Что такое «плохо» и как исправить плохое поведение ребенка

Маленькие дети и дети постарше могут действительно плохо себя вести, поэтому вам придется потратить время и силы на исправление такого поведения или, по крайней мере, на «сглаживание углов». Учтите нижеприведенные основные тактические задачи воспитателя, когда будете вырабатывать свою стратегию в отношении нежелательного поведения ребенка.

● Установите причину. Проникните в мысли ребенка и постарайтесь понять, почему он ведет себя таким образом. Что толкает его к проказам? Просматривается ли какая-то линия в его плохом поведении? Он утомлен, голоден, перегружен впечатлениями, ему скучно (например, время близится к ужину, а вы с ходунком в супермаркете)? Выяснив, что́ кроется за нежелательным поведением ребенка, вы сумеете предотвращать такое поведение.

● Поощряйте положительные действия. Маленькие дети не узнают, что такое «хорошо» и что такое «плохо», пока вы не разъясните им этого. Видя положительный отклик на свои действия, дети тем самым получают стимул продолжать совершаемые действия. Неоднократно встречая отрицательный отклик, дети отказываются от своего поведения (если только не примут отрицательный отклик за положительный, то есть за проявление внимания к ним). Вот почему крайне важно как можно раньше подкреплять желательное поведение и исправлять нежелательное. Иначе плохие поступки войдут в норму у ребенка, и вам будет труднее что-либо изменить.

● Лелейте цветы, выпалывайте сорняк и. У растущего ребенка желательное поведение соседствует с нежелательным – цветы растут вперемешку с сорными травами. При хорошем уходе цветы так пышно распускаются, что вы вряд ли увидите за ними сорняки. Но часто эти цветы увядают в определенную пору, и тем заметнее становятся сорняки. Если вы просто запасетесь терпением и дождетесь, пока минует критическая пора, сорняки вновь отступят и цветы вновь расцветут – иногда столь дивно, что вы позабудете о том, что когда-то видели сорняки. Бывает так, что сорняки опережают в росте цветы, и вам надо выпалывать их, чтобы они не заглушили цветы. С поведением растущего ребенка все обстоит точно так же. Воспитание ребенка включает «выпалывание» нежелательных поступков, которые делают жизнь рядом с ребенком неприятной, и тогда преобладают желательные поступки, превращая ребенка в радость для окружающих.

Если ребенок кусается, бьет, толкает, пинает вас

Растущие зубы, руки и ноги нередко могут набедокурить. Ходунки часто вступают в драку, мало задумываясь о последствиях своих действий. Агрессивные действия причиняют боль и должны быть устранены из поведения ребенка, прежде чем кто-то в семье серьезно пострадает от них физически или морально.

Почему маленькие дети кусаются и бьют вас. Не относите эти действия на свой счет. Да, младенцы кусают руку, кормящую их (и материнскую грудь). Всё, совершаемое маленькими детьми, замыкается на их руках и рте. Руки и рот – их первые инструменты общения, и младенцы тренируются в использовании этих инструментов. Как только прорезываются зубы и ручки уже умеют хлопать и шлепать, дети проверяют действие вновь обретенных инструментов на разных объектах – чтобы узнать, каковы ощущения при этом. А что может быть ближе и доступнее родительского тела? Задача младенца – научиться пользоваться этими инструментами; ваша задача – научить его правильно пользоваться ими. Укусы и шлепки раннего младенчества, как бы они ни ужасали вас в физическом и моральном смысле слова, – это проявление игривости, в худшем случае – симптом огорчения, но не агрессивности или неуважительного отношения к вам.

Выражением агрессивности укусы и шлепки становятся чаще всего у детей в возрасте от полутора до двух с половиной лет, когда дети еще не владеют речью и не способны словесно выразить свои потребности; вместо этого дети прибегают при общении к действиям. Обыкновение кусаться, как правило, проходит, когда ребенок овладевает речью, чего нельзя сказать про обыкновение «давать волю рукам».

Почему ходунки кусаются, бьют, толкают и пинают вас. То, что у младенцев является всего лишь неадекватным выражением акта общения, у детей постарше может превращаться в агрессивность, если вы вовремя не обуздаете детей. Вот почему вам следует устранить такие привычки у ребенка еще во младенчестве, с тем чтобы они не сделались нормой у подрастающего ребенка. Ходунки становятся агрессивными, когда они раздражены, устали, когда они хотят изменить ситуацию, продемонстрировать силу или же когда намерены завладеть игрушкой. Некоторые дети прибегают к озорству в отчаянной попытке приблизить к себе держащихся на расстоянии родителей.

Что делать

Поведение ходунков заметно утрачивает агрессивность, когда дети подрастают и уже могут общаться при помощи речи, а не действий. Родители должны твердой рукой навсегда искоренить агрессивность у ребенка. Вот советы, как удержать ребенка от причинения вреда другим.

Поищите причины агрессивности. Что толкает ребенка к агрессивности? Ведите дневник проступков или хотя бы мысленно устанавливайте связи между поведением ребенка и обстоятельствами, провоцирующими его действия. Вот пример: «Кейт укусила Сьюзи во время групповой игры. Сьюзи взяла любимый мяч Кейт. Время близилось к дневному сну. На маленькой площадке собралось много детишек. Сьюзи любит командовать».

Ребенок бьет, кусает родителей. Младенцы наносят «пробные» шлепки вам по лицу, неадекватным образом налаживая общение с вами. Предложите ребенку социально приемлемую замену: «Дай ручку!» Указывайте ребенку в возрасте более полугода, кусающему ваши соски: «Нельзя кусаться. Ой! Маме больно!» (огорченное выражение лица); затем предлагайте ему исправить поведение: «Обними маму. Вот хорошо!» (улыбка и ответное объятие). Если ребенок бьет вас по лицу, выражая таким образом свое недовольство (например, малышка «ходункового» возраста, сидя у вас на коленях, злится и бьет вас по лицу, потому что вы не разрешили ей взять конфету), вам надо познакомить ребенка с естественными последствиями его действий. Твердо, но спокойно скажите: «Нельзя бить!» – и опустите девочку на пол. Она все еще будет злиться из-за конфеты, поэтому вы можете высказать за нее ее чувства. (См. главу 5 «Как справиться с капризами» и статью «Отвлекайте и переключайте внимание ребенка».) Отклик родителей на поведение ребенка, когда он кусает, толкает или пинает их, будет практически одинаковым: следует остановить ребенка. Не допускайте, чтобы ваш ходунок использовал вас вместо подвесной боксерской груши. Если вы не позволите ребенку бить вас, когда он еще очень мал, он вряд ли позволит другим бить его самого, когда он подрастет. Вы можете на своем примере научить его, как остановить удар, например, подняв руку в защитном жесте; вы не позволяете бить себя, но отказываетесь от нанесения удара со своей стороны.

Ходунок бьет маленьких. Если ваш полуторагодовалый ребенок, играя в группе, бьет по голове других малышей своим игрушечным молотком, уберите все предметы, которыми можно ударить. Скажите ребенку, что нельзя никого бить, и покажите ему лучший выбор – как погладить малыша. «Будь хорошим, погладь маленького», – с этими словами вы мягко проводите его рукой по головке маленького ребенка.

Не кусайтесь в ответ. «Но ведь ребенок должен знать, что укушенному больно!» – можете вы возразить. Да, верно, однако ребенок не поймет, что кусаться нельзя, если вы тоже кусаетесь. Попробуйте вот такую замену: покажите ребенку, как болезненны укусы. Прижмите руку ребенка к его верхним зубам, но не в порыве яростной мести, а с видом ученого-экспериментатора, доказывающего свою мысль («Видишь, больно, когда кусаются!)». Преподайте этот урок ребенку сразу же после того, как он укусит вас или кого-то другого. Надо, чтобы ребенок научился проникаться чувствами других; но не ждите особой чуткости от ребенка, не достигшего трех.

Не бейте ребенка за то, что он бьет кого-то. Кейти бьет Томми. Мать Кейти, смущенная и разозленная, подскакивает к дочери и шлепает Кейти по руке со словами: «Нельзя бить!» Наверняка вы бы недоумевали в такой ситуации. Что же сказать о маленькой девочке? Но давайте вспомним о нас с вами… Вам не приходилось из-за досады и раздражения совершать что-то нелогичное? Все мы способны на это. Поэтому обдумайте заранее, что́ вы сделаете, если ваш ребенок ударит кого-то.

Ребенок бьет другого ребенка. Вы видите, как один ребенок бьет (толкает или пинает) другого, для того чтобы завладеть игрушкой. Покажите и научите, как получить игрушку. «Нельзя никого бить. Если тебе хочется поиграть этой игрушкой, подожди, пока твой друг наиграется ею, или скажи маме, и я отсчитаю время, и тогда друг поделится с тобой. Если я хочу чего-нибудь от тебя, я тебя не бью. Я вежливо прошу тебя». Драчун не желает слушаться? Тогда обратитесь к обиженному и посоветуйте, что́ сказать обидчику: «Я больше не буду играть с тобой, пока ты не извинишься и не перестанешь драться». Двухлетние дети, вероятно, не сумеют сказать столько слов, но они поймут сказанное вами; итак, вы выскажетесь вместо детей, а затем примете участие в развитии событий.

Тайм-аут для агрессора. «Тому, кого бьют, больно; нельзя делать кому-то больно. Теперь ты будешь сидеть рядом со мной». Обычно в два года ребенок уже может провести связь между своим агрессивным поведением и последствиями такого поведения. Побуждайте ребенка произносить слово: «Прости». Если он уже не злится, возможно, пришло время обняться и расцеловаться. (См. раздел «Учите ребенка извиняться».)

Показывайте пример поведения, л ишенного агрессивности. Ребенок, который в жизни сталкивается с агрессивностью, становится агрессивным. Как сами вы выражаете свое неудовольствие, справляетесь с конфликтной ситуацией, проводите свою линию? Агрессивность заразительна. Ходунки и маленькие дети также перенимают агрессивное поведение своих старших братьев и сестер. Если маленькие дети видят, как старшие бьют друг друга, малыши решат, что так принято, так и нужно относиться к людям. Пусть это будет наукой для детей постарше. Укажите им, какой пример они подают, и призовите их достойно вести себя ради их благополучия и ради благополучия малышей.

Захватить что-то – типичное агрессивное поведение, свойственное ходункам и детям дошкольного возраста. (Следите за тем, чтобы вы невольно не подавали дурной пример детям, выхватывая что-либо из маленьких ручонок.) Спокойно объясните ребенку, почему нельзя оставить себе то, что он вырвал у соседа, и попросите его вернуть предмет другому ребенку или отдать вам. Вы можете предложить ребенку что-то взамен предмета, от которого он должен отказаться. Если ребенок вот-вот разобьет что-то ценное или причинит вред себе схваченным им предметом, обратитесь к ребенку в очень серьезном тоне, мимикой и жестами дайте понять, что он должен немедленно вернуть на место то, что взял.

Избегайте неудачных замыслов. Пришедшим на день рождения к сыну гостям – компании мальчишек – мать устроила игру под названием «Мусорщик идет на охоту» по всему дому. И чтобы подогреть страсти, припасла приз победителю. Можете вообразить, что случилось. Дом был перевернут вверх дном, дети передрались. Отталкивая друг друга, они обшаривали каждый угол, каждую щель в поисках спрятанных «сокровищ». Ссадины на теле, на душе обиды – вот чем кончился праздник для каждого. Мораль: избегайте ситуаций, которые пробуждают худшее в детях, обнаруживают весь кроющийся в них «мусор».

Смягчайте озлобленность. Понаблюдайте за ребенком «ходункового» возраста, который постоянно бьет игрушки, колотит кукол, пинает кошек, стучит по стенам. Хотя такое поведение отчасти является нормой для этого возраста, вместе с тем оно может быть сигналом накопившегося в ребенке напряжения и гнева. Существует опасность того, что ребенок будет относиться и к людям подобным образом. Вникните в корень проблемы, а также склоняйте ребенка к более гуманным играм. «Обними мишку». «Погладь котеночка». «Приласкай куклу».

Награды. Дети старше трех лет хорошо откликаются на систему вознаграждения, например, повесьте на стене «график отсутствия тычков и колотушек». «Каждый день, когда ты не обижаешь своих друзей, приклеивай на графике веселую рожицу. Когда наберешь три веселые рожицы, мы пойдем и купим тебе мороженое».

Программируйте самоконтроль. Некоторые импульсивные дети бьют прежде, чем думают. Помогите детям старше трех лет контролировать такой импульс – предлагайте им замещающие модели поведения, на которые дети могут переключиться при побуждении ударить. «Как только у тебя появляется драчливое настроение, хватай подушку и колоти ее или обеги двор». Вы можете подать ребенку пример в том, как обуздывать свои порывы. Например, в следующий раз, когда вам захочется шлепнуть ребенка, покажите ему, что вы в состоянии отговорить себя от этого. Удержите «порывистую» руку другой и произнесите: «Ну-ка, рука, остановись, не надо бить людей». Ребенок, конечно же, обратит внимание на ваши действия.

Применяйте «двойную дозу» воспитания. Если привычка драться у ребенка подрывает ваш родительский авторитет, являясь симптомом неуважительного отношения к вам, она нуждается в исправлении и «двойной дозе» воспитания – и со стороны мамы, и со стороны папы. Шестилетний Томми разозлился и ударил маму. Она немедленно усадила его на стул, посмотрела ему прямо в глаза и внушила ему, что он никогда не должен поднимать руку на родителей; такое поведение совершенно нетерпимо и строго наказывается. Мать отправила ребенка в его комнату. После тайм-аута они поговорили о том, почему мальчик разозлился. Позже в тот же день мать рассказала об инциденте отцу, и отец тоже имел беседу с Томми. Отец подчеркнул всю серьезность происшествия и заявил Томми, что такое поведение абсолютно недопустимо: «Я не позволю тебе бить женщину, которую я люблю». Этот мудрый отец придал своей воспитательной речи дополнительную пользу, упомянув о чувствах к жене.

Руководство старших. Безответственно и небезопасно позволять агрессивным ходункам играть с их потенциальными жертвами без родительского присмотра. Если ваш ребенок отличается агрессивностью, поделитесь своей озабоченностью по этому поводу с другими родителями или учителями, когда дети играют в группе, и попросите у них помощи в обуздании агрессивных наклонностей вашего ребенка. Не колеблясь расскажите им о вашей проблеме. Можете не сомневаться, что им тоже известно об этом этапе агрессивности из опыта воспитания собственных детей. Ваша откровенность свидетельствует о том, что вы заботитесь и о чужих детях. Иначе агрессивность вашего ребенка, особенно в случае, если он кусается, разрушит дружбу. Родители кусающегося ребенка обычно смущены донельзя, в то время как родители укушенного донельзя возмущены. Вторые родители обвиняют первых в дурном поведении их ребенка («плохие родители плохого ребенка»), и дружеские отношения между взрослыми затухают.

Учителям и воспитателям в дошкольных учреждениях тоже следует зорко следить за их агрессивным подопечным, иначе агрессивность заразит всю группу. В группе дети обучаются социально приемлемому поведению. Если они видят, что агрессивность допустима, – особенно если кусающийся ребенок оказывается в центре внимания («Осторожно, он кусается!»), – они могут и сами попробовать… Да, агрессивное поведение требует немедленного пресечения, однако будьте осторожны и не подавайте детям мысль, что такое поведение – способ привлечь внимание. Находите возможность похвалить детей за хорошее поведение.