Кому вы передаете свою силу: ваш собственный выбор

В основном родители отдают свою силу первенцам И тем детям, которые не пытаются злоупотреблять их властью. Когда вы говорите первому ребенку: «Не вы­нуждай меня повторять тебе это!», он тут же исправляет­ся и старается снова завоевать вашу любовь и одобрение. Следующие за ним дети часто реагируют иначе. Когда один из родителей говорит: «Ты заставляешь меня сердиться, так что веди себя хорошо», он принимает эту ин­формацию и начинает экспериментировать, как бы про­веряя: «Если это заставило маму злиться, то что могло бы заставить ее плакать?» Когда вы отдаете свою силу детям, вы никогда не знаете, какой будет их реакция.

Ниже я привожу несколько фраз, обычно используе­мых родителями, которые отдают свою силу детям:

• «Не вынуждай меня снова говорить тебе это».
• «Не доводи меня до крайности».
• «Посмотри, до чего ты довела свою маму (сестрен­ку, подружку)».
• «Не заставляй меня наказывать тебя».
• «Ты испортила эту игрушку».
• «Не могу поверить, через что заставляет меня прой­ти этот ребенок!»

Большинство из нас выросли под эти фразы, и спустя годы, после постоянного получения таких сообщений, мы ведем себя неадекватно. Но если мы главенствовали над своими родителями, то почему не смогли сделать их счастливыми? Почему мы не смогли заставить их ладить друг с другом? Почему мы сами не смогли стать лучше и изменить все вокруг? Конечно, причина в том, что в действительности мы никогда не играли в семье главен­ствующей роли. Просто наши благонамеренные родите­ли посылали нам ложные сообщения.

Прежде чем вы сможете предложить своим детям та­кой выбор, который вдохновлял бы их, вы должны сна­чала сами научиться делать выбор. Вот несколько реко­мендаций нам в помощь:

1. Однажды откажитесь от позиции «я не знаю» и «мне все равно». Эти слова позволяют вам избегать необходи­мости принимать решения. Поступайте так, как если бы вы знали, что делать. Если подруга спрашивает, куда бы вы хотели пойти пообедать, четко выскажите свое мне­ние: «Я предпочла бы китайскую кухню».

2. Преобразуйте слова «следовало бы» в «могла бы», а затем сделайте выбор. Когда вы услышите, что говори­те «Мне следовало бы убрать в комнате», поймайте себя на этих словах, сделайте выбор и вместо этого скажите: «Я могла бы убрать в комнате». А потом решите, будете вы это делать или нет. Никаких «следовало бы», «нужно бы» — только выбор. Начинайте с выбора и принятия на себя обязательства.

3. Измените свою речь — вместо слов «не заставляй ме­ня» предлагайте выбор. Используйте силу доброй воли, чтобы напомнить себе, что вы хозяин над своими чув­ствами, мыслями и действиями. Вместо того чтобы гово­рить: «Не вынуждайте меня останавливать машину», го­ворите: «Я остановлюсь и подожду, пока вы пристегнете ремни». Вместо того чтобы сказать «Вы доведете меня до бешенства», скажите «Я чувствую себя ужасно. Сегодня слишком много всего произошло». А затем твердо ска­жите своим детям, что они должны сделать: «Ты сиди здесь, а ты там, пока я соберусь с мыслями».

ДИСЦИПЛИНА НА ОСНОВЕ ДВУСТОРОННЕЙ ПОБЕДЫ ДАЕТ ДВА ПОЗИТИВНЫХ ВЫБОРА

Маленькие дети, у которых развивается чувство само­стоятельности, часто нуждаются в самоутверждении, ко­гда слышат приказание взрослого, которое может приве­сти к желанию воспротивиться. Вместо того чтобы отда­вать утвердительное приказание, вы можете предложить ребенку два приемлемых варианта выбора. Эти варианты позволят ему подчиниться вам, в то же время оставляя за ним последнее слово. Предлагая ребенку два позитив­ных выбора, вы помогаете ему сделать следующее:

¨ Уделить внимание задаче, которую вы считаете важной.

¨ Подчиниться вашим желаниям.

¨ Научиться навыкам принятия решений и ценно­сти обязательства.

¨ Почувствовать прилив сил и таким образом умень­шить борьбу сил («кто кого»).

¨ Перенаправить его поведение и научиться контро­лировать свои побуждения.

¨ Установить и поддерживать самоконтроль.

ЛОЖНЫЙ ВЫБОР

Когда я начинаю обсуждать с родителями тему выбо­ра, они часто смотрят мне в глаза, как бы говоря: «Да мы знаем, что такое выбор. Давайте перейдем к какой-ни­будь новой теме». Они не понимают, что не смогли ис­пользовать возможности выбора позитивно.

Большинство из нас воспитывались на том, что я на­зываю ложным выбором. «Или ты сейчас уберешь иг­рушки, или не жди ничего хорошего». «Либо ты пойдешь спать, либо я никогда больше не позволю тебе смотреть эту передачу». Я называю такого рода выбор ложным, потому что родитель предоставляет один предпочтитель­ный (хороший) вариант, а второй — негативный (пло­хой) вариант с намерением вынудить ребенка повино­ваться. В примере с Джейн и Марой Джейн предложила дочке два позитивных выбора относительно того, как вы­браться из ящика. Она направила внимание Мары на ре­шение необходимой задачи. Джейн могла сказать дочке: «Либо ты оденешься, либо будешь наказана», но ее реше­ние предложить два позитивных выбора позволило и ей самой, и девочке почувствовать себя комфортно.

Когда вы предлагаете ложный выбор, вы тем самым вынуждаете ребенка поверить в то, что когда он думает, чувствует или делает выбор не так как вы, это значит, что он плохой, поступает неправильно или неуважительно. Другим способом предоставить ребенку ложный вы­бор являются слова родителей, ставящие его в положе­ние ответственного над ситуацией, которой он в дей­ствительности не управляет. «Надень пижаму, ладно?», «Ты могла бы одеться?», «Дай мне закончить с посудой, и тогда я помогу тебе», «Так мы пойдем сейчас за покуп­ками?». На самом деле родители не хотят, чтобы дети са­ми устанавливали время, когда им нужно ложиться спать; решали, одеваться им или нет; определяли график повседневных дел. Ложный выбор создает иллюзию кон­троля — когда кажется, что на одного человека возлага­ется ответственность за другого. Это разрушает право на проявление доброй воли. Эта иллюзия рассыпается а прах, когда ваш ребенок ведет себя не так, как, по ваше­му мнению, он должен был себя вести, и тогда вы угро­жаете ему наказанием. Родители, которые предлагают ложный выбор, боятся сказать или просто не знают, че­го они действительно хотят. Этим родителям не хватает навыка утверждения (см. главу 4).