Занятие 7. «наказание и поощрение»
Цель:Познакомить с принципами использования наказаний и поощрений.
Содержание:Игра «Фраза по кругу». Нужно выбрать какую-нибудь простую фразу, например: Вася пошёл гулять. Теперь, начиная с первого игрока, справа от ведущего, произносим эту фразу все по очереди. Каждый участник игры должен произнести фразу с новой интонацией (вопросительной, восклицательной, безразличной и т.д.). Если участник не может придумать ничего нового, то он выбывает из игры, пока не останутся 3-4 человека.
Домашнее задание обсуждается в форме дискуссии. Родители могут делиться своим опытом по поводу поощрения и наказания детей. Далее участники знакомятся со следующими положениями, основанными на теории бихевиоризма.
.Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее, при этом поощрения должны восприниматься как подарок ко дню рождения. Они должны быть чётко увязаны с действиями ребёнка.
2.Наказание должно быть значимым для ребёнка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения.
.Ребёнок может принимать участие в вопросах выбора поощрения и наказания.
.Лучше использовать поощрения, чем наказания.
.Поощрения должны исполняться.
Затем родителям предлагается выслушать каталог негативных эффектов типичных родительских ответов по Т. Гордону и высказать своё мнение.
1. Приказ, директива, команда. Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды неважны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о непринятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня»). Они вызывают страх перед родительской властью. Ребенок слышит угрозу –кто-то более сильный и большой накажет его («Иди в свою комнату. Если не пойдешь –заставлю»). Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяют суждениям или компетентности (способностям) ребенка («Не трогай это блюдо», «Отойди от малыша»).
2. Предостережение, предупреждение, угроза. Они создают чувство боязни и покорности («Если ты это сделаешь, то пожалеешь»). Они могут вызвать сопротивление и враждебность, так же, как и приказания, директивы, команды. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если не прекратишь эту игру, я все это выброшу!»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.
3. Увещевание, морализирование, проповеди. Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции. Они могут заставить ребенка почувствовать, что родитель не доверяет его суждениям, что ему лучше принять то, что думают другие. Они могут вызывать у ребенка чувство вины - он «плохой» («Тебе не следует думать так»). Они могут вызвать у ребенка чувство, что родители не доверяют его способности оценить обоснованность ценностей, которыми дорожат другие люди («Ты должен всегда уважать своих учителей».)
4. Советы, готовые решения. Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают ваше чувство превосходства по отношению к ребенку («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство неполноценности. Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестает развивать собственные идеи.
5. Нотации, логические аргументы, поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности, неполноценности («Ты всегда думаешь, что все знаешь»). Логика и факты вызывают у ребенка обидчивость, появляется желание обороняться. («Ты что, думаешь, я этого не знаю?»). Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я иди и слушай»). Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели»). Дети, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Они стремятся отстаивать свои позиции до конца («Ты меня не убедишь»). Часто дети знают все, что родители хотят им преподать («Я все знаю, зачем вы мне это говорите»). Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной это не случится»).
6. Критика, несогласие, порицание. Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, неполноценности, тупости, никчемности, «я плохой». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ Я у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о себе («Я так часто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть»). Критика вызывает контр критику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Дети, как и взрослые, терпеть не могут осуждения. Они отвечают на это защитой для того, чтобы оградить свой Я - образ. Часто они сердятся на все это, и может возникнуть ненависть к родителям, даже если их замечания справедливы. Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи и что родители не любят их.
7. Похвала, согласие. Вопреки распространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу Я ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Дети знают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также и отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится»). Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция, как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети иногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. («Ты бы не сказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Ты ничего не сказала о том, как я убрала свою комнату», «Как я выгляжу?», «Правда, я хорошо нарисовал?»).
8. Обзывание, насмешка, пристыжениемогут иметь разрушающее влияние на образ Я («Я плохой, меня не любят»). Наиболее частый ответ ребенка на эти сообщения –послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).
9. Интерпретация, анализ, диагноз. Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретация верны, то ребенок очень смущается, т.к. он «на виду». Если интерпретация неверна - раздражение за то, что его обвинили, несправедливо. Ребенок ощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее. Сообщения типа «Я знаю, почему» и «Я тебя насквозь вижу» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.
10. Увещевание, симпатизация, утешение, поддержка. Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.п.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь меня ободрить»). Эти сообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реально чувствует.
11. Вопросы, допытывание. Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Вымыл ты руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему самому, найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет, в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.
12. Отвлечение, обращение в шутку. Ребенок считает, что он вас не интересует, вы не уважаете его чувства, отвергаете его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.
Игра «Ласковая мама и строгая мама». 1-е задание. Нужно изобразить ласковую, нежную, внимательную маму, которая всегда наполняет свои отношения с ребёнком теплом и заботой, которая любит его. Её никогда не раздражает его неумелость, медлительность и неловкость. Она никогда не кричит на своего ребёнка и тем более никогда не применяет телесные формы наказания. Такое задание предлагается преимущественно родителям авторитарного типа. Проигрывание осуществляется с использованием определенных режимных моментов дня (утро, подготовка к приёму гостей и т.д.). 2-е задание. Необходимо изобразить строгую маму. Это задание предлагается родителям невротического типа. Если кто-то испытывает трудности, то можно использовать технику «пустого стула». Сначала нужно воспроизвести вариант собственного поведения, который более привычен (для авторитарных матерей - агрессивное поведение, для невротических - пассивное). Затем психолог предлагает пересесть и изобразить с другой стороны.
Домашнее задание. Спросить у своего ребенка, какое наказание для него самое страшное, и какое поощрение самое желаемое. Записать это в дневник.