Самоконтроль — это акт любви и выбор, который вы должны делать снова и снова.

Научиться осознавать собственные мысли и чувства — большое достижение. Очень многие люди не имеют представления, о чем они думают. Спросите, и их обыч­ным ответом будет: «Так, ни о чем». Тем не менее психо­логи говорят, и ваши собственные наблюдения могут подтвердить, что в вашей голове непрерывно идет внут­ренняя речь. Эксперты утверждают, что у каждого из нас в голове ежедневно прокручивается более 77 000 мыс­лей. А куда вас уводят ваши мысли сейчас? Лично мой разум так блуждает, что иногда во время чтения я вдруг осознаю, что все, о чем я действительно думаю, так это о списке необходимых дел. Ирония заключается в том, что я потратила время, а в итоге не помню то, что прочла, и не выполнила ни одного пункта из моего списка дел. В сущности, мой захламленный разум оставляет меня без осознанных мыслей и без контроля.

Осознание своих мыслей и чувств является основ­ным достижением и первым шагом в установлении са­моконтроля.

Пора заняться переподготовкой нашего разума с тем, чтобы больше не быть рабами своих побуждений и не­защищенности. Обретя самоконтроль, вы развиваете самодисциплину, которая позволит вам стать таким ро­дителем, каким вы хотите быть. Это обязательная пред­посылка для того, чтобы научить дисциплине детей. За­помните: вы не можете научить навыкам, которыми сами не обладаете.

Когда я только начинала свой переход от поведения, основанного на страхе, к поведению, основанному на любви, чтобы направлять собственные поступки и по­ступки своих детей, меня просто обескураживало то, как часто я скатывалась обратно к тактике, основанной на страхе. Я становилась этакой строптивой, крикливой су­масбродкой (и это после того, как я поклялась, что нико­гда не буду этого делать!). Все же я понимала, что цепля­юсь за какие-то лежащие в основе моего поведения убеж­дения, которые и разжигали мое умопомешательство. Когда я была спокойной и умиротворенной, я понимала, что когда кричат на служащих в магазине, это не способ­ствует решению какой бы то ни было проблемы. В этом состоянии я понимала, что, заставляя детей чувствовать себя плохими, нельзя установить атмосферу дружеского взаимодействия. Что же это были за неверно направлен­ные силы, которые овладели мной? И как мне преобразо­вать их во что-то более приятное и эффективное?

Я часто слышала такую сентенцию: чтобы призвать к дисциплине детей, «вы должны быть непреклонными, но справедливыми, более позитивными, чем негативны­ми, обращаться с детьми с уважением, поддерживать в них дух ответственности за свое поведение, быть после­довательными и предсказуемыми и служить образцом са­моконтроля». Тем не менее меня никогда не учили тому, как сделать все это. Как продемонстрировать эти ослепи­тельные качества детям, которые ведут себя безнрав­ственно, неуважительно и безответственно? Как взрос­лый может оставаться спокойным, когда ребенок кри­чит: «Я ненавижу тебя!», или закатывает истерику в ресторане, потому что в меню нет пиццы, или бьется в агонии, потому что не может остаться у телевизора, чтобы посмотреть «Позднее шоу с Дэвидом Литтерманом» («Late Show with David Lettermam»)?

Мои поиски альтернатив в конце концов привели ме­ня к семи силам для самоконтроля, которые могут укре­пить самоконтроль как у взрослых, так и у детей.

Родители, уже овладевшие навыком самоконтроля, способны сделать следующее:

♦ Сосредоточиться на том, чего они хотят добиться от своего ребенка.

♦ Праздновать успехи и правильный выбор ребенка.

♦ Видеть ситуацию с позиции ребенка, так же как и со своей позиции.

♦ Учить ребенка выражать свои желания и разочаро­вания словами в приемлемой манере.

♦ Поддерживать подотчетность ребенка относитель­но этих уроков.

Взрослый, который не контролирует себя, не может сделать ни одну из этих вещей. Он сосредоточивается на том, чего не хочет («Прекрати это сию же минуту!»). Он смотрит только со своей точки зрения («Ты доведешь ме­ня до белого качения!»). Он скорее наказывает, чем учит («А ну-ка марш в свою комнату!»).

Когда вы теряете самоконтроль, вы утрачиваете свою способность к самодисциплине и не можете призвать к этому своего ребенка. По этой причине самоконт­роль — спокойствие разума, которое приходит через осо­знание ваших мыслей и чувств, — должен быть вашим первым приоритетом как родителя. Только когда вы овладеете самоконтролем, то сможете предложить руко­водство, основанное на любви. Чтобы покончить с син­дромом «делай-как-я-говорю-а-не-как-я-делаю», кото­рый все мы ненавидели, когда были детьми, вам необхо­димо овладеть навыком самоконтроля.

Самоконтроль должен быть вашим первым приори­тетом как родителя.

СЕМЬ СИЛ ДЛЯ САМОКОНТРОЛЯ

Семь сил для самоконтроля переносят вашу сосредото­ченность с обвинений к решениям, с чувства вины к дей­ствию, с наказания к обучению и с аргументации к ре­зультатам. Вот эти силы:

1. Сила внимания: то, на чем вы сосредоточиваетесь, вы получаете в наибольшей мере.

2. Сила любви: старайтесь увидеть друг в друге самое лучшее.

3. Сила принятия: этот момент таков, каков он есть.

4. Сила восприятия: никто не может заставить вас гневаться без вашего на то согласия.

5. Сила намерения: конфликт — это благоприятная возможность чему-то научить.

6. Сила доброй воли: единственный человек, которо­го вы можете заставить измениться, это вы сами.

7. Сила единства: сосредоточивайтесь на соединении, вместо того чтобы стараться отделиться.

Семь сил позволят вам посмотреть на жизнь через призму любви, а не сквозь призму страха. Когда вы смо­жете это сделать, вы обретете подлинный самоконтроль. Как вы заметили, каждая из семи сил имеет свой девиз, который вы можете использовать как памятку. Постоян­ное повторение про себя девиза сдвинет установку ва­шего разума с позиции страха и гнева в сторону любви. Когда вашей мыслительной установкой станет любовь, вы ничего не сможете поделать, как только признать свою свободную волю и свободную волю вашего ребен­ка. И тогда вы предложите ребенку руководство, осно­ванное на любви. Запомните: это руководство касается помощи, как сделать добровольный выбор в направле­нии дружеской взаимосвязи. Оно касается свободного выбора, а не силового принуждения.

Как ни грустно, лишь немногие из нас используют эти семь сил в достаточном объеме, чтобы построить друже­ские взаимоотношения с собственными детьми. В мире, полном любви, очень многие люди мечутся, чувствуя се­бя несчастными. Мы утратили связь с другими, что яви­лось результатом наших неудачных попыток взять их под свой контроль. Пришло время измениться.

В этой главе каждую из семи сил мы будем обсуждать отдельно, но любовь есть единство. Любовь действитель­но нельзя разделить, поэтому между этими силами — ко­торые я не могу должным образом описать — существу­ет взаимосвязь. И все же, обозначая это практическими терминами, можно сказать, что она помогает сосредото­читься на одной силе в каждый конкретный момент. Ко­гда вы полностью разберетесь в данном вопросе и научи­тесь искренне верить в семь сил для самоконтроля, вы обретете мыслительную установку, необходимую вам для того, чтобы использовать семь основных дисциплинарных навыков, которые изучите в последующих главах. Семь основных дисциплинарных навыков, в свою очередь, вселят в вас силы, чтобы справиться с любым конфлик­том, возникшим у вас с детьми.

Не спеша прочтите этот раздел и выполните упражне­ния. Я сама на протяжении ряда лет старалась избежать многих проблем, ожидая какого-то чуда, которое изме­нило бы все, что мне не нравилось. Когда я в конце кон­цов нашла это магическое средство, я поняла, что оно было во мне.