Как научить разрешать конфликт: реагируйте на потребности вашего ребенка

Ситуации, которыми можно воспользоваться, чтобы чему-то научить ребенка, возникают из его потребности разрешить конфликт. Они также состоят из четырех эта­пов. На первом этапе ваш ребенок хочет чего-то такого, чего у него нет, или он хочет, чтобы другие поступали не так, как они поступают. И то, что происходит, неприем­лемо для него. Внешне недовольство ребенка обычно проявляется в форме брыканья, хныканья, жалоб или об­щего возбуждения.

На втором этапе ваша задача заключается в том, что­бы преобразовать эту неразбериху в обучение. Вы будете прилагать усилия, чтобы вместо сопротивления и недо­вольства получить дружеское взаимодействие. Наилуч­шим образом вы можете сделать это, используя навыки сопереживания и приписывания позитивного намере­ния. Овладев этими двумя навыками, вы можете перей­ти от конкретных требований вашего ребенка относительно того, чего он хочет и когда он этого хочет, к его потребностям более духовного характера: терпению, доб­роте, доверию и любви. Принимая перспективу ребенка и предлагая свое понимание, вы должны использовать семь навыков для самоконтроля, моделируя для этого си­лы, которые он в конце концов усвоит и будет использо­вать в течение всей жизни.

Ваши усилия создать атмосферу дружеского взаимо­действия и момент обучения в целом будут вызывать од­ну из трех реакций ребенка:

¨ Он почувствует готовность научиться новому на­выку или стратегии решения проблем, чтобы спра­виться с конфликтом наиболее приемлемым спо­собом.

¨ Он будет оказывать сопротивление вашим попыт­кам создать момент обучения, и потребуется боль­ше времени, чтобы он успокоился, прежде чем бу­дет готов принять участие в решении данной проб­лемы.

¨ Он будет притворяться, что сотрудничает с вами, чтобы умиротворить вас, но в действительности не будет уделять внимание вашим поучениям.

Третий этап в попытке чему-то научить ребенка — это ваша реакция на его реакцию. Если ваш ребенок готов к тому, чтобы вы его поучили, вы должны показать ему, куда он может направить свои потребности. Например, если вы хотите, чтобы он спокойно поговорил со своим другом, вместо того чтобы бить его, вы должны подска­зать конкретные слова. Делайте это, используя навыки утверждения или выбора. Если ребенок решит использо­вать эти слова, вы должны одобрить его выбор. Пробо­вать применять новые навыки рискованно — они будут для него чем-то непонятным. Чтобы измениться, детям нужна наша поддержка.

Если ребенок все же продолжает сопротивляться, здесь может помочь формула, которую я называю дать ему поостыть». Скажите: «Я вижу, ты не готов решить эту проблему сейчас. Дай мне знать, когда будешь готов, и я помогу тебе в этом». Если дети еще маленькие, вам нуж­но найти для разговора подходящее место.

Если ребенок притворяется, что он не прочь вступить в дружеское взаимодействие, значит, ему не хватает дове­рия. Ваш ребенок боится изменений и опасается поте­рять ваше одобрение. Изменение происходит с большей легкостью, когда любовь носит безусловный характер. Проводите больше времени со своим ребенком. Убеди­тесь, что в вашем списке дел его имя стоит в самом вер­ху. Используйте силу единства, чтобы выстроить и укре­пить дружеские взаимоотношения в вашей семье.

На четвертом, окончательном этапе обучения тому, как разрешить конфликт, вашему ребенку либо потребу­ется больше практики относительно навыков, которым вы обучаете, либо начать использовать эти навыки, либо он будет оказывать сопротивление обучению. Если вы повторно обучали своего ребенка какому-то навыку и у него, казалось, не было даже мысли его использо­вать, то в этом случае может помочь навык принятия по­следствий. Как бы то ни было, процесс продолжается. Всегда есть новые навыки, которым следует научиться. Ребенок, который вместо того, чтобы хватать игрушку, учится спрашивать: «Можно мне поиграть с твоей ма­шинкой?» — должен затем научиться следующему, соци­ально приемлемому навыку на тот случай, когда другой ребенок говорит в ответ на это «нет». Любой конфликт представляет еще одну благоприятную возможность че­му-то научиться. Вот краткое обобщение четырех этапов обучения с целью разрешения конфликта:

Этап 1. Ваш ребенок хочет чего-то такого, чего у него нет, или хочет, чтобы другие делали что-то не так, как они делают. Обычно он расстраивается или совершает какой-нибудь проступок. Используйте семь сил для само­контроля, чтобы сохранить спокойствие и служить ре­бенку моделью для подражания.

Этап 2. Вы создаете момент обучения, выявляя потреб­ность (но не желание) ребенка путем использования на­выков сопереживания и приписывания позитивного на­мерения. Ребенок реагирует на момент обучения при по­мощи одного из трех способов: изъявляет готовность научиться, противится обучению или притворяется, что учится.

Этап 3. Вы реагируете на реакцию ребенка. Если ребе­нок демонстрирует готовность, проявите твердость и на­учите его, что нужно делать, используя навык утвержде­ния или выбора. Если он все равно сопротивляется, на­учите его, как успокоиться, и покажите, где он может это сделать. Если ребенок притворяется, что уступает, пере­стройте ваши взаимоотношения.

Этап 4. Ребенок реагирует на ваше обучение, активно осваивая этот новый навык или забывая использовать его. Если он имеет тенденцию забывать, навык принятия последствий поможет вам побудить его вспомнить.

КАК СЕМЬ ОСНОВНЫХ ДИСЦИПЛИНАРНЫХ НАВЫКОВ СОГЛАСУЮТСЯ С АНАТОМИЕЙ «ДИСЦИПЛИНАРНОЙ СТЫЧКИ»

Однажды я находилась в своем офисе в университете во время регистрации. Вошла молодая мама, толкая пе­ред собой легкую детскую коляску. Она хотела задать мне несколько вопросов. Вскоре вошла еще одна мать с трех­летним мальчиком. Малыш тут же подбежал к коляске с младенцем, радостно восклицая: «Бэби, бэби!» Каза­лось, он хочет взять ребенка на руки. Но тут мать младен­ца закричала: «Не смей! Ты можешь уронить ребенка!» (Ее внимание было сосредоточено на том, чего она не хотела.) Совсем разволновавшись, она стала отталкивать от коляски малыша, а ему еще больше хотелось взять на руки ее ребенка. Обе мамаши казались очень возбужден­ными, и я вынуждена была вмешаться. Подойдя к трех­летнему малышу, я спросила: «Ты хочешь поздороваться с бэби?» (Я приписывала событию позитивное намере­ние.) Он расплылся в улыбке. Тогда я продолжила: «Что­бы поздороваться с таким маленьким ребеночком, тебе нужно слегка почесать его пяточки, вот так». (Я сосредо­точилась на том, что ему можно было сделать.) Я взяла его ручонку и помогла прикоснуться к ступням младен­ца. Малыш был в восторге от этого прикосновения. Его мать, уже закончившая то дело, ради которого пришла, спросила: «Ты готов идти?» (Она устанавливала границу пассивно, позволяя ребенку взять ситуацию под свой контроль.) Он упрямо ответил: «Бэби», показывая, что предпочел бы остаться. Тогда я сказала: «Чтобы сказать бэби «пока», прикоснись к его пальчикам». И показала ему, как это сделать. После чего добавила: «Дай другую свою руку маме, тогда твоя рука может сказать ей «при­вет»«. (Я использовала навык утверждения, вытекающий из силы внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.) Его мать стояла непо­движно, пораженная тем, как все гладко получается. На­конец я сказала ей: «Возьмите сына за ручку, и желаю вам доброго дня».

А про себя я подумала: какие огорчения может прино­сить жизнь, если нет понимания основных навыков дис­циплины! Во взаимодействии с мальчиком я использова­ла два дисциплинарных навыка: утверждения и приписы­вания позитивного намерения. Я использовала все силы самоконтроля: силу внимания, чтобы поддержать сосре­доточенность на том, чего я хочу от него; силу принятия, принимая момент таким, каким он представился мне; си­лу намерения, рассматривая момент назревающего кон­фликта как благоприятную возможность чему-то научить, а не разрушить отношения. Помогая ребенку сделать вы­бор в направлении дружеского взаимодействия, я приме­нила силу доброй воли, оказав сопротивление соблазну заставить трехлетнего ребенка прекратить его действия относительно младенца. Я использовала силу единства, присоединившись к желанию мальчика. А сила воспри­ятия позволила мне овладеть собственной растеряннос­тью и не перенести ее на мать. Наконец сила любви вос­торжествовала, так как я предложила ребенку навыки, основанные на любви, и укрепила доверие к себе. Я ис­пользовала данные навыки и силы сознательно. Надеюсь, и вы будете поступать так же.

«А ЧТО, ЕСЛИ...?»

Эта книга ведет и направляет вас на пути изменений, связанных как с вами самими, так и с вашими детьми. Большинство из нас боятся изменений, и наши страхи проявляются в виде сомнений. «А что, если я скажу эти слова, а они не подействуют?» «А что, если я поступлю, как вы предлагаете, а дети все равно будут драться?»

Как ни грустно, эта боязнь отражает дисциплину, ос­нованную на страхе, которую мы испытали в своем дет­стве. Мы страшимся применить какой-нибудь новый на­вык, потому что не хотим наделать ошибок. Неосознан­но и с самыми светлыми намерениями улучшить наше поведение, родители заставляли нас испытывать непри­ятные чувства. Сообщение, которое мы подспудно полу­чали, говорило нам, что ошибки свидетельствуют о сво­его рода неадекватности, которая может помешать про­ницательности. Чтобы избежать этих чувств, многие из нас продолжали противиться изменениям, вместо того чтобы принять их. Однако для того, чтобы мы, как роди­тели, могли развиваться и поступать правильно, должны происходить изменения. Но чтобы принять изменение, нам следует осознавать силу сомнений («а что, если...?»), которая питает нашу пассивность и вялость.

Скажем, я объясняю вам, как заменить спущенную шину. Я сказала бы, что нужно постараться дотянуть до обочины, когда автомобиль начало трясти. «А что, если поблизости нет подходящей обочины?» — возможно, спросили бы вы. Я могла бы ответить: «Тогда съезжайте на траву». «А что, если там грязь? Я могу увязнуть в гря­зи с этой спущенной шиной». Я могла бы посоветовать остановить какой-нибудь автомобиль и попросить о по­мощи. «А что, если водитель, который остановится, окажется насильником?» — спросили бы вы. Этот диа­лог мог бы продолжаться до бесконечности, и главная цель — научиться менять шину — была бы забыта. Ваши страхи не дали бы вам возможности ознакомиться с ценным навыком. Когда вы противитесь изменениям, чтобы избежать ошибок, вы избегаете жизни, и это отра­жает ту дисциплину, в которой вы были воспитаны. Для того чтобы измениться, вы должны отбросить свои страхи. Если же у вас возникнут сомнения, сделайте сле­дующее:

♦ Сделайте глубокий вдох и расслабьтесь. Это позволит стереть то, что было запрограммировано в вашем разуме в прошлом. Чтобы начать путь к исце­лению, вы должны отбросить сообщение «ты недостаточно хороший». Физическая релаксация
помогает сделать это.

♦ Осознайте свое беспокойство. Как только вы заметите, что говорите: «А что, если...», дайте себе волю почувствовать это беспокойство. Скажите: «Я чувствую беспокойство, но я в безопасности и контролирую свои мысли. Все хорошо». А затем отметьте, какие мысли придут вам в голову после этого. Это будет показателем, как вы справляетесь с беспо­койством. У вас возникают гневные мысли? (Вот сейчас вы, наверно, подумали: «Что за глупость! О чем толкует автор?») Вы вспоминаете свои про­шлые проблемы? («Я пыталась сделать это на про­шлой неделе».) Вы придумываете себе будущие проблемы? («Если я попробую это с моей дочкой, она с криком убежит».) Вы ругаете себя, используя негативную внутреннюю речь? («Я самая худшая в мире мать».) Спокойно прислушайтесь к своим мыслям. Ознакомьтесь с языком беспокойства. Продолжайте глубоко дышать.

♦ Примите решение: вы хотите, чтобы беспокойство управляло вашей жизнью ипрепятствовало обуче­нию, или вы хотите управлять собой? Спросите себя: «Готова ли я потерпеть некоторый дискомфорт, чтобы усвоить новые навыки, которые принесут больше спокойствия и радости в мою жизнь?» Ес­ли ответом будет «да», продолжайте читать эту кни­гу. Если ваш ответ будет «нет», закройте ее и идите своим путем.

♦ Запишите свои «а что, если...?» на отдельной страни­це в конце этой книги. Если после ее прочтения вы не получите ответы на свои «а что, если...?», напи­шите мне. Я с удовольствием помогу вам.

Сначала выработайте самодисциплину, а уж потом займитесь своими детьми

Я приведу вам одну историю из жизни Махатмы Ган­ди, индийского народного лидера. Одна женщина про­шла долгий путь, чтобы увидеть Ганди. Она пришла к не­му и попросила дать ей совет относительно ее сына: «Он ест только сахар - и никакой другой пищи. Я испробо­вала все, чтобы заставить его есть здоровую пищу, но он отказывается. Пожалуйста, помоги мне». Ганди велел женщине идти домой и через неделю вернуться с сыном.

Ее путешествие длилось три дня, тем не менее она отпра­вилась домой. Выждав неделю, женщина снова потрати­ла три дня на дорогу, чтобы привести к Ганди своего сы­на, как он и велел.

Когда она пришла, Ганди сразу вспомнит ее. Посмот­рев на мальчика, он сказал: «Перестань есть сахар». Мать, потрясенная краткостью совета, воскликнула: «Я потратила на дорогу девять дней, и это все, что ты мо­жешь сказать? Разве ты не мог сказать этого на прошлой неделе?» Ганди ответил: «Я не мог посоветовать мальчи­ку перестать делать то, что делал сам. Мне потребова­лась неделя, чтобы отказаться от сахара».

Ганди не мог приказать ребенку перестать делать то, что он делал сам, и вы тоже не можете требовать этого.

Эта история говорит о том, что вы должны подавать своим детям наглядный пример правильного поведения. Дети слышат, как вы ругаетесь из-за заторов на дорогах, перекладывая на них вину за то, что вы расстроены? Они являются свидетелями вашей грубости, когда вас мед­ленно обслуживают в ресторане? Они слышат, как вы лжете друзьям по телефону или набрасываетесь с руга­нью на тех, кого любите? Если ваши дети видят, как вы устраиваете истерику, когда что-то в жизни идет не так, они будут поступать так же.

Процесс обучения детей дисциплине с любовью — это долгий путь. Он включает желание избавиться от старых привычек и готовность посмотреть на мир глазами дру­гого человека. В начале этого процесса вы должны осо­знать, как вы поступали прежде, и честно оценить эф­фективность своего подхода. Затем вам следует усердно практиковать новые навыки, прощая себя, когда у вас что-то не будет получаться, и радостно отмечая каждый успех. Это путешествие существенно обогатит ваши вза­имоотношения и вашу жизнь. Оно поможет вам выйти из-под контроля других и обрести самоконтроль; пере­стать стыдиться и начать учиться. Оно уведет вас от стремления к совершенству и поможет принять то, что есть. Ваше личное путешествие от страха к любви изме­нит собственную жизнь, а в процессе этого — и ваших де­тей. Это путешествие начинается с установления границ. Настало время использовать силу внимания, сосредото­чиваясь на том, чего вы ожидаете от ребенка.