Глава четвертая. А стоит ли она того?

Расстояние» Г. Гордон

— — — — — —

2001 год. 8 апреля. Именно в этот день я родился. Во сколько именно – уж не упомню. Вот только задумайтесь, что бы изменилось, не будь Вас на белом свете. Думаю, этим вопросом задавались многие, по крайней мере, большинство из нас. Но уж точно не так много людей капались в этой мысли слишком глубоко, хотя, я как раз из таких…

Представьте, если бы не родился Адольф Гитлер, Иосиф Виссарионович Сталин, Владимир Ильич, Иван Грозный, Наполеон Бонапарт, Стив Джобс, Альфред Хичкок… Список можно продолжать очень долго. Так или иначе, все перечисленные люди, да и все самые знаменитые что-то сделали для мира, общества, нашей современной цивилизации. Кто-то внес совсем незначительный вклад, но важный, кто-то же просто решительно создал что-то новое, изменил структуру общества, обогатил нас новыми взглядами на искусство. Много, кто что сделал, много, кто ошибался. Какой был бы мир без этих личностей?
А вот какой бы мир был без Вас? Если бы Вас и вовсе не было в планах у родителей?

Сложно думать о подобном, как и многих глубочайших мыслях, которые мучают умы миллионов людей. Об этом стоит разговаривать, стоит это делать, чтобы обрести себя, я думаю, этим я обычно и занимаюсь.

Не смогу точно сказать, о чем будет это скромное произведение и к чему оно придет в итоге. Постараюсь донести какую-то мысль, выразить свои чувства. Надеюсь, что будет интересно, хоть чуть-чуть, хоть самую малость.

Глава первая.
Жизнь?

А у кого вообще есть право на жизнь? Существует ли это призрачное понятие, в принципе? Вы родились и сразу обрели право на существование. Немного странно. Знаете ли, животные тоже рождаются, у них по логике и здравому смыслу тоже должно быть такое право. Вот только мы охотимся, убиваем их для своего блага. Да, по-другому, никого не трогая, не возможно было бы развитие до времен, когда железные птицы покоряют высоту 10 километров и стальные «кони» разгоняются до скорости, не виданной еще человеком два столетия назад. Люди гробят людей, одна стая среди зверей уничтожает другую. Насколько мы ушли далеко от дикого мира? Можете говорить, что у нас есть развитый мозг, разум, самосознание и подобное, но я лишь отвечу, что не будь рода человеческого на Земле, рано или поздно развился кто-нибудь другой до нашего «сверх разума над остальными видами». Мы считаем себя умными только в своих рамках, а ведь во Вселенной, найдется тот, кто будет превосходить нас в понимании мира с сотни, тысячи раз. Что мы тогда скажем? Что убиваем «зверюшек», даем себе самим право на жизнь, но этих самых животных ограничиваем, потому что они «тупее»? Неправильно все это.

Мы живем в неправильном, но одновременно прекрасном мире, который таит в себе невероятное количество удивительных и потрясающих взор тайн, но нам лишь предстоит познать их. Вернее, даже не нам, а нашим детям, внукам, правнукам. И у них тоже будут эти странноватые права, может, даже уже совсем другие, но будут. Почему у многих нет свобод на что-то, и то что все эти ограничения связаны с его возрастом, полом, расовой принадлежностью?

Уже все родились, уже у всех есть право на существование. Так и надо обращаться друг с другом на равных. Хотя, чего это я… Мы же убиваем зверей, точно. Просто убиваем зверей… Однажды, когда-нибудь, погубим и себя самих, любимых, «неповторимых».

Нужно многое менять, не смотря на все усилия, уже появившихся на свет людей, тех, кто нас уже, увы, покинул. Нужно ценить это. Строить что-то новое, а не топтаться на месте.

В жизни есть это призрачное право на жизнь. Оно есть у каждого. У любого микроорганизма, пусть он даже не понимает, что вообще живой; у всякого создания.

Все это к тому, что жизнь преподносит огромное число сюрпризов. Сами строим свою историю, сами хотим, чтобы потом о нас вспоминали не только родные и близкие, но и весь мир. Надо оставить след в этой жизни, маломальский, но след. То за что можно было бы цепляться и другим, вдохновляться. А все это базируется на правах, про которые я не раз уже написал.

Жизнь – самое лучшее и необъяснимое, что мы имеем. Не зря говорят, что прожить надо так, чтобы в старости было, что вспомнить. Поверьте, мне будет, что вспомнить, хоть мне только и шестнадцать, но я могу сказать с уверенностью, о том, что еще многое увижу, многое познаю, за все свои свободы оторвусь.

Благодарите за то, что вы дышите, своих родителей, друзей, самых дорогих, ведь без них Вы – никто. Помните это. Всегда. И помните это, читая, эм, «это».

Жизнь открывает Вам путь в необъяснимо непредсказуемый мир. Цените и такие стороны нашего существования, каким бы не был плохим для Вас день.

Глава вторая. Осень.

2013 год. 9 ноября. Именно эта дата стала основой для этого произведения. Самая важная и знаменательная дата за прожитые мною шестнадцать лет. На тот момент, по не сложным вычислениями, мне было тринадцать, ну или около того. Я помню тот самый день.

8 часов, близкое к этому время, тривиальное времяпровождение за стареньким ноутбуком. Пасмурный и холодный вечер ноября лишь бодрил меня. На душе был обычный настрой, ничем не примечательный, посмеивался над новыми шутками из социальной сети. На тот момент я часто заседал во всяких чатах по общению с людьми. Одним из таких стало приложение в «ВКонтакте» под названием «Мир Комиксов».
Еще многое впереди.

Возвращаясь, к ноябрьскому вечеру. Сидел я этом чате много, знакомился, общался, это было весело, забавно, интересно. Но потом появилась она. Та самая, о которой я хочу рассказать. Одна из непримечательных картинок в этом общении среди людей, не более. По крайней мере, мне так казалось. В том-то и дело, что казалось. Не смогу уже точно до деталей описать наше первое общение, знакомство, но знаю лишь, что ее подруга позвала в одну из виртуальных комнат, там, где по случайности оказался я.

Осень поразительно ярко описывает первые пару месяцев нашего общения. Очень яркий, насыщенный, красочный период, вызывающий волнение, романтичный, но иногда быстро увядающий. И да, я с ней очень долго общался. Не без ссор, ругани, конечно, но об этом поговорим позже, это достойно отдельной главы в этой скромной автобиографической писанине.

Она мне нравилась. Я ей нравился, по крайней мере, я так думал. Примерно месяц спустя все перешло в симпатию. Не то, что серьезную, «как у взрослых», но искреннюю симпатию. Всегда хотелось ей написать что-то приятное, милое, неважно что. У нее тоже просыпалось желание к подготовке небольших сюрпризов для меня, и снова не важно, как бы они выражались. Ничего не было особо важно. Мы болтали сутками, зависая в чатах. Все же идеально? Да?

Ложь. Ложь погубила многое, многих. Так вот, я назову это осенней ложью. Звучит несколько романтично, не так ли? Многогранно и интригующе.

Или же это была не неправда? Нечто другое? Неужели, все могло испортить какое-то другое «нечто», что ужасней будет машины неправды, идущей напролом?

Было много вопросов, а ответов так и не следовало за ними.

Глава третья.
Ева и Маша.

Сложно думать о них. Хорошие были девочки. В потере общения с ними виноват только я сам, понимаю.

2012 год. Весна. Я встречаю как раз в этих чатах Еву, ту девушку, которая мне нравилась. Ту, в которую, мне казалось, я влюбился, но это не было любовью, а так, детская забава. Всегда было о чем с ней поболтать, сразу понимал, что она была настроена очень серьезно, к такому я был совершенно не готов, как и ко многому, что мне готовили последние пару лет.

Бывает, что человек, бац, и просто ломается. Как та Ваша самая любимая игрушка из глубокого детства. Или как то самое любимое печенье, которое постоянно пекла на выходные бабушка. Много с чем можно это ассоциировать, но не все же так радужно, как в наших ностальгических мечтах. И... Этот самый человек меняется буквально за день, пока ты с ним не общался. Вы резко мало разговариваете, перестаете находить общие темы, интересы. Вот так пух и ничего нет, никого не знаю – моя хата с краю, никого не хочу видеть, слышать. Тоже самое случилось между мной и Евой. Что-то необъяснимое, что я не понимал даже близко. От этого становилось тоскливо и грустно на душе, потому что она была именно моим человеком, я это чувствовал.

Теряя кого-то или что-то, находишь нечто совершенно новое, то на что ты бы раньше внимания совсем не обратил.

2012 год. Лето. Познакомился я с Машей через Еву, то был месяц июнь-июль. Жизнерадостная и позитивная девочка. Какое-то время даже была влюблена в меня, но там отдельная история. Смех был нашей общей зависимостью, от которой было порой сложно отказаться, но мы и не были никогда против лишний раз глупо пошутить и похохотать над этим. Как-то все срослось в хорошую дружбу, где каждый сочувствовал друг другу, помогал советом. К слову, голос у нее грубее, чем у меня в шестнадцать. Забавно. А еще она поет в школьном хоре. Такой уж этот странный мир.

Когда не общаешься с кем-то, легко сказать насколько дорог тебе этот «кто-то», зависим ли ты от него, от его жизни, интересов, увлечений. Это можно сравнить с наркоманией, с другими зависимостями. Не «вставило», не «затянулся» человеком – нет ломки. Я же «вдыхал» это общение, это было приятно…

Глава четвертая. А стоит ли она того?

Какова вероятность, что вы найдете ту или того самого единственного на всю жизнь? Вероятность не такая уж и маленькая, если посудить, среди семи-то миллиардов, где большая часть населения планеты – именно представительницы женского пола.

А вот каков шанс, что Вам действительно понравится человек, Вы будете к нему всегда тянуться, слушать его, принимать его некоторые решения, как факты? Пожалуй, шансы урезаются в несколько раз.

Спросить человека, который нравится, про его чувства к Вам? Не забыли? Еще в пару раз. И еще, и еще, и еще…

Вот, Вы уже все сверили, нашли «ту самую» и думаете, как же все прекрасно. «Жизнь удалась, к успеху стремимся» - думаете, лишний раз, гуляя с ней по заснеженным улицам ночного города, по которому так и не хочется лишний раз ходить в тридцатиградусный мороз. Но Вы идете, не смотря ни на что. Потому что не жалко времени, сил, возможностей тратить именно на нее.

Она лучшее, что есть на белом свете.

Но тут резко темнеет. Ваше сознание и ум напрягаются. Что-то щелкает резко в голове.

Сколько Вы потеряли? Нет, в смысле, задумайтесь, сколько можно было бы сделать полезного, не тратя потенциальных сил. Гулять – это, конечно же, хорошо, но там вообще-то у вас зачет весит завтра, а Вы не готовы. Полет чувств, эмоций, поцелуи под уличным фонарем – тоже здорово, но как бы Вас могут отчислить из МГУ, или где Вы там обучаетесь? Может, работаете? Не столь это имеет значения, если вы готовы, как и я раньше, биться из крайности в крайность.

Где же искать баланс? Я вот его долго не находил. Все хорошо, но в меру. Ведь это так?

Не хочется вспоминать эту «мутную» историю, показывающую наглядно как не стоит делать и как находить тот самый баланс, но все же придется. Зимой 2016-ого года я много прогуливал занятия в школе. Прогуливал не потому, что было просто лень, не было охоты идти в школу или что-либо еще близкое к банальным причинам, а потому что хотел больше времени проводить с ней. Хотелось чаще слышать ее голос, смех, проявлять всяческое внимание. Пожалуй, это меня и погубило. Сам того не заметив, сильная привязанность, любовь, искренние чувства перешли в банальную одержимость идеей просто быть с ней. Меня, увы, даже уже не волновало, хотела ли она того, нужно ли это в принципе было. Тот самый баланс уже пропал, ну, совсем. Ни капли, ни грамма рассудка не оставалось. Сходить с ума в пятнадцать – не самое веселое занятие, очевидно, Вы это и сами понимаете. Это ни какая-то красивая история с фантастикой, ни сказки на ночь, а реальная жизнь. Жизнь, в которой если у тебя не все так хорошо с шестеренками в голове, то и прибываешь ты какое-то время в местах соответствующих…

Если Вы уже догадались, о чем я хочу рассказать немного позже, то ответьте заранее себе. Стоило ли оно того? Стоило ли это прогулов, неприятностей?

Глава пятая.
Юля.

До этого момента я так и не называл даже имени «той самой».

Юлия. Милая, скромная девочка, имеющая мало друзей. Такой она была.

Не знаю, почему, но в ней меня всегда привлекала как раз ее невинность, эта непорочность. Множество различных произведений было посвящено этой легкой, как пушинка, наивной чистоте. И эта чистота, как раз таки, наивная, но необъяснимо притягательная для многих, заставляющая стремиться к ней, оберегать ее. Именно это я и чувствовал к ней. Чувство долга, некой ответственности за нее.

Нравился ее носик. Кто-то может влюбиться в глаза, в улыбку, но я полюбил ее небольшой и милый носик. Он был словно маленькая пуговка у плюшевого мишки из глубокого детства. Пожалуй, именно эту «пуговку» я не забуду никогда.

Как бы то ни было, и глазам ее я уделял большое значение. Ее глаза таили в себе томную загадку, которую я до сих пор не мог разгадать. И цвет их был всегда необъясним, будто он менялся по настроению, по волшебству. Когда-то они были более голубыми, когда-то в тоскливые дни они становились больше зелеными. Да, простая игра света и тени, но иногда она сама не понимала, почему на одной фотографии у нее глаза отдавали оттенком утреннего неба, а изредка, уже на другом изображении, они приобретали краску изумрудного леса, немного поблекшего от осени.

Мне нравилось в ней почти все, но особенно блестящие на свету глаза, аккуратный носик.

Если же рассказывать про наши отношения, то не все так красочно, как с ее внешностью. Часто ссорились, много плохого наговорили друг другу.

Не нравилось… А нравится.

Признаюсь честно, что все закончилось не слишком радужно… Даже не так, все было очень плохо, но нет, сохраняем этот нарочитый оптимизм. Это… Помогает.

Глава шестая. Интернет.

Интернет, в частности, социальные сети всегда были удивительнейшими местами. Здесь Вы можете сочинить совершенно любую историю, обмануть почти, кого угодно, поставить в профиле изображение красивого, статного мужчины и все будут верить, что это Вы, хотя это совершенно не так. Существует возможность придумать, что угодно. От возраста, внешности до того, кем были Ваши прадедушка и прабабушка. Самое же замечательное, что никаких последствий это не несет. Это никак не повлияет на мировое положение стран на карте или на то, что тетя Маша отругала Петю из соседнего подъезда дома, в котором Вы живете. Вся «сказка» ограничивается только воображением и то, что из этого воображения будет напечатано друзьям, знакомых по переписке или кого Вы там обманываете. Не себя ли?
Похожая ситуация произошла и у меня.

Я был красивым одиноким парнем 16 лет с приемными родителями, а тогда мне, было, напомню, 13. Она была стеснительная, скромная девушка 17 годов отроду. В общем, все это можно было растянуть на целый рассказ из сборника произведений для детей начальных классов.

Жить в собственном обмане какое-то время приятно, а потом все резко гниет и разлагается, будто недавно похороненный человек спустя месяц.

Как я и отметил выше, постоянная неправда, окутывавшая нас тогда потихоньку копала могилу. Верней, могилу-то я копал сам себе. Но труп наших отношений начал гнить, ведь она же просто забоялась моего возраста, вот и соврала сама, я не сужу ее, не мне кого-то вообще судить – это неправильно. Неправильно.

Что вообще правильно?

Не было никаких забот-хлопот несколько месяцев, пока не зашла речь о более близком, реальном знакомстве, тут и понеслось.

Хотя, первое время как-то удавалось обходить эту тему. Вплоть до самой зимы 2015-ого года.

Началось долгое, напряженное полугодие в моей истории. Полугодие, которое прошло незаметно, но одновременно тяжело. Теперь до конца жизни буду проклинать то утро января. Именно тогда я совершил ошибку, о которой пожалел, которая изменила многое, повлиявшая на наши дальнейшие отношения в целом. Я банально боялся той самой ответственности, которая прилагалась к моей лжи, если всплывет правда. Почему-то мне пришло в голову написать, что мы расстаемся… Больно это вспоминать. Наверно, лучше не буду. Как-нибудь в другой раз…

Так, этот наполовину лживый Интернет стал местом для локальной драмы под названием «Юля и Гера выясняют отношения». Вход бесплатен, только ссоры и скандалы не забудьте, пожалуйста. Спасибо.

Глава седьмая. Феникс.

Тень. Тьма. Темнота. Именно такой ряд можно подобрать к зиме шестнадцатого года. В моей голове и душе было также темно, как зимними вечерами, кончающегося холодного сезона в году. Было сложно.

Неясность. Неведение. Неизвестность. Это все описывает мои глупые поступки. До деталей, до мельчайших подробностей, которые не каждому придут в головы, чтобы спросить о них. А часто ли Вы спрашиваете подобное у людей, хм?

Боль. Разочарование. Отчаяние. Такие вещи и привели меня в ПНД, Психоневрологический диспансер. Как говорится, отчаянное время требует отчаянных мер. У меня меры были странные. Я уже упоминал, что ложь – это то, что рушит почти все. Знаете, мне стыдно. Стыдно перед собой, перед всеми, кого я обманул.

Когда я туда попал, я понял, что как минимум, неделю пробуду там. Без общения, без тех милых глаз, которые притягивали мой взгляд, без родных, которые просто хотели мне помочь. А я… А я, что ж, плюнул им в душу, преследуя лишь свои личные интересы, не думая о других.

Я сделал так, что гореть по ночам в кровати до утра – это было нормально.

Не было бессонницы. Она наступила после, как наказание за мою ложь, за мою вину.

Так все рвано, как эта глава. Так все не понятно, как и то зачем я вообще все это пишу. Ищу себя, ищу то за что можно зацепиться, ищу кого-то.

Я плакал. Рыдал, как маленькая девочка, когда узнал, что не смогу выйти на следующий же день, когда в действительности понял, как там, в ПНД. Там были люди, которых я боялся, потому что им нужна была помощь, но не мне. «Это все было несерьезно, это глупый сон» - думалось мне. Еда, дающая понять, какой может быть жизнь.

Слишком долго. Почему все так слишком долго? Почему так трудно? Что с этой главой не так? Что это? Какова цена?

Неужели, это, нужно было, чтобы до меня, наконец, дошла простая истина? Почему было сложно понять, что цени, то, что у тебя есть и не жалуйся?

Я сгорел. Сгорел там. Далеко. Возродился в пятнадцатом феврале. Снова потух. Теперь я пепел. Я – Феникс Любви? Феникс Надежды? Мечты? Воспоминаний? Что во мне именно сгорело? А что зажглось? Что же?!

Что это? Это? Это нечеткость повествования? Нет. Это что-то другое. Это явыражаю так свои эмоции. Это моя псевдо-оригинальность. Это ваше мнение. А может, это правда что-то новое? И это… Это любовь, эти чувства, то что в действительности поймут немногие, то чего не хватает до сих пор. Иногда.

Постоянные «что» и «это» складывают меня, словно оригами.

Сложно вспоминать.
Сложно.
Нечетко, размыто.
Нарочитое счастье?