Навык сопереживания: старайтесь понять причину раздражения и истерики

Сопереживание — это навык, который используют, чтобы помочь детям развивать эмоциональную зрелость. Скажем, ваш сын имеет ежедневное ограничение в ве­чернее время — один час, чтобы посмотреть телевизор. Как только вы замечаете, что он смотрит телевизор пос­ле отведенного на это времени, вы говорите ему, что поpa выключить телевизор. «Но, папочка, это такая инте­ресная передача! Пожалуйста, позволь мне досмотреть ее». Ваша первая реакция могла бы быть такой — сохра­нить установленные границы путем утверждения: «Нет, уже время ложиться спать». Сынишка может выразить свое неудовольствие наиболее успешным из известных ему способов: «Ты никогда ничего не позволяешь мне смотреть. Это несправедливо». Используя навык сопе­реживания, вы могли бы ответить: «Кажется, ты очень расстроен, что пропустишь это шоу». В данном случае вместо того, чтобы отреагировать, оказывая сопротив­ление, ваш сын говорит: «Это о китах. Я люблю китов». Тогда вы могли бы сказать: «Конечно, трудно отказаться от того, что для тебя важно и что доставляет удовольст­вие. Но я очень люблю тебя и хочу быть уверенным, что ты получаешь достаточный для твоего возраста отдых. Так что иди наверх». А поднимаясь вместе с ним в спаль­ню, вы могли бы сказать: «А я и не знал, что ты интере­суешься китами. Может, нам присоединиться к обще­ству защиты животных?» Сопереживание позволяет вам выслушать ребенка, не пытаясь изменить его чувства. Это имеет решающее значение — сделать особый упор на силу принятия. Сила принятия говорит, что этот момент таков, каков он есть. Ваш ребенок должен лечь спать, и, возможно, это ему не очень нравится.

Если бы в приведенном выше примере вы использо­вали сопереживание, с тем чтобы манипулировать своим ребенком, то могли бы сказать так: «Время идти наверх. Я знаю, что тебе трудно оторваться от передачи, но в сле­дующий раз прочти заранее телевизионную программу и спланируй свое время». Эти слова несут сообщение: «Я понимаю, ты чувствуешь себя плохо, но это твоя ошибка. Если бы ты был немного сообразительнее, ты бы не испытал разочарования». Если вы не принимаете данный момент, то неосознанно будете еще больше нака­лять эмоции ребенка, пытаясь их пресечь или заставить его снова быть довольным собой. Подлинное же сопере­живание как бы говорит: «Разочарование — это часть жизни. Я помогу тебе пройти через это». Это учит такой ценности, как сострадание.

Сопереживание — это принятие эмоций; оно учит состраданию.

Навык принятия последствий: учите детей анализировать сшибки

Как и все основные дисциплинарные навыки, навык принятия последствий может быть использован с пози­ции страха или любви. В первом случае он наказывает, во втором учит.

Здесь приводится пример, который показывает раз­ницу. Если вы хотите пристыдить своего ребенка, вы мо­жете сказать: «Ты бы лучше подумал, прежде чем бить своего брата. Не могу поверить в то, что ты сделал. Сего­дня вечером никакого телевизора!» Если же ваше наме­рение — преподнести ребенку урок с любовью, вы може­те сказать: «У тебя есть выбор. Ты можешь ударить брата, чтобы добиться того, чего хочешь, или можешь сказать: «Уже моя очередь сделать ход». Если ты ударишь его сно­ва, вместо того чтобы поговорить с ним, я отправлю те­бя в твою комнату. И тогда вы оба будете в безопасности. Ты понимаешь, что случится с тобой, если ты снова уда­ришь его?»

Навык принятия последствий вытекает из силы на­мерения: любой конфликт является благоприятной воз­можностью, чтобы чему-то поучить. Конфликт можно рассматривать как что-то плохое или как возможность получить знания. Ваше намерение будет диктовать, ста­нут ли ваши дети учиться на своих ошибках или просто будут плохо себя чувствовать из-за того, что сделали ошибку. Когда мы учимся на собственных ошибках, мы становимся еще более опытными в выборе эффектив­ных ответов. Навык принятия последствий внедряет та­кую ценность, как ответственность, способность реаги­ровать на ситуации.

СОЗДАНИЕ ЦИКЛА УСПЕХА

Вспомните: то, что вы предлагаете другим, вы укреп­ляете в себе. Представьте, что вы способны постоянно гордиться собой и другими людьми; учиться на собствен­ных ошибках; делать так, чтобы люди слышали вас; упорно уходить от негативного; уметь сдерживать свои эмоции; справляться со своим истерическим состояни­ем. Вырабатывая самодисциплину, вы учитесь тому, как направлять своих детей. А когда вы более эффективно направляете своих детей, вы и сами становитесь более дисциплинированными.

В главах 4—9 мы будем исследовать каждый дисцип­линарный навык детально, за исключением навыка са­мообладания. Самообладание — это навык, который вы­текает из силы восприятия, вашей способности управ­лять своим расстройством. Все семь сил для самоконтроля в какой-то степени касаются ваших сил восприятия. По­этому, чтобы постоянно укреплять навык самооблада­ния, снова просмотрите главу 2 и поработайте над упраж­нениями. Запомните: каждый из семи основных дисципли­нарных навыков может использоваться для контроля над вашим ребенком, либо вызывая страх, либо с позиции руководства на основе любви. Если вы выберете переход от страха к любви, то будете по капле вливать в своего ре­бенка позитивные ценности. А сейчас давайте рассмот­рим подробно, когда следует использовать каждый дисциплинарный навык.

АНАТОМИЯ «ДИСЦИПЛИНАРНОЙ СТЫЧКИ»

Ситуации, когда дети уступают, как правило, состоят из четырех основных этапов. На первом этапе вы либо хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то, чего он не дела­ет, либо считаете, что его поведение переходит всякие границы. В таком случае вы можете испытывать недо­вольство. Если вы расстроены, используйте семь сил для самоконтроля, чтобы снова обрести самообладание, а за­тем перейти к силе внимания — сосредоточиться на том, чего вы хотите добиться, — и затем обратиться к силе доброй воли. Оставьте мысль, что вы можете заставить ребенка вести себя хорошо, и сосредоточьтесь на помо­щи ему в направлении правильного выбора —дружеско­го взаимодействия.

На втором этапе вы устанавливаете границу, и ваш ре­бенок реагирует. Вы определяете, что допустимо, а что нет. Делайте это, используя навыки утверждения или вы­бора. Ваш выбор будет зависеть от ряда факторов, о ко­торых мы будем говорить в последующих главах. А сей­час расслабьтесь и взгляните на картину в целом. Ваш ребенок будет реагировать одним из трех способов:

1. Он будет уступать, делая то, что вы сказали сде­лать, когда установили границы.

2. Он будет сопротивляться установленным рамкам, твердя «нет» словесно или как-нибудь иначе. Со­противление ребенка может быть еле заметным или вопиющим. В любом случае это все равно «нет».

3. Он будет устраивать истерику, чтобы выразить свое недовольство установленными рамками.

Третьим этапом уступки во время «стычки» является ваша реакция на реакцию ребенка. Если его первона­чальным стремлением будет не уступать, то навыки, которые вы используете, будут учить вашего ребенка тому, как отвечать, когда другие оказывают сопротивление его предложениям.

Четвертый, заключительный этап происходит, когда ваш ребенок делает окончательный выбор уступить (ес­ли он не уступил первоначально). Часто, используя на­выки позитивного намерения и сопереживания, вы мо­жете избежать «борьбы сил». Но иногда дети просто не будут делать того, о чем вы просите. Они по-прежнему, несмотря на ваши намерения, основанные на любви, не будут испытывать побуждения уступить. В данном случае очень полезными окажутся последствия намерения, основанного на любви.

Вот краткое изложение этих четырех этапов уступки и навыки, необходимые вам, чтобы справиться с «дис­циплинарными стычками».

Этап 1. Поведение ребенка выходит за установленные рамки. Вы хотите, чтобы ваш ребенок делал что-то дру­гое, а не то, что он делает. Навык, который вам требует­ся, называется самообладанием. Постоянно практикуйте использование семи сил для самоконтроля, приведенные в главе 2.

Этап 2. Вы устанавливаете границы, и ваш ребенок ре­агирует на это. Вы устанавливаете границы с помощью навыков, которые вам для этого необходимы; они назы­ваются утверждение и выбор. Эти навыки рассматривают­ся в главах 4 и 5. Ребенок реагирует на ваши ограничения одним из трех способов: он уступает, говорит «нет» или устраивает истерику.

Этап 3. Ваша реакция. Вы реагируете в ответ на реак­цию ребенка. Если он уступает, используйте навык одоб­рения.Как эффективно использовать этот навык, вы узнаете в главе б. Если ребенок говорит «нет», вы може­те приписать этому позитивное намерение. Приписывание позитивного намерения — это кавык, который вам ну­жен, чтобы помочь ребенку трансформировать сопротивление в дружеское взаимодействие. Об этом пойдет речь в главе 7. Если ребенок устраивает истерику, вам не­обходимо использовать сопереживание. В главе 8 вы узнаете все о навыке сопереживания.

Этап 4. Результаты. Ребенок в конце концов уступает, подчиняясь или не подчиняясь вашему приказу. Если он уступает, используйте одобрение. Если он продолжает со­противляться, используйте навык принятия последствий. Последствия побуждают детей использовать навыки, которыми они уже обладают. Об этом мы поговорим в главе 9.

Конечно, уступка не обязательно достигается с по­мощью этих четырех этапов. Процесс может обострить­ся, если ваш ребенок переступит установленные рамки. Если такое случается, четырехэтапный процесс развора­чивается снова. Ваша цель — направить конфликт в сто­рону погашения, а не обострения. Если вы будете посто­янно использовать семь сил для самоконтроля, то с тече­нием времени обязательно станете свидетелем быстрого затухания конфликта. Если же вы будете постоянно те­рять контроль над собой, то обострение конфликта га­рантировано.

Проблемы с дисциплиной отличаются лишь деталя­ми. Все они имеют одну анатомию.

Ваши дети будут испытывать вас, применяя разные формы поведения. Ваша задача — четко отличить то по­ведение, которое вы считаете приемлемым, от того, кото­рое считаете недопустимым. Данный процесс проходит параллельно тому процессу, с помощью которого ваш ре­бенок осваивает речь. Когда малыш появляется на свет, он обладает способностью произносить любой звук, ко­торый формирует часть человеческой речи. Слушая речь взрослых, он учится развивать звуки, используемые на вашем родном языке (скажем, английском), и позволяет звукам, используемым в других языках (например, в ко­рейском), проходить незамеченными.

Подобным же образом ребенок рождается с неограни­ченным потенциалом относительно форм поведения. Ему хочется засунуть в рот каждый предмет, попадаю­щийся на пути, прикоснуться к каждой вещи в магазине и попытаться любым способом оказать влияние на окру­жающих, чтобы они выполнили его желание. Но пове­дением, модель которого вы создаете, с помощью ис­пользуемых вами дисциплинарных навыков вы устанав­ливаете границы относительно того, какое поведение считаете безопасным и приемлемым. Вы устанавливаете границы. А созданная вами модель поведения становит­ся привычкой, в то время как другие исчезают.