Сила единства: сосредоточивайтесь на соединении, вместо того чтобы стараться отделиться

Много лет назад остров Майами испытал чудовищ­ное опустошение, причиненное тропическим ураганом Эндрю. Вся страна сплотилась в едином порыве, чтобы оказать помощь тем, кто в этом нуждался. Во время вос­становительного периода движение на дорогах Майами было очень интенсивным. Тем не менее в каком-то смысле пробки на дорогах вызывали приятное чувство. Водители были так доброжелательны, что позволяли дру­гим преграждать им путь и неожиданно менять полосу. Все проявляли заботу друг о друге. Но когда кризис ми­новал, вокруг снова стали раздаваться нетерпеливые си­рены и уже не было прежнего слияния душ. Каждый ехал, как обычно, думая в основном только о себе.

Приблизительно в то же время баскетбольная коман­да «Orlando Magic» участвовала в национальных финаль­ных играх. И в Орландо господствовал дух единства, по­тому что люди объединяли все силы, чтобы поддержать свою команду в ее стремлении побить соперников — «Chicago Bulls». В поддержку «Magic» на зданиях и сред­ствах передвижения расклеивали афиши. Клерки были невероятно вежливы, а незнакомые люди вели друже­ские беседы, так как всех объединяла одна общая цель. В обоих приведенных выше случаях стимулом была об­щая угроза (в Майами — ураган, в Орландо — «Bulls» против «Magic»), которая побуждала к единению. Но ес­ли бы угроза того или иного рода была единственным эффективным стимулом к единению, семьи постоянно нуждались бы либо во внешних кризисных ситуациях, либо в наличии внутреннего «возмутителя спокойствия», чтобы держаться вместе. Но, благодарение Господу, угро­жающие жизни ситуации являются не единственным объединяющим средством.

Единство может возникнуть также и от чувства защи­щенности, то есть свободы от угрозы. Оно может по­явиться от полного доверия и сопереживания, которые разделяет другой человек. Оно возникает, когда вы из­бавляетесь от потребности сравнивать себя с другими и вместо этого делаете иной выбор — соединиться, пото­му что все мы — единое целое. Все мы испытываем по­требность чувствовать себя частью чего-то большего, чем мы сами, а затем осознавать, что вносим свой вклад в благополучие этого целого. Мы хотим чувствовать свою важность и соединенность с другими людьми. Сила единства — это и есть чувство, что каждый из нас связан с другими и в то же время вносит свой уникальный вклад в общее дело. Когда мы по-настоящему соединены с чем-то или кем-то, не похожим на нас самих, мы прохо­дим трансформацию, превращаясь в заботливых, состра­дательных, дисциплинированных людей. В единстве нет никого, кто жаждал бы борьбы. Эта сила является поис­тине основой всех других сил.

Спросите себя: «Я действительно хочу быть одиноч­кой, или я хочу соединиться с другими?»

Как нам воспитывать своих детей, чтобы мы объеди­нялись посредством любви и единства, а не страха и выявления общих врагов? Чтобы найти подход к силе един­ства, мы должны отказаться от потребности быть обособленными. Это идет против самой основы американ­ской культуры, которая поощряет стремление выделить­ся из толпы. А для этого вы должны носить одежду опре­деленного фасона, иметь определенные доходы или до­стичь определенного уровня экономического успеха. Наше чувство обособленности основано на сравнениях, которые мы делаем и посредством которых убеждаем се­бя, что некоторым людям не хватает того, что мы имеем. Если быть одиночкой много значит для вас, то вы буде­те постоянно сравнивать себя с другими — вы лучше или хуже их? Подобные суждения делают чувство равенства и подлинного единства невозможным. В каждый кон­кретный момент спрашивайте себя: «Я хочу быть обо­собленным, или я хочу объединиться с другими?»

Если для того, чтобы чувствовать себя человеком сто­ящим, вы должны осознавать себя особенным, вы буде­те подталкивать к этому и своих детей, так как они — ва­ше отражение. Одним из средств, с помощью которых родители обычно давят на детей, чтобы они выделялись среди сверстников, являются слова, которые они выби­рают для похвалы. Когда вы судите своих детей, вместо того чтобы отмечать их усилия и достижения, вы толка­ете их к стремлению быть особенными. Если вы направ­ляете их к тому, чтобы выделяться из окружения, то это ведет к одиночеству, у них появляется чувство, что они не соответствуют и не могут соответствовать людям из дан­ной группы. Одиночество и неадекватность могут вы­звать зависимое и принудительное поведение. Неспо­собные к подлинному соединению с другими людьми, эти дети могут пристраститься к наркотикам или алкого­лю, но могут найти отдушину и в физических упражне­ниях или привязанности к домашним животным.

Вы могли бы сказать, что родители все время словно находятся на желтом огне светофора. Этим воображае­мым пером вы ярко освещаете те аспекты жизни, кото­рые считаете важными для ваших детей. Скажем, вы смотрите в табель успеваемости своего ребенка и говорите: «Одни пятерки. Это фантастика! Ты такой умный, мы так гордимся тобой!» Вы зажгли желтый свет светофора и осветили важность отметок. А что, если бы вам захоте­лось высветить ценность учения? Тогда вы могли бы ска­зать: «Эти отметки показывают мне, что ты приложил много усилий, чтобы приобрести знания. Ты уже понял, какой предмет тебе нравится больше всего?» Обе реак­ции отмечают успех ребенка, но делают это по-разному. Первая реакция укрепляет особенности ребенка, а вто­рая поддерживает его связь с другими людьми. Выбор за вами.

Практикуйте силу единства, предпринимая следующие шаги:

¨ Каждый день в течение пяти или более минут про­сто побудьте наедине с ребенком. Поступая так, вы освободитесь от хаоса в вашей голове относитель­но бесконечных домашних дел. Избавьтесь также от представляемых заранее результатов вашего со­вместного времяпрепровождения. Когда вы это сделаете, вы почувствуете, что действительно нахо­дитесь со своим ребенком. Такие виды деятель­ности, как чтение или рисование, возможность по­лежать рядом, свернувшись калачиком, или игра являются вторичными относительно вашего при­сутствия в целом.

¨ В стрессовых ситуациях спросите себя: «Я хочу сто­ять особняком, или я хочу соединиться с этим че­ловеком?» Или задайте себе такой вопрос: «Я хочу, чтобы правда была на моей стороне, или я хочу быть счастливой?»

« Отмечайте изменения в вашем поведении. Прими­те решение, какие два пункта вы хотите выполнить в течение дня (только два). После того как сделае­те это, похвалите себя: «Отлично! Я сделала (сделал) это!» Затем опишите себе то, что вы сделали, но не судите об этом.

Эти семь сил для самоконтроля помогут вам управлять собой. Использование их изменит вашу жизнь, а когда изменится ваша жизнь, вы будете иметь все необходи­мое, чтобы помочь своим детям изменить их жизнь к лучшему. Изменение начинается с вас, а затем распро­страняется и на вашего ребенка. Запомните: то, на чем вы сосредоточиваетесь, то получаете в наибольшей мере. Когда вы расстроены, вы всегда сосредоточиваетесь на том, чего не хотите, и всячески противитесь тому, чтобы принять момент таким, каков он есть. Отрицание данно­го момента отрицает обоих — вас и ваших детей, по­скольку то, что вы предлагаете другим, то укрепляете в себе. Изменение приходит посредством принятия, а не оказания сопротивления. Изъявите готовность принять данный момент словами: «Этот момент таков, каков он есть». Готовность идет от приписывания позитивных на­мерений себе и другим людям. А умение увидеть лучшее друг в друге создает единство. Единство — это самоконт­роль в действии.

Семь сил для самоконтроля порождают семь основ­ных дисциплинарных навыков. Они будут представлены в следующей главе. Имея их под рукой, вы будете подго­товлены, чтобы отреагировать на каждый конфликт, ко­торый может возникнуть в ваших отношениях с детьми.

3 Семь основных дисциплинарных навыков

Крис Чиновет, пастор церкви «Unity Village» в Мис­сури, на одном из своих семинаров поделился ис­торией о стычке на почве дисциплины, которая произо­шла у него с двумя детьми. Сидя на заднем сиденье их огромного автомобиля, каждый ребенок прижимался как можно сильнее к той дверце, ближе к которой сидел. Не­смотря на значительное пространство между ними, дети продолжали ссориться и кричать: «Он толкает меня! Он лезет на мою сторону!» Крис применил единственный навык, который он знал в то время. Он стал описывать круги, крича: «Эй! Эй! Эй! Эй!» Многие из нас пытаются сделать наилучшее из возможного для наших детей, не обладая основными навыками, необходимыми для вы­полнения данной работы.

Представьте, что вы пытаетесь играть в баскетбол, но не знаете, как вести мяч. Любой вид деятельности, за который вы беретесь, предполагает владение опреде­ленными навыками, важными для достижения успеха. В этой главе представлены основные дисциплинарные навыки, необходимые для того, чтобы направлять пове­дение ваших детей.

Вы должны отнестись к этим дисциплинарным навы­кам так же, как и к любым другим незнакомым вам вещам. Вы должны изучить каждый навык, понять, когда его использовать и для чего, а затем регулярно практико­вать. Вы ведь не стали бы использовать отвертку, чтобы вбить гвоздь; не стали бы также хвататься за молоток, чтобы перепилить дерево. Однако, когда дело касается дисциплины детей, большинство из нас используют од­ни и те же средства для любого проступка.

Вот приемы, применяемые большинством родителей: отсылают ребенка в его комнату, чтобы одумался; лиша­ют привилегий; обещают привилегии; читают нравоуче­ния. Некоторые родители прибегают также к шлепкам. Все эти средства, за исключением нравоучений, в сущно­сти, подразумевают только один метод — внушительные последствия. Когда вы прибегаете к перечисленным вы­ше наказаниям и поощрениям, вы ставите своего ребен­ка в такие условия, когда он сосредоточивается на по­тере или приобретении чего-то за совершенное им действие. Такие последствия не помогают ребенку сосредоточиться на том, что он должен делать по-друго­му. Вы могли бы сказать: «Ты ударил брата и теперь сту­пай в свою комнату». Это все равно, как если бы вы вы­полнили работу, а ваш начальник сказал: «Вы неверно заполнили эту форму. Идите в комнату для отдыха, сядь­те и подумайте о том, что вы сделали неправильно». Предположим, на следующий день вам приходится иметь дело с той же формой. Заполнив ее неправильно, вы снова отправились бы в комнату отдыха. Но как вы можете научиться заполнять ее правильно, если никто вас не научит?

Когда вы прибегаете к аргументации (более поздней стратегии относительно дисциплины), используемой на основе страха, она фактически превращается в допрос с намерением вселить в ребенка чувство вины. Это не­верный подход к решению проблемы. Родитель обычно сосредоточивается на том, почему ребенок сделал что-то неправильно: «Почему ты ударил своего брата? Ведь ты знаешь, что это больно. Ты поступил плохо. И твой брат не захочет играть с тобой, если ты будешь его бить. Раз­ве ты этого хочешь?»

Это все равно, как если бы вы продолжали неверно за­полнять ту пресловутую форму в компании А, пока вас не уволили бы и вы не поступили бы в компанию Б, где вам поручили бы какую-то новую работу. На новой работе вы опять неправильно заполняете форму, подобную той, что заполняли в прежней компании, и ваш новый босс говорит: «Почему вы заполнили ее так? Разве вы не зна­ете, что это приведет к снижению производительности труда? Если эта форма будет неправильно обработана, наши потребители останутся недовольны. И тогда они перестанут обращаться к нам за услугами, а вы потеряе­те работу. Вы этого хотите?» Представьте, что вы возвра­щаетесь на свое рабочее место и снова пытаетесь запол­нить лежащую перед вами форму. Вы по-прежнему не знаете, как сделать это правильно. Ваши коллеги не бу­дут вам помогать, потому что считают вас взрослым чело­веком, и, стало быть, вам следует знать, как выполнять такую работу. Вы почувствовали бы панический страх вперемежку с гневом на босса и на коллег, а также непри­ятное чувство, что, возможно, вы просто недостаточно умны для такой работы.

Этот пример, конечно, шутка, но сам аспект имеет серьезное значение. Вам необходимо развить дисципли­нарные навыки, которые помогут вам научить детей пра­вильному поведению. Только после того, как вы научите их этому, они будут ответственны за то, что способны от­личить правильное от неправильного. Семь основных дис­циплинарных навыков — это как раз те навыки, которые вам необходимы.

Чтобы овладеть новыми дисциплинарными навыка­ми, вы должны усвоить, понять и практиковать их.

СЕМЬ ОСНОВНЫХ ДИСЦИПЛИНАРНЫХ НАВЫКОВ

Чтобы научить детей соблюдать дисциплину в любой ситуации, все, что вам нужно, это изучить семь навыков. Как я уже отмечала, каждый из них вытекает из семи сил для самоконтроля, описанных в главе 2, и каждый учит одной основной ценности. Силы для самоконтроля представлены в таком порядке, который помог бы вам усвоить эту информацию. Семь основных дисциплинарных навыков будут представлены в ином порядке, в таком, который поможет вам использовать данную информа­цию. Навыки, силы, из которых они появились, и ценно­сти, которым они учат, приводятся ниже:

Семь сил для самоконтроля	Семьосновных дисциплинарных навыков	Семь ценностей
Сила восприятия	Самообладание	Честность
Сила внимания	Утверждение	Уважение
Сила доброй воли	Выбор	Обязательность
Сила единства	Одобрение	Взаимосвязь
Сила любви	Позитивное намерение	Сотрудничество
Сила принятия	Сопереживание	Сострадание
Сила намерения	Последствия	Ответственность

Когда вы начнете использовать эти навыки в общении со своими детьми, вы будете их навязывать им. Но в кон­це концов навыки станут внутренними процессами, ко­торые будут управлять вашими детьми изнутри.

СЕМЬ ОСНОВНЫХ ДИСЦИПЛИНАРНЫХ НАВЫКОВ И ЦЕННОСТИ, КОТОРЫМ ОНИ УЧАТ

Каждый дисциплинарный навык имеет свой девиз, описывающий результаты, которых вы достигнете, при­меняя его на практике.

1. Навык самообладания. Живите соответственно ценностям, которые вы хотите привить своим де­тям.

2. Навык утверждения. Говорите «нет» так, чтобы вас услышали. Этим вы учите уважению.

3. Навык делать выбор. Развивайте чувство собствен­ного достоинства и силу воли. Этим вы учите обя­зательности.

4. Навык одобрения. Гордитесь своими детьми, тогда и они будут гордиться вами. Это учит взаимосвязи.

5. Навык приписывания позитивного намерения. Пре­вращайте сопротивление в дружеское взаимодей­ствие. Это учит сотрудничеству.

6. Навык сопереживания. Старайтесь понять причи­ну раздражения и истерики. Это учит состраданию.

7. Навык принятия последствий. Учите детей анализи­ровать ошибки. Это учит ответственности.

Многие родители знакомы с семью основными навы­ками, упомянутыми в схеме на с. 78. Эти навыки можно использовать в работе с детьми либо с ориентацией, основанной на страхе и касающейся контроля, либо с ориентацией, основанной на любви и касающейся обу­чения. Установка разума родителя направлена на уста­новление факта. Если вы используете семь сил для само­контроля, описанных в главе 2, то будете сознательно подходить к проступкам своего ребенка, с любовью, так что сможете установить с ним контакт и успешно помочь ему. Без самоконтроля ваш подход к ребенку будет иметь неосознанную цель манипулировать им. Понимающий родитель, моделирующий самоконтроль, справляется с трудными ситуациями совершенно по-другому, чем тот, который не обладает самоконтролем и ищет способы, как бы заставить своего ребенка вести себя хорошо. Сле­дующие примеры показывают, как можно использовать семь основных навыков на основе страха и на основе любви.

Конечной целью является самоконтроль, а затем создание ситуаций, в которых дети могут добиться ус­пеха.