Когда ребенок набрасывается на вас, используйте формулу «мое послание»
«Мое послание» говорит вашему ребенку, что вы считаете, что он посягнул на ваши права. Не забывайте, что дети не рождаются с пониманием разницы между уважением и неуважением. Их нужно этому научить. Я часто вижу, как дети колотят ручонками свою мать или кричат ей: «Заткнись!» Я часто видела, как родители уклонялись от ударов или отплачивали тем, что намеренно говорили слова, которые еще больше злили ребенка. И редко видела, чтобы родители проявляли спокойствие и применяли навык утверждения, пользуясь этим моментом, чтобы чему-то научить своих детей.
Четырехлетний Натан и его мама сидели в ресторане. Мама читала меню, а Натан играя с брошюркой. Неожиданно он ударил мать этой брошюрой. «Почему ты ударил меня? — спросила мать. — За что?» Малыш что-то пробормотал и кулачком ударил ее по руке. «Разве мамочка бьет тебя?» — спросила женщина. Он сказал «нет» и заплакал. Тогда мать спросила: «Почему ты так себя ведешь?»
Эта женщина упустила благоприятную возможность дать урок своему ребенку. Она задавала неуместные вопросы и не смогла предложить никакой полезной информации. Натан поступил плохо, и матери нужно было твердо установить границы, сказав что-нибудь вроде: «Когда ты бьешь меня, мне больно. Если тебе нужно мое внимание, скажи: «Мамочка, я хочу что-то сказать»«. А если бы Натан ударил ее скова, она могла бы взять его ручонки в свои и сказать: «Нельзя бить ни меня, ни кого-то другого. Я буду держать тебя за руки до тех пор, пока не станет ясно, что и ты, и я в безопасности». Если бы эта тирада оказалась слишком длинной, чтобы мальчик мог запомнить сказанное, мать моща бы просто сказать: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Прекрати!»
А вот другой пример. Мать и сын обсуждали его тренировку в футбольном клубе. Она сказала: «Ты лучше играешь, когда не кипятишься». Мальчик выпалил в ответ: «Заткнись!» На что мать отреагировала так: «Какой ты грубый! Ты хочешь, чтобы я тебя поставила на место?» Ее слова учили сына тому, что он должен чувствовать себя плохим, а не тому, чтобы научиться выражать свои чувства в социально допустимой манере.
Представьте, что вы пытаетесь научиться такому математическому действию, как деление, но, все еще не понимая этого, совершаете ошибку и слышите, как кто-то говорит: «Неправильно. Вы тупица. Постыдитесь. Попробуйте только еще раз ошибиться, и вы об этом пожалеете!» Подобная реакция не помогла бы вам научиться делению. Вы по-прежнему не видели бы своих ошибок и не знали бы, как их исправить, и, возможно, невзлюбили бы математику. То же самое происходит и с поведением детей. Если с вами обращаются неуважительно, то вам нужно реагировать твердо и решительно. Если вы реагируете агрессивно, тогда вы просто обращаетесь со своим ребенком непочтительно, в то же время стараясь научить его уважению. В случае с футболом мать могла бы сказать твердым голосом: «Мне не нравится, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Если ты не согласен, ты должен сказать: «Мама, я не согласен с тобой». Если ты скажешь это сейчас, я выслушаю тебя, если нет, я выйду из комнаты. Я не позволю так неуважительно обращаться со мной».
Запомните: обучение новым полезным навыкам устраняет конфликт. А конфликты — это часть нашей жизни. Примите ее. Как-то молодой отец, имевший обыкновение кричать на своего ребенка, решил попробовать попрактиковать другой метод: успокоиться и обращаться к своему малышу с помощью формулы «Мое послание». Однажды его пятилетний сынишка, находясь вместе с ним в гараже, забивал гвозди. Случайно ребенок ударил себя по пальцу и воскликнул: «Ах ты, сволочь!» Отец сделал глубокий вдох и сказал: «Сынок, мне не нравится, когда ты говоришь такие слова». Ребенок посмотрел на отца широко открытыми наивными глазами и сказал: «Я знаю, папочка, но, черт возьми, как больно!»
«ОН УДАРИЛ МЕНЯ!»: ОБУЧЕНИЕ ТВЕРДОСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДЕТЯМ
«Он толкнул меня!», «Я первой взяла это!», «Она сказала, что я тупица», «Он первым начал». Всем нам знакомы эти фразы. Дети постоянно вступают в борьбу, чтобы установить границы в общении с другими детьми. Если вы пассивны или агрессивны со своими детьми, устанавливая границы, то и они будут пассивными или агрессивными друг с другом. Вы должны твердо установить рамки дозволенного для своих детей и научить их, как это сделать по отношению к другим.