Как искоренить привычку драться: научите ребенка другим методам

У детей Ребекки, Натана и Эшли, была очень неболь­шая разница в возрасте. Они постоянно дрались, так что растить их было поистине испытанием для материнского терпения. Ребекка проводила работу с обоими детьми, обучая их, как нужно разговаривать друг с другом, чтобы получить то, чего они хотят, не вступая в драку. И ей уже казалось, что она добилась кое-какого прогресса, как вдруг утром в понедельник услышала, как Эшли истош­ным голосом кричит в ванной комнате. Войдя в ванную, Ребекка увидела, что Натан колотит Эшли, выкручивая ей руку. Как только мать появилась, Натан отступил в сторону, возмущенно крикнув: «Она взяла мою книгу!» Ре­бекка сделала глубокий вдох и сказала: «У тебя есть вы­бор. Ты можешь бить сестру, чтобы получить книгу, а мо­жешь попросить ее отдать книгу. Если ты будешь бить се­стру, вместо того чтобы поговорить с ней, сегодня весь день ты будешь играть в своей комнате один». (И) После этого мать вышла из ванной. (Г) И тут же снова раздался крик Эшли. Ребекка почувствовала, что тоже готова за­кричать, но кое-как сдержалась. (Р) Она снова вошла в ванную и спокойно сказала: «Натан, кажется, ты дей­ствительно сильно расстроен из-за этой книги. Должно быть, она очень важна для тебя. Выбирай: либо читать книгу, либо выполнять домашнее задание, либо слонять­ся по своей комнате весь оставшийся день». (А) Натан тут же стал орать: «Это несправедливо! Ты всегда становишь­ся на ее сторону и сваливаешь все на меня». Тогда Ребек­ка применила навык сопереживания и ответила: «Иногда кажется, что это так». (А) Затем продолжала: «За ужином скажешь мне, хочешь ли ты узнать другие способы поми­мо драки, как забрать у сестры ту или иную вещь». (А)

Следующая ситуация описывает два разных метода воспитания, который используют родители. Первый ро­дитель использует метод ИГРЫ, основанный на силе на­мерения (конфликт — это благоприятная возможность чему-то научить). Второй родитель использует наказа­ние и нравоучение. Когда вы будете читать эти сцена­рии, представьте себе обоих родителей. Как, по вашему мнению, прошел вечер для каждого из них?

Иди домой, когда тебя зовут! - родители учат

Родители учили Джеффри, как он должен поступать, когда идет играть в соседний двор (И):

1) уходя из дому, ты должен сказать родителям, куда направляешься, например к Сэму;

2) если вы идете куда-то вместе с Сэмом, то ты должен позвонить или прийти домой и предупредить ро­дителей;

3) когда родители звонят и зовут тебя домой, ты дол­жен прийти немедленно.

Однажды весенним днем Джеффри, Джон и Дэвид (первым двум по восемь лет, а третьему девять) пошли играть. (Г) Ближе к ужину родители мальчиков позвали детей домой. Ни один из мальчиков не отозвался, и их не могли нигде найти. Тогда родители созвонились друг с другом и начали искать детей по соседству. Наконец одна из матерей увидела мальчиков, проходивших через задний двор.

Мама Джона, Линда, первой заговорила со своим сы­ном. Она была чрезвычайно расстроена, но смогла спра­виться с этим состоянием, и начала разговор с «посла­ния И»: «Джон, когда я не могла тебя найти, я очень ис­пугалась, не случилось ли с тобой что-то ужасное. А потом я разозлилась на тебя за то, что ты не говоришь, где вы были». (Р) Выражая свои эмоции, она продолжа­ла: «Джон, у тебя есть выбор: либо ты будешь всякий раз ставить меня в известность относительно того, где ты на­ходишься, чтобы я могла найти тебя, либо можешь идти на улицу и играть где угодно, ничего мне не сообщая. Если твоим выбором снова будет не говорить мне, где ты, то тебе не будет позволено выходить со двора в тече­ние недели. (И) Я люблю тебя. Когда ты играешь в нашем дворе, я знаю, что ты в безопасности и, если по­надобится, я смогу тебя найти. Ты понимаешь, что слу­чится, если ты снова так поступишь?» «Да, понимаю, — ответил мальчик. — Я буду играть в нашем дворе». «Сколько времени?» — спросила Линда. «Неделю», — ответил сын. «А теперь иди в машину, — закончила разговор Линда. — Мы едем домой. Ты поможешь мне при­готовить ужин, так как я потратила на твои поиски мно­го времени».

Но на следующий день Джону было разрешено пойти играть в соседний двор. (Г) Когда подошло время ужина, Джона там не оказалось. И в тот момент, когда Линда уже собиралась сесть в автомобиль, чтобы отправиться на его поиски, мальчик появился во дворе. В эту минуту Линда просто кипела от гнева и понимала, что лучше ни­чего не говорить. И она промолчала.

На следующий день, когда Джон пришел из школы и уже собирался выйти из дому, Линда сказала: «Я вижу, ты собрался на улицу. Конечно, тяжело будет всю неделю сидеть дома и не видеться с друзьями. Но ты можешь за­ниматься чем хочешь в своей комнате и пользоваться те­лефоном с 16:00 дня до 16:15. (А) А к концу недели я хо­чу, чтобы ты обдумал план относительно того, как про­длить это время до 17:00. Если тебе потребуется помощь, дай мне знать». (А)

Иди домой, когда тебя зовут! - родители наказывают

Мама Дэвида, Салли, в тот первый вечер натолкну­лась на сына, когда он шел по улице. Она потеряла кон­троль над собой и обрушила на него поток гневных слов: «А-а, вот ты где! Я уже потеряла голову из-за тебя, обша­рила весь район по соседству. Я могла бы отшлепать те­бя прямо здесь, на улице. Попробуй только поступить так снова! Тебя могли украсть! Пора бы тебе начать ду­мать о ком-нибудь, кроме себя. Сейчас ты отправишься прямиком в свою комнату и будешь сидеть там неделю — никаких друзей и видеоигр. Ты понял? Не знаю, что из тебя выйдет!»

Разница между теми, кто полагается на страх, и теми, кто полагается на любовь, состоит в том, что во втором случае и ребенок, и родитель остаются с хорошим или от­носительно хорошим чувством, в то время как в первом случае у каждого участника конфликта остается горький осадок от собственной неадекватности.

Поставьте себя на место Джона или Дэвида. Кто из них с большей вероятностью возьмет ответственность за свое поведение и произведет изменение? А кто из них, скорее всего, надуется и будет винить родителей за сквер­ное к нему отношение? Руководство на основе любви до­пускает, что дети будут делать плохой выбор, и в этом случае предлагает сопереживание и просит ребенка поду­мать и сделать выбор снова. Но почему, скажите на ми­лость, вы ожидаете, что ваш ребенок сделает плохой вы­бор? Потому что это дает вам возможность научить его мыслить и отражать ошибки в тот момент, когда цена за эти ошибки будет невысокой. Чем старше ребенок, тем более опасен плохой выбор.