Это требует практики, но оно того стоит

Недавно меня посетила одна мать, которую я обучала использованию семи основных дисциплинарных навыков. Она обняла меня и сказала: «Благодарю вас! Вы спасли жизнь моей дочери». Одна из близких подруг ее дочери-подростка погибла в автомобильной катастрофе, и дочь этой женщины ужасно горевала в связи с этой утратой. Мать рассказала мне, что еще до того, как она начала за­ниматься у меня, она пыталась направить эмоции девуш­ки с помощью таких фраз: «Я знаю, тебе плохо, но скоро ты почувствуешь себя лучше. Вспоминай только лучшее время, проведенное вместе, и займись каким-нибудь де­лом». Мать испытывала глубокое чувство благодарности за то, что научилась принимать горе дочери по мере его нарастания и смогла помочь девушке почувствовать и справиться со своими эмоциями. Благонамеренные ро­дители другой подруги погибшей девочки всячески ста­рались утешить свою дочь. Но, как это ни печально, она покончила жизнь самоубийством. Мать, которую я обу­чала, призналась мне: «Хотела бы я, чтобы у нее была та­кая мама, как вы. Она была бы жива». Сила сопережива­ния феноменальна.

НЕТ МОМЕНТА, ПОДОБНОГО НАСТОЯЩЕМУ!

Начните прямо сейчас использовать навык сопережи­вания. Применяйте его, когда ваш ребенок расстроен, чтобы помочь ему почувствовать, что его поняли, и та­ким образом он будет более склонен к сотрудничеству с вами. Сопереживание, подобно всем семи основным дис­циплинарным навыкам, используется в сочетании с ка­ким-либо другим навыком. Как только вы предложите ребенку сопереживание, вы сможете затем установить границы дозволенного или предложить принятие по­следствий. Потренируйтесь, выполняя следующее:

♦ Почувствуйте свои эмоции. В какой части тела за­рождается гнев? Как вы его ощущаете? Где вы чув­ствуете грусть, радость или волнение? Как вы ощу­щаете их?

♦Примите свои чувства и выразите их, закончив следующее предложение: «Я чувствую ».

Заполните пробел соответствующим словом.

♦ Поймайте себя на том, что говорите «Я не должна
чувствовать_____________ «, и замените это предложение другим: «Я чувствую , и это нормально».

♦ Выражайте сопереживание расстроенному ребенку с помощью обратного отражения того, что вы видите, слышите и что, как говорят ваши чувства, чувствует он. Не судите. Просто опишите.

♦ Прислушайтесь к мыслям и эмоциям ребенка, не пы­таясь их изменить. Ваш ребенок способен изме­ниться, если вы покажете ему зеркальное отраже­ние его поведения.

♦ Отделяйте неуважение от неповиновения. Для этого сделайте два глубоких вдоха и, используя силу при­нятия, скажите себе: «Этот момент таков, каков он есть». Затем спокойно отреагируйте на ребенка, потерявшего контроль над собой.

Принятие последствий: учите детей анализировать

Ошибки

Недавно, когда я заметила, что мои любимые джин­сы становятся мне тесны, я решила выполнять больше физических упражнений и придерживаться здо­рового рациона питания. Я соблюдала этот новый режим в течение двух недель, а потом, испытывая чувство гор­дости за свою стойкость, вознаградила себя новой парой брюк. Но вскоре после этого очередная деловая поездка нарушила мою здоровую диету, и джинсы (как новые, так и старые) снова стали мне тесны.

Я немедленно начала заниматься самобичеванием, ве­дя постоянный внутренний диалог, направленный на вы­явление моей вины. Я говорила себе: «Ну почему я такая тупица? Никогда ничего не довожу до конца. Я заслужи­ваю того, чтобы быть ожиревшей и мерзкой». Я чув­ствовала вину за то, что скатилась на прежние позиции, и считала себя неудачницей. За эти несколько недель я повторила все уроки детства относительно вознаграж­дений и наказаний. Так, следуя моему плану, я вознагра­дила себя новыми джинсами, а потерпев неудачу, наказа­ла себя, то есть устроила себе головомойку в виде внут­реннего диалога. Но ни вознаграждение, ни наказание не оказались эффективными стимуляторами, чтобы возоб­новить здоровый образ жизни. Применив метод отраже­ния, я поняла, что в действительности вознаграждения и наказания никогда не помогали мне ни учиться, ни расти.

Наказания и вознаграждения — это последствия, ко­торые родители часто используют, пытаясь манипулиро­вать действиями детей. Родители иногда приравнивают наказания и вознаграждения к дисциплине. У одной женщины, с которой я занималась, был очень агрессив­ный ребенок. И я показывала ей, как научить сына об­щаться с помощью слов, а не кулачков. Выслушав меня, она сказала: «Я могу сделать это. Но тогда каким образом он получит наказание?» Многие родители считают, что от ребенка ничего не добьешься и ничему его не на­учишь, если не будешь наказывать. Такие родители час­то используют вознаграждения и наказания, исключая все другие дисциплинарные стратегии.

Разве вам не кажутся знакомыми некоторые из этих фраз: «Закончи домашнюю работу сразу же после шко­лы, или вечером не будет никакого телевизора». «Какой прекрасный табель успеваемости! Каждая пятерка стоит 2 доллара. А каждая четверка — 1 доллар». «Ты ведь зна­ешь, что нельзя бить брата. Отправляйся в свою комнату на 10 минут».

Вознаграждение или наказание основано на сужде­нии взрослого о поведении ребенка — «хороший» он или «плохой», — после чего ему выдается что-то хорошее или плохое как выражение этого суждения. Когда взрослые регулярно полагаются на вознаграждения или наказа­ния, дети попадают в зависимость от их суждения как основы моральных решений самих взрослых. Вознаграж­дения и наказания укрепляют концепцию контроля над другими. Дети вырастают, сосредоточиваясь на том, чего требуют от них окружающие, и что они, в свою очередь, будут требовать от других. Многие родители удивляются, когда узнают, что последствия могут принимать иные формы, не только вознаграждений и наказаний. В этой главе вы узнаете, как перейти от применения наказаний и вознаграждений к другим формам последствий.

Последствия помогают детям подумать о действии их выбора и сделать заключение о мудрости того или иного решения. На этом строится ответственность — способ­ность реагировать исходя из ситуации. Последствия мо­гут принимать форму естественных последствий, навя­занных последствий или решений проблемы. У детей, которые проходят через эти последствия, развивается собственный внутренний компас в направлении мораль­ного образа жизни.