Решение проблемы как последствие

Плохой выбор приводит к конфликтам и проблемам. И часто последствия таких проблем требуют их решения. Логическое последствие драки заключается в том, чтобы научиться решать проблемы без драки. Многих из нас воспитывали так, что мы мыслили с позиции необходи­мости наказания: мол, иначе мы «упустим» ребенка, — так что мы забыли, что можно мыслить с позиции реше­ния проблем. Мы постоянно сваливаем последствия на детей. Приведенные выше примеры показали, как мож­но более эффективно обучать навыку последствий, ис­пользуя вместо нравоучений сопереживание. Но часто наилучшим подходом является решение проблем.

Когда дети активно вовлечены в решение собствен­ных проблем, спокойствие в доме становится реально­стью. Чтобы помочь детям решать их собственные проб­лемы, могут оказаться полезными следующие шаги. Что­бы помочь вам запомнить эти шаги, возьмем акроним МИР.

М — в момент затруднения выясните, чья это проб­лема;

И — испытывайте сопереживание к ребенку, сделав­шему плохой выбор;

Р — объясните ребенку, что ему следует задать себе во­прос: «Что я собираюсь делать?» Предложите сде­лать выбор. Подбодрите его, чтобы он принял собственное решение.

М (шаг 1). В момент затруднения выясните, чьяэто проблема. Этот шаг имеет решающее значение. Слиш­ком часто родители делают проблему детей своей соб­ственной и тратят невероятно много энергии и навыки критического мышления, пытаясь ее решить. Представь­те, что ваш друг курит. Вы по некой странной причине решаете, что это ваша проблема. Вы тратите годы, пыта­ясь решить эту проблему вашего друга. Но все безуспеш­но, и ваши старания заканчиваются тем, что вы испыты­ваете разочарование в своем друге и кроме злости он не вызывает у вас никаких иных чувств. Нечто подобное происходит в домах, где есть дети. Вот перечень некото­рых общих проблем:

1) не ест то, что дают;

2) сам не одевается (или не раздевается);

3) не ложится спать вовремя;

4) не выполняет работу по дому;

5) дерется с братьями (сестрами).

Могу поспорить, что этот список в точности отража­ет вашу проблему. Вы не можете решить проблему ребен­ка, а он не может решить вашу. Чтобы облегчить метод решения проблем с детьми, начните взаимодействие с ними, дав им понять, что у них есть проблема. Вы могли бы сказать ребенку: «Похоже, у тебя есть проблема». Ес­ли его проблема связана с одеванием по утрам, то первый шаг мог бы выглядеть так: «Мика, кажется, сегодня утром у тебя есть проблема. Ты еще не одет, а машина уезжает через пять минут».

И (шаг 2), Испытывайте сопереживание к ребенку, сде­лавшему плохой выбор. Часто, когда вы информируете детей о том, что у них есть проблема, их первым желани­ем бывает обвинить других и уклониться от ответствен­ности. Это не является неуважением: это нормальная реакция на потенциальную угрозу. Когда создается впе­чатление, что нам каким-то образом угрожают, мозг пе­реходит в режим обороны. И тогда мы стараемся перело­жить ответственность за плохой выбор на что-то, находя­щееся вне нас самих. Такие фразы, как «Он начал это» или «Если бы ты любила меня, ты не отослала бы меня сидеть в одиночестве в моей комнате», представляют со­бой обычные, часто встречающиеся заявления, выража­ющие желание уклониться от ответственности. Очень маленькие дети, которым не хватает речевых навыков, чтобы обвинять других, будут просто кричать, убегать или закатывать истерику. В любом случае нужно исполь­зовать навык сопереживания. Сопереживание успокаи­вает, устраняет угрозу и позволяет ребенку — даже очень маленькому — брать на себя ответственность за свое по­ведение.

В приведенной выше ситуации Мика игнорирует мать и ее замечание (другой типичный способ уклонения от ответственности). Уже пора выходить из дому, а он все еще в пижаме. Мама, которая готова уйти, говорит: «Ми­ка, ты меня огорчаешь. Пора выходить, а ты еще не одет». Мика поднимает голову и с удивлением замечает, что ма­ма стоит в пальто и с ключами в руках. Он начинает кри­чать: «Я ненавижу тебя! Я не пойду в школу. Я не одет. Я хочу папу!» Мама делает глубокий вдох, использует си­лу принятия (этот момент таков, каков он есть), чтобы успокоиться, и говорит: «Кажется, ты очень злишься. Действительно, как можно пойти в школу в пижаме». Предлагая сопереживание, мать дает Мике понять, что эта проблема касается его. А если бы она потеряла контроль над собой, она сделал бы проблему своей, начав кричать, читать нотации или угрожать наказанием.

Р (шаг 3). Объясните ребенку, что ему следует задать себе вопрос: «Что я собираюсь делать?» Это важно — предлагать детям самим решать их проблемы. Это мож­но сделать, задавая вопросы на размышление. Препода­ватели Джим Фэй и Дэвид Фанк советуют говорить так: «Любопытно, что ты собираешься делать?» или «Я хоте­ла бы услышать, какие у тебя мысли на этот счет». Вы могли бы также спросить: «Как бы ты могла решить свою проблему?» или «Что ты мог бы сделать сейчас, что при­несло бы тебе пользу?».

Предложите ребенку выбор. Часто у детей, особенно маленьких, еще не развита способность решать пробле­мы. Когда их просят определить, что это такое, они про­сто отвечают: «Я не знаю». На это вы могли бы сказать: «Это трудно — не знать. У тебя есть кое-какие мысли?» Или, как предлагает Джим Фэй, вы могли бы спросить: «Тебе понравились бы кое-какие идеи, которые пробова­ли использовать другие дети?» Эти вопросы вызывают в детях чувство готовности. А готовность играет решаю­щую роль в процессе изменения.

Предложите детям идеи, начиная с каких-нибудь пло­хих вариантов выбора, а затем постепенно переходя к бо­лее полезным вариантам. После каждого предложенного вами варианта спросите старших детей (от семи лет): «Как ты думаешь, это получится?» Это побудит их поду­мать над тем, какое влияние их выбор окажет на их жизнь и жизнь других людей. Малышей вы можете спросить: «Как ты думаешь, это будет полезным или вредным?» Или предложите им варианты выбора.

В ситуации с Миком мама предложила мальчику вы­бор: «Ты можешь сложить одежду в сумку, чтобы взять с собой в школу, или идти в школу в пижаме. Что было бы лучше?» Мика начинает кричать: «Я ненавижу тебя!» и разбрасывает одежду. Мама предлагает сопереживание:

«Ты действительно расстроен. Даже страшно подумать — идти в школу в пижаме. Так ты хочешь сложить одежду в сумку, чтобы надеть ее в машине, или все-таки хочешь пойти в школу в пижаме?»

Ободрите ребенка, побудив его принять собственное решение. Заканчивайте ситуацию одобрением. Вы могли бы сказать: «Я знаю, ты решишь эту проблему. Ты смо­жешь это сделать. Дай знать, если тебе понадобится моя помощь».

Решение проблемы заставляет детей думать и раз­мышлять над своим выбором. Оно требует от них приня­тия ответственности. Грустно, что слишком многие из нас связывают ответственность с допущением ошибки или признанием в проступке. Как часто вы слышали: «Если ты будешь честен и возьмешь на себя ответствен­ность, это будет лучше для тебя». Ответственность связа­на не с принятием обвинений и наказания за чьи-то дей­ствия. Она связана с тем, чтобы оказать сопротивление искушению — обвинять других, а потом искать оправда­ние, а не решение проблемы.