слишком далеко, человек "на полном серьезе" начнет верить, что этот тип специально цыкает зубом (хмурит брови) для того, чтобы позлить окружающих. Полный бред стал причиной огромного количества бытовых преступлений, которые можно было бы предотвратить, если бы мы были приучены слушать и видеть себя со стороны.

Немалое значение имеет и расположение друг относительно друга. Сколько говорено-переговорено о том, что у каждого есть свое личное пространство, что туда лезть произвольно нельзя - и все равно продолжают возникать конфликты лишь потому, что один встал куда-то не туда.

Хотите поссориться - становитесь подальше, достичь взаимопонимания - поближе. В любом случае расстояние меньше полуметра считается интимным, до полутора метров - идеальным для дружеского общения, до четырех метров - добрососедское и больше - для исключения личного контакта (или публичного общения). Женщины, дети и пожилые люди предпочитают держаться поближе, подростки - подальше.

V

Конфликтообразующая и просто неприятная привычка перебивать часто маскируется под "дружеские пожелания", "советы опытного человека" и т.д. Даже если у вас есть абсолютно точное, идеальное решение, вряд ли имеет смысл презентовать его как единственно верное. В обществе принято обсуждать варианты и принимать решение, за которое проголосовало большинство - иначе все выльется в конфликты и саботаж. (Да позволено мне будет вызвать тени прошлого и употребить слово "консенсус".) Помните о том, что, перебивая человека, вы как бы даете ему понять: "Мои мысли куда ценнее, чем твои, а твои мне не интересны".

Что еще можно сделать, чтобы по возможности избежать обид и столкновений?

Главное уже известно: будем скорыми на слушание и медленными на язык. И не наоборот.

Будем внимательными к собеседникам. Вас же не заставляют соглашаться со всем, что говорят, но выслушать-то надо. Другие люди часто говорят весьма умные и полезные вещи, как это ни странно. И из этого вытекает следующее.

Постарайтесь избавиться от убеждения, что все вокруг несут чушь. Снимите эту галочку "по умолчанию". Примите собеседника таким, каким вы считаете себя. И уж тем более не идите на поводу у общественного мнения - глупая затея!

Следите за тем, чтобы не выказывать недоброжелательства. А то многие любят слушать с таким выражением, что лучше бы не слушали.

Постарайтесь избегать безапелляционной и тем более грубой критики. Не стоит провоцировать своей конструктивной критикой очередной банальный скандал.

Не пренебрегайте элементарной вежливостью - даже в разговоре с теми, кто куда младше вас. Это как минимум недостойно - грубить детям.

Не навязывайте человеку свое приподнятое настроение и с пониманием относитесь к его подавленному. Бывает, что человек говорит что-то резкое просто потому, что на ум ему пришла какая-либо неприятная мысль. Ничего страшного, это не камень в ваш огород. Если есть сомнения, то можно прямо спросить, в самом ли деле вас хотели обидеть.

Не советуйте, если не просят! Помните о том, что и хороший, и плохой совет могут стать поводом для конфликта.

3. Можно ли мирно общаться со всеми?

Нет. Но постараться можно, это так облегчает жизнь в условиях многолюдности и скученности. Есть правила, которые помогают исключить раздражение, непонимание и конфликт как минимум в разговоре:

- начинать с главного;

- говорить немного и по существу;

- размеренный темп речи;

- предложения должны быть краткими (в идеале - не более шести - восьми слов).

Трудно понять человека, который, во-первых, говорит совсем не то, что мы ожидаем от него, во-вторых, его слова могут значить что угодно, в-третьих, так озабочен тем, чтобы кого не обидеть, что чрезмерно усложняет свои слова (ходит вокруг да около). Имея дело с таким человеком, полезно все уточнять ("Вы имеете в виду, что..."), повторять сказанное, но своими словами ("Я правильно понимаю, что Вы хотите...") и подводить итоги ("Таким образом, нам необходимо...").

Вряд ли можно признать устаревшим правило Глеба Жеглова о необходимости проявлять искренний интерес к собеседнику. Ключевое слово "искренний": не надо считать собеседника глупее себя.

Вы же в конце концов соседи. Вы наверняка можете выяснить, чем живет человек, чем занимаются его жена, дети, какая у него собака, машина и т.д. Простое упоминание о результатах вчерашнего хоккейного матча или комплимент собачьей прическе может растопить почти любой лед. Еще удачнее, когда выясняется, что вы из одного региона, учебного заведения, что у вас общая профессия или те же проблемы со здоровьем - своим или ребенка.

Если у вас не так развиты дедуктивные способности, как у Шерлока Холмса, можно просто поговорить о том, что интересует собеседника. В моей практике были случаи, когда людям удавалось изменить целое правление жилищных кооперативов, просто расположив к себе "старую гвардию" - пожилых дам, которые жили в этом доме еще до революции 1905 года и сначала и слышать не хотели о каких-то переменах. Все начиналось с поднесенных сумок, разговоров о здоровье и тюльпанов на 8 марта.

В разговоре с людьми (особенно пожилыми) необходимо обращаться по имени-отчеству, причем правильному. Даже если вы не совсем уверены в том, что точно помните это самое Ф.И.О., то самое плохое - это протараторить его так, чтобы нельзя было понять. Лучше уважительно переспросить и повторить имя собеседника, ведь с древних времен известно то, что заново открыл Дейл Карнеги: самый приятный звук для человека - звук его имени. Есть простые способы запомнить имя-отчество - найти ассоциацию с известным персонажем ("Алла Борисовна, как Пугачева"), повторить его вслух ("рад с Вами познакомиться, Николай Николаевич"), наконец, просто несколько раз повторить про себя.

4. Женщины, мужчины и старшее поколение

Посягая на эту тему, заранее хочу оговориться: что ни одним словом, ни одной мыслью не претендую на абсолютную истину. Воспринимайте это как среднее арифметическое, тем более что каждый из нас - мужчин ли, женщин - существо уникальное и неповторимое.

Впрочем, любой детский врач подтвердит: девочки начинают говорить раньше взрослых и реже заикаются, а любой психолог - что взрослые женщины более нуждаются в вербальном общении, чем взрослые мужчины. Лишенные общения, женщины падают духом и могут заболеть. Большинство конфликтов между мужчинами и женщинами связаны с тем, что мужчина "наговаривается" в процессе работы, а женщина - нет (особенно молодые мамы и домашние хозяйки). Жена жаждет восполнить "общительный" голод в задушевных разговорах с мужем, а муж с большей охотой поиграет с друзьями по Сети. Чтобы извести конфликт на корню, надо признать, как данное, что:

- женщине нужен разговор как таковой, мужчине - конкретный результат;

- если хотите что-то от мужчины - говорите прямо. Самое конфликтопорождающее заблуждение касается того, что "он догадается";

- обычно темы у мужчин и женщин - разные. С женщинами, как правило, не говорят о хоккее (разве что по телевизору - да и то это несколько сомнительная идея);

- женщины любят поговорить о неудачах, мужчины - об успехах;

- мужчина думает, а потом выдает результат, женщина думает вслух;

- мужчина перебивает чаще (каемся);

- женщины чаще задают вопросы и извиняются, слушают лучше и дольше. Мужчина слушает женщину в лучшем случае секунд 20 (проверяли с секундомером);

- женщины обманывают легче и удачнее, и лишь немногим мужчинам удается обмануть женщину (скорее, женщина сделает вид, что поверила);

- женщину можно насмерть обидеть одной интонацией, мужчины готовы смириться с категорическим тоном, если это оправданно.

Интересно, что по мере роста - не имеет значения: профессионального, социального, общественного и т.д. - различия между мужской и женской речью сглаживаются.

Относительно комплиментов хочу заметить, что мужчины любят комплименты не меньше, чем женщины, и относятся к ним не менее благожелательно. Женщины более критичны к своей внешности, чем мужчины - к... своим способностям, а мужчины куда более критично относятся к собеседникам, чем к себе, скупы на слова и плохо осведомлены о степенях прилагательных.

Исходя из этого, хочу предложить милым дамам следующие рекомендации.

Не повышайте голос просто так.

Сразу переходите к делу и говорите о главном: велик риск, что вас не дослушают.

Мужчина, прерывая вас на полуслове, далеко не всегда хочет вас обидеть. Только не надо молча копить обиды и надувать губы, достаточно сказать, что вы еще не закончили.

Слова о чувствах плохо действуют на мужчин. "Чувствую" - не аргумент в споре с мужчиной.

Избегайте сочувствия. Более эффективно повозмущаться вместе.

Никогда - слышите? никогда! - не обсуждайте важные вопросы и не ведите споры вечером!

Мужчинам, которые будут готовы меня выслушать, могу посоветовать следующее.

Слушайте! Или хотя бы не перебивайте.

Постарайтесь понять, к чему клонит женщина. Это можно воспринимать как увлекательный квест (причем это так и есть на самом деле).

Исключите любой намек на невежливое обращение или неуважение. Иной женщине куда проще пережить прямую грубость, нежели то, что с ней не поздоровались (это касается всех женщин, не только старушек у подъезда).

Скажем так: не принято восхищаться одной женщиной в присутствии другой.

Женщины не очень любят клички и прозвища.

Женщины не любят отступления от языковых правил и норм, а также от общепринятых норм поведения.

Но все эти женско-мужские тонкости по большому счету не так важны. Большинство конфликтов происходят все-таки между людьми разных поколений. Тот, кто способен поладить со старшим поколением, способен на многое, а может быть, и на все. Я не говорю об очевидных вещах, думаю, все мы в курсе, что надо хотя бы иногда помогать носить сумки, покупать лишние пару кило картошки или батон, придерживать двери, осведомляться о здоровье и т.д. Мне бы хотелось заострить внимание на том, о чем написано позорно мало: как лучше разговаривать с пожилыми людьми? Я тоже много не скажу - ровно столько, на чем готов настаивать.

Самое главное, о чем следует помнить: пожилые люди, как правило, испытывают недостаток общения. Бабушки у подъезда могут говорить о чем угодно, в том числе о том, кто входит и выходит. Не потому, что они плохо относятся к этим людям, а просто потому, что им надо наговориться. Аналогичные чувства могут испытывать и более молодые люди, прежде всего, домашние хозяйки и мамы в декрете.

Примите, как данное, что у пожилых людей есть свои любимые словечки, которые вас могут невыносимо раздражать, например:

- "Вот в мое время...";

- "Раньше порядок был...";

- "Да, старики сейчас никому не нужны...";

- "И чем они только думают?";

- "Сейчас без денег никуда не сунешься".

Вы уже достаточно подкованы, чтобы понять, что нельзя воспринимать эти слова как повод для конфликта. Это не про вас говорят, просто пожилому человеку хочется поворчать, а слушать некому. Еще несколько замечаний практического характера:

- пожилому человеку, тем более одинокому, все равно, с кем разговаривать;

- они предпочитают долгие (20 - 30 минут), степенные беседы на отвлеченные темы;

- краткие информативные разговоры они могут воспринять, как проявление неуважения;

- старшее поколение, как правило, говорит неторопливо;

- выслушайте, как хорошо было в то время, - и можете считать, что завоевали очко в свою пользу;

- для пожилых людей характерен менторский тон и стремление высказать свое мнение - о вас, о вашей жене, о соседях, о президенте, о прическе телезвезды и т.д.;

- пожилые люди часто и по многу раз рассказывают об одном и том же;

- пожилые люди обожают делиться опытом, который, несмотря на специфическую манеру изложения, может быть очень ценным. Или уже устаревшим, невзирая на то, что сами пожилые люди считают свой опыт единственно возможным и абсолютным.

Одно и то же слово для вас и для старшего поколения может означать разные вещи. Скажем, слово "вождь" для большинства несет оттенок первобытного, дикого и опасного, а для старших означает высокую ответственность, умение брать на себя все проблемы, думать за всех и т.д.

Люди старшего поколения больше доверяют печатной информации. Поэтому важную информацию лучше доносить до них в письменной форме. Они лучше воспринимают медленную речь, а быструю часто перестают понимать вообще - и даже отказываются слушать, считая ее проявлением глупости и пустоты говорящего. Примечательно, что уместное употребление пословиц и поговорок повышает уровень доверия у пожилого человека, придает солидности.

Лучший способ испортить отношение с большинством пожилых людей - начать давать советы, настаивая на том, что это единственно верный путь, и пытаться руководить ими.

Все эти "танцы с бубнами" помогают не только сохранить добрые отношения с соседями старшего поколения, но и получить реальную помощь (разумеется, с поправкой на возраст и физические способности). Тот, кто в молодости был мастером на все руки, и в старости способен помочь советом и инструкциями (а уж найти более современные методы реализации задачи мы и сами сможем). И все это абсолютно бесплатно и добросовестно - главное, дать понять, что вам без помощи не обойтись, что своими советами и опытом человек просто невероятно вас выручит. И не только выручит, а обязательно увидит результаты своих забот, например:

- "Да, это будет первая зима без замерзших труб - и все благодаря Вам";

- "Представляю, какая красота будет на этой клумбе на День города";

- "Я Вам сейчас ребят пришлю, пусть поучатся, получат профессию на всю жизнь".

Таким образом, в общении со старшим поколением представляется совершенно необходимым:

- выказывать искреннее, постоянное и безусловное уважение;

- давать возможность выговориться. Очень скоро слушать будет некого;

- стараться слушать. С одной стороны, сделаете доброе дело, с другой - можете услышать что-либо полезное;

- смотреть прямо в лицо;

- перестать, наконец, избегать советов старших - у них как раз уже выработалась ответственность за свои советы;

- не бегать от воспоминаний, просить рассказывать о своей жизни;

- интересоваться их новостями, спрашивать, что нового;

- изо всех сил стараться не "обрезать" беседы (не менее 20 минут!);

- делать общие выводы из того, что вы обсуждали.

Что до практики, то тут представляются неоценимыми следующие приемы:

- говорить медленно и четко, просто и понятно;

- не использовать заумных слов и выражений;

- поддакивать, соглашаться, повторять отдельные фразы;

- выказывать одобрение их поступкам;

- стараться ободрить и поддержать;

- придерживаться схемы: сначала вывод, а уже потом аргументы;

- наглядно демонстрировать сообщаемый материал конкретными примерами из быта, обращаться к личному и социальному опыту пожилого собеседника (возможно, даже обратиться к истории, свидетелем которой мог быть ваш собеседник);

- ссылаться на известные источники, приводить цифры;

- уместно использовать народную мудрость;

- держать наготове печатный материал, который мог бы подкрепить ваши слова;

- и (внимание: секретный прием!) никогда не говорить о том, что пытаетесь собеседника пере- или убедить. Вы желаете "просто проинформировать", не иначе.