Просроченное время: вы пользуетесь им?
Ниже приведены пять последствий, которые взрослые могли бы предложить ребенку. Прочтите каждый сценарий и напишите К для карательного намерения, С для спасительного или И для намерения научить.
♦ СИТУАЦИЯ. Во время еды Карл намеренно выплевывал и разбрасывал вокруг себя пищу. Его брат уже готов был присоединиться к этой забаве.
♦ ЧТО МОГ БЫ СКАЗАТЬ РОДИТЕЛЬ:
1. «Карл, ты производишь слишком много шума да еще и разбрасываешь еду. Твои действия говорят о том, что ты уже сыт. Скажи: «Извини меня» и поставь свою тарелку в мойку».
2. «Карл, ты ведешь себя скверно. Так нельзя. Подбери все, и сегодня вечером можешь забыть о телевизоре»._____________________
3. «Ужин — это время для приятной беседы и удовольствия побыть всем вместе. Твое поведение беспокоит меня. Ты можешь либо закончить свой ужин у буфета в одиночку, либо остаться за столом с семьей». Если Карл продолжает разбрасывать еду, ему велят идти к буфету и есть в одиночестве.
4. «В чем дело? Тебе не нравится еда? Ты хотел бы что-нибудь другое?»
5. «Твое отвратительное поведение испортило всем ужин. Ты бы лучше подумал, прежде чем вести себя подобным образом. Приведи себя в порядок, или ты не пойдешь в спортивную секцию»._________
Ответы. Намерение чему-то научить имеет место в реакциях 1 и 3. Реакции 2 и 5 демонстрируют карательное намерение, а реакция 4 — спасительное намерение.
Если вы регулярно используете последствия с намерением наказать или выручить, то ваш ребенок, по всей вероятности, будет уклоняться от ответственности за свои действия. Скорее всего, его мышление будет основано на обвинении и возмездии.
♦ Недовольство. Ребенок будет сравнивать свое поведение с поведением других людей. Он будет сосредоточиваться на том, почему его «поймали», а других нет.
Примеры. «Это несправедливо», «Ты всегда следишь за мной», «Ты поступаешь низко».
♦ Отмщение. Ребенок будет сосредоточен на том, чтобы отплатить тому, кто его наказывает, или тому, кто обвиняет его в какой-либо проблеме.
Примеры. «Я еще покажу ей!», «Вот не закончу четвертый класс, тогда она об этом пожалеет», «Я теперь никогда не буду убирать в своей комнате».
♦ Мятеж. Ребенок сосредоточен на том, чтобы его «не поймали».
Примеры. «Я буду делать, что хочу, и просто стараться быть повнимательней, чтобы не попасться в следующий раз».
♦Снижение самоуважения. Ребенок будет сосредоточиваться на том, чтобы угодить другим.
Примеры. «Должно быть, я действительно плохой и заслуживаю наказания», «Это для моего же блага», «Я должен стараться быть хорошим».
♦ Апатия. Ребенок может сосредоточиться на том, чтобы избегать других.
Примеры. «Я сдаюсь. Я не могу победить, так зачем стараться? Просто хочу, чтобы меня оставили в покое».
Как часто вы были вовлечены в подобные размышления? Вы можете увидеть связь между дисциплиной, которую усвоили в детстве, и вашими нынешними мыслями?
Недавно я летела в Монтану на семинар. Позади меня сидела семья из трех человек. Один из детей, мальчик лет четырех, находился прямо у меня за спиной. В руках у него было две игрушки. В конце концов, чтобы доставить себе удовольствие, малыш качал стучать игрушками по откидному столику, прикрепленному к спинке моего сиденья, который со стуком то поднимался, то опускался, отчего сотрясалось мое кресло.
Поскольку вы знаете, что я эксперт по вопросу развития дисциплины у детей, то можете представить, что справиться с этим малышом было для меня легким делом. Первым моим решением было сохранять молчание в надежде, что скоро он выбьется из сил и прекратит стучать. В течение этого периода молчания я кипела от негодования и во всем обвиняла его мать. И чем суровее я осуждала ее, тем разъяреннее становилась. Я уже готова была заговорить с мальчиком, когда спросила себя: «Бекки, чего ты хочешь: чтобы этот ребенок заплатил за причиненный тебе дискомфорт или ты хочешь чему-то научить его?» И моим ответом было: «Он должен заплатить!» После чего я повернулась и обратилась к семейству холодным, жестким тоном. Ребенок перестал колотить по столику, но вся семья очень расстроилась. Малыш начал капризничать. Мать потеряла самообладание и отшлепала его.
Вы должны сделать сознательный выбор поддерживать самоконтроль и сосредоточиваться на обучении в любой конфликтной ситуации.
Я сделала выбор простить себя за нелепую попытку уладить ситуацию и поработать над навыками, которые мне потребуются в следующий раз, если случится нечто подобное. Я знала, что не хочу повторить эту ошибку, поэтому использовала неприятный случай, чтобы укрепить свое решение изменить старый образец поведения. Для начала я представила, что когда стану более сознательной относительно того, как обращаться с детьми, я неуклонно буду стремиться к тому, чтобы стать мудрой, но твердой поборницей дисциплины. Но потом я поняла, что это не так. Вы должны сделать сознательный выбор, как себя вести при любом взаимодействии. Я забыла применить силу намерения, напоминающую о том, что нужно использовать конфликт как момент обучения, а не как возможность для нападения.
ТИПЫ ПОСЛЕДСТВИЙ
Иногда последствия приходят естественным путем. Вы идете в дождь без плаща, и ваша одежда промокает насквозь. Ребенок прикасается к горячей плите и получает ожог. Естественные последствия приходят без какого-либо предварительного вмешательства взрослых. Если малыш не завяжет шнурки на ботинках, он может наступить на них и упасть. Если ребенок раз за разом плохо поступает со своими друзьями, он может остаться без друзей.
Эти последствия являются возможными — иногда вероятными — результатами персонального выбора, но вспомните, что наше взаимодействие с окружающим миром дает широкий диапазон возможных результатов. Ребенок с незашнурованными ботинками может и не упасть. Взрослые имеют тенденцию усугублять свои предсказания относительно того, что плохо: «Если ты побежишь, ты упадешь»; «Если не будешь есть овощи, то заболеешь». Эти крайние предупреждения посылают два типа сообщения:
1) Взрослые — люди всезнающие и могут предсказать будущее. Ты должен (должна) их слушать и подчиняться.
2) Ты не можешь контролировать события своей жизни.
Дети, усваивающие подобные убеждения, вырастают и становятся взрослыми, которые отдают свою силу другим людям; чувствуют себя жертвами, и если бы могли, сбросили бы с себя всякую ответственность. К счастью, естественные последствия предлагают очень мощные познавательные возможности.
Иногда последствия происходят по причине навязанных структур. Если вы не платите налоги, есть узаконенная система штрафов. Если ребенок отказывается съесть завтрак, то пока не наступит время обеда, он может испытывать чувство голода. Навязанные последствия возникают из заранее установленных режимов поведения. Они приходят вследствие установленных нами границ: «Ты можешь поиграть на улице до 17:00»; навыков, которым мы обучили: «Если ты хочешь, чтобы твой братишка подвинулся, скажи: «Подвинься, пожалуйста»«; и ожиданий, за которые мы крепко держимся: «Ешь своей ложкой». Если ребенок обучен, как себя вести в какой-то ситуации, а потом делает неудачный выбор, появляются навязанные последствия. Ему могут запретить играть на улице после школы в течение нескольких дней; играть с братишкой; или отправляют из-за стола, когда он еще не закончил ужинать.
Для того чтобы познавательные благоприятные возможности имели силу, взрослые должны разрешить детям почувствовать последствия их выбора. Пожалуй, это одна из самых трудных задач, с которой может столкнуться каждый родитель; тем не менее она очень важна. Дети будут испытывать гнев, недовольство, замешательство, страх и другие болезненные эмоции. Боль — это сигнал нашего тела о том, что внутри что-то вышло из равновесия. Она как бы говорит: обрати внимание и сделай другой выбор. Люди, которые игнорируют свою боль, рискуют навлечь на себя всякого рода несчастья. Как-то летом во время отпуска, который я проводила на Аляске, мы с друзьями решили совершить длительную прогулку, поднимаясь по склону Хардинг Айсфилд. На полпути подъема в гору я почувствовала боль в коленях, но решила на обращать на это внимания и мужественно преодолеть подъем. Этот пагубный выбор подорвал мое здоровье.
Психологическая боль действует подобным образом. Недовольство, замешательство, грусть и разочарование — все это сигналы. Они говорят: обрати внимание и сделай другой выбор. Но если мы будем игнорировать наши эмоции или переносить их на других («Ты только посмотри, до чего ты меня довел»), то будем продолжать делать все тот же неправильный выбор и винить других. Позволить детям испытать эмоции, связанные с их выбором, — важная часть обучения ответственности.
ПРЕКРАТИТЕ «ИГРУ ОБВИНЕНИЙ»
Дети, которым позволяют испытать те или иные эмоции, вместо того чтобы заставлять их (во время нравоучений, угроз и приступов гнева) выслушивать, какие эмоции испытываете вы, учатся нести ответственность за свои действия. И тогда «игра обвинений» («Он первый начал это»; «Я этого не делал»; «Она заставила меня сделать это») сводится до минимума. Следующие четыре шага помогут вам чему-то научить малыша на последствиях, вызванных его ошибками. Вместе они составляют акроним ИГРА.
И: используйте установленные границы, возможные результаты и варианты выбора, дайте ребенку полезное руководство.
Г: грамотно подойдите к вопросу и позвольте ребенку испытать последствия его выбора.
Р: разработайте модель самоконтроля.
А: абстрагируйтесь от собственных эмоций и предложите ребенку сопереживание, а также помогите ему подумать о новых стратегиях.
И (шаг 1). Используйте установленные границы, возможные результаты и варианты выбора, дайте ребенку железное руководство. Границы можно установить, указывая ребенку, что нужно делать (используя силу внимания). Например, вы могли бы сказать ему: «Обойди бассейн по траве, плитка скользкая». Затем вы могли бы описать ему возможный итог его непослушного поведения: «Если ты сделаешь выбор побежать, то можешь упасть и разбить коленки». Эти слова посылают ребенку два важных сообщения: 1) он отвечает за последствия: что может или не может с ним случиться в этой ситуации, и 2) благодаря осознанию у него развивается сообразительность. Сказав ребенку, что делать, вы можете предложить ему варианты выбора и навязанные последствия. Вы могли бы сказать: «Ты можешь поиграть во дворе до пяти часов вечера. А в пять у тебя будет выбор: либо прийти сразу же домой, либо продолжать играть. Если ты выберешь остаться и поиграть еще, тебе не будет позволено выходить во двор в течение двух дней».
Г (шаг 2). Грамотно подойдите к вопросу и позвольте ребенку испытать последствия его выбора. Не пытайтесь выручать ребенка повторными предупреждениями: «Не забудь, когда нужно вернуться». Не пытайтесь заставить ребенка чувствовать себя скверно: «Если бы ты пришел ровно в пять, у тебя не было бы этой проблемы», «Разве я не говорила, что произойдет?».
Р (шаг 3). Разработайте модель самоконтроля. Оставайтесь спокойными и дружелюбными. Дышите глубоко и ничего не говорите.
А (шаг 4). Абстрагируйтесь от собственных эмоций и предложите ребенку сопереживание, а также помогите ему подумать о новых стратегиях. Сопереживание помогает ребенку осознать собственные эмоции и взять на себя ответственность за сделанный выбор. Вы могли бы сказать: «Ты только посмотри на свои коленки! Наверно, тебе больно. Похоже, ты здорово ушибся». Или могли бы сказать так: «Ах, какая неприятность! А ведь я знаю, как ты любишь поиграть на улице после школы. Трудно сидеть дома, когда все друзья на улице. Но ты можешь поиграть в своей комнате или в гостиной. Выбирай». (Предоставление выбора дополнительно к сопереживанию может принести много пользы.)
Относительно новых стратегий вы могли бы спросить: «Тебе интересно узнать, как безопаснее гулять около бассейна?» или «Как быть уверенным, что ты вернешься домой ровно в пять часов?».
Ниже приведены три примера метода «ИГРА в действии». Буквы И-Г-Р-А освещают, какой именно шаг используется.
ПОБУДИТЬ РЕБЕНКА ВЗЯТЬСЯ ЗА ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -НАУЧИТЬ ЕГО, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ
Джули заметила, что ее десятилетний сын Марк бывает небрежен, когда заканчивает домашнее задание. Она подошла к Марку, подождала, пока у них установился зрительный контакт и сказала: «Когда ты приходишь домой из школы, прежде чем идти играть, ты будешь выполнять домашнее задание на завтра. Если ты выбираешь сидеть за столом и клевать носом или делать домашнее задание быстро и небрежно, то можешь не закончить школу». (И)
Марк продолжал сидеть, уставившись в пространство, и по-прежнему не прилагал усилий при выполнении домашнего задания. В следующем табеле у него было пять троек и две четверки (в то время как в предыдущих были только отличные отметки). (Г) Джули знала, что Марк расстроен, и подавила желание упрекнуть его: «Ну, что я говорила?» или прочесть нотацию. (Р) Вместо этого она сказала: «Ты кажешься расстроенным из-за отметок». (А) Марк ответил, что очень волновался в школе, и стал винить других людей и события. «Это неприятно — получить не те отметки, которые хотелось бы, — заметила мать. — Представляю, каким это было для тебя разочарованием». (А) Из глаз Марка хлынули слезы, и он сказал: «Я действительно не очень старался». Джули ответила тем, что положила руку сыну на плечо и спросила: «Каковы твои планы на будущее относительно выполнения домашних заданий? Ты подумал об этом?» (А) «Нет», — ответил Марк. И тут Джуди воспользовалась подвернувшимся шансом, сказав: «Ты хотел бы получить помощь в составлении такого плана?» Марк кивнул в знак согласия.