Вторая часть теста

Сделайте разворот на 180° и спроецируйте на себя эту ситуацию (проще говоря, поставьте себя в подобные условия).

Представьте на минутку: вы упорно ломаете голову над какой-то проблемой, и вдруг - вас осенило! Пришла идея, свежая, сильная, оригинальная. Ещё немного, ещё немного - и проблема будет решена! И тут (в самый ответственный момент) заявляется приятельница. Так вот, является ваша приятельница и начинает без умолку болтать, требуя внимания к своей персоне. Вы намекаете, что сейчас вам не до неё; собственно, вам вообще ни до кого - вы боитесь потерять нить своих рассуждений. А приятельница не унимается: то настырно что-то предлагает, то чего-то требует от вас... Скажите честно, как вы отреагируете?

Впрочем, и так понятно: вы возмутитесь (внешне или внутренне - в зависимости от воспитания), или выйдете из себя, или просто печально вздохнёте и вступите в беседу. Но в любом случае вы будете не в восторге. Уж верно, такое поведение вам не покажется верхом тактичности.

А теперь представьте, что вы не обдумывали очень-очень важную проблему, а просто сидели и отдыхали от суеты, а в голове у вас кружились приятные воспоминания. И вот врывается ваша приятельница и требует заняться тем, что в данную минуту кажется ей самым интересным (нужным, важным, подходящим). Вам это понравится? Вы сможете в ту же секунду перестроиться и прийти в восторг от такого вмешательства?

А интересно, догадается ли ваша знакомая, что она проявила неуважение к вам как к личности?

Большинство родителей отвечают «нет». Вот вам и ответ на вопросы теста. /

Также чувствует себя ребёнок, когда он занят, а вы пытаетесь переключить eго на себя.

Конечно, кто-то из взрослых может сказать, что он не собирался мешать ребёнку, а просто хотел сделать как лучше. Конечно, кто-то может сказать, что параллель эта не совсем верная. Вы-то занимались важным делом, а вот ребёнок...

А что - ребёнок? Давайте разбираться. Мы считаем свои личные занятия и важными, и нужными, а детские - так, по большей части прихотью и развлечениями. И потому запросто вмешиваемся в их дела, мысли, игры. Внезапно врываясь в дела и занятия своего ребёнка (хоть малыша, хоть подростка), мы:

· ведём себя бестактно, так как отвлекаем ребёнка, мешаем ему, то есть проявляем неуважение к его личности;

· гасим детскую инициативу.

Это раз.

Второе. Многие родители опасаются, что не успеют сделать для своего ребёнка всё, что нужно: объяснить, поиграть, научить... И буквально рвутся на части и стараются каждую свободную минутку посвятить детям. Они организуют игры, разжёвывают сложные понятия, тщательно отвечают на детские вопросы. В результате ребёнок, который всегда получает готовое (готовенькое), отучается думать сам. Его серые клеточки (те самые, которыми так восторгался Эркюль Пуаро) отвыкают активно работать. Мысли бегут по проторенным дорожкам, а новые прокладывать лень.

Что делать? Всего лишь две вещи:

1. Не перебивайте инициативы ребёнка. Занят он - и слава богу, пусть занимается.

2. Не торопитесь давать готовых ответов на все вопросы, которые задаёт вам ребёнок. Если вопрос пришёл в голову, значит, эта голова уже на 50 % знает, как на него ответить. Ваша задача - подтолкнуть к размышлению, наводящими вопросами или ассоциациями помочь найти правильный ответ.

Ты меня уважаешь?

У ребёнка всегда очень много дел. И все дела крайне важные.

Это нам кажется, что тащить грузовичок - пустяковое занятие, а на самом деле ваш сынишка, вопя своё «би-би-би», в эти мгновения прокладывает путь через знойные степи, чтобы спасти погибающих от жажды тушканчиков. И корону, которую клеит ваша дочка, нельзя оставить на завтра потому, что сегодня, ровно в полночь, начнётся волшебный бал. И смотреть в окно - это вовсе не ерунда; потому что надо понять, почему так странно качаются ветви дерева...

А подросток, валяющийся «без дела» на диване, только выглядит беспечным: на самом деле он ведёт трудный спор с самим собой. Ребёнок дей-стви-тель-нозанят. Так что не удивляйтесь, что ваше обращение (требование, вопрос) вызовет некоторую оторопь, а может быть, даже протест и возмущение.

Во-первых, человеку надо время, чтобы вернуться в этот, реальный мир, а во-вторых, возможно, вы вообще пришли некстати?

Когда родители стараются уделить своим детям как можно больше внимания - это хорошо. Плохо, если они забывают, что дети имеют право на своё личное время и свои занятия не меньше, чем мы, взрослые. И что эти занятия надо уважать!

Когда ваше прелестное дитя повело себя не так, как вы ожидали, а вас это огорчило, сделайте простую вещь: поменяйтесь с ним местами. Мысленно.

Когда-то в детстве отвозили меня на лето в одно сибирское село со странным и красивым названием - Аромашево, к дедушке с бабушкой. Педагогических книг они, жители русской глубинки, не читали, вопросами психологии не занимались, но зато знали очень важную вещь. Вы сейчас сами поймёте какую.

Как-то мне срочно понадобился дедушка. Во дворе его не в то и я помчалась в избу. Влетаю: «Тут?» «Тут», —кивает Яабушка. А потом вдруг прикладывает палец к губам и гово-тшпг' «Тшъ-шь... дедушко занят». Я тихонько заглядываю в комнату и вижу, что вовсе дедушка не занят. Сидит себе у окна и ничего не делает, сидит и смотрит, а глаза такие задумчивые-задумчивые... вот и всё. Я растерянно оглянулась на бабушку: «Подскажи, мол, что мне-то делать?» А она подошла и тихонько шепнула: «Постой рядышком в сторонке да подожди...»

Яне помню, выполнила я бабушкин наказ или нет: ведь дети так нетерпеливы.

Но зато прекрасно помню, как вечерами, когда садилось солнце, мы вместе с дедушкой смотрели на облака, как они медленно плывут, и какие они разные, и на что похожи... И помню, больше всего мне нравилось то, что, когда я молчала, дедушка меня не перебивал, а когда я спрашивала, не торопился ответить, а просто говорил: давай ещё посмотрим и подумаем. .. Я гордилась собой, такой умной и «большой», и ни на что не променяла бы эти вечера.

Ребёнок повторяет то, что делаем мы. И ведёт себя так, как научился у нас. Сначала - потому что мы для него - образец, потом - потому что привык, а потом он уже по-настоящему научится проявлять уважение к другому человеку. Научится, если с детства мы дадим ему правильные ориентиры.

Чтобы помнить об этом, не обязательно иметь педагогическое образование.

Уважай мысли другого человека. Относись к другому человеку так, как ты хотел бы, чтоб относились к тебе. Вот ився наука.

И ещё: прежде чем вмешаться, постой рядышком и подожди.

Не поучать, а побуждать

Вот дочка готовит своим куколкам обед, но делает это как-то странно: вместе с тарелочками и ложечками на кукольный столик сажается плюшевая собачка.

Сознательная мама, конечно, должна непременно вме­шаться и объяснить, как сервируется столик и где на самом деле сидят собаки, так ведь? Нет, не так.

Когда мы даём ребёнку готовый совет или чётко объясняем «как делать правильно», мы:

· лишаем ребёнка инициативы;

· даем некий трафарет действий, заготовку, стандартную схему.

Конечно, в жизни без трафаретов не обойтись: именно так, по трафарету, мы, например, прививаем малышу определён­ные гигиенические и культурные навыки. (Как чистить зубы, держать в руке ложку, как вести себя за столом...) Но такие «домашние заготовки» (трафареты) не побуждают малыша думать. (За «а» всегда идёт «б», а дважды два - четыре, чего ж тут голову ломать?) Сегодня объяснили, как и что делать правильно, завтра объяснили, послезавтра объяснили-раз­жевали, и в результате мы закладываем в сознание ребёнка готовые схемы действий.

(Обратите внимание: её, эту схему, не сам ребёнок нашёл, а взрослый внушил!) Вот и выходит, что мы не побуждаем думать, самостоятельно искать правильный ответ или пра­вильное решение, а попросту программируем человека: «если это... делай то-то...»

Чем меньше трафаретов - тем лучше! Ребёнок, не при­выкший сам искать выход, растеряется в любой нестандартной ситуации (взрослый, впрочем, тоже).

Чтобы развивалась гибкость ума и мышление, необходимо не поучать ребёнка, а побуждать его к мыслительной деятельности.