Выбор: развитие самоуважения

Джейн хотела научить свою дочку Мару самостоя­тельно одеваться по утрам, чтобы они обе могли выйти из дому в хорошем настроении и вовремя. После завтрака Джейн зашла в комнату Мары, наклонилась над ней, ожидая, когда девочка посмотрит на нее. Затем Джейн утвердительным тоном отдала приказание: «Сло­жи свои игрушки в коробку и оденься». При этом Джейн указывала на коробку и на игрушки, так как бессловес­ные жесты помогали малышке быстрее усваивать слова. Затем Джейн подождала, пока Мара начнет складывать игрушки, чтобы похвалить ее за то, что она сделала пра­вильный выбор — подчинилась приказанию. Как только Джейн показалось, что девочка сосредоточилась на сво­ей задаче, она вышла из комнаты, чтобы закончить оде­ваться самой.

Через пять минут Джейн пошла проверить, как обсто­ят дела у Мары. Малышка выгрузила игрушки из короб­ки и сидела в ней сама, голенькая. С глубоким вздохом Джейн повторила про себя, чего она добивается от Ма­ры, и предложила ей два варианта позитивного выбора: «Мара, у тебя есть выбор. Либо ты вылезешь из коробки и наденешь рубашку, либо вылезешь из коробки и наденешь штанишки. Что ты выбираешь?» Мара начала вы­лезать из коробки, говоря: «Сначала штанишки».

Сделав такой выбор, Мара почувствовала в себе силы, чтобы предпринять действие. Она направила свою волю и обуздала желание продолжать играть. Предложить два варианта позитивного выбора — превосходный навык в вашем родительском арсенале. Этот навык идет от си­лы доброй воли и напоминает нам о необходимости ока­зывать сопротивление соблазну — пытаться воздейство­вать на разум детей. Он как бы просит нас признать доб­рую волю других и выстраивать ситуации, в которых дети с большей вероятностью пойдут на дружеское взаимо­действие с нами. Когда дети чувствуют себя свободными в выборе, они усваивают важный урок — принять на се­бя обязательства.

ИГРА В ПОРИЦАНИЕ

Каждый момент мы принимаем решения. Однако мы часто обвиняем других в том выборе, который должны были сделать сами. «Он заставил меня сделать это!» — кричит девочка. «Не заставляй меня снова говорить тебе об этом», — предупреждаете вы. «А теперь посмотри, что ты вынудил меня сделать, — я пропустила очередь!» — го­ворит мать. Эти примеры показывают, какие слова мы используем, когда хотим оправдать свою реакцию на ка­кую-нибудь внешнюю ситуацию или на другого челове­ка. Большую часть времени мы действуем на автопилоте, забывая, что сами отвечаем за свои решения.

В сущности, это тоже наш выбор — забыть, что мы сами решаем, как нам поступать. Кажется, что жизнь складывается сама по себе. Разве у вас не было случаев, когда вы горестно восклицали: «У меня сегодня худший из дней!»? Но кто решает, как должен пройти у вас день? Разве день выбирает ваши мысли? А разве вы многократ­но не жаловались: «Сегодня ужасное уличное движение!»? Так оно действительно ужасное или просто на до­рогах много машин? Дорожное движение по своей сути не может быть ужасным, но вы делаете выбор восприни­мать его именно так. А выбирая это — видеть ситуацию ужасной, — вы автоматически начинаете злиться.

Когда вы считаете, что человек или событие вызы­вают у вас негативные эмоции, вы тем самым позволя­ете этому человеку или событию главенствовать над вами.

Недавно я остановилась в одном хорошем отеле в Чи­каго, в номере на 36-м этаже. Как-то утром я поднима­лась в лифте с женщиной, которая была раздражена тем, что лифт все время останавливался. Она сделала такой выбор — злиться из-за того, что лифт останавливался, чтобы взять людей. Но лифты для того и существуют. Так почему она злилась? Почему мы отдаем свою силу лиф­там, детям, супругам или разным организациям? Что та­кого привлекательного в жертвенности? Эти вопросы просто озадачивают меня.

Как только вы думаете, что ваш гнев или человек, а не ваше восприятие вызывает какое-то событие, вы отдае­те им свою силу. Вы верите в то, что событие или человек сделал вас злым, счастливым, печальным или виноватым. Кого бы или что бы вы ни ставили главенствовать над ва­шими чувствами, вы позволяете им управлять вами. Вы теряете свою силу доброй воли всякий раз, когда думае­те, что другие могут заставить вас действовать опреде­ленным образом или что вы можете заставить других ве­сти себя так, как вы хотите.

Измените выбор, и вы перенаправите свою силу на самоконтроль. А в результате вы больше не будете ви­нить других за свои действия. Если вы скажете: «Не за­ставляй меня отбирать у тебя эту палку», то тем самым вы отдаете свою силу ребенку. Вы уже позволили ребенку властвовать над собой, говоря ему, что он заставляет вас реагировать определенным образом. Но вы можете вос­становить свою силу, признав, что ваши чувства и дей­ствия созданы вашей доброй волей. Перенаправляя свою силу, вы перенаправляете также и ответственность и, в свою очередь, создаете для своего ребенка модель и то­го, и другого. Вы могли бы затем сказать: «Если это твой выбор — тыкать Джордана палкой, я отниму ее. Или мо­жешь играть с ней в одиночку. Что ты выбираешь?» Гово­ря это, вы продолжаете контролировать ситуацию и по­сылаете сообщение своему ребенку о том, что у вас есть свой выбор, а у него — свой. Вы использовали силу доб­рой воли (единственный человек, которого вы можете заставить измениться, это вы сами) и создали модель, как разумно направлять и использовать свободную волю. Вы сообщили своему сыну понятную для него информа­цию.

В этой главе мы покажем вам, как использовать выбор в качестве дисциплинарного навыка, укрепляя чувство самоуважения и силу воли ваших детей. Помогая детям делать выбор, вы научите их, что нужно предпринимать, чтобы получить желаемые результаты. Вы будете учить их такой ценности, как обязательство.