Хорошее понимание другого человека

Романтическая любовь

Экзальтированная, «романтическая» любовь – частая причина несчастных браков. Вторжение повседневной действительности в такую любовь является мучительным. Романтическое слияние двух людей, подобно Тристану и Изольде в изображении Р. Ваг-нера, невозможно. Полноценный человек должен своевременно понять, что для возвышенной жизни необходимо одиночество. Люди нордического типа и в браке соблюдают взаимную дистанцию. В наше время добрачных связей на это не обращают внимания, но, чтобы брак был счастливым, это должно быть заложено в обоих супругах. Ненордических супружеских пар это не касается. Если в браке одному из супругов требуется дистанция, а другому нет, такой брак под угрозой.

Романтическая любовь, поскольку она отвергает одиночество индивидуальной души, легко приводит к разочарованию в браке. Каждый человек болезненно воспринимает, когда тот или та, кого она или он любит, не сопереживает того, что целиком переполняет его самого. Волновые колебания состояний и настроений двух людей никогда полностью не совпадают. У людей разного пола при всем взаимном влечении моменты гармонии всегда чередуются с моментами диссонанса чувств. Цикл таких колебаний настроения у женщины 28 дней, у мужчины – 23 дня (В. Флис). Романтическая любовь не хочет об этом ничего знать. Один человек никогда не может найти в другом все, в чем он нуждается, как в дополнении. В стихотворении Мёрике говорится:

Принадлежать другому целиком, как хочется,
возможно ли? Искал ответ

Всю ночь я на вопрос и к утру понял: Нет.

Таков рок индивидуального бытия, с которым нужно либо смириться, либо как Тристан и Изольда у Вагнера попрать его своей смертью. Опасность романтической любви и романтического понимания сути любви в том, что романтическая любовь не хочет знать того, что граф Кейзерлинг называет «бременем повседневности».

Скоропалительные браки

Итак, для прочного брака недостаточно одной слепой влюбленности. Нужно узнать все основные черты характера своего избранника или избранницы, прежде всего, путем спокойного наблюдения за ним или за ней в минуты отлива любовной страсти. Такое спокойное, разумное наблюдение более возможно для влюбленных, чем полагают поэты. В романах и пьесах утверждается, что слепая, неодолимая страсть это правило, а сознательный выбор – исключение или признак безнадежного мещанства. Шекспир тоже повторил вслед за своим современником Марлоу: «Любил ли тот, кто не влюблялся с первого взгляда?» («Как вам это понравится»).

В действительности такая «любовь с первого взгляда» встречается отнюдь не так часто, как думают поэты, хотя им, понятно, интересней ее описывать. Но желательно, чтобы такие влюбленные лучше узнали себя в повседневной обстановке. Поэтому евгеника приветствует современную свободу нравов, когда молодые люди обоих полов могут ближе познакомиться друг с другом во время турпоходов, занятий физкультурой и т.п. Во время турпоходов они могут наблюдать друг друга в разных жизненных ситуациях и настроениях. Необходимо полгода близкого знакомства с совместным участием в разных мероприятиях. Предлагают даже установить законодательный срок во избежание скоропалительных браков. По американским данным, чаще разводятся такие пары, которые познакомились лишь незадолго до брака. Как известно, самые счастливые браки это браки между детьми соседей в деревнях и маленьких городах. Это браки людей, которые годами имели возможность наблюдать друг друга в повседневной жизни и оценить друг друга до того, как они стали смотреть друг на друга влюбленными глазами.

Однако осторожность при выборе не должна превращаться в боязливость. Врач Бьерре рассказывает о страхах своих пациентов перед свадьбой, того ли человека они выбрали и правильно ли вообще решение вступить в брак. Бьерре считает, что такие опасения обычно признак того, что решение и выбор правильны.

Попноу советует выбирать таких людей, которые никогда не надоедают. Имеются в виду не болтливые и суетливые люди – болтовня и суетливость могут очень сильно утомлять – а люди, которые постоянно заняты внутренней работой и которых хочется иметь рядом.

Городская жизнь

Городская жизнь расстраивает инстинкты выбора. То, что брак и семья в деревне прочней, объясняется рядом причин, одна из которых – сохранение этих инстинктов. Если горожанин в большинстве областей Центральной и Северо-Западной Европы умней крестьянина, то к действительности он в большинстве случаев меньше приспособлен. Крестьянин имеет дело с ограниченным кругом предметов и отношений и обдумывает их сам, горожанин – с более широким, который он не в силах охватить и оценивает под влиянием меняющихся мнений городских групп. Горожанин живет в искусственной, а не в естественной среде, он может быть умней крестьянина, но больше подвержен влиянию массовой души. Работа в городе, в удалении от природы, расстраивает инстинкты человека. Город заставляет человека быстро приспосабливаться к меняющимся условиям искусственной среды, деревня приучает к постоянству. Деревенская жизнь позволяет чувствовать себя в безопасности и принимать правильные решения. Поэтому крестьяне обычно правильно выбирают супружеские пары.

Расстройство инстинктов выражается в том, что человек часто стремится именно к тому, что ему противопоказано, и выбирает, в частности, мужа или жену, прочный брак с которыми невозможен. Это явление наблюдается чаще в городах, где выбор к тому же затруднен внешними условиями. Молодые люди обоих полов не имеют таких возможностей, как в деревне, познакомиться друг с другом в повседневной жизни, они наводят на себя блеск перед встречами, чтобы произвести впечатление. В деревне молодой крестьянин видит дочь соседа в работе, в хорошем и плохом настроении, в счастье и в беде. Такого всестороннего представления горожанин никогда не получит, поэтому в его выборе всегда больше риска.

Совместное обучение

По мнению Попноу, совместное обучение затрудняет впоследствии выбор супружеской пары. Оно тормозит развитие психических половых различий, тогда как именно в школьные годы мальчики должны становиться как можно более мужественными, а девочки – как можно более женственными. В эти же годы должны постепенно формироваться представления о женственности у мальчиков и представления о мужественности у девочек. Это потом поможет правильно выбрать супружескую пару.

Родительский дом

Родительский дом может во многих случаях неблагоприятно повлиять на выбор супружеской пары выросшими детьми. Девочки, брак родителей которых был неудачным, получают вследствие этого психическую травму и либо стараются избежать брака, либо ошибаются в выборе. Такое бывает и с особо чувствительными юношами. Подобные молодые люди обоих полов могут быть также от рождения слишком нежными и пугливыми.

В изданной графом Кейзерлингом «Книге о браке» (1925) еврейский «индивидуальный психолог» Альфред Адлер пишет, что властность отца может побудить его дочь с опаской следить за своим супругом, нет ли и у него таких наклонностей. Подобные дочери склонны, став женами, неправильно толковать поведение своих мужей и от этого страдает брак. Таким девушкам может быть также нужен настолько добрый человек, что они не смогут найти себе подходящего мужа. Сыновья жестоких отцов начинают избегать женщин, а потом и вообще человеческого общества.

Как видим, Адлер и ему подобные «индивидуальные психологи» переоценивают роль среды и недооценивают роль наследственности. Да, можно предположить, что есть люди, на которых определенная среда действует таким образом, что они неправильно выбирают супружескую пару. Но в таких случаях следует учитывать и наследование родительских черт, например, властности и чувствительности, что может впоследствии осложнить супружескую жизнь.

Когда речь идет о людях, которые по своим наследственным задаткам легче поддаются влияниям, на которых среда больше влияет, чем на других, родительский дом может определить и выбор супружеской пары. Швейцарский психолог Карл Густав Юнг пишет о степени духовной связи с отцом или матерью и об их влиянии на выбор супружеских пар и брак. Он считает, что дети часто делают выбор в таком направлении, в котором они надеются найти компенсацию того, что осталось неосуществленным в жизни или браке родителей. Но такие пожелания можно объяснить и наследственными психическими задатками, которые вызывают у детей те же потребности, что и у родителей.

Юнг писал также о значении отца для судьбы личности. Правильному выбору супружеской пары дочерью может помешать ее духовная связь с отцом, а сыном – его духовная связь с матерью. Если отец оказывает сильное влияние на дочь, то она может считать своего отца за образец при выборе женихов и отвергнуть именно того, с которым у нее был бы счастливый брак. То же самое может произойти с сыном, на которого слишком сильно влияла мать. Родителям в таких случаях следует умерить свое влияние. Молодые люди могут и сами сознательно противостоять этим влияниям. Это предохранит их от ошибок при выборе супружеской пары.

Разлад в сексуальных чувствах

Мучительное расстройство, которое встречается довольно часто и может сделать брак несчастным или заставить отказаться от брака, это разлад в сексуальных чувствах человека. Часть любовных желаний такого человека стремится к высшему, благородному человеку другого пола, а часть – к низшему, грязному человеку другого пола. Герман Хофман дал в книге «Характер и среда» (1928) такое определение подобным людям: «Когда они любят, они не вожделеют; когда они вожделеют, они не могут любить». У таких людей часть, устремленная ввысь, обычно слабей части, устремленной вниз. Такой разрыв характерен для многих второстепенных художников и художниц. У мужчин этому разрыву часто сопутствует комплекс неполноценности, такое чувство, что он не достоин благородной женщины (потому что имел грязные внебрачные связи). Такие мужчины ищут внебрачных или брачных связей с девушками, которые сознают их превосходство или по крайней мере делают вид, что сознают, даже если они сознают только, что этот мужчина занимает более высокое общественное положение. Каждый человек хочет, чтобы его где-то уважали; он будет искать отдельных людей или группы, которые его признают. Многие довольствуются тем, что восхищаются только их положением, кошельком или хотя бы складкой на брюках. Этими психическими причинами объясняются многие любовные связи высших с низшими. У мужчин такие отклонения часто приводят к унизительным и мучительным связям, внебрачным или брачным, или и к таким и к другим; женщины часто вообще отказываются от брака. Женщина, которая может уважать только равного ей мужчину, но испытывает сексуальное влечение к бродячим музыкантам, пользующимся дурной славой тенорам или бедным боксерам, будет тратить много денег на посещение подобных зрелищ, может иметь мимолетные связи с этими людьми, но результатом будет отвращение и отказ от брака вообще. Средства против такого сексуального разлада нет. Если такие люди заключают браки с равными себе, то эти браки обычно распадаются, потому что более сильное влечение к низшим подавить не удается.

Слишком мужественные мужчины

В человеке всегда должно быть хоть немного от противоположного пола, чтобы он вообще мог хоть в какой-то степени понимать духовную суть человека другого пола. Кое-что мужское в женщине и кое-что женское в мужчине необходимо для их взаимопонимания. Если мужчина обладает исключительно мужскими качествами, ему кое-чего не хватает для такого понимания. В отличие от мужчин с некоторыми женскими чертами, он не разбирается в женщинах, поэтому может сделать неправильный выбор или оскорбить выбранную им женщину своей мужицкой грубостью. Это может поставить под угрозу брак. Бьерре рекомендует таким мужчинам попытаться понять женщин хотя бы по книгам, хотя бы разумом, если у них атрофированы чувства. Я не согласен с Бьерре. Чтение книг, обучение и самообучение, как внешние влияния, эффективны лишь в таких крайних случаях, когда определенные задатки делают человека поддающимся обучению.

Слишком мужественные и добродушные мужчины могут сделать неправильный выбор и жениться на красивой, но глупой, даже слабоумной девице, приняв ее пустоту за женский веселый нрав. Даже ласкательные имена, которые такие мужчины дают своим любимым девушкам, часто свидетельствуют о допущенной ошибке. Бывает привлекательная женская глупость, которая может обольстить и мужчин другого типа и побудить их сделать неправильный выбор.

Самоотверженные женщины

Женский инстинкт помочь мужчине создать семью выражается во многих случаях в желании заботиться о другом человеке, чем-то жертвовать для него. Такие самоотверженные девушки и женщины могут связать свою жизнь с мужчиной, который их не достоин, достижения которого не стоят жертв. На такой женской самоотверженности основаны многие несчастные браки, когда достойная женщина связывает свою жизнь с пустым, бестолковым или опустившимся мужчиной, который выдавал себя за «художника», «философа» или «изобретателя» и сумел убедить эту женщину, что, заботясь о нем и прощая ему его грешки, она выполнит свою «жизненную миссию». Стремление многих женщин к самопожертвованию столь велико, что они сами намечают себе такую «миссию», и мужчине даже не приходится их уговаривать. Среди таких женщин много наследственно ценных, несмотря на склонность поддаваться самообману, женщин, которые в браке с другими мужчинами были бы счастливы и родили прекрасных детей, а из-за своей женской самоотверженности они не только несчастны в браке, но и наносят вред генофонду нации.

Противоречие между двумя идеалами

Опасностью для многих юношей является ошибка в выборе между двумя идеалами женщины: один из них это обычно «подруга», «спутница», «возлюбленная», у поэтов и художников – «муза», другой – «супруга» или «невеста». Многие браки разрушились из-за того, что молодой человек выбрал «возлюбленную», а не «супругу». Многим мужчинам удается найти «супругу» лишь во втором или третьем браке. Пример такого раздвоения – любовь Шиллера к сестрам Ленгфельд, более глубокая к Лотте, более бурная – к Каролине. Шиллер, следуя верному инстинкту, выбрал Лотту, которая являла для него идеал «супруги». Брак Шиллера с «музой» Каролиной скорее всего был бы несчастным.

Многих молодых людей привлекают два женских образа: черты одного из них навеяны чертами сестры. Это «возлюбленная», которую желают со всепоглощающей страстью. Мужчине кажется, что связь с этой женщиной открывает перед ним широкие возможности. «Возлюбленная», «спутница» или «муза» кажется молодому человеку женщиной, в которой он найдет все, чего хочет. Он надеется на исполнение своих желаний, а не на взаимное дополнение. Образ «возлюбленной» может обретать и черты гетеры. Психоаналитики полагают, что идеал возлюбленной для многих молодых людей определяется чертами первой женщины, которая оказала на них влияние, когда они были детьми. В этом толковании сказывается характерная для многих психоаналитиков вера во всевластие среды. Если на духовное развитие мальчика оказывает влияние женщина, то она должна быть такой, влиянию которой мальчик может поддаться по своим задаткам. Наследственные инстинкты играют в таких случаях гораздо большую роль, чем внешние влияния.

Обычно связь с «возлюбленной» для молодого человека, у которого есть второй идеал «супруги», быстро становится тягостной.

Нельзя описать общий тип «возлюбленной», поскольку у каждого молодого человека о нем свои представления. Одна и та же девушка может у одного юноши ассоциироваться с типом «возлюбленной», а у другого – с типом «супруги».

Психоаналитики полагают, что представление о «супруге» у многих мужчин навеяно образом их собственной матери. Это участливая женщина, которая может успокоить, дать совет, ухаживать за больным. «Возлюбленная» для ухода за больным не годится. С «супругой» мужчина чувствует себя в покое и в безопасности.

Бьерре считает, что большинство трудностей в браке связано с конфликтом этих двух идеалов. Брак мужчины, который женился на женщине одного типа, может быть разрушен при его встрече с женщиной другого типа. Я не согласен с Бьерре, что таких случаев «большинство». Во-первых, очень многие мужчины вообще не знают такого конфликта идеалов, во-вторых, у многих эти идеалы не конфликтуют между собой, а как-то сбалансированы. Большинство браков разбивается о быт.

У женщин тоже бывает такой конфликт идеалов, только он не столь ярко выражен, как у мужчин. Но для многих молодых девушек тип «друга», «возлюбленного» или «спутника» имеет иные черты, нежели тип «супруга». Такие девушки могут попасть в ситуацию, опасность которой описал граф Кейзерлинг: «Вступая в брак с подругой или другом, всегда можно стать жертвой непонимания». Брак с «другом» может разрушиться при встрече с «супругом». Разводы между «друзьями» бывают чаще, чем разводы между «супругами». Но и брак подходящих друг другу людей может разрушиться при встрече с «подругой» или «другом». Особенно часто уходит от «супруги» к «подруге» мужчина, хотя связи с «подругами» дают меньше счастливых браков, чем с «супругами». Наиболее безболезненным является тот случай, когда молодой человек разрывает внебрачную связь с «подругой» и вступает в брак с «супругой». «Подруги», кстати, легче переносят разрыв, чем «супруги».

Запутаться в противоречии между двумя идеалами человеку помогает, если он предрасположен к этому, и неправильное воспитание. Слишком заботливая мать может помешать сыну сделать правильный выбор. Из чувства противоречия он может выбрать женщину типа «возлюбленной» и потом пожалеть об этом выборе. Монтень писал: «Мало мужчин, которые, женившись на своих возлюбленных, не пожалели потом об этом». Здесь под «возлюбленными» понимаются женщины, которые вступают во внебрачные связи, лишены инстинкта семейной жизни и не могут дать мужчине счастья в браке. Большинство «легализованных» связей, т.е. таких, которые начались без намерения вступить в брак, кончается плохо.

Бездушная мать может толкнуть своего великодушного сына в объятия «возлюбленной», даже если его больше привлекает женщина типа «супруги». Встреча с женщиной типа «возлюбленной» может быть воспринята таким мужчиной как освободительная гроза. Обычно женщины с материнскими наклонностями воспринимаются мужчинами как «супруги», а женщины без этих наклонностей – как «возлюбленные». Поэтому брак мужчины с отцовскими наклонностями с «возлюбленной» кончается разочарованием. Если женщина относится к своему мужу слишком по-матерински, его встреча с женщиной типа «возлюбленной» может поставить брак под угрозу. Женщину с материнскими наклонностями легко распознать по несколько пренебрежительному отношению к своей внешности и по безвкусному подбору цветов одежды. Спустя некоторое время после свадьбы такие женщины становятся нечистоплотными. Каждый человек до свадьбы больше держит себя в руках, чем после. Поэтому молодому человеку следует понаблюдать за матерью выбранной им девушки.

«Романтическая» любовь часто ориентируется на «друга» или «подругу». Такая любовь жаждет безграничного удовлетворения каждой душевной потребности. Как я уже сказал, в одном человеке этого не найти, тот, кто хочет жить, должен смириться с определенной долей одиночества. Если он нашел человека, который его, в основном, дополняет, то брак с таким человеком, по всей вероятности, будет более прочным, чем брак двух людей, которые ждут друг от друга постоянного удовлетворения любой своей душевной потребности. Молодой человек с «романтическими» наклонностями будет ждать удовлетворения своих желаний скорее от «возлюбленной», чем от «супруги». Но и он в браке с «возлюбленной» будет несчастлив с большей вероятностью, чем в браке с «супругой». Наилучшая рекомендация для выбора: ищите дополнение к основным чертам своего характера.

Принадлежность к разным

вероисповеданиям, ханжество

Угроза для брака из-за принадлежности супругов к разным вероисповеданиям известна и говорить о ней особо не стоит. От вступления в такой брак следует предостерегать в тех случаях, когда речь идет не о чисто формальной принадлежности, а если оба супруга или один из них целиком живет этим.

Лабрюйер и Мантегацца не советовали жениться на ханжах. Это предупреждение распространяется и на мужчин-ханжей. По Люксенбургеру, такие люди часто имеют предраспо-ложенность к эпилепсии.

Как мужчина и женщина взаимно
дополняют друг друга.
Противоположные и сходные
черты характеров

В изданной им «Книге о браке» (1925 г.) граф Кейзерлинг пишет: «Вступать в брак нужно только с тем, принимая кого в свою душу человек может преодолеть то, с чем он не в силах справиться в одиночку или то, что с его личной точки зрения кажется ему односторонним и несовершенным». Большинство прочных браков, по его мнению, заключается благодаря «осознанной потребности в дополнении».

Я думаю, что в большинстве случаев эта потребность неосознанная, но в целом я согласен с графом Кейзерлингом. Он поясняет, что под взаимным дополнением не имеются в виду «одинаковые интересы». Нельзя надеяться на счастливый брак на основе общности интересов. Взаимное дополнение лежит в более глубоких слоях души, чем «интересы».

Граф Кейзерлинг пишет, что хорошо дополнять друг друга могут только равные люди. И это верно, за исключением описанных случаев сексуальных расстройств с тягой к низам.

Недоумения начинаются с того момента, когда встает вопрос, как использовать рекомендации графа Кейзерлинга в конкретных случаях. Каковы в этих случаях предварительные условия взаимного дополнения? Этим вопросом занимался и психиатр Эрнст Кречмер. По его мнению, лучше дополняют друг друга «противоположности». Браки между сходными людьми бывают счастливыми только в тех случаях, если это люди т.н. «золотой середины», но и эти браки часто кажутся пустыми и скучными не только постороннему наблюдателю, но и самим супругам. Хотя многие такие браки протекают безмятежно, даже людям «золотой середины» нельзя рекомендовать всегда искать только себе подобных. Но точно так же нельзя опираться на одни лишь «противоположности», исходя из того, что «крайности сходятся». Против упора Кречмера на противоположности говорит тот факт, что супруги, особенно при счастливых браках, даже внешне больше похожи друг на друга, чем каждый из них на свою родню. Между супругами существует, как правило, более положительная корреляция, чем между ними и любыми людьми другого пола из их окружения. Б. Розинский отмечает ярко выраженную наклонность к «гомогамии», т.е. к браку между людьми, сходными друг с другом по некоторым физическим признакам. Люди, сходные друг с другом физически, имеют и сходные психические свойства. В том, что определенным физическим чертам соответствуют определенные душевные качества, сомневаться не приходится. «Человек таков, каким он выглядит», – сказал Шопенгауэр. Сам по себе этот принцип неоспорим, трудности начинаются при его конкретном применении.

В любом случае неверно считать одну лишь противопо-ложность залогом счастливого брака. Хорошо, если есть кое-что противоположное, но и кое-что сходное. Попноу находит в счастливых браках чаще всего «несходство в сексуальных чертах и сходство в других». Хорошо подходят друг другу мужественный мужчина и женственная женщина. Хорошо, если в народе как можно больше таких мужчин и таких женщин, и плохо, если часто встречаются женственные мужчины и мужественные женщины, но, вопреки Попноу, браки между такими мужчинами и женщинами тоже часто бывают счастливыми, так что «правило» Попноу касается только определенного числа случаев, а значит, это вовсе не «правило» и руководствоваться им нельзя. Ни Кречмер, ни Попноу не решили вопрос о взаимном дополнении.

Мы ближе подойдем к решению этого вопроса, следуя пути, по которому шли Гейнзе, Шопенгауэр, Вильгельм Флисс, Отто Вейнингер, Ганс Апфельбах и Бернард Шульце-Наумбург.

В счастливых браках больше противоположностей, чем сходств, но таких противоположностей, которые взаимно дополняют друг друга. Дополнение означает обретение цельности. Человек чувствует, что ему чего-то не хватает, испытывает потребность в дополнении. Платон в «Пире» высказывает мысль, что каждый человек это только половина первоначального цельного человека, он ищет свою недостающую половину и чувствует себя счастливым, когда находит ее. Романтический философ Франц фон Баадер писал в своих «Отрывках из эротической философии» (1828), что «лучшая любовь соединяет не созвучные души, а те, которые можно сделать созвучными». Таким образом, еще раз подчеркивается, что сходство имеет меньшее значение, чем гармония несходного. Этой гармонией и обусловлено чувство дополнения.

У каждого человека есть представление об определенном типе людей другого пола, который ему больше нравится. Если таких типов несколько, то они обычно имеют нечто общее между собой, даже при наличии двух идеалов – «возлюбленной» и «супруги». Зная человека лучше, можно примерно указать физические и психические черты двух его идеалов, даже если он сам об этом никогда не говорил. Каждый человек ищет человека другого пола, который, при определенной общности восприятия жизни обладает чем-то, чего ему самому недостает.

Счастливые браки возможны лишь тогда, когда выполнены эти условия сходства и взаимного дополнения противопо-ложностей. Я говорил уже не раз, что цель евгеники – чтобы было как можно больше счастливых браков, особенно среди людей с ценной наследственностью. Не все люди и не все люди с ценной наследственностью настолько уверены в своих инстинктах, что могут безошибочно найти человека другого пола, который будет для них дополнением и обладает столь же ценной наследст-венностью. Поскольку такая надежность избирательных инстинктов, к сожалению, встречается редко, евгеника должна открыть признаки хорошего взаимного дополнения или хотя бы такие, которые предостерегали бы от неверного выбора. Обоснованное и легко понятное учение о взаимном дополнении помогло бы избежать многих несчастных браков.

Различные учения о взаимном
дополнении

Обдумывая предпосылки хорошего взаимного дополнения, лучше всего исходить из представления, которое сегодня признано и наукой, а именно из того, что нет мужчины, который обладал бы только мужскими качествами, и женщины, которая обладала бы только женскими качествами, что в каждом человеке смешаны физические и психические особенности обоих полов. Эту идею впервые высказал писатель эпохи «Бури и натиска» Вильгельм Гейнзе (1749-1803) в своем романе «Ардингелло» (1-е изд. 1787, 3-е изд. 1820). Потом мы снова встречаем эту идею у Шопенгауэра в его «Метафизике половой любви» (1844), где он попытался также сформулировать теорию дополнения. Наиболее полно эту идею развил О. Вейнингер. Его продолжатель Ганс Апфельбах приписывает решающее влияние на выбор супружеской пары впечатлениям детства и юности, т.е. сводит к влиянию среды то, что зависит, главным образом, от наследственности. Она решает, какие события детства и юности окажут определяющее влияние на взрослого человека, а какие нет. Тот же упрек можно бросить различным «индивидуальным психологам» и психоаналитикам.

Отто Вейнингер (1880-1903) был высокоодаренным евреем, который покончил с собой в 23 года, может быть, потому, что ему стало невыносимо быть евреем, после того как он дал самое отталкивающее описание еврейской духовной сути в книге «Пол и характер», которая вышла в год его смерти. Эта книга сразу же вызвала сенсацию и бурю негодования. Она вышла многими изданиями и была переведена на многие языки. Может быть, эта книга стала бы еще более знаменитой, если бы не содержала болезненного для большинства евреев описания еврейской сути. Эту книгу, которую мог написать только рано созревший, но высоко одаренный человек, читаешь со смешанными чувствами, потому что этот человек был и душевнобольным. Женская суть описана в этой книге искаженно, автор вообще не считал женщину за человека, что вызвало негодование в женских кругах. Но несмотря на все искажения и типично еврейские иллюзии автора, книга эта сохраняет свое значение. Евреи могли бы считать О. Вейнингера одним из своих великих людей, но они предпочли предать его забвению.

Вейнингер описывал явления женской духовной жизни, характерные для расово-смешанных больших городов с их вырождающимся населением. Но он ошибочно счел это сутью женщины вообще. Однако он предварил многие позднейшие выводы науки. Я остановлюсь только на его высказываниях по вопросу о взаимном дополнении. Вейнингер показал, что каждый человек состоит из мужских и женских элементов, M и W. Нет мужчин со 100% M и женщин со 100% W. В среднем мужчине примерно 85% M и 15% W, в средней женщине около 90% W и 10% M. В мужественной женщине 60% W и 40% M, в женственном мужчине 60% M и 40% W. Насколько это соответствует идеям Платона, мы здесь говорить не будем.

Вильгельм Флисс развил эти идеи, дополнив их наблюдениями над периодическими жизненными процессами, которые лежат также в основе болезней и духовного подъема. У мужчин этот период равен 23 дням, у женщин 28. В каждом человеке смешано как мужское, так и женское «вещество». Флисс проследил и признаки того, что в человеке количество вещества иного пола выше среднего. Так он полагает, что в мужчинах-левшах примешано больше женских черт, чем в правшах, а в женщинах-левшах соответственно больше мужских черт. Среди выдающихся людей, особенно художников, левши встречаются сравнительно часто. Флисс приводит такие примеры, как Микель-Анджело, Леонардо да Винчи, Гольбейн, Менцель, Ленбах. Б. Шульце-Наумбург считает, что примесь иного пола выше средней у тех мужчин, которые носят пробор справа, и у тех женщин, которые носят пробор слева. При оценке таких явлений нельзя позволять вводить себя в заблуждение мужественными поступками мужчины: этот мужчина может все равно иметь в себе много женского. Флисс ссылается на протокол вскрытия тела Наполеона I, который и в строении тела имел меньше мужского, чем большинство мужчин. Может быть, это характерно для многих выдающихся мужчин, что в них сравнительно больше женского, чем в средних мужчинах. При одностороннем развитии мужских черт, как уже говорилось, отсутствует способность проникнуть в психологию другого пола. У Расина и Гете было примешано больше женских черт, поэтому их женские образы более убедительны, чем у Корнеля и Шиллера.

Теорию бисексуальности применили к теории наследственности Э.Б. Вильсон, Карл Коренс и Рихард Гольдшмидт. На этом основана «качественная теория наследования половых признаков». Корренс в 1913 г. признал фактом, что каждый пол кроме собственных признаков может иметь и признаки другого пола.

Вейнингер высказал предположение, что идеальным был бы брак 100% M и 100% W. Мужчине с 80% M и 20% W для счастливого брака нужна женщина с 80% W и 20% M. Дополнение будет несовершенным, если у жены такого мужчины будет 90% W и 10% M или 70% W и 30% M. К этому должно добавляться равенство уровня и отсутствие слишком большой разницы в возрасте. Принадлежность к разным сословиям и религиям, разным народам и расам, разница в убеждениях и образе жизни могут испортить отношения между супругами или вообще сделать их брак невозможным. Есть люди, вообще не способные сосуществовать с другими людьми, их браки раньше или позже распадаются. Пример – Стриндберг. Если бы он лучше знал самого себя, он бы никогда не женился.

Несчастные браки, если они не распадаются под влиянием неблагоприятных внешних обстоятельств, как правило становятся несчастными из-за дисбаланса мужского и женского начал, в этом Вейнингер прав. Если бы можно было разложить двух людей, собирающихся пожениться, на доли M и W, можно было бы предсказать перспективы брака. Неизменная наследственность людей значит больше, чем меняющиеся внешние обстоятельства.

Б. Шульце-Наумбург исследовал возможность рассчитать степень взаимного дополнения двух людей разного пола, содержание M и W в каждом из них и суммарное соотношение, пригодность или непригодность их к браку и равенство или неравенство уровня. Он описал свой метод в книге «С кем вступать в брак?» (1935). Для определения взаимодополняющих качеств он пользуется графологическим методом Клагеса. Но при этом он указывает, какие качества человека нельзя определить по почерку.

Таблица. Взаимное дополнение (настоящее дополнение)

+ спокойствие

1) Медлительность

– флегматичность

+ внутренняя противоречивость

2) Внутренняя противоречивость

– раздвоение желаний

+ способность к различению

3) Абстрактность мышления

– педантичность

+ независимость

4) Плохое понимание
другого человека
– безучастность